Patty Duke: Izvorna djevojka s postera bipolarnog poremećaja

Da je Dickens napisao knjigu o Hollywoodu, ne bi mogao ni djetinjstvo napisati očajnijim, ali nadahnjujućim od Pattyja Dukea. Rođena Anna Marie Duke prije 54 godine, Patty je sustavno otuđena i gotovo je oteta iz svojih problematičnih majka i otac alkoholičara od strane menadžera talentova Ethel i Johna Rossa u dobi kada većina djece uči svoje ABC je. U rukama Rosesa trpjela je nesputano zlostavljanje više od desetljeća. Njezin nevjerojatan glumački talent bio je odjednom ključ za izbjegavanje tuge njezinog života i vrata mentalnoj nevolji koja joj je vrlo skoro oduzela život.

Kad je imala 7 godina, Duke se već smiješio reklamama i malim televizijskim dijelovima. Zatim ju je mlada karijera dovela do Broadwaya, a kasnije i do uloge Helen Keller u scenskoj verziji The Miracle Worker. Glumila je u filmskoj adaptaciji predstave, koja je dobila groznu pohvalu i Oscara, a kasnije joj je ponuđena vlastita TV serija. Izuzetno popularna trogodišnja vožnja emisije Patty Duke pokazala je status ikone za tinejdžere. Ipak, Anna nikad nije uspjela pronaći radost zbog svog uspjeha. Izdržala bi dugu borbu s maničnom depresijom i ljekovitim pogrešnim dijagnozama prije nego što bi pronašla djevojku koju su prisiljeni proglasiti "mrtvom" i naučiti živjeti svoj život bez straha. U ekskluzivnom časopisu Psychology Today, ona raspravlja o nekim ključnim trenucima na putu ka svom blagostanju.

Imao sam 9 godina i sjedio sam sam u stražnjem dijelu taksija dok je tutnjao preko mosta 59. ulice New Yorka. Tog dana nitko nije mogao poći sa mnom. Eto, tu sam bio, tvrd i mali glumac koji sam samostalno održavao audiciju na Manhattanu. Gledao sam kako se Istočna rijeka vrti u Atlantiku, a onda sam primijetio vozača koji me znatiželjno promatrao. Noge su mi počele tapkati, a zatim se tresti, a polako su mi se grudi stezale i nisam mogao dobiti dovoljno zraka u plućima. Pokušao sam prikriti male vriskove koje sam stvorio kao čisteći grlo, ali zvukovi su počeli udarati po vozaču. Znao sam da dolazi do napada panike, ali morao sam izdržati, doći do studija i proći audiciju. Ipak, ako bih nastavio voziti u tom automobilu bio sam siguran da ću umrijeti. Crna voda je bila samo nekoliko stotina metara ispod.

"Stop!" Vrisnuo sam na njega. "Stanite ovdje, molim vas! Moram izaći! "

"Mlada gospođice, ne mogu ovdje prestati."

"Stop!"

Sigurno sam izgledao kao da sam to mislio, jer smo uskočili usred prometa. Izašao sam i počeo trčati, a zatim sprintati. Pretrčao sam cijelu dužinu mosta i nastavio dalje. Smrt me nikad ne bi uhvatila sve dok me male noge nisu tjerale naprijed. Tjeskoba, manija i depresija koji će obilježiti veći dio mog života tek su se počeli.

Ethel Ross, moja agentica i zamjenski roditelj, češljala mi je kosu jedan dan nekoliko godina ranije, hrvajući bijesno zbog zapetlja i čvorova koji su se formirali na mojoj glavi, kad je rekla: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Nije dovoljno bujno. «Prisilila je svoj put kroz posebno čvrst košnjak kose dok sam se treptao. "OK, napokon smo odlučili", izjavila je "Promijenit ćeš ime. Anna Marie je mrtva. Sad si Patty. "

Ja sam bila Patty Duke. Bez majke, oca, prestrašio se smrti i odlučan u namjeri da se ponašam iz tuge, ali kao da sam već poludio.

Iako mislim da se moj bipolarni poremećaj nije potpuno očitovao do 17. godine, u djetinjstvu sam se borio s anksioznošću i depresijom. Moram se zapitati, dok u djetinjstvu gledam stare filmove, gdje sam dobio tu blistavu, natprirodnu energiju. Čini mi se da je proizišla iz tri stvari: manije, straha od Rosesa i talenta. Nekako sam kao dijete od 8. godine morao shvatiti zašto me majka napustila. Možda je taj dio nje znao da bi Roses mogao bolje upravljati mojom karijerom. A možda je to dijelom i posljedica njezine depresije. Znala sam samo da jedva vidim majku i da je Ethel obeshrabrila i najmanji kontakt s njom.

