Je li prisilna kontrola isto što i verbalno zlostavljanje?

Nancy, tvoja je priča moja. Nitko mi ne vjeruje. Ja sam problem. Zar nas se prije ne sjećaju? Ležim ovdje i čekam da mi se onemogući moj dom jer mi više nije preostalo borbe. Nakon 20 godina zajedno, ovo je moja otplata. Prvi sam dan provela sama. Moj najveći gubitak je moj jedini sin. Neću to učiniti živim jer je bol nepodnošljiva. Hvala što si podijelio.

28. studenog 2018. u 18:00 sati

Pozdrav Nancy. Pročitao sam cijeli članak i prepoznao sebe na mnogim mjestima u njemu. Razumijem! Najbolje je učiniti upravo ono što radite. Dok zapravo ne izbacimo svu našu priču... ne postoji način da u potpunosti funkcioniramo. U to vjerujem. Ako ga možete pronaći... najneverovatniji način da se prikažete je pridružiti se grupi Narative Therapy., Skupina u kojoj grupa sluša vašu stranu priče. Potvrđeni ste, vjerovali ste 100% i stoga su vaše emocije potvrđene. Bog vas blagoslovio... NISI SAM. Čuo sam i razumio vašu priču. Sada kada ste 'Slobodni' sklopite pakt sa sobom kako biste uživali u vrlo budnom trenutku svakog dana. Bog blagoslovi Cindy

