Disocijativni poremećaj identiteta i postavljanje granica
Sve što mogu reći je da sam sada konačno dovoljno očajan da tražim objašnjenje za tornado koji nastaje u meni nakon postavljanja granice. Obično nakon što je jaja bilo dovoljno, ispružim se s granicom u ne baš tako lijepom. Ja imam ideal, ja sam to što tvrdnja da granica ne bi smjela izazvati uzbuđenje ljutnje efektivno me tjera da postavim granicu, tako da osjećam krivnju zbog bijesa i što ne vidim granicu lijepo. Kakav ludi krug. Konkretno, njegova najprisutnija gostionica u vezi s kojom sam čvrsto usprkos. Problem je što korisnik vrlo brzo graniči s granicom i ne čuje se dok ne iskočim učinkovito postavljanje granice zbog koje se prijemnik pita zašto ga jednostavno nisam tata Buckley i sad jesu povrijediti. To je ono što osjećam krivnju i kajanje. Ciklus iza. Želim ovo zaustaviti
Božikovina:
Prvo, vaš blog mi je bio takav poklon. U trenutku kada sam žudjela za razumijevanjem, otkrila sam da su vaše artikulirane riječi utješne, nevjerojatno pronicljive i umirujuće.
Radim u nevjerojatnom crkvenom uredu s dva nadarena pastira. Oboje znaju da imam DID i to prilično dobro razumiju. Jednog pastora nazivamo "kraljicom granica", jer je ona tako dobra u postavljanju odgovarajućih granica. Toliko sam naučio od nje, ali sam se osjećao toliko frustrirano da neprestano ponavljam neke osnovne granične „povrede“.
Pročitao sam vaš blog (DID i Boundary Setting) i prvi put sam vidio kako se moje iskustvo razlikuje i zašto imam poteškoće. Stoga sam danas uzeo vaš blog i rekao „pročitajte ovo sada. ovo sam ja. Molim vas pomozite mi da ovo vidim u meni kad ne mogu. "Razgovor koji je uslijedio bio je tako nevjerojatan na toliko razina. Svi smo se složili da se u toj sobi dogodilo nešto sveto i ljupko. Hvala vam što nam pomažete u pronalaženju riječi za dijeljenje iskustava.
Holly Gray
5. kolovoza 2011. u 15:05
Deanna,
Bilo je divno dobiti tvoj komentar. Tako mi je drago što u svom životu imate takve ljude koji pružaju podršku. I oduševljeno sam što znam da je ovaj članak koristan za vas. Sjećam se kad sam uspostavio vezu između postavke granice i DID-a i to je bilo poput otkrivenja. Pomislila sam: "Moram pisati o ovome i reći drugima!" Tako da me zaista veseli od vas. Zvuči kao da ste imali isto iskustvo kao i ja kad ste uspostavili vezu. To znanje mi je zaista pomoglo i nadam se da će biti jednako korisno i za vas.
Hvala što ste me obavijestili o vašem iskustvu. Postoji nešto vrlo posebno za mene u tome da kružnim putem budem dio toga.
I hvala vam na čitanju! Nadam se da ću se opet javiti od vas.
- Odgovor
Bok Holly,
Nedavno mi je dijagnosticiran DID i teško sam ga prihvatio, osim toga pokušavajući zadržati smisao za humor. Sinoć pronalaženje blogova, uz nekoliko sjajnih komentara, jako su se zalomili.
Ovaj me poseban post opisuje ključem. Imam ozbiljna pitanja koja postavljaju granice, posebno s bliskim prijateljima. Ako osjećam da sam ih povrijedio, znalo se da sam povrijedio.
Do sada sam se u tome osjećao vrlo sam. DID sam razvio iz dugotrajne emocionalne traume. Čini se da se ne slaže s tim kako drugi osjećaju da se to može razviti.
Imam još jedno pitanje koje mi sjedi u posljednje vrijeme. Zbog toga što jedan od mojih alti živi moj život 10+ godina, većina sjećanja na to vrijeme mog života sastoji se od samo nekoliko "snimaka". Vjerujem da se zbog toga stvarno ne osjećam ili se ponašam gotovo koliko i moje godine. Bit ću 32 godine i uvijek se misli da imam 19-22. Volim to smatrati proživljavanjem izgubljenih godina, ali drugi se put stvarno osjećam iza sebe i depresivno sam zbog toga.
