Kako zaustaviti naviku izolacije u oporavku od nasilja u obitelji
Poznato je da je bio prvi red vašeg zlostavljača izolirati vas, žrtvu, od obitelji, prijatelja i bilo koga drugog tko bi vam pružio podršku. Jednom izolirana, samoća i usamljenost mogu oduzeti danak i vašem samopouzdanju i mentalnom zdravlje (depresija, socijalna anksioznost, ovisnost i druge mentalne bolesti povezane su izolacija).1 Dakle, nakon što živite u izolaciji tijekom zlostavljanja, moguće je da ćete se i dalje izolirati ili iz navike izolacije ili zbog simptoma mentalne bolesti. Ako želite okončati svoju naviku izolacije tijekom oporavka od zlostavljanja, evo nekoliko ideja koje treba razmotriti.
Navika izolacije utječe na mnoge koji su preživjeli zlostavljanja
Preživjeli obiteljski zlostavljač piše:
Bio sam u an zarobljeni u nasilnom odnosu 9 godina, izvan nje 4 godine, i ponovno sam se udala. Shvatio sam da osjećam zaostale posljedice zlostavljanja na svojoj sposobnosti sklapanja prijatelja. Izolacija je bila dio zlostavljanja. Ovaj problem primjećujem više kada moj muž želi izaći s prijateljima... [i] postajem jako ljubomoran na njegov osjećaj neovisnosti. Shvaćam to kao nešto što još uvijek nemam. To opterećuje moj brak zbog ljubomore koja nastaje.
Čak i ako se nemam s kim družiti, imam problem biti sam Ne znam više u čemu uživam.... [Kad sam sama] nemam pojma što da radim.
Moj je život sada drugačiji i imam slobodu, ali sigurno se ne osjeća tako. Osjećam da još uvijek imam sklonosti žrtvama a ne znam zašto. Muž mi podržava da izađem vani, ali teško se planiram upoznati druge žene.
Zvuči li nešto što kažem? Možete li mi dati neki savjet ili me uputiti u vezi bilo kakvih dodatnih informacija o ovom pitanju? Zaista bih to cijenio!
Navika izolacije osjeća se sigurno
Suosjećam s tobom. I dalje se još uvijek izoliram, a nedostaje mi blisko prijateljstvo sa ženama mojih godina. Gledam reklame i gledam emisije i znam da postoji tako nešto kao djevojke noćni izlazak i pitam se hoću li ikad imati par dobrih ženskih prijatelja s kojima ću opet izaći. Nedostaje mi prijateljica koje me razumiju i živi blizu mene!
Vaši problemi su u tome što ste vrlo svjesni korijena svoje ljubomore - ogroman plus. To pokazuje samosvijest i hrabrost u tome što ste spremni istražiti i identificirati korijene svojih emocija. Zlostavljanje nas razdvaja od naših vlastitih osjećaja, pa će vam svjesnost pomoći da idete naprijed.
Čini se da ste svjesni i da ste na neki način, zlostavljajući sebe živeći u zamišljenom zatvoru. Znaš ti mogla idi s njim, ti mogla lijepo se druži sa ženama njegovih prijatelja i ti mogla pronaći nešto ugodno za napraviti ako ste odlučili biti sami. Ali ne znate. Mislim da se izoliramo iz vrlo moćnog razloga: bilo je sigurnije ostati izoliran nego osporiti pravila zlostavljača.
Ne bih uzimao u obzir ove sklonosti žrtvama, jer to ukazuje da može postojati nešto pogrešno s tobom, ali u redu si - vjeruj mi. Više niste žrtva, već ste preživjeli. Pokušajte razmišljati o izolaciji sebe kao ponašanju koje je služilo svojoj svrsi (za vrijeme zlostavljanja), ali više nije potrebno (Ispričavši svoju priču o traumi: zašto biste stvarno trebali).
Svijest o vašem izolacijskom naviku olakšava promjenu
Iako je svijest o vašoj izolacijskoj navici samo po sebi znak ozdravljenja, ponašanja se ne mijenjaju preko noći. Za njihovo mijenjanje treba vremena i prakse. Dobra vijest je da, kao i svaka druga navika, možete izaći iz izolacije i pronaći ono u čemu uživate radeći. Prijatelji će vam doći dok otkrijete što vas zanima - uostalom, i prijatelji su bolji kad dijelimo zajednički interes ili dva.
Osjećate ljubomoru jer je vaše uobičajeno ponašanje izolirati se, ali želite da osjećate više slobode i neovisnosti. Izolacija dovodi do toga da više ne znate što volite raditi (nema svježih ideja, nema svježih ideja). Ova se pitanja uredno vežu u jedan frustrirajući čvor. Dijelit ću s vama svoju priču u nadi da ćete razbuditi vašu sposobnost raskrinkavanja čvora i osjećati se bolje u gotovo svemu.
