Zdravo samopoštovanje kad imate bipolarnost

Ja sam bipolarni čovjek i želim ponovno umrijeti... Imala sam samopouzdanja, ali nakon što znam da sam mentalno bolesna bipolarna i mnoge žene su me napustile... I mene sam ostavio... nema djece (moj gf je pobačao. bio sam tužan, ali sad sam sretan dobar, manje čovjek, bez bipolarnog) i rekla mi je da je namjerno prekinula onda sam se udala, imala dijete nekoga drugog, a ja sam imao druge, ali oni varaju i sada sam star i nijedna žena me ne gleda ako flertuju iz očaja je pronaći gubitnika poput mene koji će mu pomoći da plati najamninu, kažem im da sam bipolarna, a oni prelaze na slijedeće sisa što god
Povjerenje privlači žene, a ja nemam nijednu... hvala vam bipolarno. Možda ću umrijeti sljedeći manirski pokušaj, nadam se da me je zadnji put spasila hitna pomoć, ali trošim narode kisik i gubim Bog da je ovdje. Jebeno mrzim Boga što me je stvorio, ali mislim da nije bog kriv što sam sranje.

Pozitivne misli? Znam da oni postoje unutar mene duboko u sebi. Jednom sam imao terapeuta koji je odgojio sve moje dobre osobine. Uvijek mi je govorila kakav sam daroviti pisac. Pretvorio bih svoje emocije u riječi na papiru, u priče i pjesme kako bih izašao iz sve mračne obrade svjetla. Osjećam se vrlo sretno što imam takvu sposobnost da se izrazim, kako bih ga izvukao, izliječio. Izuzetno mi je pomogao. Izvlačenje, dopuštajući mu da se pokaže na površinu i izložim se prošloj traumi gledajući je crno-bijelim, a ne držati ga duboko u sebi. Čini se da je zatvor biti u stanju uma koji je nezdrav, odnosno bolestan. Osjećate se kao da izdržavate doživotnu kaznu zbog nečega što niste učinili. Nema spasa. Moje puštanje iz ovog pakla je bilo pisanje. Kad pišem, puštajući tugu, puštaju se suze. Imao sam i svog najboljeg prijatelja da mi pomogne da se nosim s tim. Uzeli smo sva moja pisanja o lošim iskustvima i napravili mali požar na roštilju, na otvorenom slobodnom prostoru, gdje je bilo tako lijepo jezero okruženo drvećem i planinama, tako mirno. Pekli smo pepeo i pustili da voda opere loše. Bilo je to kao da sam očistio sve te štetne toksine iz svog tijela, isprao ih, kako bih obnovio svoju zdravlju. Svakako, uvijek će biti vremena kad se suočim s negativnošću i okružen situacijama koje blokiraju energiju i ljudima koji me ne žele i neće razumjeti, i to je u redu. Ne očekujem da će itko razumjeti Bi-Polar. Čuo sam za bolest i dok nisam postao svjestan da dijelim istu bolest kao i bezbroj drugih, također sam bio neznalica, uplašen i nelagodan s pojmom takvog stanja. U početku mi je zvučalo pomalo kao šizofrenija. Iskreno sam osjećao kajanje za svakoga tko ima bipolarnu ili bilo kakvu mentalnu bolest. Mislim da je to pogrešno shvaćeno i da treba biti više obrazovanja kao i programa vani za osobe koje traže pomoć za sebe i žele naučiti više pod određenim uvjetima kao što je Bi-Polar, kako bi što bolje podržali voljenu osobu u borbi ovaj. Mi nismo grozni ljudi, mi smo ljudi koji se bave nekom bolešću. Ova bolest ne definira tko smo, nisu svi mi, ali je dio nas. To je izazovan, zastrašujući, ponižavajući i svakodnevni posao koji imamo, ali ne treba nas posjedovati, niti nas treba kontrolirati i srušiti. U svakom slučaju, biti običan je dosadno. Često su me nazivali ekscentričnim, što ponosno prepoznajem kao jedinstvenu i posebnu moju osobinu. Neki od najfascinantnijih ljudi na svijetu su ekscentrični. Ne mijenjajte se i volite tko ste. Nisi čudna. Nisi slomljen. Cijeli ste, bez obzira čime se bavite.