Hvala vam na objavi kako bi i drugi poput mene mogli znati da nismo sami.
Holly Gray
3. travnja 2011 u 15:53
Bok Saragrl,
Hvala na čitanju i pridruživanju raspravi.
Mislim da sam propustila vaše pitanje. Ja ću uzeti ubod i pretpostaviti da pitate je li vaše iskustvo normalno. I moj odgovor na to, i nadam se da će se drugi čitatelji javiti ako se ne slažu, jest da je to posve normalna pojava u kontekstu poremećaja disocijativnog identiteta.
"... Osjećam se stvarno socijalno i depresivno sam zbog toga. "
Mislim da je to također stvarno uobičajeno, za sve što vrijedi.
- Odgovor
Bok Holly,
Stvarno cijenim vaše blogove... oni se vraćaju kući na toliko razina.
Nikad nisam znao što su bounaresi dok nisam započeo terapiju. Jednom kad sam počeo postavljati granice kod kuće, posla, kupovine namirnica itd., Ispadanje je bilo užasno. Unutarnji nesklad bio je nevjerojatan i frustrirajuće gledati. Sada radimo puno bolje zajedno i shvaćamo da možda čak imamo i malo samopoštovanja (šhh, nemojte to reći naglas). Moram reći da, da nismo imali DID, tada bi učenje bilo lakše... samo sabotaža biti ono što jest.
Pratite blogove, pomažu nam da vidimo svoj napredak. :-)
Holly Gray
10. ožujka 2011. u 15:51
Pozdrav Poser,
"Moram reći da, da nismo imali DID, tada bi učenje bilo lakše... samosabotaža je ono što jest."
Da, to sigurno mogu shvatiti. Disocijativni poremećaj identiteta u najmanju ruku komplicira stvari. Dobro je zabilježiti naš napredak, kao što ste ovdje učinili u vezi s vašim. Po meni, procjena napretka podsjeća me na to zašto se trudim da što prije budem bolji. Stoga je divno čuti kako blogovi pomažu u tome. Puno vam hvala na povratnim informacijama.
- Odgovor
Hvala Holly pročitat ću veze. "Otišao" sam, pa pokušavam sad nadoknaditi. Smatram pomalo smiješnim da se pitanje granica pojavilo točno prije nego što mi je trebala čitava gomila onoga što uopće ne razumijem. Srećom, netko drugi radi u mom sustavu, ali kompromis je gubitak od nekoliko dana.
Hvala vam što ste bili tako hrabri.
Holly Gray
10. ožujka 2011. u 15:45
Bok Suede,
"Srećom, netko drugi radi u mom sustavu, ali kompromis je gubitak od nekoliko dana."
Uvijek postoji trgovina, zar ne? ;) Ah dobro.
- Odgovor
U prošlosti sam Holly bio najgori postavič granica ikad. Doslovno sam se bojao sve do prije nekoliko godina nikome reći NE. Ali nisam shvatio da me pokreće strah, jer sam sve racionalizirao, lijepa sam osoba, lijepi ljudi za druge i ne ostavljaju ih nikad itd. Nikad nisam pomislio da mogu imati potrebe i da moje potrebe mogu biti jednako važne kao i druge ili da ih imam pravo izraziti. Nitko mi nikada nije rekao da mogu. Stoga sam to uzeo kao dano. Zatim sam ušao na terapiju i rečeno mi je da imam i ja prava i potrebe koje treba iskazati, jer inače sam ljudima govorio da su važne samo njihove potrebe i da su uvijek važnije nego ja. Pa ovo je bilo otvarač za oči. Nakon ovoga pokušao sam ljudima reći ne, ali Bože, bilo je teško. Jednom sam se zalagao za sebe u trgovini igračaka kad je zaposlenik bio nepristojan nakon što mi je igračka kolica pala na glavu. Inače, kratka priča kratka, nakon što sam to učinio osjećao sam se sjajno čitavih 30 minuta, a zatim sam ušao u panični režim i postao nevjerojatno zabrinut da sam bila zadnja slama koja je slomila kamile natrag, a ovaj zaposleni muškarac je htio da me pronađe i da me ubije, ustrijeli me ili Kao. Bila sam toliko obuzeta strahom da sam imala stalni poriv da se vratim u prodavaonicu i ispričam se da stojim za sobom, da sve napravim kako treba pa se ne moram bojati. Taj strah je trajao četiri dana dok nisam održao terapiju i moj terapeut mi je pomogao da razgovaram o tome i ublažim moju paniku. Ipak, ovo je bila zastrašujuća izjava NE i stajanje za sebe. Nisam znala koliko ću se užasnuti kad jednom kažem NE, jer sam se uvijek pobrinula da kažem da. Prošlo je nekoliko godina, ali polako se radim u tome. Ali čak i tada, kad se ne koncentriram, i dalje se vraćam u stare navike i automatski kažem „da“ ljudima prije nego što sam se čak pitao je li njihov zahtjev izvediv ili čak prikladan. A kad kažem NE, pojavila se panika i moram stalno pozivati ljude na njih recite da, jer se još uvijek brinem da sam ih naljutio i doći će do sukoba kao proizlaziti. Kad sam bila mala, moja je majka bila stroga i nisam joj pružio priliku da joj kažem ne, dok je moj otac je uvijek plaćao mene ili majku ako kažem NE pa pretpostavljam da me je djetinjstvo uvježbalo da se bojim riječ. Sada sam na sasvim drugom mjestu u svom životu, tako da vjerujem da će se ova borba s vremenom nastaviti smanjivati. Samo polako ide, to je sve.
