Zašto doktori postavljaju (glupa) pitanja o samoubojstvu?

Pročitao sam prilično nekoliko stranica poput ove i svaka od vas je ista. "Pogledajte me, ja sam najbolji jer sam preživio i sada ću sjediti ovdje i reći vam svima koliko ste u krivu, jer znam bolje". Svi mislite da se samoubilački ljudi uklapaju u vaše male kategorije kutija, osjećate se opterećeno, provjerite... misli da bi obitelji bilo bolje bez njih... ček. Bla, bla, neki drugi kvačica... ček. Pa evo poziva za buđenje, nismo svi takvi.
Ja sam umjetnik i život nije ništa drugo do slika. Započnete s praznim platnom i dok živite, popunjavate pojedinosti. Ali evo stvari, poput umjetnika, ne nastavljate samo dodavati boju jer na platnu ima bijeli prostor, dodajete boju sve dok platno ne predstavlja vašu viziju. Život je isti, ne možeš živjeti još jedan dan, samo zato što možeš. Ako vam se još jedan dan izvadi iz života, samo kako biste mogli biti živi, ​​onda ste vi. Ako ne možete objektivno sagledati svoj život i reći „Znate što, zadovoljan sam s tom slikom, to je završeno“, onda ste osoba koja je potrebnija od ikoga tko razmišlja o samoubojstvu.

1. veljače 2017. u 10:21

Upravo su mi dijagnosticirani glavni depresivni poremećaj, manična epizoda, bipolarni poremećaj, posttraumatski stresni poremećaj, generalizirani anksiozni poremećaj, panični poremećaj i napadi panike. Imala sam 16 godina kad me mama ostavila sa očuhom da odem na zabavu. Teta me oca zreo s mnom. Prošla sam tjedan dana bez sna i bez hrane. Živjela sam od vode i masti i mišića koji su ostali u mom tijelu. To je bio prvi put da sam se odrezao. Također sam stavio konopac oko grla, sjeo na stolicu i spremao se skočiti kad moj pas uđe. Podigao je pogled svojim očima iz psića. Odvezao sam konopac i sišao sam i tek se slomio on se zagrlio sa mnom i volio me. Došli su policajci i moja mama je krivila da me je dodirnuo. Policijama sam rekao da je to bila nesreća i oni su otišli. Tjedan dana kasnije moja je mama bila u drugoj sobi i osjećala sam se kao da sam se drogirala. Otvorio sam oči i vidio sam kako mi pomiče gaćice. Nakon što je vidio da sam budan i otišao je. Više puta mi je prijetio da će me udariti u lice, čak me je nazvao i B ****. Mama me optužila da sam joj ukrao narkotike, iako sam znala tko je to učinio i prilično sam sigurna da je i ona to učinila. Sad mi je 19 godina i prošla sam cijelu godinu bez rezanja. Ponovio sam se prije 2 dana. Sinoć sam otišao koliko sam tableta za guranje u usta da mi uspomene nestanu i dobiju glasove da prestanu sa mnom razgovarati. Završio sam samo zbog napadaja anksioznosti. Imala sam bljeskove vrućine, glava mi je postala mutna, vrtoglavica, ruke i noge su se nekontrolirano tresli, nisam mogao pomaknuo sam se i teško sam disao, kad bih se napokon mogao opet pomaknuti, gotovo sam povraćao posvuda, trebam ozbiljan Pomozite. Sve sam to radila zbog glasova i zbog toga što mi je otac rekao da sve ovo radim radi pozornosti. Na rukama nije vidio posjekotine ili ožiljke

13. prosinca 2016. u 4:17

"Ljudi zapravo ne žele umrijeti. Ljudi žele pobjeći od svoje boli. Ljudi trebaju pomoć. "
Izbjegavajte takvu generalizaciju molim.
Neki žele umrijeti ili radije "ne živjeti", a ne iz razloga koji ste spomenuli, bez ikakvih medicinskih problema, na primjer iz filozofskih razloga.
To je neuobičajeno, ali postoji.
Ja sam živi dokaz.

