Što se događa kada je hiperaktivnost zarobljena unutra

Kao i većina ljudi s dijagnozom ADHD-a, i ja sam svoje stanje otkrila u kontekstu neispunjavanja očekivanja vezanih uz školu. U trećem razredu imao sam sreću da učiteljica sugerira da moja redovita nepažnja može biti povezana s hiperaktivnim poremećajem deficita pažnje (ADHD ili ADD). To je bilo šokantno i zbunjujuće i životnim promjenama, jer je u to vrijeme većina odgajatelja samo tako mislila pripisati stanje ometajućoj i hiperaktivnoj djeci - slabo raspoloženim, tihim sanjarima poput mi. Nikada nisam bio opozicionar, prkosan ili težak. Zapravo, bio sam pretjerano oprezan i opsjednut pridržavanjem pravila.

Jednom sam bio blago blago kažnjen jer sam slučajno ostao vani nakon završetka udubljenja. Umjesto da djelujem jer su se male prekršaje poput ove osjećale izvan moje kontrole, duboko sam se ispričao, plakao i bio potpuno neugodno. Svoje borbe držao sam blizu srca i držao ih u tajnosti. Nikada roditeljima nisam pričao o ovakvim slučajevima ili o tome da se u španjolskoj školi uronjenja, gdje je to bilo zabranjeno, nisam uspio odvratiti na engleskom jeziku.

Bez obzira na to, moji roditelji i učitelji primijetili su da gubim sve, stalno sanjam i nisam bio motiviran za obavljanje domaćih zadaća. U početku su mi dijagnosticirali uglavnom nepažnju ADHD. Iako sam prihvatio dijagnozu i osjetio neko olakšanje, nije mi pomoglo objasniti borbe koje sam osjećao izvan učionice. Nitko nije povezao točkice iz mog ADHD-a sa mojom kroničnom letargijom, besanicom, bujajućim mislima ili emocionalnim nepravilnostima. Dijagnoza mi je puno objasnila, ali nije objasnila stalnu hiperaktivnost koju sam držao u sebi.

Ta se hiperaktivnost očitovala na mirne načine dok sam bila dijete. Žvakao sam krajeve olovaka, zagrizao rukave, žvakao kosu, jeo papir, tapkao nogom, osjećao blago zabrinut, uzeo mi je kraste i osjetio neobičnu potrebu da upalim svijeće restoranima. Počevši od srednje škole, postajala sam sve svjesnija ovih navika. Moja hiperaktivnost postajala je sve jača i jača kada sam je punio bocom.

Postao sam izuzetno socijalno anksiozan, nisam mogao spavati noću, razvio sam određene opsesije, imao sam periodične napade panike i postao sam duboko tužan. Na kraju sam počeo uzimati SSRI za generalizirani anksiozni poremećaj u srednjoj školi. Nisam više mogao sakriti činjenicu da tri dana nisam spavao ravno, ili to jednom ili dvaput zvao sam roditelje u suzama kad me je uhvatio teror da me napadaju zlobni insekti. Razvio sam određene opsesije - poput mogućnosti da će umrijeti moja obitelj ili da sam učinio nešto grozno, ali zaboravio na to.

[Uzmite ovaj test: Simptomi ADHD-a kod žena]

Također sam postao potajno opsjednut otkrivanjem onoga što nije u redu sa mnom. Jesam li imao opsesivno kompulzivni poremećaj? Jesam li imao osobnost ili poremećaj raspoloženja? Ili sam možda bio samo tužan i anksiozan? Ostao sam s ADHD-om u pozadini svog uma, ali nisam ga počeo ni povezivati ​​sa svojim trenutnim borbama.

Nikada nisam razmišljao o razgovoru sa svojim liječnikom o eksperimentiranju s različitim Lijekovi protiv ADHD-a ili doziranja, iako sam uvijek sumnjala da lijekovi na mene imaju malo učinka. Medicinski profesionalci sugerirali su mi da trebam vrlo malu dozu, budući da je moj nedostatak problema s ponašanjem izjednačen s ADHD-om manje ozbiljnosti. Štoviše, prevladao sam svoje prethodne akademske borbe u osnovnoj školi - barem izvana. Iako sam stalno odgađao, nisam se mogao natjerati na ispite i često sam preskakao dosadne časove, dobio sam uglavnom As. Brzo sam odustao od čitanja Shakespearea kad mi je pažnja lutala, ali koristio sam iskra i bio jak pisac. Volio sam više ADHD-om dostupnu literaturu i bio sam opsjednut matematikom, stoga nisam imao problema koji bi se isticao u tim područjima. Budući da više nisam loše radio u školi, svi su smatrali da se moj ADHD liječi. Najduže vrijeme smatrao sam da je ADHD invaliditet učenja, a ne mentalna bolest. Stoga nejasno sumnjam da je dijagnoza cijelo vrijeme bila pogreška ili da sam je jednostavno prerasla.

