Pa što ako je pokušaj samoubojstva „krik za pažnjom?“

Otkako je moj prijatelj počinio samoubojstvo prije nekoliko mjeseci, to mi je bilo pred očima. Bilo je tragično, ali osnaživanje znati da postoji izlaz. Imam 15 godina i nema mi ništa. Nema budućnosti ili života vrijednog življenja. Planiram to uskoro, možda ovaj tjedan. Molim nekoga, Natasha, bilo koga, da odgovori na ovaj komentar.
Znam da je to krik za pomoć i sramim se zbog toga. Samo želim da me netko posluša, da dobije ono što trebam i želim. Bojim se umrijeti, ali znam da će biti u redu ako se to dogodi jer vjerujem u reinkarnaciju. Znam da zvučim sebično, jednostavno više ne mogu to podnijeti.
Nisam dobar ni u čemu, vjerujte mi. Jedino u čemu bih mogao imati pravi talent je pisanje, ali počeo sam raditi na tome prekasno da bih pobijedio na bilo kakvim natjecanjima ili bilo čemu. Zapravo sam započeo sve svoje snove prekasno i sada zaostajem za stvarno ostvarenim ljudima. Oduvijek sam želio ići u Ivy ligu, ali imam 15 godina, kasno je da počnem osvajati natjecanja, dobiti 4.0, raditi ono što želim raditi.

Imam prijatelje koji su nevjerovatni, koji su započeli neprofitne organizacije i pobijedili u svojoj državi „Student godine“. Stalno me podsjeća da nisam takav, nedovoljan, neizvršen. Mrzim kad mi ljudi kažu da se prestanem uspoređivati ​​s drugima, jer da bismo funkcionirali kao kapitalističko društvo, moramo sebe uspoređivati. Natjecanje je kako trčimo: ocjene, nagrade, novac, izgled, pametnjakoviće. Ako netko ne može udovoljiti standardima, nije uspješan.
Znam da ih toliko ima i gore od mene. Živim u obitelji srednje i više klase s puno bogatstva i mogućnosti, a ipak se uvijek osjećam kao nema svjetla kad se probudim i proklinjem svaki dan kad svjetlost uđe na prozor i moram početi opet. Sebičan sam, znam. Ne uživam u ničemu, život je besmislen i besmislen. Moji roditelji vole, ali ne vjerujte u moje snove i ne guraju me.
Kažu mi da žele da dobijem diplomu B, a kažu da sam previše opsjednuta ocjenom. Kažu da se ne bih trebao truditi i da ne bih trebao pokrenuti neprofitnu organizaciju jer to neću moći. Oni također kažu da nisam zahvalan za ono što imam - privatnu školu koju prezirem, i svoje mogućnosti, i da već uvijek tražim više. Volio bih da sam zahvalan, volio bih da mogu biti zadovoljan onim što imam, ali nisam, i mrzim sebe zbog toga. Jer ih opterećujem kad tražim stvari, kada želim prebaciti škole.
Pokušao sam doprijeti do njih, dajući im nagovještaje da nisam u redu, ali ne želim simpatiju ili sažaljenje. Samo želim da se nešto promijeni. Kad im kažem da mi ne ide dobro u socijalnim situacijama u školi, oni ne shvaćaju da imam socijalnu anksioznost i kažu mi da se jednostavno suočim s tim. Škola mi je sada besmislena. Obožavam učiti, ali sad je sve u konkurenciji. Odustao sam od toga da ih više pitam, to je jedino što radim.
Bože, zvučim kao da se tako žalim prema sebi, zar ne? Bože, mrzim to, žao sam sebe. Stvarno mrzim sebe. Toliko sam sanjao, vodio neprofitnu organizaciju, pomagao raditi u odnosima s Kinom i Sjevernom Korejom, i mnogim drugima, ali kad se s realnošću udarim, znam da su previše ambiciozni i nemogući. Ne kad vidim sebe. Stalno stavljam masku, zapravo nekoliko maski. Podsjećam da se riješim ega, da znanstveno nisam duša, već spletka radnji, i zašto bi se netko oplakivao zbog gomile postupaka?