Pdocs se trebaju više potruditi kako bi stvari sagledali iz perspektive svojih pacijenata i izgradili više suradnički stilski odnos koji je ako su oni istinski zainteresirani da im uopće pomognu. Moraju ih slušati i razumjeti zašto pacijenti lažu, a zatim raditi s njima na prevladavanju tih prepreka
Nikada nisam rekla pdocu da sam se osjećala samoubistvo i prije kad sam bila, ne zato što nisam htjela pomoć, već zato što sam se bojala vrste pomoći koja bi mi mogla biti ponuđena. Ne želim da me se drži protiv moje volje ili da se opet liječim kao što sam bio u prošlosti niti bih li želio riskirati da bih mogao izbrisati svoja sjećanja s ECT-om na meni protiv mog htjeti. Prije sam bio nehotice počinjen (očito mi je nedostajalo uvida) i bilo je izuzetno stresno. Neke nuspojave lijekova bile su gore od bolesti. Osjećao sam se poput divlje životinje zarobljene u kavezu koja bi učinila sve da izađem. Da sam imao vrlo dobar odnos s dolje prizemnim pdocom koga bih dobro poznavao i pouzdan (radim na tome) možda bih razmislite o otvorenijoj ali ipak bih morao prvo testirati vode prije nego što u potpunosti očistim tu vrstu otkrivenje. U prošlosti je pdocs bio previše agresivan i skočio sam do zaključaka jer, nažalost, imam mnogo faktora rizika koji djeluju protiv mene prije nego što uopće otvorim usta

Moram biti s Julie ovdje. Nije umro u siječnju. iako sam pokušao. Moja oduzeta odrasla kćer bila je tako okrutna prema meni (jedina osoba za koju sam pomislila da bi mogla imati veze). Moje lijekove su pojačane. Moji planovi za koje kažem da su moji pdoci više dugoročni raznolikost, prvo uredite svoje poslove itd. Tko zna možda će se nešto promijeniti, ili ću se možda razboljeti s nečim drugim.

Nedavno sam imao nekoliko tretmana jer lijekovi, čini se, ne pomažu. Ali na posljednjem ambulantnom liječenju, postavljeno mi je nekoliko pitanja u vezi s time koliko je vjerojatno da ću sljedeći tjedan pokušati samoubojstvo. Odgovorio sam "nisam siguran", ali znajući da će mi nakon sljedećeg tretmana biti postavljeno isto pitanje, odbiti ću odgovoriti ili neću iskreno odgovoriti. Trenutno se radujem kraju života bola i patnje.

Molim vas, postavim li postavljena pitanja, da li se u nekim slučajevima može stvarno izvesti procjena, da li bi bilo logično reći da netko mogu biti vrlo ozbiljni i samo ih trebaju maknuti s uma s nekim ko nije u njihovom krugu, ali ako bi rekli, želim da pozdraviti i ne mogu kada ih pitaju je li to neka osoba ozbiljna ili se plaše da će biti primljeni i zato ne mogu djelovati.

Zašto je tako taj što ppl misli reći nekome u duševnoj boli da nisu sami... ili milijuni pate od iste depresije... mislite da će se ta osoba osjećati bolje? Žao mi je, ali u trenutku kad se osjećam beznadno zašto bi me briga tko ili koliko njih osjeća isto? Da sam dobio rak, bilo bi me bolje osjećati da milijun ppl ima rak? Ne tako puno.
Kad me muče unutarnja bol, samoubistvo ili samo imam loš dan, ne daje mi utjehu kad znam da se drugi osjećaju isto... samo me ljuti što je svijet toliko povrijeđen. Sigurna sam da zvučim vrlo sebično, ali stvarnost je kad sam tako beznadan i bespomoćan, tako totalno pojedena unutrašnjim nemirima, trebam nekoga da prizna moju bol... a ne da mi kaže koliko ppl trpi isto. Žao mi je ako ovo nema smisla... ali u neracionalnom umu to teško zvuči racionalno.

