Je li mentalna bolest izgovor za loše ponašanje?

3. srpnja u 22:43

11. lipnja 2018. u 12:39 sati

Imala sam strašna iskustva s tuđim problemima mentalnog zdravlja. Prvo, moj otac je Bipolar i ne radi već 13 godina. On nije tako grozan i potencijalno opasan lik kao što znam da neki ljudi s BP-om jesu, mislim da nikada nije bio nasilan, nije upotrebljavao drogu ili bilo što. Baš je tako lijen i egocentričan. Koristi bp kao izgovor da učini nešto produktivno za nekog drugog, ali kad god je došlo do nečega što želi učiniti, bp ga nikada ne može zadržati. Postaje masovno nepopularan u svemu u što je bio uključen, to je tako neugodno. Nekada je nekontrolirano trošio svoje beneficije i zaradu moje mame, mora da je to bilo tako stresno za moju mamu. Moji su se roditelji na kraju razveli zbog toga, a on se odselio 200 milja daleko, tako da jedva imam više nikakav kontakt s njim. Uvijek odlazi liječniku i grupama za samopomoć, a nije mu neugodno razgovarati o svom stanju. Ali primijetio sam, drži do ljudi koji podržavaju njegovo ponašanje, ako ga ikad psiholog izazove, to shvaća kao kritiku i odbija ih više gledati. Ako se želi poboljšati, onda bi sigurno prihvatio kritiku. Često se pitam da li mu se zapravo sviđa takav stil života - nema posla, nema odgovornosti, koristi novac, lijepo razgovara s psihologom koji ga ne izaziva? Iskreno, bilo je to kao živjeti s drugim tinejdžerom, on nam zapravo nije bio otac.
Prije dvije godine dobio sam posao na istom mjestu kao i moj najbolji prijatelj. Na dan kad sam joj rekao da ćemo raditi zajedno, bila je potpuno razočarana. Do tog dana toliko smo toga zajedno radili i uvijek smo govorili kako ćemo još biti prijatelji kad nam je bilo 80 godina. Toliko me boli kad me je okrenula.
Tada nisam imao automobil, pa sam, s obzirom da živimo tako blizu jedno drugo, pitao mogu li putovati s njom, slagala je, ali uvijek sam se osjećala neugodno. Bila je tako užasna prema meni u autu kad smo bili sami, ali bilo bi savršeno lijepo svima ostalima kad bismo bili na poslu i ona se jedva opet gnjavila sa mnom. Osjećala sam da ne mogu reći nikome jer mi ne bi vjerovali, bila je tako simpatična i "normalna" sa svima drugima, zašto bi vjerovali da može biti tako užasna kad smo sami. Bila sam pod tolikim stresom čuvajući to od svih, nisam znala što da radim nabolje. Toliko sam puta razmišljao o tome da odbijem biti sam s njom, ali to bi učinilo stvari nespretnima za sve ostale.
Nakon otprilike tri mjeseca patnje u tišini, rekao sam joj kako me tjera da se osjećam. Bila je obrambena i odvratna i stvorila mi je osjećaj kao da sam samo patetična. Na kraju, nakon što je navela nekoliko primjera svog ponašanja, priznala je da to čini jer ima tjeskobu. Ako ju je anksioznost tjerala da to učini, kako je onda mogla biti savršeno lijepa prema svima drugima, zašto je to bio samo prema meni? Čim smo se vratili na posao, bilo je još gore, kao da sam je još više naljutio jer sam je izazvao. Nakon još 3 mjeseca, više mi nije htjela dopustiti da putujem s njom, jer "bila sam ta koja je nepodnošljiva za putovanje". To je rekla našim kolegama. Pretvorila je cijelu situaciju u moju krivnju i koliko god se trudila da kažem istinu o onome što se dogodilo, svi su samo mislili da imamo upravo glupu svađu. Kada sam rekao svom šefu koliko je grozno bilo proteklih 6 mjeseci, ona je to samo otkazala s „dobro da ima problema, a ako ne želi pomoć, ne možemo je natjerati“. Sigurno vam šef može pružiti pomoć ako stvarate velike probleme drugima na radnom mjestu, ali moj ga šef jednostavno nije zanimao, vjerojatno jer to nije utjecalo na nju.
Od dana kada je sve to izašlo na otvorenom, a svi ostali su bili svjesni naše situacije, ona bi izišla s puta da mi bude pretjerano lijepa, bilo je tako lažno. Da je zaista željela stvari popraviti, ispričala bi se i svima rekla istinu. Nisam se mogao složiti ni da je pogledam, a kamoli da razgovaram s njom.
Na kraju sam napustio taj posao i vidio sam je oko 3 puta u posljednjih godinu dana, samo zato što smo još uvijek imali zajedničke prijatelje. U početku su me ti prijatelji podržavali, složili su se da je ona kriva, ali nekako ih je uspjela uvjeriti da se jednostavno više ne slažemo i da smo tek prošli odvojeno. To nije moglo biti dalje od istine, ona me je mjesecima maltretirala i mijenjala preko noći kad sam dobila posao. Uspjela je osvojiti i njihovu simpatiju koliko je loša njezina tjeskoba. Kao da misle da joj je dopušteno da radi ono što radi jer ima tjeskobu.
Pokušavam objasniti prijateljima koliko je bilo loše, ali čini mi se da mi baš i ne vjeruju, to je kao da to jednostavno ne mogu zamisliti, jer im je, naravno, savršeno lijepo. Misle da je sve to završilo kad sam lani napustio posao i pitaju se zašto još uvijek o tome pričam. Ali ne mogu (ili ne žele) baš shvatiti kako je ona nasilnik i kako se nikada nije ispričala za to. Neće pokušati razgovarati s njom o tome jer je ne žele uvrijediti.
Bila sam toliko stresna ove dvije godine, čak sam morala potražiti i savjetovanje, jer se trudim nositi se sa situacijom u kojoj me je ostavila. Imam druge prijatelje i uvijek sam željan steći nove, ali za pronalaženje novih prijatelja treba vremena pa jednostavno još nisam tu.
U osnovi ono što pokušavam reći je, je li stvarno patila od tjeskobe, ako je samo grozno prema meni? Mislim da je to više bilo kao ljubomora jer sam dobio posao, ali očito ona to ne želi priznati. Također, tabu oko mentalnog zdravlja napravio je potpuni preokret. Pomaknuta je s onoga što ljudi s problemima mentalnog zdravlja mogu reći i raditi sve što žele jer jesu "bolesni", a za sve nas koji smo na kraju primanja svog ponašanja, moramo patiti tišina. Ocu mi je dijagnosticirana 2008., ali moj "prijatelj" nikad nije imao dijagnozu, samo kaže da ima tjeskobu. Dijagnoza nam više uopće ne treba, samo možemo odlučiti koji je problem mentalnog zdravlja i tada moramo izaći iz zatvorske kartice za sve loše što radimo. Apsolutna glupost!

