Disocijativno roditeljstvo: Sjećanje, pogreške i srednja škola

Puno vam hvala na objavi... Strašno je pokušati osjećati se koliko god se trudili, ipak ne možete uspjeti. Vjerojatno su vam djeca već odrasla, ali nadam se da su obraćali pozornost na to koliko ste se trudili i nikad niste odustali. Moja kćer ima 9yo i imala je uistinu čudne poteškoće s pamćenjem otkad smo je počeli njegovati kad je imala 3 godine. Ona je jedno od najslađih ljudskih bića koja je ikada hodala ovom zemljom, samo pametna, draga, obzirna i promišljena mlada dama. Objasnila je svom savjetniku da je za nekoliko minuta zaboravila tko je i svi koje poznaje 4-6 puta dnevno, i dok sam čekala dr. App., Počela sam tražiti stvari. Velika je vjerojatnost da ima neku vrstu disocijativnog poremećaja, kako iz svoje povijesti, tako i iz svojih sadašnjih iskustava... I sebe optužuje za stvari koje se ne sjeća. Reći ću vam što sam joj rekao: jednostavno niste krivi. Svatko ima nešto u svom životu što otežava to je tvoja stvar. Samo nastavite davati sve od sebe jer to uspijeva.

Svakodnevno gubim trag. Prije nekoliko godina primijetio sam da će se stvari pojaviti u mom domu. Danas je to nervoza, jer sam primijetio da su promjene bile na najčudnijim mjestima. Kao da su se tamo preselili sami ili da nisam sama. Dogodi se samo koliko znam nekoliko puta mjesečno. Postaje mi stvarno teško naći liječnika koji će me saslušati i zapravo priznati da imam DID. Razgovarao sam s liječnicima o tome cijeli život i svi imaju različite dijagnoze.

Imam DID. Znam se godinama, ali to sam zadržao za sebe. Prestao sam ići na terapiju kad su mi to predložili. Bila sam i još uvijek se bojim. Željela sam normalan život, znate, s djecom i mužem i kuću s bijelom ogradom i slično. Čini se da je moje skriveno ja učinilo vrlo teško pronaći svoju sreću. Oženjen sam, ali svaki dan je svađa. On ne razumije zašto jednog dana kažem i odijevam se u jedan smjer, a sljedeći čini mi se da sam zaboravila sve o tome i ja sam "druga osoba" on voli jednog od mene, a mrzi drugog i nema strpljenja za treći. Najgore je što on ne vjeruje u duševne bolesti za koje sam mislio da su blagoslov, tako da nikada neće pogoditi moju tajna, ali sad kad sam pokušao objasniti kako bi spasio našu neuspjelu vezu, vidim da je proklet je. Povrh svega, jedan od mene ga mrzi i samo ga neprestano povrijedim i ja to više mogu nadoknaditi. Dodano mješavini, imamo dva dječaka 5 i 2 koji obojica imaju ASD i moj najstariji Izlaže znakove DID. Njegov je alter zloban i nasilan i povrijedi se ponekad. Sada ima još nekoga za koga se čini da je žensko. Moj suprug inzistira na tome da ne postoji mentalna bolest i kaže da naši sinovi samo pokušavaju privući pažnju. Još uvijek ne želim izaći sa svojom bolešću, jer se bojim da će je netko upotrijebiti da odvede moje momke od mene i bez obzira na moje promjene, volimo naše sinove više od života. Znam da mojih momaka nije bilo ovdje, već bih se davno ubio. Znam zbog nerazumnog razvoda, potrebna mi je pomoć, ali može li mi netko reći, ako dobijem pomoć, može li se protiv mene uzeti moja djeca?

8. siječnja 2018. u 20:49

Bok Jess,
Pomaže mi da alarme sve stavim na svoj telefon. Moj terapeut i moj instruktor na faksu smatraju da sam vrlo detaljno orijentiran i organiziran, ali moja bi se djeca smijala kad bi to čula. Prije pametnog telefona propustila bih sastanke, unatoč tome što bih u hodniku imala kalendar i bijelu ploču koja me podsjećala. Djelovalo je u određenoj mjeri, ali meni alarmi djeluju bolje.