Hvala vam što ste se bavili problemom samoubojstva / raspravljajući o samoubilačkoj ideji. Suprotno uvriježenom mišljenju, razgovor o samoubojstvu ne čini nekoga vjerojatnijim da će počiniti samoubojstvo; zapravo ih čini manje vjerojatnima. Ali to već znate.
Standardna pitanja koja se postavljaju imaju dvije funkcije: oni su dizajnirani za procjenu stupnja rizika (a ako netko razmišlja o samoubojstvu, rizik je uvijek tu, naravno, tako da je ova procjena nije prosuđivački ili odbacivajući - samo gleda koliko će osoba u bliskom trenutku pratiti plan), a pitanja su također osmišljena kako bi, nadamo se, otvorila daljnji razgovor. Terapeuti i pacijenti u idealnom slučaju mogu raspravljati o zaštitnim čimbenicima i na temelju pitanja razviti sigurnosni plan prilagođen posebno za pacijenta. Znam iz iskustva da je ponekad zaista teško na ova pitanja iskreno odgovoriti, ali čak i otvaranje pitanja malo će započeti proces ozdravljenja tako da će na kraju netko poželjeti živjeti umjesto da želi umrijeti.

Deseci tisuća ljudi nikada se neće pozabaviti temeljnim uzrocima svoje depresije jer odbijaju reći terapeutima / psihijatrima / liječnicima svoje samoubilačke misli. Zašto? Jer se (s pravom) boje da će biti počinjeni protiv svoje volje.
Vrijeme je da "medicinska zajednica" stavi interese pacijenata ispred odgovornosti za nesavjestan rad. I da, ponekad ti interesi pomažu osobi samoubojici da razumije njezine misli, ne sprječava je da počini samoubojstvo.
Zašto je potpomognuto samoubojstvo u redu, osim samoubojstva među 'zdravim' ljudima (kao da depresija nije užasno bolna bolest)? Čini mi se da treba biti ili protiv svih samoubojstava ili biti voljan dati sumnju ljudima.

Po mom iskustvu - kada na ovo pitanje odgovorite iskreno, kao da, želim umrijeti - apsolutno se ništa ne događa. Odgovorio sam potvrdno na ovo pitanje koje mi je postavio psihijatar - uputio me na terapeuta s 6 mjeseci čekanja. Rekao sam da procjenitelju terapeuta kad me je pitala 6 tjedana kasnije - zamolila sam je da me nazove sljedeći dan jer sam se bojala da ću postupiti po tim razmišljanjima - nikad nije zazvonila. Ostavio sam joj pet poruka - nikad me nije kontaktirala. Uzeo sam predoziranje. Odgovorila sam da terapeutu kad je postavila ovo pitanje, kad sam je konačno trebao vidjeti nakon 6 mjeseci (bez podrške u znači vrijeme i pokušavajući se održati živim sve to vrijeme s tim mislima) Rekla je - OK vidim, doviđenja za sada, vidimo se za 2 tjedni. Shvativši da mi neće pomoći, uzela sam još jedno predoziranje. U osnovi kad vas pitaju osjećate li se samoubojstvo i kažete da - ne rade ništa. pa ne znam zašto vas to uopće pitaju. Kad me ponovo postavi ovo pitanje, odmah ću reći ne, jer nema smisla govoriti istinu.

