Potisnute uspomene na zlostavljanje djece: ono što bih želio znati

Hvala Holly na članku o DID-u. Imam 52 godine. Dijagnosticirana mi je Ova mentalna bolest kada sam imala 32 godine. Godinama sam bio izvan psihijatrijske jedinice koja se specijalizirala za traumu i disocijaciju. Nikada zapravo nisam vjerovao svojoj dijagnozi. Bojala sam se sjećati se traume jer sam imala jedan dio koji bi mi stalno govorio da ga ne mogu podnijeti. To je trajalo dvadeset godina. Stalno sam mijenjao posao jer bih morao otići nakon nekoliko mjeseci kad su se disocijacija i prebacivanje pogoršali. Radim kao fizikalni terapeut, oženjen sam i imam sina od 14 godina.
Stvari su stvarno nestale iz ruke u veljači ove godine i imao sam pokušaj samoubojstva. Samo sam želio da flashbocks završe i još uvijek nisam u potpunosti prihvatio dijagnozu. Ovo mi je promijenilo život. Prošla sam rehabilitaciju protiv alkohola i droga, skinuta sam s benzodiazepinom koji sam uzimala 15 godina. Boravak u rehabilitaciji bio je užasan i traumatičan. Imao sam teške povratne informacije, depersonalizaciju i tjeskobu, a osoblje nije bilo educirano u liječenju poremećaja. Preplavila su me sjećanja. Konačno sam vjerovao da imam dijagnozu i kad sam se vratio kući počeo sam raditi na zatvorenim, sigurnim mjestima i obrađivati ​​uspomene s terapeutom s kojim sam se viđao nekoliko godina.

Nedavno sam volontirao u novom objektu (lagano koristim izraz) kojim upravljaju u najboljem slučaju ljudi koji to žele da pomogne bivšim zatvorenicima, u još gorim ljudima koji i sami mogu imati DID, a nedavno se oporavljaju ovisnici.
Kaos, drama i domišljatost mjesta pokrenuli su u meni nekoliko DID-ovih epizoda gubitka vremena, disocijativne amnezije. Nepotrebno je reći da sam odlučio da to nezdravo okruženje više nije dio mog života jer sam tijekom godina naučio paziti na sebe.
Zbog tih sam slučajeva upućena na neurologa i pobrinut ću se da mi se ništa drugo ne dogodi u mozgu. Ali želim reći koliko mi je drago što sam pronašla sve korisne članke Holly Grey i drugih s dijagnozom DID. Želim istražiti temu DID-a za svoju sljedeću knjigu!

Lijepo je vidjeti ljude kako se otvaraju svojim pitanjima. I ja sam morao prolaziti kroz puno toga, roditelji su mi NPD i tipični ovisnik o zajednici. Moje mlađe braće, zlatno dijete (GC), za mene je to bio donji hranitelj žrtveni jarac (SG). Tada nemam sjećanja na većinu događaja, pretpostavljam da mogu pristupiti praznom šupljem prostoru u mom sjećanju.
Sjećam se dobrih ili loših prošlih događaja, samo nekih emocionalnih okidača koji iskaču ostavljajući me da se pitam što se dogodilo i zašto.

Darci, nažalost ne mogu vam reći kako riješiti svoj problem zbog gubitka sposobnosti pisanja, ali mogu vam reći da sam doživio nešto slično. Nekad sam bio dobar u matematici i mogao sam napraviti velike probleme u glavi. Kad mi je dijagnosticiran DID, jedna od prvih stvari koja sam shvatila bila je da sam "izgubio" tu sposobnost. Odlučio sam vjerovati da imam nekoliko prijelomnih osobnosti koje rade zajedno kad sam išao u školu (Čak sam stekao i magisterij) i dok sam radio kako bih imao sve što trebam učiniti dobro. Vjerujem da jedan ili više tih dijelova uzimaju pauzu od toga da uvijek budu u pripravnosti, jer su prije morali stalno raditi jer sam bio tako visok uspjeh. Otkad mi je dijagnosticirana u 58. godini života, moj se život potpuno promijenio. Ne znam zašto bi samo saznanje da imate DID trebao napraviti tako totalnu promjenu u načinu na koji funkcionirate, ali meni se to dogodilo. Budući da nemam pristup nijednom svom dijelu i imam samo naznake par njih jer su mi dopustili da "vozim" s njima (u osnovi vidim i kad čujem što se događa, ali ne osjećam stvari koje su učinjene ili se mogu kretati, razgovarati itd.), ne znam gdje su moje različite sposobnosti mnogo manje kako doći do ih.