Ja sam totalni perfekcionist i kad nešto ne uspijem, osjećam se kao da sam iznevjerio. To može biti najmanja greška i tada se osjećam kao idiot. Osjećam se kao da više nemam kontrolu nad tim tko sam. Mrzim imati depresiju, manične epizode, noćne more, sve o bolesti. Samo želim biti gotov s tim. To me zabrlja i osjećam se kao da se ne mogu družiti. Mrzim napuštanje kuće. Osjećam se kao da nemam stvarnog razloga otkad sam otpušten zbog povrede na radnom mjestu. Sada sjedim kod kuće kao zombi, ne radeći ništa. Bila sam toliko sretna što se moj muž vratio kući i bio je njegov petak. Sada mogu razmišljati samo o tome koliko sam zeznut, koliko sam psihički i fizički slomljen. Bila sam u redu dok nešto što nisam učinila ispravno, ugasila sam depresiju i postala sam iritirana sama sa sobom.

Lako je imati samopoštovanje ako možete dobiti pravilan tretman, ali ako imate Medicare i imate nekoliko izbora, gotovo je nemoguće veći dio života imao sam rješenja s mojom bolešću, ali u posljednjih 15 godina postaju mnogo manje odskočeni od mjesta do mjesta, razviju klinac ney falure dur da je litij imao rak debelog crijeva i sada je erictilna disfunkcija. zaglavio u depresiji za koju nikad nisam osjetio da je Ben godinu dana pokušavao naći rješenje Pobijedio sam rak, uspio mi je zatajenje bubrega dva stadija, ali sada sam dobio na težini, ne uspijevam svaki dan ili jesti pravilno visoki krvni tlak i izolaciju, tako da ne, nije uvijek lako upravljati, ponekad možeš pronaći put, a neki ne, zato dobar postotak umre zbog predoziranja samoubojstvom. ostao čist, ali nije mi važno. Pakao je poput proljetnog tuša u odnosu na ovo možeš reći da je više podesan od ovoga. Nekad sam bio vrlo zdrav i sretan, sada želim umrijeti

Znam da ponekad imam nisku samouverenost. Drugi dan sam se osjećao kao da me je prijatelj pustio zbog mog polara. Počeo sam razmišljati da sam čudna osoba. Ali odjednom, rekao sam sebi da imam mnogo prijatelja koji me ne sude. Ne treba mi osoba poput nje kao prijatelja. Nešto nije u redu s njom, a ne sa mnom

Pozdrav Natasha, opet sam ti zahvalna što sam našla vaše pisanje o ovoj temi. Bezvrijedno je kako sam se danas probudio. Osjećaju se vrlo sami, iako imam divnog supruga koji me podržava, roditelji znaju da imam neku vrstu "mentalne bolesti", jer im nikad nisam rekao istinu. Moja sestra zna, kao i nekoliko mojih dragih prijatelja. Moja jutrošnja spoznaja je da sam stvarno sve sama. Treba li se nešto dogoditi mom suprugu i mojim roditeljima, koji bi me odveli unutra ili se pobrinuli za njega? Imam i dvoje djece za odrasle korake za koje znam da me nikada neće primiti. Odatle potječu moji osjećaji bezvrijednosti. Jer kad sam sama (valjda ako živim tako dugo, s obzirom na moje neprestane misli o smrti), osjećam se kao da me nitko neće natjerati da se osjećam kao da im je stalo. Nemam vlastitu djecu koja bi se brinula. Bezvrijedna sam i to je užasno tužan način. Užasan osjećaj lošeg samopoštovanja i osjećaja kao da sam bezvrijedan ni za koga i za sve koji će ostati. Osjećam se ovog jutra i sad znam da će mi bipolarni mozak tući bubanj. Dodajte to svim mojim ostalim bipolarnim nezdravim mislima. Još jednom hvala što ste ovdje.

Može li biti obrnuto? Ako ih neko duže vrijeme smatra niskim, može li to uzrokovati mentalnu bolest? Moje osobno iskustvo je osjećaj niske vrijednosti za sebe dugo vremena prije nego što me pogodila mentalna bolest. Šesnaest godina kasnije, nakon što sam tražio google da traži nešto na internetu, naišao sam na papir koji sam napisao prije 34 godine kao električni student inženjerskog studija i otkrio je da je on značajan doprinos razvoju tehnologije poluvodiča i još uvijek se radi naveo. To mi je dalo dugo poticanje u osjećaju svoje vrijednosti i vrijednosti drugima. Moji psihijatrijski simptomi ubrzo su nestali.

