"Uzbuđenje je nestalo... Opet"

Unatoč živahnom jesenskom lišću, savršenom plavom nebu i previše narančasto-y Halloween kiču, tamno sivi oblak se spušta preko moje jesenske sezone. I očitovala se u vodi.

Od ljeta, moj apetit za plivanjem - jednom strast i anne alternativno liječenje mojih simptoma ADHD-a - zamračio se. Moja ljubav prema bazenu, vodi i životu je izblijedjela.

Plivam s uzdahom, a ne s osmijehom. Uzbuđenje i uzbuđenje plivanja zasad su izgubljeni, a ja to očajnički pokušavam ponovno ih osvojiti, pitajući se je li moj ADHD još jednom oduzeo nešto što sam drago volio i što sam zadržao zdravo.

Kako sam samo mogao izgubiti zanimanje za nešto što mi toliko znači? A ako je deficit pozornosti, kako je Bog mogao biti tako okrutan? (dobra se katolička djevojka u meni pobunila). Izgleda pomalo kao zaljubljivanje, samo za razliku od mog niza kratkih, ali čestih romansi s muškarcima koji nisu (ADHD), ta strast trajala je dobrih sedam godina i bila je čvrsto.

Jednom me stisak zamolio da nazovem svoju najdužu vezu i izgledao sam šokirano kad sam odgovorio: "Voda."

Imao sam ekskluzivan odnos s vodom. Muškarci s kojima sam izlazio morali su da pokažu sličnu strast vodom ili me podržavaju po strani, kao preduvjet za njihovo druženje. "Volite me, volite moje plivanje", bilo je moje gotovo komično i sigurno čudno pravilo. Nekoliko hrabrih zvijezda čak je skočilo sa mnom u otvorenu vodu kako bi se borilo protiv zloglasno prljave Istočne rijeke u Gothamu.

Ali to je bilo tada, a sada je i sada.

Nije stvarno kupanje izgubljeno, već chutzpah da plivam bolje i fejst da se nađe pravo okruženje za plivanje. Ostao sam podalje od plivanja na otvorenom, što je bio moj život nekoliko sezona. Prijatelji i treneri na plaži i na bazenu bili su poput surogat obitelji.

Plivanje je bilo i moje klor terapija, kako sam ga volio zvati. Plivanje po prirodi govori o redu i disciplini, a na kraju svakog plivanja bio sam nagrađen vrućim tušem, osjećajem postignuća i prirodnim adrenalinom.

Sada je strast zamijenjena strahom. To se dogodilo preko ljeta. Odustao sam od utrke na otvorenom, objašnjavajući suigračima suzavce da je to zbog obiteljske krize. Prošlog Božića otac je blisko razgovarao sa smrću i pretrpio je srčani udar. Rekao sam prijateljima plivanja da on nije obožavatelj mene kako se borim s otvorenom vodom i činilo se da oni to razumiju.

Otac je bio izgovor koji obični ljudi mogu razumjeti dok su strah i tjeskoba nevidljivi i manje razumljivi.

Doista, kad sam rekao bliskoj prijateljici da se bojim da ću se sada potopiti u otvorenoj vodi, ona me pogledala s nevjericom. "Kako se to dogodilo, mislim, je li vam se nešto nedavno dogodilo, jeste li pokušali plivati ​​u otvorenoj vodi?" pitala je. Jesam, jesam, i posljednji put kad sam pokušao našao sam vodu kako utapam i uvjeren da ću umrijeti najmanje 30 sekundi. Nekako bih se odvojio od gomile kupača oko mene, a usamljeni kajakaš u kajaku boje banane izgledao je tako blizu, a ipak me nije čuo dok sam vrisnuo: „Hej, treba mi pomoć! Zdravo?!" Zvao sam ovo nekoliko puta i imao sam sreću što sam se povezao s drugim osamljenim plivačem. Završili smo plivački događaj, ali bilo je to s olakšanjem (slično osjećaju koketiranja sa smrću), a ne srećom, radošću. Jednostavno rečeno, više nije zabavno.

Kao odgovor pokušao sam očajnički povratiti ono što je izgubljeno povratkom u bazen, čak i ako nije sa ekipom. Gladna sam plivanja s istim osmijehom od 1.000 vati koji je jednom privukao moje prijatelje na bazenu. Pokušao sam obaviti neke treninge s lokalnim kineskim timom koji sam ovdje našao samo da bih se vratio tamo gdje sam nekad bio plivao sam s kim sam jednom plivao, kako sam jednom plivao, i srušio se pod osjećajem žaljenja, krivnje, stida i onda bijes.

Zašto sam u ovom gradu pola svijeta udaljen od svog rodnog grada, svoje obitelji, od poznanstva? Jesam li se za početak uvukao u to nevolje? Zašto sam napustio svoj kućni bazen? Za to sam sve kriva, ponovno sam se stavila u ovu situaciju. Mogao sam samo ostati u New Yorku s ocem i obitelji i pokušao naći posao, ali ne, nisam trebao potresti stvari i premjestiti se na pola svijeta. Jesam li pobjegao od nečega?

Tugujem za čim se nadam da je privremeni gubitak očajnički pokušavajući objesiti kapu na drugi sport. Hmmm, možda bih trebao probati tenis, skijati ili karate, ali ni zbog njih ne zvučim baš oduševljeno. Plivanje je jedina strast koja je ostala konstanta, uobičajena nit koja me toliko dugo održavala zdravom i za sada nema što zauzeti. Uzdah.

Ažurirano 31. kolovoza 2017