20. rujna 2018. u 7:40 sati

Jao kako dijelovi moje životne zagonetke dolaze zajedno. Sada imam 61 godinu, ali vjerujem da su različite vrste trauma započele u dobi od 9 mjeseci. Jer su mi rekli da izgovaram rečenice potpuno zaustavljene. Završio sam da moram ići kod logopeda Nedavno su mi se pojavila sjećanja koja su se dogodila još u djetinjstvu, preuzela sam veliku sposobnost zaštite drugih. Povratak sam vidjeti savjetnika, jer i ja sam čitav život bio pisac. Nedavno sam naišao na rezultate testa i pokazao mi da sam iznad prosjeka, ali preporučio mi je da dobijem GED zbog niske matematike i Također je preporučio da bih bio uspješan u poslu ako bih se polako uvodio i u osnovi radio sam, a ne okolo narod. Iako sam vrlo rado obavljao posao, nabavljam službene automobile i imam posadu, nisam izdržao više od mjesec dana zbog zaštite svoje posade od nepravednog postupanja. U posljednje vrijeme čini mi se kao da mi se svaki tjedan pojavljuje novo sjećanje na pameti koje trpim što je za mene snaga jer je moja mama bila nametnuta da sam slaba ako me uhvate kako plačem To se promijenilo jer kad bi moj otac odabrao mene i proširio naše posjete, suze su mu tekle slobodno. Djelomično me uznemiruje činjenica da se ta sjećanja iskaču, ali vidim pozitivno. Sve ove godine život sam uvijek vidio kao tamno noćno nebo bez zvijezda ili mjeseca. Sada vidim kako sjajne zvijezde svjetlucaju, a to su anđeli koji su me štitili dok se trama kretala. Hvala što ću sljedeći sastanak donijeti DID svom savjetniku

Nakon što su mi dijagnosticirani prije otprilike 4 godine, tek večeras sam mislio staviti "DID Blog" u okvir za pretraživanje Google! Sretna sam što sam našla blog koji je napisao netko tko zvuči tako "zajedno". Bio sam slobodni pisac prije nego što sam se onesposobio od kombinacije fizičkih problema uzrokovanih ranim zlostavljanjem (trigeminalna i okcipitalna neuralgija i dislocirani čeljusni zglobovi, a sve to rezultiralo neuspješnom operacijom mozga prije 6 godina, da bih pokušao ispraviti stanje TN-a dovelo je do tjelesnog onesposobljavanja.) Imao sam i drugo zanimanje, ali ono što sam istinski volio je pisanje. Međutim, jednom kad nisam mogao fizički raditi u drugoj karijeri, mislio sam da ću imati vremena pisati, usprkos glavobolji, itd. Definitivno imam vremena, ali čini se da više nema mogućnosti. Jednom kada sam shvatio da imam DID i bio sam „fragmentiran“, čini mi se da me sposobnost koherentnog pisanja napustila. To je jedna od najstrašnijih stvari s kojom se bavim, dok bilježim sjećanja, kao i otkrivenja, snove, stvari koje su mi pomogle na tom putu. Ali pokušati ih staviti u čak i jedan članak, još manje knjigu, čini se nemogućim. Moje je pitanje tijekom prvih nekoliko godina prihvaćanja DID-a, da li ste ikada odjednom postali ADD i izgubili sposobnost pisanja? Ne osjećam da je preostao dio mene koji sam bio pisac. Osjećam se kao da se drugi miješaju u naš proces razmišljanja, bilo da pokušavamo razgovarati s liječnikom ili pokušavamo napisati nešto tako jednostavno kao zahvalnicu! Ništa mi se nikad ne čini kao da se to ispravno izražava. Jer ste u svom članku spomenuli strah od otkrivanja traumatičnih sjećanja koja mogu biti onesposobljujuća, a ja sam se poistovjetio s tim (iako se toga svjesno više ne bojim, nakon što sam otkrio neke užasne uspomene i proživio kroz njega), pitam se jesu li dio ili dijelovi bojim se da će ispisivanje stvari koje će drugi čitati učiniti iskustvo stvarnijim, ili će možda čak i pustiti tajnu van kutija? Naš terapeut je uvijek naglašavao važnost korištenja imena olovke i biti "oprezni" i ne raditi "detektivski posao". Naši zlostavljači su sada stari oko 80 godina, rijetki za koje znamo da su još živi. Ali osjećam da je dio mene prestravio terapeut koji nam govori o tome kako preživjeli od ritualnog zlostavljanja mogu biti u opasnosti, ako zlostavljač zna da ih se sjeća. Pa, ovaj post je približno ADD kao i svako pisanje! Ako razmišljate zašto DID osoba, koja je bila objavljeni pisac (ja sam objavljen u preko desetak časopisi koji se odnose na moju raniju karijeru) iznenada bi izgubili sposobnost da znam pravilno pisati, možete li mi dopustiti znati? Najviše od svega volio bih znati kako to „popraviti“! Hvala vam što koristite svoj prekrasni stil pisanja kako biste pomogli onima od nas koji se pokušavaju objesiti, pokušavajući ne odustati unatoč raznim poteškoćama. Neka vas Bog blagoslovi zbog vašeg rada. Darci