Tražio sam internetske resurse za roditeljstvo s DID-om i otkrio ovo. Uskoro ću biti mlada mama s DID-om. Imam samo 25 godina, a moje dijete treba u kolovozu. Moj suprug, naravno, podržava mene i moje drugare, ali nemam pojma kako će ići čitava stvar s tim roditeljstvom.
Volim misliti da imam zdrav odnos prema svom poremećaju, ali problemi s memorijom me izluđuju. Uvijek se ponavljam jer se ne sjećam da sam ljudima rekao ono što sam upravo rekao. Postavljam ista pitanja iznova i iznova jer se ne mogu sjetiti što je bio odgovor, pa čak i da sam ga pitao. Moram ostaviti račune u frižideru i izvaditi ih kad budu plaćeni i pregledavati ih svaki dan kako bih bio siguran da neću propustiti rokove dospijeća. Osjećam se kao netko s ranom demencijom jer se ponekad jednostavno ne mogu sjetiti.
Pretpostavljam da je pitanje koji su vaši učinkoviti načini za praćenje važnih datuma. Trenutno ne radim tako da nemam postavljen sustav, ali znam da će mi zaista trebati. Pokušat ću upamtiti važne datume, ali kao što ste rekli, to ne uspijeva uvijek. Trebat će mi dobar sustav. Što djeluje za vas?

Pozdrav svima,
Bila sam tako uzbuđena kad sam naletjela na ovaj blog. Mogla bih se poistovjetiti sa svime. I ja sam bipolarna, uz poremećaj ličnosti.
Krivila sam svoje probleme s pamćenjem sa strane kako utječu na to da sam bila na kemoterapiji godinu dana nakon što mi je dijagnosticiran melanom. Znao sam da je to više od malog problema s pamćenjem kad sam se probudio vidjeti svoju sestru s kojom živim s odijevanjem; Pitao sam je kamo ide, a ona mi je odgovorila, "da radim", zbunjenim pogledom na licu i odgovorila sam: "što se dogodilo u subotu i nedjelju"? Nisam se sjećala kamo sam otišla, što sam jela ili čak što sam nosila! Znao sam da je to više od malog problema s pamćenjem. Moja kratkoročna memorija ne postoji! Zastrašujuće je i sramotno jer ne mogu održati normalan razgovor s ljudima i frustrirajuće je. Moj se svijet vrti oko kalendara, bilješki i poruka. Profesionalno mi nije dijagnosticirana, ali nakon čitanja ovih blogova Definitivno ću razgovarati sa svojim liječnikom. Hvala svima vama koji ste bili dovoljno hrabri da podijelite svoje priče.

Imam najgore sjećanje na svijetu. Toliko sam odsutna da se ponekad osjećam potpuno glupo. Zvuči kao nešto što bih učinio, propustite 1. dan u školi. Informacije mi idu u glavu (navodno) i ne znam kamo ide.

Bok Holly,
Hvala na ljubaznom komentaru. Dok čitam natrag ono što sam napisao, vidim gdje sam dao pokrivač u vezi s normalnom djecom. To je bila samo moja gorčina i ljubomora koja je prolazila i bilo mi je dobro da kroz vaše odgovore provjerim stvarnost. Naravno da je većina roditelja svjesna i zahvalna što im djeca dobro stoje, plus što imaju svoje privatne borbe i, iz mojih bolova, moj je komentar bio najmanje uskogrušan.
Vaš je blog zaista pogodio kod kuće kada ste pisali o svom iskustvu pokušaja roditelja djeteta dok je patilo od mentalne bolesti. Sjedim ovdje paralizirana bolešću, osjećajući se krivom zbog toga što nisam više uključena u život svog drugog djeteta (moje bolesno dijete odbija imati nikakve veze sa mnom). Ipak je moje dobro dijete, desetogodišnja kći suprotno - pokušava nadoknaditi brata? Vesela je, duhovita, pozitivna, ljubavna i gotovo smo spojeni na boku. Budući da trenutno nisam dobro, ona sjedi tamo zajedno sa mnom i promatra kako se Dallas ponavlja.
U savršenom svijetu voljela bih je učiti kuhati, čistiti sobu, pomagati u poslovima, biti uključena u njenu školu. Počelo je tako - sve dok se moj sin nije razbolio i srušio me sa sobom.
Moji prijatelji i obitelj ne razumiju i teško je pokušati se sastati s njima i pokušati razgovarati o normalnim stvarima sakriti svu bol u kojoj se nalazim - čuli su to od mene sve prije - postala je toliko zamorna da budem onaj koji uzima i ne može biti davanje. Ne želim nikoga nazvati jer ću se suzati samo slušajući njihove ljubazne glasove. Samo želim to učiniti PROTIV!! Taj stari veseli krug mora prestati !!
Trebao bih spomenuti da sam psihijatrijska medicinska sestra koja radi ovdje u British Columbia, Kanada. Nagrade dobivam od rada umjesto za stalne neuspjehe, frustracije i razočaranja od kuće. Imam drugačije lice i još jedan tenk koji nije prazan i mogu dati i nadahnuti iz srca, školovanja i iskustva.
Imao sam divan, živahan razgovor sa skupinom pacijenata, svi psihički bolesni dovoljno da budem hospitaliziran. Svi su bili više obrazovani, inteligentniji i poznavatelji više od mene. Teorije i mišljenja koja su svi imali, svi sa sveučilišnim obrazovanjem, neki više od jednog stupnja, ali u to vrijeme previše bolesni da bi mogli funkcionirati u svakodnevnom životu.
Mogu zvučati optimističnije od ovoga, imam samo nizak trenutak. Hvala bogu za ovaj blog - mjesto na kojem ne govorim strani jezik i ljudi ga razumiju, plus što više nisam jedini, sada mogu govoriti o sebi.
Ti i ja imamo različite bolesti - ja sam bipolarna depresija, ali ishod je i dalje isti - bol, krivnja i frustracija.

