P: Moj muž i sin ADHD-a su im grlo!

P: „I moj suprug i naš 16-godišnji sin pate od ADHD-a, a borbe među njima su stalne! Moj suprug je super kritičan prema našem sinu i ponekad ima osjećaj kao da voli 'dodavati gorivo u vatru' kad god može. Zabrinut sam jer je naš sin vrlo emocionalno zatvoren; ne pokazuje svoje osjećaje za stvarno ništa. Ima takav mentalitet da će jednostavno "oprostiti" popraviti svaku situaciju (čak i ako nije u krivu), ali nikad ne postoji ni nagovještaj kajanja! Što mogu učiniti kako bih pokušala ublažiti napetost između njih dvoje i napokon unijela malo smirenja u svoj dom? Nadam se da će ovo vratiti živahnu, samouvjerenu osobu za koju znam da se još uvijek skriva u mom sinu. " - Osjećam se STUCK

---

Poštovani, osjećate se:

Zvuči kao da su stvari vatrene u vašem domu. Zamišljam da je utočište na mjestu povećalo napetost između vašeg supruga i vašeg sina, čineći vašu situaciju još intenzivnijom. Srce moje ispada prema tebi; stvarno je teško kad se dvoje ljudi koje volimo na svijetu ne slažu.

Postavili ste nekoliko vrlo zahtjevnih pitanja:

sukob roditelj-dijete i isprazna isprika. Mislim da su to povezane. Kao i većina tinejdžera, i vaš se sin ispričava kako bi deeskulirao situaciju i izašao iz nje. To može biti vrlo frustrirajuće za roditelje koji žele vidjeti kajanje i promjene. Ali dok se osjeća kritizirano i provocirano, vaš sin neće ostvariti napredak u promjeni načina. Pogledajmo kako će poboljšavanje obiteljske dinamike pomoći da se osjeća ugodnije i više dijeliti sebe.

Glavni prioritet mora biti smanjenje sukoba između vašeg dva dečka i stvaranje pozitivnije veze između njih. Ako vam je uopće ugodno, svađe vaše obitelji prilično su česte. Istraživanjem je utvrđeno da obitelji sa kojima žive ADHD baviti se višim razinama sukoba nego obitelji s neurotipskom djecom¹. Stres i bijes kombiniraju se sa slabijim impulsom i emocionalnom kontrolom tipičnom za mozak sa ADHD-om, zbog čega razgovori brzo prelaze u Treći svjetski rat.

Često, a roditelj i dijete s ADHD-om isključit će se jer dijele slične poteškoće, ne mogu se povući da se ohlade, a oni oboje žele biti u pravu. Istovremeno se bore da artikuliraju svoje osjećaje, umjesto da ih djeluju van. Nažalost, drugi roditelj - vi - često ostaje da pokupi dijelove nakon erupcije i pregovara o miru.

[Ima li moje dijete opozicijski prkosni poremećaj? Ispitajte ovaj test]

Vaš je posao roditelja očekivati ​​odustajanje od tinejdžerskog sina. Ovo je njegov posao. On bi trebao testirati granice, ispitivati ​​autoritet i uvježbavati svoju neovisnost. Želite pripremiti plan suradnje i čekati da se pozabavite ovim trenucima.

Posao vašeg supruga je da upravlja sobom. Svaki put kad ga izgubi, nudi sinu razlog da mu ne vjerujete ili se osjeća sigurno u njemu. Svojom sinu pruža i odličan izgovor ne uložiti bilo kakav napor ili biti odgovoran jer je lakše kriviti svog očuha koji je „lud“ ili „zloban“. Tinejdžerima je potrebna stabilna kućna baza kao početna podloga za odlazak u svijet. Ovaj siguran prilog pomaže mu u sazrijevanju odrasle osobe, bez obzira koliko mu može biti neugodno dok poduzima korake.

Kritika ne uči lekcije koje pokušavamo prenijeti. Umjesto toga, to izaziva sram, ogorčenost i bijes. Kladim se da je vaš suprug se borio sa svojim ADHD-om na načine koji su paralelni s iskustvom vašeg sina Ovdje se traži suosjećanje.

Kako se vaš suprug suosjeća s vašim sinom i sjeća se kako je njemu bilo suditi ili reći da ne mjeri? Svatko od nas ima svoje jedinstvene staze za stjecanje mudrosti i iskustva u životu. Možda vaš muž može vježbati slušati i razmišljati unatrag ono što čuje kako vaš sin govori, umjesto da mu kaže što bi trebao učiniti. Po svemu sudeći, vaš sin ni na koji način neće poslušati njegov savjet osim ako ga već nije zatražio.

[Koristite ovaj besplatni vodič za okončanje sukoba i prkosa]

Savjetujem da se više ne miješate u njihove ispade, osim ako sigurnost nije briga. (Ako je to slučaj, tada se posavjetujte s liječnikom mentalnog zdravlja što je prije moguće.) Kako biste dobili sina i svog sina supruga za poboljšanje odnosa, oni moraju smisliti način da postanu destruktivni i razorni uzoraka. To znači izraditi sigurnosni plan s jasnim koracima za kad se nađu u tim vrućim točkama.