Hiro,
Žao mi je zbog svega što ste prošli. Osjećam se nekako poput tebe. Nemam nimalo smisla govoriti o svojim samoubilačkim idejama, jer one su uvijek uvijek uz mene. Međutim, STRASNO se slažem oko potrebe da dr. / Terapeut treba pomoć prvo s NASTAVNIM. Svaku terapiju koju sam započeo u prošlosti, završavao sam nakon nekoliko mjeseci. Čak i ako je to bilo svaki tjedan. Osjećam se poput tebe: o čemu će mi dobro danas govoriti o mnogo godina? Kako će mi to danas pomoći? Shvaćam da je prošlost važna i znam da će zaista igrati sastavni dio moje terapije, baš kao što se događa u mom životu. Međutim, želim pomoć da se nosim sa današnjim i sutrašnjim, sljedećim vikendom, sljedećeg tjedna. Mislim da smo istog razmišljanja: započnite s danas i radite unatrag. Moja najuspješnija terapija učinila je upravo to: pomogla mi je da se riješim ovdje i sada, a onda sam počela uzimati dijelove moje prošlosti i pomažući mi da vidim kako se sve to integrira i podučavajući me očajnički potrebnom suočavanju vještine. Regresijska terapija bila je za mene apsolutna noćna mora. Ostalo mi je gore nego što sam ušao. Zanemarila je sve u mom sadašnjem životu.
Ne kažem da svi trebaju onu vrstu terapije koju bih želio imati. Vrlo je individualistički; međutim, svaka bi osoba trebala znati da će možda trebati vidjeti nekoliko (ili nekoliko) različitih terapeuta ili liječnika prije nego što pronađu pravog. Ne odustaj. Ni ja ne mislim da se o tome dovoljno govori. Napokon, to je jedan od NAJBOJ osobnijih odnosa koji ćete imati. To mora biti pravi fit.

Iskreno se osjećam "stavljen na mjesto" svaki put kada me zdravstveni radnik pita: "Jeste li ikad pokušali počiniti samoubojstvo?" ili "Da li ikad razmišljaš o tome ubijati se? "Osobito kad se radi o prvih nekoliko seansi, što mi je izuzetno neugodno i vjerovatnije lažem o svojoj prošlosti ili ga učinim "nije velika stvar." Kad počnu s ovakvim pitanjima, pogotovo ako nam nije ugodno, osjećam se kao da je prekinuo komunikacijska linija.
Da, kada date ovakvu globalnu izjavu... Da. Prije sam se želio ubiti. Poželio sam da sam mrtav ili da postoji jednostavan način da nestanem. Ali nismo li svi? Svakako, pokušao sam se ubiti.
Ali tu sam da razgovaram s vama o sadašnjosti, kako bih se trebao baviti onim što sam trenutno, a ne onim samoubilačke porive imao sam prije 10 godina, ili prije dvije godine, ili možda prije nekoliko mjeseci, kada su situacije bile potpuno različit. Moja zdravstvena stanja i mentaliteti se tako brzo mijenjaju da zaista želim razgovarati o onome što se događa SADA - nije ono što mi se prije događalo u glavi (jedna od tih nazora da imam „bipolarne tendencije“, ja Pretpostavljam ...).
Ono za što želim podršku je kako pokušavam proživjeti svoj život kroz sada; a ne kako sam ga pokušavao zaustaviti prije desetljeća.
Naravno, kad postanemo bliski, a to se dogodi na jednoj od sesija nakon godinu, dvije, ili kad god možemo stvoriti lijepo povjerenje vezu, ne bih imao ništa protiv toga da se vratim na to i razgovaram o tome - sve dok liječnik zna tko sam sada i što razgovaramo otprilike je prošlost i to što sam se promijenio. Bez obzira na to koji su me problemi tada imali, nisu problemi koji imam sada (ako sam samoubistven na Trenutak).
Na primjer, kad sam bio u srednjoj školi, bio sam samoubojski. Bio sam izuzetno depresivan, vrlo zbunjen životom (imigrant sam prve generacije, dakle sve o "odrastanju u Americi" bilo je novo za moju cijelu obitelj, a moji roditelji to nisu mogli podrži me). Bio sam maltretiran, nisam mogao steći prijatelje, i premda sam postigao odlične ocjene, osjećao sam se kao ništa. Htio sam umrijeti - nestati.
Prošle godine želio sam umrijeti i nestati. Ali to je zato što su mi dijagnosticirali arteriovenske malformacije, imala višestruke napadaje i živjela svakodnevno u umoru, vrtoglavica, iscrpljenost, stres, anksioznost i depresija koji danas mogu biti dan kada imam moždani udar, uzrokujući da imam oštećenje mozga ili umri.
Oboje su "poželjeti da sam mrtav" mentaliteta, ali iz potpuno različitih razloga. Iskopavanje mojih prošlih tinejdžerskih bolnih godina i pokušavanje da razgovara sa mnom o tome ne bi pomoglo mojoj prošlogodišnjoj situaciji. Ili ove godine, gdje se bavim različitim vrstama problema, ali pokušavam svoj život održati u naprijed putanja (iako očekuju da tamo ne stigne - puno terapeuta to ne razumije, ili... To što prolazim kroz svoj dan kao da ću živjeti do starih godina, ali očekujem da ću biti mrtav za nekoliko godina (što, osobno mislim, omogućava mnogo više cijeniti život).
Iskreno mislim, barem za mene, ovo je pitanje koje zahtjeva puno povjerenja. Neću priznati slučajnom liječniku da sam "želio ubiti sebe" tako da oni mogu donijeti trenutni sud iznad mene i "kako se nositi sa mnom" na osnovu te izjave. Kad me bolje upoznaju, osjećao bih se ugodnije kad bih o tome razgovarao.