16. rujna 2010. u 6:50

Bok,
I ja imam psihičku bolest, ali kompliciram to što imam, također imam vrlo zahtjevne posebne potrebe i psihički bolesno dijete od 13 godina. Dakle, nas dvoje ste sastavili i recept nije sjajan.
Trpio sam veliku krivnju zbog onoga što nisam bio u mogućnosti učiniti, slijediti sve brojne prijedloge koji su mi dali stručnjaci o tome kako roditi sina - dajem mu ga ljubav i stabilan dom - svo sam zdravlje i svoje vrijeme istraživao sam načine kako da mu pomognem, boreći se za resurse, za što sam u osnovi dobio sve ih. Tada su me svi prijedlozi i prijedlozi gurnuli preko ruba - na kraju sam morao reći ne, odgurnuti stručnjake i zamoliti ih da nas ostave na miru.
Vjerujem da je moj sin mogao i bolje što bih uspio održati dosljednost svih njihovih prijedloga - ostao dovoljno čvrst da izdrži sav njegov otpor, opozicija i bijes, ali moja se psihička bolest bipolarne depresije pogoršala s ogromnom količinom stresa koji je uključivao pokušaje da rodim ovo izuzetno izazovno dijete.
Trebala bih savjetovati svoje dvoje djece da se bave poslom, uložiti više energije u uravnoteženu prehranu, četkanje zuba, produktivnije aktivnosti, ali jedva imam dovoljno emocionalne i fizičke energije da osiguram njihove osnovne potrebe, a to je da budu tu za njih, osiguraju im hranu, ljubav, stabilan dom. To je sve što mogu učiniti. Samo osnovni opstanak. Osjećam da sam ih promijenio - vrijeme provedeno sa stručnjacima, sastanci, dodatno vrijeme potrebno za pokušaj pomoći sinu, plus stručnjaci žele da nađem malo vremena za "mene". To je uglavnom moguće s nekim bez mentalne bolesti, koji nema dodatnih izazova koje imam.
Nema mogućnosti da se prihvatimo zdravo za ono što izgleda da bi ostale obitelji mogle uzeti zdravo za gotovo - normalnu djecu koja to nisu mentalno izazovan, koji može sudjelovati u normalnim aktivnostima, djeca koja ne pate od depresije i stalno su tužna, ljuta i negativan. Ne možemo živjeti kao obitelj - moj suprug je glavni skrbnik mog 13-godišnjeg sina - ja sam primarna njegovateljica za svoju desetogodišnju kćer. Kao obitelj ne možemo učiniti ništa, izaći, imati ljude, čak i sjediti za stolom za stolom - moj sin je previše bolestan.
Pokušavam uživati ​​u rijetkim trenucima smirenosti kad se u našem domu ne dogodi tornada, u kojem svaki od nas pati. Pokušavam gledati naprijed za nekoliko godina od sada, nadajući se da će tome biti kraj, i želeći stari težak život, ne shvaćajući kako će moj život postati puno teži.
Oprosti, zvuči kao takvo cviljenje.

11. rujna 2010. u 12:20