Savjeti za okončanje izolacijske navike
Promjena na temelju prošlosti
Neki predlažu da se prisjetite onoga što ste voljeli raditi prije zlostavljanja i pokušati ponovo te aktivnosti. Za mene je to djelovalo u određenoj mjeri, ali ostavilo me frustrirano jer više nisam bila 20-godišnja djevojčica i nisam htjela biti to (imala sam 38 godina kad sam se razvela). I, za kraj, njegov glas mi je zabio u glavu kad sam uzeo četkicu za boje, rekavši da mi je posao sisan i bla bla bla.
Možda postoji nešto iz vaše prošlosti koje biste mogli odmah iznijeti, ali to vidite vaši najveći darovi su prve stvari koje zlostavljači napadaju i uništavaju, u početku vam to možda neće dobro odgovarati. Nakon što se osjećate bolje i glas nasilnika isprazni glavu, ponovni pregled tih interesa može funkcionirati i bolje. (Sada sam limenka pokupi četku ako želim bez boli.)
Promjena na temelju novih avantura
Morao sam početi sporije, još uvijek u izolaciji, ali gurajući stara "pravila" o tome kako sam "trebao djelovati". Svako razbijeno pravilo otvorilo je avanturu, barem za moj um i dušu. Neki ljudi koji se nikada nisu izolirali zbog zlostavljanja mogu smatrati da moja "avantura" nije toliko uzbudljiva. Međutim, za mene je učenje da se izoliram od UN-a bilo uzbudljivo, ojačavajuće i na putu sam uspio steći nekoliko dobrih prijatelja.
Evo kako sam započeo (i čemu se vraćam raditi kad shvatim da se opet izoliram):
Počeo sam negdje sigurno za mene. Moj zlostavljač nije mogao obeshrabriti ono što sam učinio sam u svom automobilu, tako da njegov glas nije živio tamo. Bilo je dobro voziti se, slušajući radio ili glazbu, posebno noću s prozorima prema dolje. Ponekad bih plakao, ponekad bih pjevao. Bila je to terapija u autu. Tijekom tih pogona razgovarao sam s Bogom i sa sobom.
Išao sam i sam voziti kroz restorane naručujući se bez straha da glas mog zlostavljača govori "Trebala bi to stvarno jesti?" ili "Skupi ste od datuma koje sam imao u srednjoj školi!"
Konačno, nakon što je vidio ljude izvana i oko zajedno, biti sam počeo se osjećati usamljeno. Osjećao sam se kao da sam se zaslužio više nasmijati (što?! Zaslužila sam se smijati? kakva objava), ali nije se bilo lako smijati nakon svega što sam prošla. Odlučio sam se voziti do knjižare, pronaći smiješnu knjigu, kupiti mocha i sjesti kraj prozora da bih čitao.
Bili su ljudi okolo, ali još sam uvijek mogla biti izolirana (još uvijek se bojim uspostaviti kontakt), ali nisam se osjećala kao usamljeno. Nasmijao bih se glasno nekim tim ludim knjigama i nikoga nije kritizirao. Ponekad bi se nasmijali ili pitali koju knjigu čitam. I najbolji dio? Trgovine ne čine da kupujete knjigu!
Odabiranje knjiga o temama koje inače ne bih čitao bio je sljedeći korak. Bilo je lako razabrati što me zanimalo ili dosadilo do smrti. Ponovo sam počeo upoznavati sebe, a to je bilo osnažujuće. Na kraju sam otišao na večeru u pravi restoran i otišao u kino sam i doboga, odlično sam se proveo samo sa mnom!
Ključ za razbijanje izolacijske navike
Ključ: Uživao sam u druženju mi. Ponovno mi se svidjelo pomoglo mi je da se osjećam sretnije iako sam sama. Više sam se nasmiješila. Više sam uživao u rutinskim zadacima. I gle, ljudi su me počeli primjećivati jer se moj stav promijenio. Ispostavilo se da je moj prvi prijatelj (osim sebe) volio besmislene pogone i razgovarao ili pjevao s radiom. Možete li to zamisliti?! Nije kao da sam taj interes tetovirao na čelu. Upravo se dogodilo.
Prvi prijatelj je vas. Sljedeće prijatelje privlače vas interesi koje ste pronašli. I iako je to postupak koji može biti neugodan, izazovete sebe da prekinete svoje veze i potom ih razbijete (u dječjim koracima) pomoći će vam da se oslobodite ljubomore onih koji prihvaćaju svoju neovisnost, pronađite stvari u kojima uživate radeći i razriješite naviku izolacija.
Vaš će se put nesumnjivo razlikovati od mog, ali vi to možete. Započnite s onim gdje ste osjećali da najmanje gnjavi svog zlostavljača i radite van.
Izvor
1 Asatryan, K. (2015., 23. srpnja). 4 Poremećaji koji mogu rasti na usamljenosti. Preuzeto 9. listopada 2017.
Na njoj možete pronaći i Kellie Jo Holly web stranica, Google+, Facebook i Cvrkut.