I ja imam nekoliko neuspjelih pokušaja samoubojstva. Imala sam veliku sreću da je neki prijatelj nasumično došao ili ne bih bio ovdje. Imam bipolarni 2 s depresijom otporan na liječenje. Mnogo se stvari događa... stvari s kojima se borim 24 godine, od svoje 14. godine. Anoreksija, silovanje, kronična bol, autoimune bolesti, brzi biciklizam, tjeskoba, agorafobija, mentalno zlostavljanje, financijska propast i ja sada slijep od rijetke genetske bolesti, Stargardtova bolest, koja mi je dijagnosticirana krajem 2008. godine.. kad sam se savršeno ispravila vizija. Sada sam prošla pravnu sljepoću. Zbog toga sam izgubio karijeru, zubnu higijenu. Trebale su mi 3 godine da pobijedim u slučaju invalidnosti. U toj sudnici, vrlo neočekivano, savezni sudac pitao me koliko često razmišljam o samoubojstvu. To je bilo prošlog prosinca. Zaklela sam se na istinu, pa sam istinito, suzno odgovorila: svaki dan svog života. Idem spavati moleći se da se ne probudim. Ponekad plačem. Izgubio sam svog najboljeg prijatelja za samoubojstvo prošlog studenog. Voljela sam ga, raspravljala o svom znanju o depresiji, nagovarala ga da vidi terapeuta... sve. Sretan sam u tome što se on slučajno javio na moj telefon da mi je rekao da me voli, a ja njega, prije dva dana. Nisam imao pojma o njegovom planu. Sada znam jaku tugu zaostalom iskustvu, što me sprječava da djelujem prema vlastitim osjećajima. Imao sam svaku terapiju u svijetu, uzimao sam nove lijekove, višestruko posjećivao svojevoljno u privatnim psihijatrijskim bolnicama. Pitam se hoće li ikada doći neki dan koji NE mislim na samoubojstvo. Oskudnost slijepca zasigurno ne pomaže. A depresija me natjerala da odložim Medicaid, tako da nemam zdravstveno osiguranje niti novac. Zapravo, podnosim bankrot, na veliku zabrinutost.
Nemam odgovore. Svakog dana se nadam da će biti bolje. Vjerski sam po pitanju uzimanja lijekova. Znam da bih bio mrtav bez njih. Dajem sve od sebe da izbjegnem svoje okidače. Na telefonu sam spremio broj telefona za samoubojstvo. Stalno se brinem za sve koji me vole, ironično onemogućujući im ići samo na razgovor. Istina, već se osjećam mrtvo... samo fizički živo, kao da je to kazna. Očajnički želim da postane bolje. Isprobao sam i sve alternative. Jedino što nisam učinio jesu šokovi. Pripremam se da ću morati probati.
Planiram vidjeti psihijatra, terapeuta, kliniku za bol, neurologa i urologa čim dobijem osiguranje. Jedva mogu priuštiti svoje mjesečne lijekove. Imam ciljeve. Mislim da mi oni pomažu u nadi. Nada nas drži na životu. Ako samo možemo postići čak 1 cilj... ima nade. Nisam suicidan, ali kako je netko gore spomenuo, kad bih se našao u životnoj ili smrtnoj situaciji, ne bih se borio protiv toga. Mislim da ima puno ljudi koji se tako osjećaju, ali stigma ih sprečava da se približe. Hvala vam što slobodno pišete o tome. Ako pomognete samo jednoj osobi... to je sjajno ostvarenje.

