Napuštanje verbalno zlostavljanog partnera: što je točka loma?

U kojem trenutku napuštate verbalno nasilnog partnera? Točka gdje se udaljavate od nasilnog partnera mogla bi biti modrica, slomljeno rebro ili čak strah za vaš život, ali kako znate kada dođe vrijeme da napustiš svog zlostavljača kad je zlostavljanje verbalno? znakovi psihološkog ili emocionalnog zlostavljanja često ih je lako odbaciti, što znači da ignoriramo sjajne crvene zastave koje nam govore da izađemo. Pa ipak, dolazi trenutak kada zlostavljanja postane previše i jednostavno ga više ne možemo podnijeti. Možda se mentalno povučemo od svog verbalno zlostavljanog partnera, započnemo s dogovorom za život drugdje ili odemo potpuno. Vaš prijelomni trenutak kada napustite verbalno nasilnog partnera je trenutak kad ste prisiljeni priznati da je situacija nasilna - ali kako znati kad je dovoljno dovoljno?

Uočavanje znakova za odlazak verbalno nasilnog partnera

Jedno od mnogih pitanja koje si postavljamo nakon završetka veze s verbalno nasilnim partnerom je razlog zašto smo se toliko dugo zadržali unatoč očitim znakovima (

Žrtve zlostavljanja mogu se prepustiti). Za mene je ono što je smiješno to što je bilo dvije tisuće incidenata koji su trebali zvoniti alarmna zvona tijekom dvije godine u kojima sam bio s bivšim dečkom, ali sam svima zatvorio oči. Umjesto toga, izabrao sam usredotočiti svoju pozornost na vremena bio je dobar momak i dobro mi je.

Ali bilo ih je nekoliko rani znakovi upozoravanja to mi je govorilo da veza nigdje ne ide dobro. Na primjer, vrijeme kada me gurnuo prema vratima i prijetio da će me udariti. Ili one noći kad sam prosuo kečap u njegovom automobilu, a on me odvezao do ruba litice i rekao mi: "Nije slatko ni draga kad pravite takve greške - to je f ** cing neugodno i sve što radite je dokazati svoju sebičnost i da vas nije briga za mi."

Rekao mi je da me ako ne promijenim, napusti. Postavio mi je nemoguće standarde koje sam trebao ispunjavati i pravila koja sam trebao slijediti, stvari za koje je znao da u tome neću pa će imati razloga da me i dalje siluje. Rekao mi je da sam pogriješio, da zaslužuje bolje od mene. Opet sam se vjerno zaletio uz njega, uvjeren da sam kriv zbog njegove nesretnosti.

Nije toliko da nisam znao da nije u pravu ili što radi i rekao da je nepravedno. Jesam, ali svaki put kad sam pokušao da se moj glas čuje, on me je samo krugovao u krug dok napokon, nakon više i više sati istog razgovora, bio sam prisiljen priznati poraz. Prije ili kasnije, shvatio sam nije bilo smisla raspravljati s njim. Bio je u pravu. Uvijek sam uvijek bila kriva.

Napuštanje mog verbalno nasilnog partnera: Moja točka loma

Međutim, jedno je vrijeme bilo drugačije. To je bila moja osobna prekidna točka.

Službeno smo se rastali prije nekoliko mjeseci, a ja sam naporno radio da bih svoj život vratio na pravi put, da nađem negdje drugo gdje bih mogao živjeti i krenuti dalje. I uspio sam. Osjećao sam se sretno i slobodno; ali iz nekog razloga, nakon što je vozio kroz noć da mi kaže da se želi vratiti zajedno, odgovorio sam voljno ljubavni ovisnik o suodnosu Bio sam. Uvjerio me da se promijenio i voljan je prihvatiti odgovornost za svoje ponašanje. Vratila sam se k njemu bez razmišljanja.

Prvo što je učinio bio je tražiti da znam jesam li bio s nekim drugim. Potom je želio znati zašto sam obojio kosu i nosio novu odjeću. To su trebale biti crvene zastave na koje se ništa nije promijenilo, ali (nažalost) samo sam bio zadovoljan što se i dalje dovoljno brinuo da bude ljubomoran.

Nekoliko tjedana kasnije proveli smo večer u njegovom stanu (prethodno je bio naš stan) i upravo sam došao s posla i bio gladan. Nije mi ponudio napraviti ništa, pa sam pregledao frižider (i dalje sam imao nešto hrane) i napravio sam čips s češnjakom i parmezanom kao kasnu noćnu užinu.

Tada je eruptirao. Štedjet ću vam detalja o tome kako je točno reagirao na to što sam sebi pravio hranu, ali bijesan je što sam koristio njegov "najskuplji" sir. Rekao je da, ako nisam posve sebičan i prezren, umjesto toga upotrijebio bih "jeftini cheddar", to je sve što sam zaslužio. To je pokrenulo sate verbalnog zlostavljanja, tijekom kojih je detaljno iznio sve moje propuste kao osobe i kao djevojke, prije nego što mi je rekao da sam iznova uništio našu vezu. Natjerao me da se osjećam Bio sam zlostavljač.

Točke probijanja govore nam što već znamo - trebamo napustiti našeg verbalno zlostavljanog partnera

Zvuči smiješno jer je to bilo. Ne znam zašto je za mene to bila prijelomna točka, a ne milijuni drugih puta koje je kritizirao, ucjenjivao, manipulirao i gasili me, ali sve što bih mogao pomisliti dok smo vodili ovaj mučan argument jest da ako sigurno nekoga volite onoliko koliko je tvrdio da me voli, željeli biste da on ima sav skupi sir na svijetu.

Dao bih mu bilo što - prodao sam dušu vragu ako bi ga to usrećilo. Ipak nije mogao podnijeti da imam i najmanju količinu luksuza ili udobnosti. Osobno je vrijeđao svaki moj potez. Jednostavno više nisam mogao i ne bih živio tako.

To je bilo moje iskustvo, ali svačija prijelomna točka je različita (Koja je vremenska granica za napuštanje zlostavljača?).

Ako ste u takvoj vrsti odnosa, postavite sebi pitanje: koliko je loše potrebno da biste napustili svog verbalno zlostavljanog partnera? Koja je tvoja prekida?