Holly Gray
7. ožujka 2011. u 18:38
Bok kerri,
"Jednom sam se zauzeo za sebe u trgovini igračaka kad je zaposlenik bio nepristojan nakon što mi je igračka kolica pala na glavu. Inače, kratka priča kratka, nakon što sam to učinio osjećao sam se sjajno čitavih 30 minuta, a zatim sam ušao u panični režim i postao nevjerojatno zabrinut da sam bila zadnja slama koja je slomila kamile natrag, a ovaj zaposleni muškarac je htio da me pronađe i da me ubije, ustrijeli me ili Kao. Bila sam toliko obuzeta strahom da sam imala stalni poriv da se vratim u trgovinu i izvinjavam se zalažući se za sebe, da sve napravim kako treba, pa se nisam morala tako bojati. "
Mislim da su ovi ekstremni strahovi utemeljeni u povijesti, zbog čega se tako teško boriti. Možda je bilo vremena kada je stajanje za sebe zaista bilo zaista opasno. Mislim da je samo tako teško uvjeriti se da je sigurno reći ne kada su se tvoja najranija iskustva s bilo kojim pokušajem postavljanja granica susrela s prijetnjama ili stvarnom fizičkom povredom. Valjda ističem ovdje očito. Spominjem ga zato što ne znam za vas, ali obično sam strog prema sebi zbog svoje nevoljkosti postavljanja granica, govoreći sebi stvari poput: "Bože zašto pretjeruješ? Nije velika stvar!"
"A kad kažem NE, panika se i dalje javlja i imam potrebu stalno pozivati ljude na njih recite da, jer se još uvijek brinem da sam ih naljutio i doći će do sukoba kao proizlaziti."
Ja razumijem da je. Čak i kada s nekim nisam rekao ne ili nisam postavio granicu! Baš neki dan sam rodila prijatelja i pitala ga: "Jesam li te uvrijedila?" o nečemu što nije imalo ništa ponajprije s njom, jer sam se bojao da postoji šansa da je * mislila * da je riječ o njoj. Drugim riječima, uopće nije bilo problema, a ipak sam se uspio uvjeriti da postoji. To ide sporo, sigurno.
- Odgovor
Oh moj, trebalo mi je dana da upišem ovaj!
Svaki put kada ga pokusam briše se, pa nemam pojma koliko će se objaviti, ali brzo pišem!
Nisam imao pojma da uopće nemam granica sve dok me T nije obavijestio.
Sada se čak ni ne mogu omotati oko glave kakve zaista jesu. Ide ovako.
ja "dobro što su oni u stvari?"
T "dobro moje izgleda ovako ili onako"
ja "oh, to su dobri"
T „da su granice korisne“
sad me zbuni "dobro što su oni u stvari?"
Znate da se kunem da čujem mentalni T uzdah.
Moram se na neki način nasmijati jer bih se inače izluđivao. Barem mogu reći riječ, nekada je to bilo, ne mogu se kretati prema naprijed, polako, nego naprijed.