Jedan od najsigurnijih i najboljih načina da se nosite s nekim psihički bolesnim ljudima je uvijek prisustvo dviju osoba, pogotovo ako je ta osoba pasivno agresivna. Budući da će biti svjedok pomaže signalizirati mentalno bolesnu osobu da treba pokušati biti odgovorna za ponašanje. Probati. Rekao sam. Imam, na primjer, psihički bolesnog snaha koji je navikao izvikivati ​​i vrištati na obiteljskim okupljanjima. odrastao i "nastavio", a to je bio njegov način pokušaja da se dinamički povuku u raniju fazu i dođu do toga pažnja. Ova mi je osoba jednom rekla kao izgovor za vrištanje: "Psihički sam bolesna."
Rekao sam: "Da, ali naučili ste ga koristiti i vaš braća i sestre ne žele biti oko vas" i nositi reaktivno ponašanje, uzrokovano bolom u vlastitim životima. Nakon toga, osoba koja se počne mnogo bolje kontrolirati. Druga stvar je kada razgovori počnu nasloviti "Jao sam ja", a vi ste trenutačno imenovani savjetnik, samo recite: "Najbolje je da razgovarate sa svojim terapeutom. Zatim dodajte da svi, mentalno bolesni ili ne, moramo tumačiti život čašom napola prazne metafore ILI čašom napola punom. Recite osobi da napravi popis „što je dobro“ u njihovom životu i da se IZBORA usredotoči na te misli kada se pojave loše i / ili iracionalne.
Nastavljati „bolesnu“ obiteljsku dinamiku privikavanjem na bolesnu osobu koja kontrolira situaciju ne znači se. pomoći osobi i b. ima potencijal da druge razboli. Budite autoritativni i dragi, ali postavljajte granice. Pomažu bolesnoj osobi i pomažu VAS.