Kad mi mozak ne bi dao predah, osjećao sam se slomljeno, zbunjeno i bolesno. Neprestano sam tražio odgovore, ali ih nisam mogao pronaći. Zašto sam izlagao snažno Simptomi OCD-a, ali onda naizgled od njih odlaze mjesecima? Zašto sam bio selektivno mizofoničan - potjeran od bijesa ili tjeskobe određenim zvukovima, ali samo ako sam već bio nelagodan ili sam se pokušao usredotočiti na nešto? Zašto je ujutro bilo tako teško ustajati iz kreveta? Zašto sam se toliko izbjegavao i bojao neuspjeha?

Ova pitanja sam progutala čitavo jer sam još uvijek bila bezumno ambiciozna i osjećala sam se optimistično prema fakultetu. Grubo sam precijenio što sam sposoban nositi na faksu. Upisao sam na koledž odlikovanja na svom sveučilištu i pokušao dvaput usavršavati engleski jezik i fiziku - i sve dok sam slijedio svoj pomalo obećavajući san da ću biti uspješan glazbenik. Također sam u potpunosti podcijenio ulogu koju je moja obitelj imala u tome da me prati u srednjoj školi. Ostavljen na svoje uređaje, bijedno sam proključao. Dok sam pokušavao zadržati glavu iznad vode, brzo sam shvatio da moram odustati od visokog koledža i nastaviti samo jedan stupanj ako ću preživjeti.

[Položite ovaj test: Opsesivno-kompulzivni poremećaj u odraslih]

Počeo sam vidjeti terapeuta kako bi se obratio mojim uznemirujućim opsesivnim mislima i dubokoj tuzi. Moja terapeutkinja s razlogom je smatrala da se možda bavim neliječenom OCD-om i predložio mi je da razgovaram s liječnikom dok je ona pomagala u ponudi strategija za rješavanje mojih opsesija. Spremno sam prihvatio njezinu prognozu i ponovno postao optimističan. Zanemario sam sumnju da nova dijagnoza nije uzela u obzir činjenicu da moje opsesije obično neobjašnjivo blijede tokom dužih vremenskih razdoblja, prije nego što se ponovo materijaliziraju. Ili to, iako su me držali budnom noću, opsesivnost nije činila korijen mojih problema tijekom dana. Ipak, bilo je lakše vjerovati da je OCD korijen mojih problema; bio je, barem, odgovor koji je potvrdio bol koju sam osjećao.

Također sam ponovno procijenio lijekove i uz odobrenje liječnika počeo uzimati bupropion kao zamjenu za lijekove ADHD-a i SSRI. Bupropion je inhibitor ponovne pohrane norepinefrina-dopamina (NDRI), koji ponekad može pomoći u liječenju ADHD-a kao i raspoloženju poremećaji. Nisam uopće vjerovao da je moj ADHD vrlo ozbiljan, pa sam zaključio da će napuštanje stimulansa biti problem. Liječnik s kojim sam kratko govorio telefonom oduševljeno je pristao.

Nisam se osjećao bolje, ali nastavio sam vjerovati u bupropion i neprestano sam povećavao dozu dok mi nije bilo dopušteno da ga više povećavam. Lagao sam tada sebi i svojim liječnicima i rekao im da vidim poboljšanje svojih simptoma. U međuvremenu sam izgubio svoju dosadašnju sposobnost da precizno uravnotežim svoje akademske odgovornosti. Uspio sam održati dopuštene ocjene, ali bio sam na ivici da naudim sebi. Nastavio sam spiralirati prema dolje, dok sam mahnito štitio fasadu što mi ide dobro.

Kasnio sam na posao i na nastavu svaki dan, a ponekad sam potpuno zaboravio otići. Prestao sam s poslom jer sam sumnjao da ću uskoro dobiti otkaz i lagao sam svoje profesore da se bore s migrenama kad su izrazili zabrinutost zbog mojih izostanaka i očitog iznenadnog neslaganja u nastavi rasprave. Osjećao sam se sramežljivo, krivo i izgubljeno dok sam pokušavao pomiriti visoka očekivanja koja sam oduvijek imao za sebe sa svojim nemoćnim nedostatkom motivacije.