Bok Julie,
Dopustite da budem iskrena prema vama - vaš komentar me plače. Ne zato što se zbog tebe osjećam loše (iako jesam), nego zato što točno znam što osjećaš. Znam da je bol. Znam tu čežnju. Znam te planove. Znam bespomoćnost. Znam gdje ste na liječenju. Bio sam tamo, tik pored tebe, u mukama i stvarno ga zaista shvaćam.
Da imam riječi za pomoć, makar i malo, rado bih ih dao vama, ali sve što vam mogu reći je da niste sami. Ne mogu popraviti vaše liječenje i ne mogu natjerati misli da nestanu, ali mogu reći da stojim pored tebe.
I mogu vam reći ovo - apsolutno ste u pravu da zdravi ljudi nemaju pojma što je upravljanje bolom za one koji imaju mentalnu bolest. Ali vjerujem da je borba protiv te boli monumentalna i vrijedna. Vaše ostavljanje ovog komentara ovdje se itekako isplatilo. U vašoj borbi postoji valijantnost koju možda ne biste mogli vidjeti, ali mogu. Ne znam znači li to nešto za vas, ali znam da to nešto znači i za one oko vas. Snažni ste i snažni ste i to svakodnevno dokazujete nastavljajući naprijed.
Hvala što ste izdvojili vrijeme za komentar ovdje. Znam da ste izbacili riječi koje izražavaju ono što toliko ljudi osjeća, ali jednostavno ne mogu reći.
- Natasha Tracy

