Postavljanje granica za sebe čin je samoljublja

Postavljanje granica za sebe je važno, iako kada govorimo o postavljanju granica na koje se često pozivamo postavljanje granica s drugima. Bitno je ponekad reći ne zalažu se za naše želje i potrebe u odnosima. Međutim, jednako je važno postaviti sebi granice.

Zašto trebate postaviti granice za sebe?

Dio ljubeći sebe nudi teška ljubav kad nam zatreba i to postavljanje granica za sebe postaje važno. Zamislite da rodite malo dijete. Vaš posao je čuvati dijete, naučiti ga biti ljubazan, suradljiv i prilagodljiv. Želite ih nahraniti zdravom hranom, na vrijeme ih odvući u krevet, ne dopustiti previše vremena na ekranu i potaknuti zdrave izraze emocija. Dio odgoja djeteta je podučavanje da oni ne mogu stalno raditi ono što žele. Kao odrasli, naš je posao uspostaviti ove vrste granica za sebe.

Jedan zdrava granica Postavila sam da ne dopuštam trenutnu emocionalnu reakciju od sebe u bilo kojem trenutku kada stvari ne idu mojim putem. Morao sam se kao dijete suočiti s puno nepravde. Budući da sam bio nemoćan zaštititi se u situacijama koje su bile nepravedne u djetinjstvu, kao odrasla osoba bila sam vrlo reaktivna na svaku uočenu nepravdu. Vjerovao sam da se zalažem za sebe, ali istina je da sam ponekad pretjerano reagirao i bio uvredljiv prema drugima. Bilo mi je teško to priznati, ali s vremenom sam od drugih dobio dovoljno povratnih informacija da sam morao priznati da svi ne mogu biti u krivu.

Dakle, postavio sam granicu. Kad god bih se osjećala super reaktivno prema nekome, nekoliko bih udahnula prije nego što odgovorim. Zatim bih svoj odgovor iznio hladnim, ujednačenim tonom. Postavljao sam i granicu koju bih pokušavao pretpostaviti najboljim u ljudima, osim ako se istinski ne pokaže zlobna namjera. Ako pretpostavim da su najbolji u drugima pomoglo mi je drži moje emocije u provjeri. Vremenom sam shvatio da većina situacija zbog kojih sam se toliko uzrujala u prošlosti doista nije bila dostojna tako snažne emocije. Postao sam puno bolji u rješavanju nesporazuma i manjih neslaganja zahvaljujući mojim vlastitim nametnutim granicama.

Kada biste trebali postaviti granicu prema sebi?

Bilo mi je korisno podsjetiti se da je moje najpametnije ja upravljati. Ponekad treba roditi ostale dijelove mene. Zapamtite, dijelovi vas koji mogu biti tvrdoglavi, sebični, obrambeni, okrivljavajući i djetinjasti ne postaju ti koji donose odluke. Vaš najzdraviji, najpametniji, najviši jaz dobiva posljednju riječ. Ponekad se zapitam: "Što bi moja mudrija osoba sada rekla ili učinila?"

Kad odlučujete trebate li postaviti sebi granicu, postavite sebi sljedeća pitanja:

• Biste li naučili dijete koje se brine da se tako ponaša?
• Je li to način na koji vaš najzdraviji ja želi da se ponašate?
• Jesu li ljudi koji vas vole opetovano spominjali da je vaše ponašanje problem?
• Je li takav način razmišljanja koristan? Vodi li vas prema životu kakav želite?
• Je li vaš način razmišljanja definitivno istinit? Postoji li drugi način da razmislite o tome?

Nadam se da će vas ova pitanja potaknuti na razmišljanje o vašim nezdravim mislima i ponašanjima i potaknuti da postavite granice sa sobom. Granice koje nametnu sami sebi čin su ljubavi prema sebi i omogućavaju nam bolje fizičko i mentalno zdravlje, bliže odnose i više unutarnjeg mira.

Heidi Green je klinički psiholog i zaljubljenik u samu ljubav. Živi svoj blaženi život u Arizoni, gdje uživa u planinarenju, kajaku i prigušivanju svojih spasilačkih štenaca. Pronađi Heidi Cvrkut, LinkedIn, Facebook, Instagram i njezin blog.

Napominjemo: dr. Green dijeli svoja osobna mišljenja i iskustva i ništa što joj je napisala ne treba smatrati profesionalnom ili osobnom službom ili savjetom.