Umjesto da se iznenadite svaki put kada stvari ispadnu i pokušate letjeti sjedalom vaših hlača kada ako roditelji to učine, roditelji trebaju unaprijed olakšati kolaborativni, opći dogovor pojava. Planirate i pripremite se za uspješne alternative kao obitelj. Nitko ih, posebno vaš sin, ne voli neugodne ispade. U protivnom se ne bi ispričavao ili izolirao.

Većina ljudi ima iste argumente iznova i iznova, ali prerušen je u različitu odjeću. Uskraćujući svoje osjećaje i ispričavajući se za stvari koje mogu, a ne moraju biti njegova odgovornost, vaš sin vam pokazuje da ne zna što drugo raditi, preopterećen je i osjeća se dosadno. Pretpostavljam da on ima nešto za reći osim "žao mi je", ali ne osjeća se ugodno otvaranje, posebno u svjetlu kritične atmosfere koju doživljava kod kuće.

Potrebna mu je pomoć oko pronalaženja i korištenja drugog jezika za opisivanje onoga što mu se događa. Što bi rekao da se nije ispričao? Tinejdžeri često žele reći "Oprosti", savladati to i krenuti dalje. Sakrivaju svoje kajanje kako ne biste vidjeli njihovu ranjivost. Kladim se da osjeća malo beznađa, tuge, stida i frustracije ispod svoje fasade.

Tjedni, vremenski ograničeni obiteljski sastanak radi smirivanja razgovora o rješavanju sukoba i drugim pitanjima pomoći će vašoj obitelji da ide na bolji put. Želite li živjeti u mirnijem domu i biti uključeni u proces stvaranja rješenja, motivirat će vašeg sina da sudjeluje. Po svemu sudeći morat ćete olakšati prvi sastanak jer je to bila vaša uloga u obitelji. Budite jasni da će se u budućnosti svi okrenuti toj ulozi. Jednostavno dobivate kuglu za prvu raspravu. Kao obitelj, želite svjesno krenuti od bavljenja slučajnim pitanjima (promjenljivim i ponavljanim sadržaj argumenata) prema ispitivanju postupak od bijesne eksplozije. Bez obzira na to što je problem trenutno manje važno od kako pristajete riješiti neslaganje.

Slijedite ove jednostavne korake:

1. Odmaknite miran trenutak kada vas troje susret za raspravu smisliti ovu strategiju. Odlučite koliko će sastanak biti dug i pridržavajte se te krajnje točke. Svatko ima priliku govoriti o svojim potrebama i sklonostima za rješavanje sukoba bez presude, prevrtanja očiju ili prekida. Ako morate postaviti tajmer kako bi svaka osoba pošteno skrenula, učinite to. Nijedan odgovor nije pogrešan.
2. Postavite sebi ta pitanja i zapiši odgovore: Koji su moji okidači? Koje su me stvari pokrenule? Kako se ponašati kada sam aktiviran? Što bih želio vidjeti umjesto toga? Što bih mogao učiniti drugačije?
3. Podijelite svoje odgovore obilazeći krug. Primjetite da li se preklapaju i, ako je tako, usmjerite sljedeće korake na te odgovore. Ako ne, započnite s problemima / idejama vašeg sina kako biste se bavili. Za ovo je potreban njegov buy-in. Kasnije, nakon što postignete napredak na toj temi, možete prebaciti na tuđe prioritete.
4. Brainstorm alternativni izbori i ponašanja prema odabranom problemu. Ni jedna ideja se ne ocjenjuje negativno. S obitelji radite na zajedničkom cilju: što manje prepiru. Odaberite jedan niz rješenja i pokušajte ovo tjedan dana. Ponovno se sastajte, idealno u isto vrijeme svakog tjedna, kako biste pregledali svoj napredak, prilagodili se i primijetili što funkcionira.

Konačno, vaš sin i vaš suprug imali bi koristi od uravnoteženja odnosa. Trenutno je skrenuta prema sukobu, nepovjerenju i frustraciji. Kao očuh i sin već imaju prirodne prepreke koje moraju savladati. Uložite malo zabave u njihove interakcije: odlazak na sladoled, naručivanje i preuzimanje hrane za iznošenje ili gledanje nečega na televiziji. Možda je to tjedni izlet u trgovinu ili noćna šetnja s psom. Ključno je što provode vrijeme zajedno s malo pritiska da razgovaraju: samo druženje je odličan lijek.

[Pozivanje tate s ADHD-om: kako uspostaviti miran, voljen odnos sa djetetom]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., i Langley, K. (2013). Jesu li roditeljski problemi s ADHD-om povezani s ozbiljnijom kliničkom prezentacijom i većom obiteljskom teškoćom kod djece s ADHD-om?. Europska dječja i adolescentna psihijatrija, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Ažurirano 8. lipnja 2020