Toliko dobro objašnjeno i svi pojmovi koje smo mnogi od nas upoznali, ali često prekasno da bismo mogli pomoći „spasiti se“ od ovih zlostavljača, narcisa, psihopata, sociopata, itd. Mnogi spadaju u sve te izraze i više kao moj. Zahvalan sam što sam prije nekoliko godina imao nevjerojatno brižnog savjetnika i psihijatra, dok sam još uvijek s bivšim bivšim u posljednjih nekoliko godina. Oni su zaslužni za rasvjetljavanje moje boli i za ono za što nisam kriv za sve dok je godinama verbalno kucao u moj um i dušu. Moja majka je također imala mnoge osobine majčinskog narcizma i kontrole. Bila sam toliko u mraku i u svojoj nevjerici da je čovjek za kojeg sam se udala i bila sa 16 godina prije nego što sam se razdvojila razvodeći se gotovo dvije pune godine kasnije, i sam sam ga prikazao kao ljubavnu brižnu osobu prema njima profesionalci. Tužno kako razmišljam i štitio sam ga dok tražim pomoć da se popravim nakon što sam tako duboko pao u veliku depresiju, tjeskobu itd., uvjeren da sam ja kriv za sve naše probleme sve dok moj savjetnik i psihijatar nisu počeli postavljati pitanja o njemu i stvarima koje nikad nisam razgovarali. Svi su komadi padali na svoje mjesto i bili su najstrašnija stvar za koju sam ikad znao da nemam kontrolu. Izgubio sam sjajan posao, trebalo mi je skoro tri godine da mi se odobri invalidnost ovdje u SAD-u. Nisam mogao raditi Nisam mogao ustati iz kreveta. Nisam mogao funkcionirati, a sve dok sam bio gasiran toliko godina i sve to skrivao od obitelji i prijatelja. Istu obitelj i prijatelje koje sam na kraju izgubio zbog otuđenosti, izvan kontrole ljubomore i da, prijetnji koje su godinama izrađivale kao „šale“. Nijedna mi osoba nije vjerovala usred naše razdvojenosti i eventualnog razvoda, a poslije razvoda vratio me na sud nakon što je konačan i sve sam financijski izgubio, itd., ali on je htio VIŠE. Moraju pobijediti u svemu ma koliko bili sitničavi. Dijagnosticiran mi je C-PTSP tijekom 18 mjeseci, plus postupak razvoda braka, i on me je optužio za nekoliko voljenih osoba. Moja odrasla kćer iz prvog braka, isprao mi je mozak i nismo razgovarali 6 godina. Imam tri mlade unuke koje nisam vidio sve to vrijeme. To je i bilo je najokrutnija stvar koju itko može postaviti za čisto zlo, znajući da bi mi nanio takvu štetu da sam se cijelo vrijeme izolirao od svih i svega. Najveći i najrazorniji gubitak koji sam poznavao. Napustila sam društvene medije, prekinula sam svaki kontakt sa svojom starijom majkom koja se toliko stidjela i posramljena i uznemirena da sam joj uništila život opet razočaranjem. (Njena omiljena riječ za mene). Imam 57 godina i proveo sam cijelih 50 godina sam i podizao zidove sve više i više, jer iako nismo imali djece zajedno (hvala Bogu), i nisam imao kontakt s njim i nikakva reakcija na stvari sa kojima me još uvijek pokušava dobiti, još uvijek je vani pokušavajući bilo što što može kako bi stekao uvid u ono što se događa u mom svijet. Boli me. Godine se toliko trudim da se ne bojim prošlih prijetnji govoreći da bi metak bio s mojim imenom jednog dana, ako me ikad vidi kako se negdje smiješim, i da bi bio na poslu kad se to dogodilo. Bolestan. O toj prijetnji uvijek se govorilo isto i tada je to, naravno, bila samo šala. Pri kraju nas je zajedno i nakon što se konačno razdvojimo nazvao bih kćer i rekao joj dok šetam psa u slučaju da se ne vratim da me provjeri ili nazove nekoga da provjeri mene. Mislila je da sam tada bila smiješna i pretpostavljam da to i dalje čini. Tada sam je prestao zvati kad me je potpuno izbacila iz života zbog laži koje tada nisam mogla ni zamisliti. Zatim sam proveo nekoliko dana na sudu s njim nekoliko mjeseci i otkrio za sebe koliko su velike laži svaki put na sudu.
Zene su me zlostavljale i diskriminirale tako loše da ne mogu voziti pored suda bez napada panike. Od tamo postaje mnogo gore, ali ne mogu to reći ovdje. Živim to iznova i iznova u noćnim morama i udarcima.
Nakon što sam izgubio dom koji sam kupio prije nego što sam se oženio s tim čovjekom, nakon 24 godine vlasništva nad isključenjem, bio sam prisiljen na preseljenje. To je bilo teško nakon što sam toliko ponosio u svom domu. Bilo je teško pronaći najam koji je prihvatio velike pse jer imam prekrasnog Zlatnog retrivera koji je razlog da danas budem ovdje. Već se bojim za dan kad je izgubim jer ću tada izgubiti i posljednje živo biće koje me voli. Bol u kojoj sam sada još uvijek je vrlo stvarna. Nijedna pilula nijedna količina savjetovanja mi nije pomogla da prođem kroz ovo ili da pokušam živjeti uz to. To jednostavno nije moguće, ali uvijek pokušavam prići strancima ili ovdje kao što to često radim. Kao i mnogi ovdje, koji znaju da ih nitko ne dobiva, ali od nas koji smo patili od nehumanih pojedinaca, mogu se samo nadati promjena nabolje nekako jednog dana i znam da sam ja ta koja mora izvršiti te promjene, ali tuga koju osjećam zbog tolikog gubitka je neopisiva. Kako se čovjek može osjećati tako prazno, izgubljeno i napušteno, a još uvijek osjećati da imam toliko ljubavi u svom srcu da pružim?? Mislio bih da bi me sva okrutnost i zlouporaba pretvorili u nešto drugo, u nešto neosjećajno i nevaljalo i neljubazno; a ponekad se zbog toga silno molim. Ne da „osjetim“ svu ovu ogromnu bol koja vremenom nije postala lakša, samo još gora. Obožavam se smijati i često radim o svom trošku, misleći da ako se itko ima pravo smijati sebi, to sam ja. Smijeh pomaže da se na neko vrijeme olakša nepodnošljiva bol i drago mi je što još uvijek uspijevam.
Hvala vam na ovom članku i na potvrđivanju onoga što sam proživio i od kojeg se još uvijek silno pokušavam oporaviti i izliječiti. To je svakodnevna borba, a danas ona pobjeđuje.
Svima onima koji ovo vide i čitaju i odnose se, sjetite se da niste sami, čak i ako vaš vlastiti svijet možda nijedan od ljudi koji vas vole i podržavaju, kao što je i moj. Znam da postoji toliko puno nas koji se borimo i postojimo u tišini, sami, i TO mene čini bolnim i boli s vama. Nisi sam sve dok postoje ovakva mjesta u Zdravom mjestu, kojima je stalo, koliko i meni o svima vama.
Svima koji ovo mogu pročitati, hvalaYOU i znaju da me briga, jer znam kako je to biti voljen i ne voljen. Voljeni ste i dovoljno vam je. Ne dopusti nikome da te određuje kada si jedini koji možeš imati na početku i na kraju svakog dana, kao što sam i ja. Baš me briga i želim da svatko od nas izliječi i preživi i ponovno napreduje.
((((Zagrljaji)))) svima kojima je potreban jedan ili više njih. Znam da znam???
Duboko sam jurila. Trebala sam, i ako se zbog onoga što sam podijelila samo jedna osoba ne osjeća tako sama, drago mi je i zahvalna sam zbog toga, jer mislim da je to vjerovatno najbolji lijek ikad; znajući da si možda pomogao jednoj povrijeđenoj duši i napravio promjenu u nečijem životu je najprikladniji osjećaj koji se mogu sjetiti... ???