Zašto neki ljudi biraju jednu lošu vezu nakon druge?
Neki nenamjerno biraju destruktivne odnose iznova i iznova. Posljedice njihovih izbora su bolne i emocionalno štetne, a čini se da oni koji se ponašaju u takvom ponavljajućem ponašanju nikada ne uče iz svog iskustva. Umjesto toga, oni idu od jednog lošeg partnera do drugog, mnogo na užas onih koji su im najbliži (uključujući terapeute) koji izvlače kosu pokušavajući ih zaustaviti. Zašto se to događa?
Tradicionalna psihoanalitička teorija ponudila je intrigantno, ali naizgled malo vjerovatno objašnjenje takvih izbora samodestruktivnih odnosa. Ljudi koji odaberu takve partnere moraju dobiti zadovoljstvo od zlostavljanja. Jednostavno rečeno, izabranici su mazohistički. Ako „princip užitka“ pokreće ljude, kako su analitičari tvrdili, sigurno se takvim ponašanjem slijede ista pravila. Zadatak terapeuta bio je pružiti nesvjesno zadovoljstvo pacijentu - i tada će moći odabrati prikladnijeg partnera.
Ipak, tijekom mojih godina bavljenja terapijom, nikad nisam našao nijednog klijenta koji bi uživao, svjestan ili nesvjestan, od zlostavljanja i zanemarivanja koje su pretrpjele njih
narcisoidni ili na drugi način destruktivne partnere. Umjesto toga, moji klijenti su jednostavno povrijeđeni iznova i iznova. Ipak, "prisila ponavljanja" bila je dovoljno istinita: ne prije što je klijent završio s jednom posebno povrijeđenom osobom, tada su pronašli drugog vuka u ovčjoj odjeći. Morao je postojati dobar razlog. Evo što su me moji klijenti naučili tijekom godina.Ljudi koji nisu dobili "glas" u djetinjstvu imaju doživotni zadatak popravljanja "jastva". Ovo je beskrajni građevinski projekt s velikim prekoračenjem troškova (slično kao "Big Dig" u Bostonu). Velik dio ovih popravnih radova uključuje navođenje ljudi da ih „čuju“ i iskuse, jer tek tada imaju vrijednost, „mjesto“ i osjećaj važnosti. Međutim, neće to činiti samo bilo koja publika. Promatrač i kritičar moraju biti važni i snažni, inače se neće zadržavati na svijetu. Tko su djetetu najvažniji i najmoćniji ljudi? Roditelji. Koga mora osoba odabrati kao publiku da pomogne obnovi jastva? Ljudi snažni poput roditelja. Tko je obično više nego voljan glumiti moćnog posrednika u vezi, dolirajući "glas" samo u mjeri u kojoj mu odgovara? Narcisoidna osoba, "glasnica" ili drugačije zaboravna i nemarna osoba.
I tako to ide. Osoba ide u vezu s nadom ili snom o uspostavljanju svog mjesta s narcističkim partnerom, samo kako bi se još jednom našla emocionalno izmučena. To nisu "edipski" izbori - ljudi ne biraju oca ili majku. Biraju ljude za koje smatraju da su dovoljno moćni da potvrde svoje postojanje.
Ali zašto osoba ne ode kad shvati da je u još jednom samodestruktivnom odnosu? Nažalost, ponekad se stvari odvijaju dobro s narcističkim partnerom - posebno nakon svađe. Narcisoidan je često stručnjak koji daje dovoljno „glasa“ da njegova žrtva ne bi otišla. Oni daju mjesto u svom svijetu, makar na dan ili dva. Želja da ta promjena bude trajna održava osobu koja ne podržava glas dok se veza ne vrati na uobičajeni obrazac.
Teško je uspostaviti destruktivnu vezu. Nježni su kratki trenuci provjere valjanosti i osoba koja napokon odlazi mora se odreći nade da će „zaraditi“ više. Kad se osoba konačno oslobodi, suočena je s trenutnim i trajnim osjećajem praznine i samooptuživanja zbog čega oni dovode u pitanje svoju odluku. "Da sam samo drugačiji ili bolji - tada bih bio cijenjen", uobičajeni je refren. Jednom kada je stari odnos dovoljno ožalošćen, osoba odmah nastavlja potragu drugi partner / ljubavnik s kvalifikacijama i ovlastima da mu ponovo osigura "mjesto" u svijet.
Ironično je da je ta „prisila ponavljanja“ teško mazohistička. Umjesto toga, to je kontinuirani pokušaj izlječenja jastva, iako s katastrofalnim rezultatima. Ciklus se ponavlja jer osoba ne poznaje nijedan drugi način da se spriječi da se osjećaju sićušno ili nematerijalno.
Upravo tu se igra i terapija. Analitičari su bili u barem jednoj važnoj stvari. To ponavljajuće ponašanje ima svoje korijene u djetinjstvu, vremenu u kojem su uspostavljeni "glas" i ja. Ljudi su često svjesni da se bore da ih se čuje, da imaju osjećaj za agenciju i da ih cijene odnos, ali nisu svjesni da je to obično ista borba koju su imali s jednim ili s obojicom roditelji. Dobar terapeut to otkriva pomnim proučavanjem njihove osobne povijesti.
I tako je problem predstavljanja redefiniran i proširen na životno pitanje - i djelo počinje. Terapeut se snosi svim raspoloživim resursima. Uvid je sigurno jedan - jer, kao što je gore predloženo, klijent puno toga ne zna o dubini i širini problema. Jednako je važan i odnos između terapeuta i klijenta. Jednostavno rečeno, veza mora biti stvarna, smislena i duboka. Klijent mora naučiti uspostaviti glas, a terapeut to mora shvatiti na originalan način. Da bi terapija bila učinkovita, odnos će se vjerojatno razlikovati od onog drugog koji je klijent imao. Savjeti i poticanje, koji se često vide kao obilježja dobre terapije, sami su po sebi nedovoljni. Da bi krenuo naprijed, terapeut mora djelomično popuniti istu prazninu u kojoj se klijent nesvjesno nadao da će njihov ljubavnik biti. Klijent mora osjećati: "Moj terapeut je netko tko me čuje, cijeni, daje mi" mjesto "gdje se osjećam stvarno i značajno."
Nakon što se klijent osjeća sigurnim u to, može početi tražiti partnere koristeći realnije kriterije za odrasle. I konačno se mogu osloboditi od ljudi koji su ih kronično povrijedili. Na taj se način prekida samodestruktivni, ponavljajući ciklus.
O autoru: Dr. Grossman je klinički psiholog i autor članka Web stranica bez glasa i emocionalnog preživljavanja.
Sljedeći: Odnosi: Uloga skrivene poruke