Budući da nisam bio u stanju izraziti bijes, povrijediti ili bijes, započeo sam vrlo nesretan i desetljećima dugu potragu za poricanjem samo da bih impresionirao one oko mene. Čudno mi je i potpuno me neugodno prisjećati, ali mislim da je moja neprirodna živost u mojim vrlo ranim filmovima bila u velikoj mjeri zato što je gluma bio jedini izlaz koji sam iskorištavao svoje emocije.

Tijekom rada na The Miracle Workerplay, filmu i kasnije, The Patty Duke Show, počeo sam doživljavati prve epizode manije i depresije. Naravno, specifična dijagnoza tada nije bila dostupna, pa su Roses svaki slučaj ignorirali, rugali su mu se ili ih liječili s impresivnim količinama stelazine ili Thorazine. Činilo se da je Roses imao neiscrpnu količinu droge. Kad sam se trebao noću usitniti tijekom čarolije plakanja, lijekovi su uvijek bili tu. Shvaćam sada, naravno da su i stelazin i torazin antipsihotski lijekovi, bezvrijedni u liječenju manične depresije. Zapravo, možda su mi pogoršale stanje. Spavao sam dugo, ali nikad dobro.

Pretpostavka emisije The Patty Duke bio je izravni rezultat nekoliko dana provedenih s televizijskom spisateljicom Sydney Sheldon, a da sam tada imao dovoljno duhovitosti, ironija bi me zaglušila. ABC je želio štrajkati dok je glačalo moje zvijezde bilo još vruće i stvorilo je seriju, ali ni ja ni Sidney ni mreža nismo imali ideju gdje započeti. Nakon nekoliko razgovora, Sidney me u šali, ali s nekim uvjerenjem, proglasio "šizoidnim". Zatim je producirao scenarij u kojem sam i ja igrati dva identična rođaka 16-godišnjaka: drhtavog, irazibilnog, brbljivog Pattyja i tihe, cerebralne i temeljito skromne Cathy. Jedinstvenost gledanja kako glumim skromno bipolarni par rođaka kada sam tek počeo sumnjati u priroda stvarnih bolesti koje plivaju ispod površine sigurno je dala showu nešto što je postalo ogromno pogoditi. Trajalo je 104 epizode, iako su mi Roses zabranili da gledam niti jednu... da ne razvijem veliku glavu.

---

Bolest je prelazila polako u moje kasne tinejdžere, tako polako i s tako trajanjem maničnog i depresivnog stanja da je bilo teško reći koliko sam bolestan postao. Bilo mi je teže, jer bih se vrlo često osjećala dobro i radovala se uspjehu koji sam imala. Učinilo mi se da se osjećam željno i neranjivo, unatoč činjenici da sam se vratio kući kod Rosesa koji su me tretirali kao nezahvalnu, gadljivu nezahvalnicu. Do 1965. godine mogao sam vidjeti stravičnost njihovog doma i njihovog života, pa sam našao hrabrosti reći da više nikada neću stati u njihovu kuću. Preselio sam se u Los Angeles kako bih snimio treću sezonu Patty Duke Showand započeo sam desetu godinu kao glumac. Imao sam 18 godina.

Uslijedili su uspjesi i puno neuspjeha, ali moja se borba uvijek odnosila na moj bipolar poremećaj više od ekscentričnosti i tankoće papira Hollywooda ili obiteljskih izazova život. Oženio sam se, razveo sam se, pio sam i pušio sam kao tvornica municije. Plakala sam danima u dvadesetima i brinula se do vraga od onih koji su mi bliski.

Jednog dana u tom periodu ušao sam u svoj automobil i pomislio da sam čuo na radiju da je došlo do državnog udara u Bijeloj kući. Saznao sam broj uljeza i plan koji su izmislili da sruše vladu. Tada sam se uvjerio da sam jedina osoba koja se može pozabaviti i popraviti ovu nevjerojatnu situaciju.

Trčao sam kući, bacio zajedno torbu, nazvao aerodrom, rezervirao let crvenim očima za Washington i stigao na aerodrom Dulles malo prije zore. Kad sam stigao u svoj hotel, odmah sam nazvao Bijelu kuću i zapravo razgovarao s ljudima tamo. Sve u svemu, bile su divne. Rekli su da sam pogrešno protumačio događaje dana, i dok sam razgovarao s njima počeo sam osjećati kako manija odlazi iz mene. U vrlo, vrlo stvarnom smislu probudio sam se u čudnoj hotelskoj sobi, udaljenoj 3000 kilometara od kuće i morao sam pokupiti dijelove svoje manijačne epizode. To je bila samo jedna od opasnosti bolesti: probuditi se i biti negdje drugdje, s nekim drugim, čak i oženjen nekim drugim.