Svima vama koji ste objavili na ovoj stranici, ovi su komentari upravo ono što sam u ovom trenutku trebao pročitati. Sel, tvoj je post tako inteligentan i pronicljiv. Kraj najboljih rasprava koje sam pročitao na ovu temu.
Dijagnosticiran mi je BPII prije 21 godine nakon što mi se rodio stariji sin. Sada njegov brat, moj sin koji ima 16 godina, pokazuje znakove i njegovo ponašanje postaje sve teže za mene. Hvala Bogu imam svoje iskustvo kako bih ga razumio i nadam se pomoći. Prvi put je imenovan psihijatrom u nekoliko tjedana. Nadam se da će to dobro proći i da će biti prijemčiv za uzimanje medijacije. Sad je toliko ljut na mene. To je zaista teško podnijeti, ali razumijem što on proživljava i svoju tjeskobu zbog toga.

@jan Znam da ovo stiže za nekoliko mjeseci, pa se nadam da su se stvari poboljšale za tebe i tvoju kćer. I dok ne osjećam kako dijelim s vama, moje će vam iskustvo dati odgovore koje tražite, nadam se da će to nekako pomoći.
Prvo, želio bih vam se javiti zbog vaše očigledne ljubavi prema vašoj kćeri i za ulaganje koji ulažete da je podržite. Ne primamo ga svi i znam da bi to za mene značilo svijet. Iako sumnjam da sam u toj dobi, kojoj sada imam 33 godine, možda odgovarao vrlo slično njoj.
Imao sam rani početak bipolara u 13, također patim od ptsd-a od višestrukih trauma koje sam doživio tijekom svog života, počevši od 3. Ne treba reći da sam bio u neredu veći dio svog života. Stvar oko bipolarnosti je, nažalost, kod svih nas drugačija. Oh, dijelimo istu nesposobnost da fizički reguliramo svoje raspoloženje, a time i vožnju bicikla unutar ogromnog spektra ljudske emocije, ali zato što izražavanje emocija ima svoje jedinstvenost za pojedinca, bez obzira s koliko bipolarnih oboljelih razgovarate, shvatit ćete da će vaša kćer uvijek imati svoje specifičnosti na koje ćete trebati paziti i prilagoditi se za.
Kad se to kaže, mogu suosjećati s njenim "lošim ponašanjem" koje opisujete. Moja manija je bila u najgorem uzrastu od 13-18. Bio sam neupućen i imao sam uglavnom odsutne roditelje. Trčao sam ulicama i svaki pokušaj da me zavladaju, iako sam znao da dolazi iz dobrog mjesta, samo je eksplodirao u lice nevinih stranaka. To ne znači da je s kime bilo sa mnom postupao ili da mi se savršeno obraćao, već čak i oni koji su, koliko god je bilo moguće, ljudski pretrpjeli.
Bila sam obrambena i razdražljiva i stigla sam do točaka u kojima emocionalno nisam osjećala ništa, što je bilo najgore, jer sam u tim trenucima mogla tako loše rezati i povrijediti one koje sam voljela. I tek nakon prolaska tog prekida, sva bol koju sam nanio nešto je značila, što me je potom poticalo u samozatajnu depresiju. Manijak je poput motora koji radi bez goriva u njemu, toliko se dugo pokreće, a zatim se usisava, što dovodi do sudara.
Donijela sam toliko loših odluka, upala sam u toliko loših situacija da bih trenutno lako mogla biti mrtva. I iskreno mislim da me nitko nije mogao zaustaviti, koliko god bih volio da imaju.
Mislila sam da ga oborim, da mogu sve podnijeti, da mogu učiniti bilo što. Za mene je to bio dio grandioznog simptoma od kojeg neki pate. Kasnije sam shvatio da se samo tako osjećam, jedan zbog bolesti, i dva, jer sam u to vrijeme imao vezu u kojoj sam se osjećao podržanom, obično dečkom.
