Prevladavanje straha od gubitka u oporavku od traume

Nakon što je izdržao traume iz djetinjstva i razvijanje posttraumatski stresni poremećaj (PTSP), borio sam se s intenzivnim strahom od gubitka. Nisam samo ja seksualno napastvovan u dobi od četiri godine, ali je taj isti dječak ugrozio moju sigurnost kao i sigurnost moje obitelji. Kad bih ikome rekao što je učinio, uzvratio bi mi. Iako mogu racionalizirati u odrasloj dobi, moj mladi mozak nije mogao shvatiti valjanost njegovih prijetećih upozorenja. Zaista sam vjerovao da životi moje obitelji ovise o mojoj sposobnosti da šutim.

Od tada sam stalno doživljavao tjeskoba zbog gubitka ljudi koje volim, bilo do smrti ili drugih okolnosti. Budući da sam preuzeo odgovornost za njihov život, to sam i postao kontrolirajući i opsesivni. Kad se moja mama ne bi javila na telefon nakon jednog poziva, počela bih paničariti, stalno bih drhtavim rukama birala njezin broj. Kad bi moj tata kasnio nekoliko minuta, počela sam ga oplakivati, sigurna da je sigurno poginuo u prometnoj nesreći. Na kraju se taj iscrpljujući strah od gubitka uvukao iu moja prijateljstva i romantične veze.

Trauma i strah od gubitka

Prema mom iskustvu, trauma je uzrokovala da razvijem ekstreman strah od gubitka koji utječe na moje bliske odnose. Kad god se nekome približim, brinem se za njegovu dobrobit. Kroz terapiju sam shvatio da taj strah proizlazi iz moje nesposobnosti da se osjećam sigurno s većinom ljudi ili da me vide mnogi ljudi. Nakon što sam kao dijete prošla kroz takav traumatičan događaj (i rečeno mi je da ću izgubiti svoje najmilije ako budem pričala o tome), držala sam se svojih "sigurnih ljudi", kojih je bilo malo. Kad se s nekim osjećam čak i relativno sigurno, u mene se uvlači neodoljiv strah od gubitka koji mi govori da ću ga na neki način izgubiti.

Iako nitko ne želi ožalostiti nekoga koga voli i do koga mu je stalo, ovaj strah kod mene postaje sve veći. U najboljem slučaju, ja brinuti da će se nešto dogoditi mojoj voljenoj osobi ako mi se neko vrijeme ne javi; u najgorem slučaju, previše razmišljam o svemu što činim ili govorim, pitajući se hoće li ih to odgurnuti ili promijeniti način na koji me doživljavaju. To je opteretilo mnoge moje prošle veze, s čim sam se često znala zateći ekstremna tjeskoba.

Prevladavanje straha od gubitka

Iako strah od gubitka ponekad može biti iscrpljujući, on ne mora preuzeti vaš život. Zapravo, kroz terapiju i traumatološki rad, uspio sam se bolje nositi s tim strahom. Evo nekoliko načina na koje sam prevladao strah od gubitka:

• Razgovor sa profesionalcem: Prvo i najvažnije, uvijek ću preporučiti razgovor sa stručnjakom prije nego preuzmete oporavak u svoje ruke. Iako sami sebe poznajemo najbolje, otkrio sam da trauma ponekad može promijeniti našu svijest i iskriviti našu samopercepciju. Razgovor s licenciranim terapeut, psiholog ili psihijatar može osigurati da poduzimate prave korake prema iscjeljivanju i obradi svog straha od gubitka. To bi vam moglo pomoći da bolje shvatite odakle potječe i zdravo obradite strah.
• Okružiti se sigurnim ljudima: Pod "sigurnim ljudima" mislim na one koji vas ne osuđuju i ne kritiziraju oštro zbog vaših misli, osjećaja i okidača. Ne samo da bi ljudi u vašem životu trebali učiniti da se osjećate fizički sigurno, već bi trebali pružiti i emocionalno podržavajuće okruženje koje je po prirodi prihvaćajuće i puno ljubavi. To ne znači da vas ne mogu smatrati odgovornima. Dobar sustav podrške otkrit će svako negativno ponašanje ili toksične obrasce. Međutim, posramljivanje ili okrivljavanje žrtve nije u domeni emocionalne sigurnosti.
• Izražavajući svoj strah: Često mi pomaže otvoreno razgovarati o svom strahu od gubitka — osobito s ljudima koji to uključuju. Na primjer, nedavno sam počeo viđati nekoga tko se prema meni odnosi s ljubaznošću i suosjećanjem. Naravno, budući da se s tom osobom osjećam tako prihvaćeno i sigurno, brinem se za njegovo zdravlje ili sigurnost. Umjesto da to zataškavam ili skrivam osjećaje, odlučila sam mu ih izraziti kako bismo mogli razgovarati o tome i pronaći načine za ublažavanje brige bez omogućavanja kompulzivnog ponašanja. Ponekad, sve što trebam je da se osjećam da me netko razumije.
• Održavanje osjećaja sebe: Iako nitko ne želi izgubiti nekoga koga voli, fokusiranje vaše pažnje na to da ostanete cjeloviti i vjerni sebi bez druge osobe pomaže u njegovanju sigurnosti u sebi. To ne znači da ne biste iskusili tugu ako biste izgubili nekoga koga volite. Umjesto toga, to je jednostavan podsjetnik da se možete osloniti na sebe za podršku i ljubav koja vam je potrebna. Ovo može smanjiti paniku imate i pomaže vam da se uzemljite u sadašnjem trenutku kako biste mogli uživati ​​u svojim voljenima kakvi jeste s njima. Nemojte se gubiti ni u jednom odnosu; umjesto toga, održavajte svoje veze sa sobom, svojim prijateljima, obitelji i drugim važnim ljudima kako ne biste osjećali da dobivate ispunjenje od samo jedne osobe.
• Pomiri se s gubitkom: Gubitak je nažalost dio života. Međutim, gubitak nekoga na bilo koji način - bilo smrću, prekidom ili izdajom - može biti i razoran i traumatičan. Znajte da se svi do neke mjere boje gubitka. Sve što možemo učiniti je cijeniti koga imamo kada ih imamo.

Za više informacija o prevladavanju straha od gubitka pogledajte ovaj video:

Sammi Caramela je slobodna spisateljica, autorica fikcije, pjesnikinja i zagovornica mentalnog zdravlja koja svojim pisanjem pomaže drugima da se osjećaju manje usamljenima. Pronađite je na TikTok, Instagram, Facebook, i njezin blog.