Zašto se događa verbalno zlostavljanje? Što čini osobu nasilnicom?

Kad sam prvi put shvatio da sam u verbalno zlostavljanoj vezi, pitao sam se: "Zašto ja?" i "Zašto se događa verbalno zlostavljanje?" ali na ova pitanja nije bilo jasnih odgovora. Članci koje sam čitao na Internetu odjekivali su uvjerenjima onih koji su mi bliski - da zlostavljanje nije bilo zbog mene, već zbog mog bivšeg. "Da nije bilo tebe bio bi netko drugi, "Nastavio sam slušati sumnjajući je li to zaista tako. Godinama kasnije, još uvijek se pitam je li zlostavljanje u potpunosti njegova krivica ili sam mogao učiniti više da to spriječim. Još se pitam zašto se dogodilo verbalno zlostavljanje.

Nakon završetka veze, pokušao sam pronaći dušu, pokušavajući pronaći razlog zašto sam bio tretiran na ovaj način. Krivio sam sebe prije nego što sam ga ikad okrivio, kao što to čini većina žrtava. Dugo sam pretpostavljala da to moram biti ja - da sam s tim jednostavno nemoguća.

Ali tada sam upoznao nekoga drugog. Do veze je došlo lako. Živjeti zajedno nije bilo lako. Svakako, borili smo se kao i svi parovi, ali mi smo uspjeli riješiti svoje razlike komunicirajući racionalno bez verbalnog zlostavljanja. Saznao sam razliku između

normalan sukob u odnosima i verbalno zlostavljanje. I najbolji dio? Bila sam slobodna biti sama, a da mi nitko nije rekao da nisam dovoljno dobra. Ovako se trebala odnositi i istaknula je sve što je prije bilo pogrešno.

Ali postavilo me je pitanje, kako neki odnosi mogu biti nasilni, a drugi drugi? Da bismo odgovorili na to pitanje i ojačali naše razumijevanje, moramo razmotriti dvije stvari: zašto neki ljudi verbalno zlostavljaju i zašto drugi dopuštaju zlostavljanje.

Zašto to rade verbalni zlostavljači?

Prije nego što se podrobnije pozabavimo ovom temom, rekao bih da ne vjerujem da postoji bilo kakav izgovor za obiteljsko zlostavljanje - fizičko ili emocionalno. Nasilnik je odgovoran za svoje postupke, bez obzira na okolnosti, a žrtva nikada nije kriva. To je rečeno, uvijek postoji razlog zašto jedna osoba zlostavlja drugu, i osim ako ne možemo pokušati razumjeti zašto se to događa, nemoćni smo prekinuti ciklus (Za šta su žrtve odgovorne u zlostavljačkom odnosu?).

Postoje razlozi za vjerovanje da iskustvo ranog djetinjstva igra ulogu u verbalnom zlostavljanju. Na primjer, osoba koja odrasta kao svjedok zlostavljanja jednog roditelja iz ruku drugog može internalizirati to ponašanje i potom ga ponoviti u svojim odraslim odnosima. Zatim preuzima ulogu zlostavljača zbog straha da i sama ne postane žrtva. Kad sam vidio kako se igra, točno zna kako uspostaviti kontrolu.

Postoje i drugi razlozi zašto su neki ljudi skloniji verbalnom zlostavljanju od drugih - poput problema s drogom ili alkoholom, zlostavljanja u djetinjstvu, poremećaja vezanosti, narcistički poremećaj ličnosti, pa čak i nisko samopoštovanje - međutim, nije naše mjesto za postavljanje dijagnoze niti je korisno. Kao žrtve, sve što možemo učiniti je pokušati unaprijediti naše razumijevanje onoga što nam se dogodilo i znati da to stvarno nisu kriviti.

Zašto se događa verbalno zlostavljanje - mogu li se verbalni zlostavljači promijeniti?

Nažalost, ne možete zaustaviti zlostavljača tako što ćete jednostavno pokazati zašto je nasilnik, a vi ste na opasnom teritoriju ako omogućite njegovo ponašanje - bez obzira na razlog. Važno je zapamtiti da iako uvijek postoji objašnjenje, nikad nema izgovora. Možda neće moći kontrolirati ono što se dogodilo u njegovom životu, ali može kontrolirati kako se ponaša prema vama.

Teško je reći je li nasilni partner ikad će se promijeniti zauvijek, ali ne biste se trebali družiti da to otkrijete. Zloupotreba je urođena i možda je bila od rane dobi, i to toliko da mu je to normalno. Nažalost, možda neće moći prihvatiti da problem leži u njemu, a ne vi. Kao rezultat, on možda nikada neće vidjeti njegovo ponašanje takvim kakvo jest.

U sljedećem ću članku gledati žrtve verbalnog zlostavljanja i zašto neki ljudi prelaze iz jednog nasilnog u drugi odnos. Kao i uvijek, javite mi vaše misli u nastavku.

Svjestan sam da i žene i muškarci mogu biti zlostavljači ili žrtve; moji izbori za zamjenice samo odražavaju moje vlastito iskustvo.