Iskreno, život je poput stroja. Stalno radi, istim obrascima, ide u školu, na fakultet, pa na posao, u mirovinu, umire, iznova i iznova. Kad je život samo uzor, stroj, zašto bismo ga pokušavali učiniti bilo čime drugim? Čak se i umjetnost kontrolira i regulira. Život postaje besmislen, besmislen, podložan istom obrascu i manama. Ljudi i dalje pate, previše je patnje, jesam li zaista mislila da mogu pomoći? Svi umiremo. Na kraju svi umremo. Jedini način da zaista živiš jest učiniti nasljeđe, biti netko. Ali ja nisam niko.
Ljudi će tugovati, da, i onda zaboraviti. Zaboravili su moju prijateljicu, govoreći o njoj samo prigušenim glasovima. Nije mi važno. Ako nisam započeo ranije, postigao više, nikad mi neće biti važno. Možda bih se objesio da imam svrhu, strast, nešto za što bih mogao živjeti, ali sve se čini gubitkom ako ne. Bilo bi bolje roditi se kao neko ko se pokrene ranije, tko može napraviti razliku i prestati gubiti prostor na ovoj Zemlji dok drugi pate. Da, privilegiran sam, ali ako nisam zadovoljan ili cijenim i ne mogu pronaći načine da to budem, možda bih trebao samo otići i prestati se opterećivati ​​drugima svojim potrebama. Bili bi sretniji zbog toga dugoročno, čak i ako ne odmah.
Oduvijek sam željela biti drugačija. Jedinstveni. Prezirem ideju da budem kao i svi drugi, normalan, isti besmisleni uzorak bez stvarne budućnosti koja bi vrijedila živjeti. Mislim, za deset godina imat ću studentski zajam i boriti se. Deset godina nakon toga, možda bih imao posao, ali to će biti ista struktura. Možda obitelj, ali oni mi ne trebaju. Neću imati vremena za njih s poslom niti vremena za karijeru s njima. Moja budućnost izgleda sumorno, čak i sutra i u tjednu u kojem ću uspjeti tri ispitivanja za koja nisam studirala (glupo mi je) i nekolicina mojih učitelja iznervirana je sa mnom i sjedit ću sam bez ikakvog krivca osim mog vlastiti.
Znam posljedice i rizike. Znam da bih mogao imati zatajenje bubrega i možda umrijeti. Znam da bi me obitelj mogla mrziti, osjećati se previše sažaljenja i bilo bi prestrogo u mojoj školi nakon smrti mojih prijatelja. Ako preživim, reći ću roditeljima da to čuvaju u tajnosti od škole, recimo o zdravstvenim pitanjima. Ne mogu zamisliti štetu ako bih se vratio. Možda bih konačno mogao objasniti roditeljima, napokon dobiti ono što želim. Znam, opet sebično. Moj otac je jednom pronašao papir na kojem sam napisao da sam bezvrijedan. Bio je uzrujan, ali bio sam ljut što je sišao u moju sobu. Želio bih im to reći na svoj način, a ne tako. Možda ako umrem, neću se morati suočiti s njima.
Jedino za što se držim je moj pas. Ali boji se mojih dramatičnih promjena raspoloženja i znam da bi i ona bila sretnija bez mene. Znam da će me više ograničiti, što mrzim jer volim neovisnost. Ali barem će mi pomoći, pod uvjetom da nitko ne ostane, a možda i iz škole i način da im objasnim svoje snove i kako ih želim ostvariti. Ako umrem, pa, opet će im biti bolje bez mojih financijskih opterećenja i neodgovornosti. Znam da me toliko vole i volim ih, ali jedni drugima ne vjerujemo. Pa pretpostavljam što govorim ako sam sebičan i razmažen i bezvrijedan, bez vrijednosti, i želim živjeti, ali neće mi smetati ako umrem.
Hvala na čitanju i nadam se da će se netko javiti. Molim. Hvala još jednom.