Međutim, bile su mi podrške, jer ono što sam im rekao bila je usmjerena na dobivanje tog odgovora. I kao i drugi s kojima sam razgovarao žudim za tom pažnjom, posebno s nekim novim, pa zašto preljuba može biti problem za bipolarne oboljele.
Moja sklonost je da vaš dečko kćer zadovoljava tu žudnju. Nažalost, moći ćete računati kako će ljudi napustiti njezinu stranu čim se pridruže njoj. Neki od nas mogu biti prilično šarmantni privući druge gotovo odmah, ali čim se ludak počne pokazivati, a i hoće, oni bježe, kao da smo gubavci. I u određenoj mjeri, emocionalno jesmo. Znajte, znajte da će se ona vratiti i trebat će vam tada tako očajno.
Osim što ste tamo da biste je voljeli i podržavali, posebno u onim vremenima kada je to potrebno, zdravo za vas, ne znam da bih vam predložio bilo što drugo. Podnošenje zahtjeva za starateljstvo, da sam to bio ja, naišlo bi na najjači otpor, koji bi me vjerojatno potaknuo da prekinem vezu. Bilo bi pogrešno sa moje strane odgovoriti na taj način, ali dogodilo bi se sve isto. Ali ne dopustite da to učvrsti vašu odluku, znat ćete što je najbolje za VAŠU obitelj.
Izbor ljudi poput nas da postanu bolji je upravo to, izbor. Ali dopustite mi da pojasnim, to ne znači izliječen, ne postoji lijek za bipolarni poremećaj. Ali baš kao i sa bilo kojom drugom bolešću, dijabetesom, rakom, možemo poduzeti korake da se riješimo. Da živimo najbolji život bez obzira na njega.
Taj izbor svakodnevno provodim dva puta dnevno kad uzimam svoj lijek. Kad vidim svog psihologa i kažem mu sve, dobro i loše jer znam da će iskrenost dovesti do stvarne pomoći. Kad se uhvatim za izražavanje simptoma koji boli druge i koristim alate koje sam razvio da prestanem reagirati i pokažem sebi prostor da ga riješim. To posljednje malo uspijeva, ali radujem se pobjedi kad to ne bude.
Trebalo mi je 20 godina da dođem do te razine svijesti. A moje se iskreno opredjeljenje za to nije dogodilo dok nisam imao prvu kćer s 20 godina. Često kažem da mi je spasila život. Dug je bio težak put s tako puno bola uz put i imam još toliko toga, ali imam nade.
Koliko god možete zdravo nositi, molim vas, ne odustajte od nje. Potaknite je da preuzme odgovornost za svoje blagostanje, nemojte je gurati i osigurajte joj da ste tu da je podržite ako to stvarno mislite.
Drugi oboljeli rekao je da je "stabilnost mjesto koje bipolarni ljudi posjećuju, nitko od nas zapravo ne živi tamo". To mi je pomoglo da održim realan pogled na bolest i tako održavam svoja očekivanja razumnim. Jer ništa ne može biti tako poražavajuće i demoralno kao osjećaj neuspjeha jer očekujemo više nego što smo stvarno sposobni.
Moj pravi savjet je uzeti sve savjete s zrnom soli. Neke stvari koje rade za druge također će raditi za vas, a neke neće, ali to se ne odražava negativno na vas ili nju.
Ispričavam se na duljini svog odgovora, ali nadam se da ste u stanju vidjeti nešto što vam donosi utjehu ako ništa drugo.
Ako vas zanima, što se tiče lijekova koje uzimam, lamotrigen (lamictal) je antikonvulziv. Postoje studije koje su otkrile da su sinaptički manihejske epizode slične napadajima. Imao sam samo jednu epizodu u 6 godina. Trenutno se planiram sastati s psihijatrom kako bih počeo liječiti depresiju.
Tvoja je obitelj u mojim molitvama <3

