Zamišljam li zlostavljanje u svom odnosu?

Često mi ljudi postavljaju pitanje "Zamišljam li zlostavljanje? Je li to samo u mojoj glavi ili postoji problem s mojim brakom? " Naravno, ponekad su problemi samo u našim glavama, a mi također možemo napraviti planine od mola. Pretpostavljam da možete zamisliti probleme tamo gdje ih nema, a možete zamisliti i zlostavljanje. Ali ako se izvan vaše veze vaša prosudba čini razumnom, onda stvarno sumnjam da zamišljate zlostavljanje. Vjerojatnije učinci zlostavljanja zabrljati se s tobom.

Mislite da zamišljate zlostavljanje zbog učinaka zlostavljanja

Učinci zlostavljanja potkopavaju vaše percepcije

Ono što se vjerojatno događa je da zlostavljanje uzrokuje da sumnjate u svoja opažanja, da se sumnja da se zlostavljanje zapravo događa. Vaš partner koji se zlostavlja stalno sebe predstavlja kao onoga koji zna istinu, a vi zaboravite na veliki široki svijet oko sebe. Budući da volite i divite se partneru, prirodno uzimate u obzir njihovo mišljenje - čak i kad vas njihovo mišljenje oboji kao manje od vas.

Tijekom godina, patnja od ove vrste ponižavajućeg postupanja uzrokuje da ozbiljno sumnjate "tko ste". I, u svojoj zbrci, pokušavate se uskladiti s "tko vaš partner misli da ste." Biće netko je bolje nego biti nitko, zar ne? Transformacija se odvija polako, tiho, sve dok se jednog dana ne probudite ne znati tko si ili tko želiš biti. Zbunjeni ste jer iako naporno radite na tome da budete partner za kojeg vam kažu da bi trebao biti, taj identitet ne funkcionira ni za vas.

Zbunjenost identiteta (pitate se tko smo) vodi izravno u drugi trik nasilnika zbog kojeg sumnjate u svoju percepciju - u sve što vidite, čujete, osjetite itd. Kombinacija vas ostavlja tako mentalno kolebljiva da je zlostavljanje vrlo teško shvatiti kao stvarno. Lakše je uvjeriti sebe da zamišljate zlostavljanje nego vjerovati da se netko kome vjerujete može ponašati tako zlo.

Zloupotreba potkopava vašu percepciju, tako da ćete sumnjati u svoj identitet kako bi zloupotreba još više narušila vašu percepciju.

Učinci zlostavljanja otežavaju promišljanje stvari

Je li zlostavljanje u glavi ili je to problem u braku? Razmislimo o ovome: tu ste, tamo je vaš partner i tu je vaš odnos (brak). Tri odvojena cjelina. Zbog toga što ste + i brak, da bi brak bio zdrav, oboje morate biti zdravi. Ako se jedno od vas ne odnosi na drugo na zdrav način, onda nema načina da brak bude zdrav. Pa da, u tom smislu postoji problem u vašem braku.

I da, imate neke osobne probleme kojima morate prisustvovati nitko potpuno je mentalno zdrav 100% vremena. Međutim, jednom kad je vaš brak zaražen, bolest će zaraziti i najzdravijeg partnera (daleko, najzdraviji bi partner bio vas).

Ono što mnogi koji pate od zlostavljanja ne smatraju da su njihovi osobni problemi uglavnom prouzročeni (ili barem uveličani) zaraženim brakom. A zaraženi brak uzrokovao je vaš partner. Vaš partner je taj koji želi vlast nad vama. Vaš je partner zarazio brak u pokušajima da vas kontaktira. Vaš brak vas je zarazio. Ako tvoj partner se može izliječiti (a.k.a. promijeniti), mogu izliječiti brak. Ako se brak može izliječiti, tada možete i izliječiti. Ako se brak ne može izliječiti, nema nade ni za vas, osim ako brak ne prestane postojati.

Dakle, zlostavljanje ne zamišljate. Što sad?

Neki ostaju u nasilnim brakovima i osjećaju se bolje nakon što se odvoje od veze i partnera. Od infekcije se možete izdvojiti emocionalno karantenu. Možete i dalje tako dobro, ali ako niste vezani za vezu ili zlostavljača, je li to stvarno brak?

Ne morate odgovoriti na to pitanje danas. Ne morate otići sada (niti ikad). Izbor će uvijek biti tu, i uvijek će biti tvoj.

Ali vrlo bih vam se svidjela ako i vi mentor, savjetnika ili volontera u Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji mogli bismo zajedno raditi kako bismo vam dokazali da su vaše percepcije valjane pa da ponovno možete vjerovati u sebe. Vjerovanje u vas je najbolji način da se cijepite protiv infekcije.

Kellie možete naći i na Google+, Facebook i Cvrkut.