Da, nažalost, nakon ranog početka (5 godina) s bipolarnim 2 i prestravljen neuspjelim pokušajem samoubojstva, istražio sam metode visoke letalnosti. Dakle, "imate li plan" - odgovor koji uvijek moram dati je: "Nakon 40 godina mentalne bolesti i mentalnog i istraživačkog uma, imam višestruke, suvišni, specifični planovi visoke letalnosti koji su neovisni o raspoloživosti ili nedostupnosti različitih resursa koji mi mogu ili ne moraju biti dostupni u bilo kojem trenutku vrijeme. Hm... žao? Bio je to jedno od onih neobično ugodnih hobija. To je pomalo poput ključeva od automobila u džepu ako vas netko prevari da prisustvujete zbilja gadnoj zabavi. "
Volio bih da stranka prestane sisati. Nije zapravo da želim razgovarati o ostanku na zabavi - iako se nisam deprimirao, ovdje se zabavljam. Nije to kad uistinu sam u depresiji da uistinu ne želim izvući heck iz stranke - stvarno to i radim. Ne želim sebi pomoći.
Mislim, "želim da mi se pomogne" u smislu da želim da neko zaustavi bol. Ali ako ne mogu prestati, a sve što će učiniti je vikati na mene i kriviti me jer ne mogu radite i pronađite posao, a drugi me ljudi moraju podržavati, a onda za glasni plač samo me upucajte već. Ili se barem maknite s puta i dopustite mi - ili zamijenim bilo kojim brojem jednakih smrtonosnosti, relativno brzim i relativno bolnim metodama.
Uglavnom se držim toga jer postoji vrlo, vrlo malo neposrednih obitelji koje su posebno, osobno vezane za mene i bilo bi nepravedno ozlijeđeno ako se rano odjavim. Međutim, ako sam bolestan ili ozlijeđen ili sam smrzavao do smrti ili na neki drugi način imao situaciju u kojoj sam imao prigodan, taktičan, "prirodni uzroci" izlaz iz loše strane, rekao bih da se razdvojim.
Nije da ne volim svoje ljude, to je samo što moj pdoc opet nije bio u stanju da me depresija ponovo podigne na eutimiju u posljednjih godinu dana, unatoč izvlačenju trenutnih lijekova, tako da će "sljedeća stvar koju treba probati" biti, dobro, nešto različit.
Bolno je, sisa. Trenutno je stvarno odvratna zabava. I naravno da neću biti zaokupljen stvarima samoubojstva. Ali kad bih imao lijep, prikladan izgovor za "prirodne uzroke" i sve što bih trebao učiniti je da ne postupim? Da, izveo bih to taktično.
Želim li "pomoći" u smislu da želim da moj pdoc proba nešto drugačije i zaustavi bol? Svakako, apsolutno. Želim li da mi se pomogne u smislu: "O moj Bože, život pod svaku cijenu, ostani na prokletoj zabavi kroz sve vrste boli bez obzira koliko boli, bol je tako mala cijena koju treba platiti jer je život sooooo dragocjena "? Puh-najam. Poštedi me. Kvragu ne.
Mislim da "zdravi ljudi" (zbog želje za boljim izrazom) drastično podcjenjuju upravljanje bolom kao što se primjenjuje na depresivne ljude.

Čak je i suicidologija napravila sjajan izum o etiopatogenezi samoubojstva, i dalje su nepriznate činjenice o ovom fatalnom humanom poroku. Doista, ovo akutno autodestruktivno ponašanje pobudilo je interes mnogih znanstvenika za sve humane znanosti kao što su: medicina, sociologija, psihologija, filozofija, antropologija, teologija itd. Iako sve gore spomenute znanosti daju važne podatke o ovom društveno katastrofalnom fenomenu, medicina se upravo na psihijatriji mora izravno suočiti s osobom koja počini samoubojstvo. Stoga snose odgovornost za ove nesretne osobe. Izazov je ogroman. Međutim, do danas se na psihijatriji nalazi mnogo znanja o prediktorima samoubojstava i mjera samoubojstva kao preventivnih mjera protiv ovog istrebljivog čina. Isto se dobiva uzimajući povijest bolesti, što podrazumijeva postavljanje pacijentu puno neodoljivih pitanja. Na taj način može se spasiti od smrti mnogo pacijenata sa depresijom, koji su uglavnom osjetljivi na samoubojstvo. Nadalje, kad se zna da su depresivni poremećaji u 90% slučajeva izlječivi.

Zdravo Dan, do sada je tako dobro.
Jedna od stvari koju članak spominjem je "nematerijalno". U osnovi osjećaj koji liječnik ima o tome jeste li akutno samoubilački ili ne. A to ponekad uključuje postavljanje pitanja i ocjenu laži.
I da, slažem se, i sami znamo. Nadam se da ćete između vas i odnosa koji imate s liječnikom moći znati kada trebate veću razinu skrbi.
- Natasha

Slažem se da su liječnici koji postavljaju ova pitanja potrebni i korisni. Međutim, ponekad im ne odgovorim istinito zbog postojanosti mojih samoubilačkih misli i ne želim da liječnik prekomjerno reagira na tu situaciju. Možda to znači da nisu dovoljno ozbiljni. Ne znam... Ono što znam je da su moje samoubilačke misli vrlo redovne. Prošlo je nešto više od godine od mog posljednjeg pokušaja i još uvijek radim na tome da te misli ne preuzmem ponovno. Zasada je dobro.