Malo sam u krizi, ali u mraku, jer moja kći ima 18 godina i, stoga, njen savjetnik više ne govori sa mnom.
Evo situacije. Sa 16 godina njezin je savjetnik (drugačiji, koji je morao odustati) izjavio da je moja kći jedna od samo dvije "prave bipolarke" koje je ikad vidjela kod djece. Pa da, razmotrio sam taj dio nje. Nadalje, rečeno mi je da će vjerojatno trebati živjeti s nama zauvijek, tako da bismo trebali dobiti starateljstvo za odrasle. Međutim, ona je stalno govorila da želi živjeti s nama zauvijek, a budući da nikad nije imala prijatelje, a kamoli izlazila, nisam mislila ništa od toga. Zatim je napunila 18 godina, a dva tjedna nakon sastanka sa starijim dječakom rekla je da se želi iseliti. (Ubrzo nakon toga provela je s njim vikend i vratila se kući, nazivajući me "prenaglašenom", riječ koju NIKADA nisam čuo kako govori o NIKOM. Očito, sve što je rekla tamo natjerala ih da odgovore na taj način.) Ona nema posla, a mi smo još uvijek u tome postupak prijave pokušaja stjecanja SSI-ja s namjerom da se još uvijek educira kako bi barem mogla dobiti obrazovanje posao na pola radnog vremena.
Sve rečeno, toliko se frustriram njezinim ponašanjem. NIKADA je nisam poznavao da bi preuzeo vlastito ponašanje, ali možda dva puta. Međutim, ona je ODLIČNA za uzimanje tuđeg inventara. Netko kaže: "Mogu li vam pomoći?" percipira se nepristojno prema njoj. Danas sam ponovno pokrenuo računalo i ispisao je JEDINU, vrlo glasnu buku. Počela je vrištati na mene i tada je opravdala to ponašanje. Ali kad sam je jednostavno pozvao i nisam čuo njen odgovor, pa sam se oglasio glasnom da me čuje, rekla je da je "p.o.'ed" na mene što sam vrisnuo na nju, kao da sam ljut na nju.
Čuo sam kako drugi kažu kako se ona jednostavno ne uspostavlja. Zaista se NE SEEME, ali za tu količinu maltretiranja i manipuliranja, što bi drugo moglo biti?
Ako su drugi u pravu, kakvo stanje sprečava nekoga da uspostavi te veze? Nemam pojma kako će sama preživjeti, čak ni s dečkom, ako ne može razlikovati nekoga glasno je zovu jer ne mogu čuti da je u redu i vikati cijelo predavanje uz samo jedan zvuk.
Razmišljao sam o dobivanju starateljstva za odrasle, kako bih spriječio druge da je iskoriste, ali nisam siguran je li pametno ili ne. Budući da ima 18 godina, ni ne znam kome da se posavjetujem.
VOLIO bih znati što drugi misle o cijeloj ovoj situaciji.

Ja sam žena stara 50 godina koja se bavi svojim vlastitim problemima, uključujući kliničku depresiju. Budući da smo izgubili dom, suprug, djeca i ja došli smo živjeti s mamom i šizoafektivnim bratom. Kao da opet imam 12 godina, živim u strahu od svog starijeg brata. Nastojim biti razumljiv kao i moja mama, ali jednostavno mi je teško da ga verbalno zlostavljam. Sebičan je i jednostavno nema pojma kakav utjecaj ima na naše životno okruženje. Bez obzira koliko je osoba lijepa i brižna prema njemu, i dalje vas poštuje. Potlačeni smo njegovim bijesom. Vjeruje da mu dugujemo kako radi kućanske poslove za njega, dok sve što radi je slušanje glazbe i surfanje internetom. Postaje razdražen ako kuća ne bude u redu. Posljednje dvije godine brinuo sam se za svoju stariju majku i obavljao kućanske poslove, ali počeo sam imam problema sa lijekovima i postao sam ozbiljno potišten što je značilo da se ne mogu dobro pobrinuti za stvari dovoljno. To ga je razljutilo i vikao bi na sve nas. To me stvorilo panične napade, ali on još uvijek nije imao sućuti. Njegova kuća nije bila čista. Vidite da vjeruje da posjeduje sve što posjeduje moja mama. U mislima je gospodar dvorca. Moramo tražiti njegovo dopuštenje da koristi auto moje majke ili će mu on upadati. često zalupi vratima i razbije ih. Nikad se ne izvinjava što vas je degradirao, vrijeđao, činio jadnima jer je, naravno, bolestan i to zna. Uskoro se krećemo kad dobijemo novac za najam kuće, ali neće uskoro biti dovoljno. Upravo sam se umorio od mame koja ga je optuživala za bol koju uzrokuje. Do određene mjere zaslužuje suosjećanje, ali moja mama ga je razmazila. Ničiji tuđi osjećaji ne računaju na njega, osim njegovog jer je, naravno, mentalno bolestan i to zna.