Kad sam bio maniran, posjedovao sam svijet. Nije bilo posljedica za moje postupke. Bilo je normalno biti cijelu noć vani, buditi se satima kasnije pored nekoga koga nisam poznavao. Dok je to bilo uzbudljivo, bilo je pretjeranih tona krivnje (ja sam Irac, naravno). Mislila sam da znam što ćeš reći prije nego što to izgovoriš. Bio sam upućen u fantastične letove o kojima ostatak svijeta jedva razmišlja.

Kroz sve hospitalizacije (a bilo ih je nekoliko) i godine psihoanalize, izraz manicno-depresivni nikada me nije koristio za opisivanje. Moram preuzeti dio zasluge (ili kriviti) za to, jer sam također bio majstor u prerušavanju i obrani svojih emocija. Kad je bipolar skrenuo na tužnu stranu, postigao sam dugotrajnu čaroliju plakanja kako bih sakrio ono što me muči. U ordinaciji psihijatra, ja bih jecao čitavih 45 minuta. Retrospektivno sam ga koristio kao prekrivač; to me je sprečavalo da razgovaram o gubitku djetinjstva i teroru svakog novog dana.

Plakao bih, činilo se, godinama istovremeno. Kad to učinite, ne morate više ništa govoriti ili raditi. Terapeut bi jednostavno pitao: "Što osjećaš?" a ja bih sjedio i plakao 45 minuta. Ali radio bih izgovore da propustim terapiju, a nekim od tih planova trebalo je dane smiriti.

1982. godine snimao sam epizodu serije Potrebno je dva, kad se oglasio moj glas. Odveli su me kod liječnika koji mi je izdao kortizon, što je za većinu ljudi prilično bezazlen tretman, s izuzetkom manično-depresivnih. Sljedeći tjedan sam se borila s previše poznatom tjeskobom. Jedva sam mogao izaći iz kupaonice. Mijenjala se moja kadenca, govor mi se počeo utrkivati ​​i bio sam gotovo neshvatljiv svima oko mene. Doslovno sam vibrirala.

Izgubio sam primjetnu težinu u samo nekoliko dana i napokon poslan na psihijatra, koji mi je rekao da sumnja da imam manično-depresivni poremećaj i da bi me htio dati litij. Bio sam zadivljen kako je netko zapravo imao drugačije rješenje koje bi moglo pomoći.

litij spasio moj život. Nakon samo nekoliko tjedana droge misli na temelju smrti više nisu bile prve koje sam imala kad sam ustala i posljednja kada sam otišla u krevet. Noćna mora koja je trajala 30 godina bila je gotova. Nisam Stepford žena; Još uvijek osjećam ushićenost i tugu koju bilo koja osoba osjeća, jednostavno nisam dužan da ih osjetim 10 puta dulje ili intenzivnije nego nekada.

Još se borim s depresijom, ali ona je drugačija i nije tako dramatična. Ne odlazim u krevet i plačem danima. Svijet, a i ja, samo postaje vrlo tih. To je vrijeme za terapiju, savjetovanje ili posao.

Moje jedino žaljenje je vrijeme izgubljeno u izmaglici očaja. Gotovo u tačnom trenutku kada sam se počeo osjećati bolje, ušao sam u demografsku zemlju show show-a čiji su članovi naporni za posao. Nikad se nisam osjećao sposobnijim za uspješnije izvođenje, unošenje uloga sa svakom dozom entuzijazma i sposobnosti, samo sam otkrio da za ženu u pedesetima ima nekoliko dragocjenih uloga. Šal u našoj kući bio je "Konačno sam skupila glavu i dupa mi je pala".

Mogu biti, i često jesam, tužna, ali ne gorka. Kada je moja kćer umrla u automobilskoj nesreći prošle godine, bio sam prisiljen dugo gledati gorčinu, žaljenje i tugu. Proces da joj nestane i obnovi se nastavit će godinama, ali znam da će djeca, prijatelji i ljubav koje imam posaditi sjeme i zakrpati rupe za koje nisam ni znao da su tamo. Više se brinem za ljude koji se bore s tugom sami, a ima ih na milijune.

Baš neki dan šetao sam parkiralištem i čuo ženu kako viče: "Je li to Patty?" Vidio sam kako se kreće, kako su joj oči plesale i slušao sam njezin izmučeni rječnik. Bila je bipolarna. Razgovarao sam s tom ženom nekoliko minuta, a ona mi je pričala o svojoj borbi s bolešću, to u posljednje vrijeme imala je teško vrijeme za to, ali poštovala je moju pomoć u pružanju manijake depresija. Posljedica je bila da bi, ako sam uspjela, uspjela. Prokletstvo ravno.

Sljedeći: Electroboy gleda unatrag: 10-godišnjica dijagnoze
~ knjižnica bipolarnog poremećaja
~ svi članci o bipolarnom poremećaju