Moje samopoštovanje nikad nije bilo tako sjajno. Tijekom godina pokušao sam to nadoknaditi time što sam bio perfekcionist, opsesivno tako i pronalazio svoju vrijednost i vrijednost u stvarima. Ali otkad sam službeno dijagnosticiran usponima i padovima bipolarnog poremećaja, moje samopoštovanje još je više zaboljelo. Najizrazitije se odražava na način na koji se brinem o sebi i svom domu. Polako se borim s ovom bolešću i uzimam neke alate uz put koji će mi pomoći mnogo bolje
Ponekad mentalno bolesno ima veze s načinom na koji se postupamo prema odrastanju.
Napustila me biološka obitelj, a usvojitelji su me emocionalno, fizički i seksualno zlostavljali. Moj otac je mrtav i prestao sam razgovarati s mamom prije par godina. To je bilo pitanje samoodržanja, bitno za moj opstanak. Imali smo strašnu borbu. Sve što sam s godinama nabijao isplivalo je na površinu. Bilo je potrebno puno hrabrosti da se napokon izborim za sebe i bilo je dobro da se sve to ukloni s mojih prsa. Ona je, naravno, bila u poricanju i spustila me na mene. Tvrdoglavo smo oboje čekali da se drugi oprosti. Moji dobronamjerni prijatelji rekli su da se ne brinite, čak će i ona doći tamo. Znao sam da se to nikada neće dogoditi. Trebalo je nekoliko godina da žali zbog gubitka
Tada sam ovaj tjedan primio veliki paket u pošti od moje posvojiteljice. Moja prva reakcija bila je što sad. Nisam ga želio otvoriti, ali na kraju sam to uspio. sadržavala je sve njene slike o meni. U osnovi kažem da sam i ja završio s tobom. Nikad više ne želim vidjeti tvoje lice. U početku me to plakalo, očito sam bio povrijeđen, ali onda sam shvatio, konačno ovoj boli i patnji to ima kraj. Vrijeme je da pokupim slomljene dijelove svog života i dam ih Bogu

Jedno što prisiljavam sebe da kažem više za pomoć u samopoštovanju:

Naravno, moja sposobnost (ili nesposobnost) da radim ono što želim (ili trebam) mogu (kao rezultat bipolarnog poremećaj) utječu na moje samopoštovanje pogotovo kad se ne mogu osloboditi depresivne faze bolest... Osim toga, nisko samopoštovanje (iz drugih razloga) također može pogoršati bolest. Ponekad je teško razdvojiti dva izvora niskog samopoštovanja.
Smatram da depresivna faza više šteti za mene, dok manična faza više šteti drugima. Bilo kako bilo na moje samopoštovanje utječe jer ima tendenciju da negativno utječu na odnose oko mene, pogotovo kad dva pola postanu ozbiljna. Zahvaljujem dijelom lijekovima koji se ne događaju tako često

Tijekom godina na moje samopoštovanje utjecalo je mnogo čimbenika, od kojih nisu svi izravno povezani s bipolarnim poremećajem.
Ponekad je riječ o unutarnjim uvjerenjima moje vlastite vrijednosti, tj. Ne mjerenju prema vlastitim standardima. Ovo može biti osobito teško ako ste perfekcionist poput mene
U drugim se slučajevima radi o vanjskim uvjerenjima, a ne prema onome za što vjerujem da moj sustav podrške prijatelja i obitelji očekuje od mene
Ponekad je riječ o onome što društvo u cjelini vrednuje, tj. Novac (moć, prestiž) izgleda (posebno težina), obrazovanje (stupanj obrazovanja ili samo postizanje dobre ocjene), zdravlje, relacijske brodove itd. za koje možda ne osjećam da mjere nekako.
Ponekad se radi jednostavno o stigmi duševnog oboljenja, a ne o slobodi razgovarati o tome s drugima bez osjećaja suđenja.
Uzimajući u obzir sve ove faktore (a potom i neke) u bilo kojem danu i moje samopoštovanje može biti bilo u redu ili ozbiljno zaroniti nosom

Natasha, mislim da je velik dio niskog samopoštovanja (barem za mene) stigma povezana s mentalnom bolešću (bipolarna). Čini se da bez obzira na obitelj, prijatelje, supružnike, obiteljske prakse itd. znati bipolarno; sa strane izgleda, prezirni stav kad imate epizodu je teško, sramotno i nisko samopoštovanje se održava.

Hvala, Natasha. Slažem se s onim što ovdje načelno kažete. Morao bih reći da bi, osobno za mene, trebala nešto od te „terapije da bih stekla zdravo samopoštovanje“ da bih napravila velike poteze. U međuvremenu, kako godine prolaze, postupno se poboljšavam na tom području. Dobra stvar što sam naučio strpljenja!