Borim se da pronađem ravnotežu između lošeg ponašanja i mentalnih bolesti. Majka moje bf je bipolarna i manipulativna je, podmukla, neiskrena i verbalno nasilna prema vlastitom sinu i sebi. Vrlo se trudim biti suosjećajan, razumljiv i strpljiv, ali postoje dani kada jednostavno više ne mogu dati svoj posao. Moram držati distancu od nje u danima gdje se želi boriti. Čini se da granice nikada ne funkcioniraju, ona krši naše povjerenje, našu privatnost i čini sve što može kako bi sabotirala moju vezu sa sinom. Dosta mi je bilo i volio bih da moj bf vidi koliko štete nanosi njemu i našoj vezi. Znam da voli svoju mamu, ali treba postaviti granice i ograničenja kako bi se moglo ići naprijed. Pretpostavljam da je to lakše reći nego učiniti.

Imam Bipolar II, pa mi nije stranac mentalna bolest. Moja bliska prijateljica je shizoafektivna i primijetim da ona neprestano traži kredite i nagovještava da želi da ja i drugi oko nje kupimo stvari, odjeću, obroke itd. Ona je sposobna za rad, troši sve što zaradi, a onda nema ništa i očekuje da će je drugi spasiti. Prije sam to radio i imam problema s novcem. Lijepa je osoba, ali je također vrlo ljubomorna i neugodna. Pitam se je li manipulativno ponašanje dio shizofrenije ili je samo njezin način da postigne što god želi jer osjeća da je u životu zajebana.

Kao zdravstveni radnik u zajednici surađujem s mnogim klijentima koji teže zdravlju i vrlo naporno radim na postizanju pozitivnih ciljeva. Većina mojih klijenata bori se s drugim pitanjima poput niskih primanja, traumatičnih obiteljskih odnosa i fizičkih tegoba, što otežava upravljanje njihovim mentalnim zdravljem. Povremeno se susrećem s osobom koja je manipulativna, obmanjujuća i tako neustrašiva prema drugima da je koristim i jedini istinski odgovor kako bih se uvjerio da ova osoba neće pojesti moje vrijeme i resurse koji su namijenjeni mom klijenti. Ja kažem ne. Kažem NE klijentima koji me u svako doba zovu zahtjevnim nerazumnim zahtjevima. Kažem NE klijentima koji inzistiraju na laganju o svojim simptomima, na primjer, oni proglašavaju nesposobnim za pozivanje zakažu svoj sastanak kad me mogu nazvati da zahtijevam vožnju do benzinske pumpe u dva bloka da im nabavim cigarete. Kažem NE ovim klijentima koji će rado odbaciti potrebe drugih klijenata inzistirajući na tome "trebam" da se zadovolje njihove osobne ćudljivosti kad sam s drugim klijentom koji ima stvarne potrebe. Većina mojih klijenata naporno radi na postizanju neke razine neovisnosti i produktivnosti. Postoji ona manjina ljudi koji će koristiti sustav za iscrpljivanje resursa od onih koji mogu imati koristi od naše podrške, a ovih nekoliko je onih koji čuju čvrsto i glasno NE!