Holly Gray
7. ožujka 2011. u 18:28
Bok Suede,
Valjda sam na ovaj način jako sretan - uvijek sam shvaćao koncept granica, pa čak i redovito ih postavljao i provodio. Dijelovi mog sustava vrlo su dobri u postavljanju granica. Ali ostali dijelovi nisu, što općenito znači da se granice ne postavljaju dok se sustav ne potroši. Pa razmišljam o vašem pitanju, što su oni? i pretpostavljam da je odgovor na to za sebe taj da su to ograničenja koja sam sebi postavio kako bih sebi osigurao samoliječenje.
Jeste li pročitali bilo koji blog Kellie Holly, verbalno zlostavljanje u odnosima? http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/ Kellie je provela gotovo 20 godina u verbalno nasilnom braku i jasno je naučila puno o granicama. Njeni su postovi doista uočljivi. Posebno preporučujem ovaj: http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/02/boundaries-help-overcome-the-victim-mentality/
Moglo bi ti biti korisno kao i ja.
- Odgovor
Sjajan post. Borim se s tim svakodnevno. Tu borbu vidim kao ogroman korak naprijed za mene jer je došlo vrijeme u ne tako dalekoj prošlosti kada mi je pojam granica bio potpuno tuđi. Dakle, činjenica da imam unutrašnju borbu (vrlo sličnu ciklusima koje spominjete gore) znači da sam postigao napredak kada je u pitanju postavljanje granica. Zahvalan sam što sam otkrio da su dijelovi granica koji me postavljaju tamo!
Tako mi je drago što razgovarate o nadutosti. Krivnja, tjeskoba, kajanje... sve nakon što se postavi zdrava granica, osjećam se kao da mi se u glavi događa rat. Sviđa mi se kako to opisujete kao predvidljivi, programirani odgovor na postavljanje granica. Tako vrlo istinito!!
Vjerujem da DID čini cijeli ovaj postupak postavljanja granica malo složenijim, i manje "rezanim i suhim".
"Nitko od nas nije nikome dužan i ništa. Mi biramo svoje obveze i odgovornosti. "
Ovo volim!! Napokon obraćam pozornost na taj glas iznutra koji mi to pokušava reći godinama. U prošloj godini sam postavio neke prilično ozbiljne granice, koje su stvorile prilično težak proboj u unutrašnjosti i izvana. U tijeku sam postavljanja više granica za koje ću biti siguran da će stvoriti još veći negativni učinak i iznutra i izvana. Intelektualno, znam da je ovo dobra i vrlo potrebna stvar za moje emocionalno zdravlje i sigurnost. Mislim da sam započeo s pripremom svog sustava za unutarnji učinak. Nadam se samo da ću se snažno suprotstaviti neizbježnom vanjskom zaostatku koji ću primiti.
Brinem se da će ovo poljuljati moj sustav i poništiti moju unutarnju pripremu.
Podsjetit ću sebe da je to iluzija u koju više ne moram vjerovati. Odlučan sam ostati vjeran granicama koje postavljam i odbijam se ispričati zbog toga što sam se emocionalno čuvao.
Ovaj je post došao u veoma važnom trenutku za mene. Validacija je znati da i vi i mnogi drugi prolazite kroz slične borbe, te da je moguće vidjeti kroz iluziju i držati se svojih granica.
Holly Gray
3. ožujka u 15:12
Bok Mareeya,
"Tu borbu vidim kao ogroman korak naprijed za mene jer je postojalo vrijeme u ne tako dalekoj prošlosti, kada mi je pojam granica bio potpuno tuđi."
Sviđa mi se vaša perspektiva. Trudim se da na moju borbu gledam na pozitivan način, ali iskreno, mogu biti najveći sažaljeni domaćin stranke na svijetu. Bacam ih punom skalom.
"Krivnja, tjeskoba, kajanje... sve to nakon što se postavi zdrava granica, čini mi se kao da mi se u glavi događa rat."
Da, rat je savršena riječ. Iscrpljujuće je.
"Odlučan sam ostati vjeran granicama koje postavljam i odbijam se ispričati zbog toga što sam emocionalno siguran."
Ako vaš napredak s postavljanjem granica uzdrma vaš sustav, a vi se potrudite, možda se vratite i pročitajte ovaj svoj komentar. Možda vam pomogne ponovno sređivanje. I može biti tako teško sjetiti se zašto postavljamo te granice u prvom redu kad je povratni udar u punom jeku.
"" Nitko od nas nije nikome dužan i ništa. Mi biramo svoje obveze i odgovornosti. "
Ovo volim!!"
Evo još jednog: mi određujemo svoju vrijednost. :)
- Odgovor