Kraj moje brucoške godine dostigao je trenutak ključanja, kad sam našao da moram napisati 10 stranica istraživačkog rada na 12 stranica noć prije nego što je stiglo. Napravio sam izuzetno opasnu strategiju da u moju akciju potaknem mozak izgladnjelih dopaminom; noć prije izlaska eseja, žrtvovao bih spavanje, popio oko sedam šalica kave i rekao sebi da imam samo dvije mogućnosti: dovršiti zadatak ili završiti svoj život. Uspio sam do kraja godine, ali roditeljima sam priznao da nisam bio siguran da li mogu podnijeti povratak, što ih je iznenadilo potpunim iznenađenjem. Roditelji su me zatekli kao terapeuta, a snažno su mi savjetovali da stvorim životopis i pronađem posao kako bih ostala aktivna. Bez tjeskobe u vezi sa školom, nisam se mogao navesti ni da napišem životopis tokom ta tri cijela mjeseca, a kamoli da pronađem posao. Moje samopoštovanje bilo je na sveopćem nivou i osjećao sam se kao veliko razočaranje.

Tog sam ljeta projurio kroz kabinet roditelja i, u očajničkoj potrazi da otkrijem što sa mnom nije u redu, ponovno povezao sa starim dokumentima vezanim za moju dijagnozu ADHD-a. Čitala sam školska izvješća koja sežu sve do predškolskog uzrasta, u kojima su učitelji izrazili da se dobro ponašam, ali ne shvaćam materijal tako brzo kao što se očekivalo i uvijek sam zurio kroz prozor. Zatim sam prošao psihoedukacijsku procjenu koja je dokumentirala jasne nedosljednosti i razlike u načinu rada mog mozga. Iako su moje vještine vizualnog sekvenciranja zabilježene iznad 99. pertiletila, moje vizualno pamćenje zabilježeno je u 0,4-om postotku kao rezultat moje nemogućnosti koncentracije. Imam jasne snage, ali borim se da ih učinkovito iskoristim sa svojim ozbiljnim nedostacima.

Osjetio sam iznenadni val katarzičnog olakšanja i frustracije. Nemam samo ADHD, već imam i loš ADHD! Nije ni čudo što mi je život težak. Živim s onim što sam naučio prihvatiti kao lijep i jedinstven, ali urnebesno neefikasan mozak. Istražio sam stanje za koje sam gotovo mislio da je pao na mene slučajno ili pogreškom. Objašnjenje mojih poteškoća za kojima sam tako očajnički želio bilo je tu na vidjelo od svoje 9. godine.

Nitko mi nije rekao da je moj ADHD odgovoran za moju preosjetljivost, opsesivnost, nedostatak motivacije i neispavanost. Nitko mi nije rekao da se vidljiva hiperaktivnost očituje samo kod 25% djece i 5% odraslih sa stanjem. Nikada nisam vikao drugima, pobuđivao ili odvraćao pozornost od drugih, ali internalizirao sam vrtlog u svom mozgu, spriječio da se miješa u druge i došao sam opasno blizu ozljeđivanja sebe. Postao sam duboko frustriran činjenicom da mnogi ljudi (uključujući nastavnike i medicinske stručnjake) još uvijek vjeruju u to hiperaktivnost ADHD je problem samo kad je socijalno moćan.

Istovremeno sam pronašao mir sa sobom, prestao tražiti odgovore i počeo prihvaćati svoj beskrajno dosadan mozak s ljubavlju samilosti. Moje drugogodišnje godine počeo sam uzimati Adderall zajedno sa SNRIsima za generalizirani anksiozni i poremećaj raspoloženja. Adderall mi je gotovo odmah pomogao da vidim šumu kroz drveće i zamislio sam katastrofalan ishod za moj život. Sjećam se da sam zvao oca da mu kažem da sam se napokon ponovo osjećao zdrav, angažiran i optimističan. Više se nisam osjećao kao da stalno vozim automobil koji je curio tekućinu za upravljačem i nije imao kočnice. Kad sam spustio slušalicu, upao sam u suze radosnice. Toliko sam se oslobodila da konačno vjerujem kad sam roditeljima rekla da se osjećam sretno i da ne moraju brinuti za mene.

I dalje se svakodnevno borim sa ADHD-om, ali prepoznajem i boju koju mi ​​dodaje u život - jedinstven i vrijedan način na koji me tjera da pristupam problemima; otpornost koju prisiljava; a strast i fokus ono zadržava za stvari do kojih mi je stalo.

[Možete li generalizirati anksiozni poremećaj? Napravite ovaj test]

Ažurirano 10. prosinca 2019. godine