Bio sam u izvanrednoj vezi s muškarcem s BP-om pet godina i, unatoč tome u drugim odnosima od tada, upleli su se u i izvan svojih života posljednjih sedam godina godine. Sedam!
Oboje smo imali izuzetno teško puštanje druge osobe. Mnogo sam puta mislio da mi je srodna duša, ali tada sam bio previše emocionalno iscrpljen, frustriran i razočaran svojim ponašanja i prekinuo bi kontakt na neko vrijeme, razmišljajući bez obzira što s tim ne bih mogao biti u bilo kakvoj vezi osoba.
Dvaput, u posljednjoj godini, ispovijedao je duboku ljubav prema meni, rekao je da je stabilan i da želi ponovo pokušati našu vezu, na stvaran način (ali ovaj put nisu daleko na daljinu, zapravo žive zajedno). Ne bih rekao puno tijekom tih razgovora. Naučila sam biti vrlo oprezna. Nedugo nakon ovih deklaracija, u jednom bi trenutku imao droničnu pauzu i uzeo drogu. Znam da je upotrijebio korov, alkohol, čak i psihodeliku, pa čak i pario jedanput, vjerujem!
Mogu prihvatiti i voljeti BP - mislim da je to blagoslov i prokletstvo, ako se s njima postupa ispravno. No dijagnosticiran mu je gotovo desetljeće (on ima gotovo 29 godina) i još uvijek koristi drogu, dobro znajući koliko loše utječu na njega.
Osjećam se kao budala zbog otvaranja ove Pandorine kutije iznova i iznova. BP ili ne, upotreba droga (i korov je možda jedna stvar, ali mene me plaši) je neprihvatljivo. Privuklo je moje emocije do te krajnosti da se osjećam suvislo, kao da gubim jasnoću / stabilnost.
Ovo je bila zadnja slama za mene, njegova nedavna manijakalna pauza gdje mi je rekao da me voli, ali neće uspjeti i odlazio je na sastanak s nekim drugim. To se dogodilo ovaj tjedan. Trebao sam se povući i zadržati na ovoj liniji davno, b / c, bio je to isti prokleti ciklus iznova i iznova.
Nije BP, to su proklete ovisnosti.

Zaista cijenim sve podijeljene priče i savjete koje su svi ovdje objavili. S policajcem izlazim već više od godinu dana i stvarno ga volim. Izuzetno je depresivan, i kaže da mu je to već dobar dio života. Dva puta je bio u braku, a obje supruge napustile su ga i nedugo zatim ponovno udale. Vjerojatno sam trebao uzeti te činjenice kao "crvene zastave", međutim, nastavio ga je upoznavati.
Jedan od njegovih najdražih hobija je "igranje", koje dijeli njegovu pažnju od mene i mislim da je prerano za to u samo godinu dana. On može sjediti za računalom 14 sati i igrati se bez ikakvog oklijevanja, i to često radi jer mu je izlaz iz depresije / stresa. Kad god dovedem do igre (koja se pojavio nekoliko puta), izgubi kontrolu i nazove me strašnim imenima, baca mi stvari i čak me sinoć udarao u lice. Prijeti mi da će me baciti kroz prozore. Prijeti da će "izgubiti posao" da bi mi platio nepoštovanje njega. Naravno, više od nas se pojavilo kao igra. Razumni razgovori nikada nisu mogući.
Nikad mu nije dijagnosticiran bipolarni poremećaj, ali mnoge od ovih priča po meni su vrlo blizu doma. Mrzi ideju da uzima lijekove za svoje mentalno zdravlje, pogotovo jer bi to moglo utjecati na njegovu karijeru, ali ja bih jako volim kad bih mu mogao dati savjet ili smjernice kako pristupiti uzimanju lijekova (što mislim da bi on mogao imati koristi iz). Više od 6 tjedana uzimao je antidepresive i rekao da se zbog njih ponekad osjeća „gore“. Još više dokaza za bipolarnost? Ne znam, ovdje tražim pomoć.
Kad god spominjem da ću se iseliti kako bih mu dao prostora i da oboje nastavimo sa svojim životima (i pokušajem sreću drugdje) on pukne suzama i emocionalna je olupina. Ispričava se, ponekad mi kaže da odem... Nikad ne mogu predvidjeti ishod sata, ali uvijek se dogodi "Volim te više od svega i želim da ostaneš u mom životu."
Hvala još jednom svima.