Bok Cheryl,
Drži se. Život neće uvijek biti tako težak. Kao što je netko rekao, možda je vašoj terapiji potreban nježniji pristup. Kad se osjećam kao da je život više nego što se mogu nositi, pomaže „vratiti se osnovama“. Pod tim mislim na jesti, spavati, vježbati, provoditi vrijeme s podržanim ljudima. Ponekad je to dovoljno.
Naomi

Bok Cheryl - Molim da se ovaj komentar osjeća bolje... i na sigurnom mjestu. Ja sam 53-godišnja žena i potpuno se odnosim prema vašoj priči - kao i vašoj frustraciji. U stvari, naše su povijesti usko paralelne jedna s drugom, osim što su me tukli (od strane mog ujaka ili bilo koga drugoga za koga sam svjestan da... dosad). Znam kako je osjećati se bezobrazno ići na terapeuta... u mom slučaju sve je stvar pronalaska onoga koji nije uporan sa izvlačeći potisnuta sjećanja što je brže ili najgloblje moguće... ali, radije, suosjećajno s mojom potrebom za sporim tempom napredak. Doista sam došao do točke da nisam bio željan tražiti novog terapeuta zbog nemira da ću ponovo pričati svoju priču... od samog početka... detaljno. Apsolutno sam ZAVRŠIO ideju i odlučio da mi treba predah od stvaranja sebe kroz bol i suze. Kratka priča: Napokon sam pronašla terapeuta "baš za mene"... jer sam pokušala još jedan vrijeme, kao zadnji napor da pronađem olakšanje od sebe i sjećanja za koje sam mislila da sam uredno spakirala daleko. Stoga vas ohrabrujem da nastavite tražiti svog "pravog" terapeuta, ako možete. Imao sam sreću da sam našao onu koja je financijski surađivala sa mnom nudeći sniženu stopu za novac pacijenti (izgubio sam posao zbog problema sa zdravljem / pamćenjem koji su zauzvrat uzrokovali gubitak liječnika osiguranje). Molim te, ne odustaj... Siguran sam da postoji dobro upućen terapeut koji čeka vaš poziv - onaj tko je u njihovom polju zbog želje da izliječe one od nas koji trebaju specijaliziranu pomoć. Osim toga, možda ćete moći pomoći nekome drugom koji je hodao u vašim cipelama sličnom, bolnom stazom. Vaš je život vrijedan - SVE njega - posebno nepodnošljivih trenutaka koji će se na kraju iskoristiti za Dobro je pomoći nekome tko mora čuti vaše stanje i kako ste preživjeli kroz sve adversities. I ja sam, ali onaj koji je jednom bio u tvom položaju i ustrajao. Nadam se da sam vas tješio na neki mali način - čak i kad biste jednostavno istakli da ste stvoreni za određenu svrhu, ali morate poduzeti korake da otkrijete što je tačno ta svrha. Javi mi kako si.

Ja sam starica od 55 godina koje su bile fizički psihički i emocionalno i seksualno zlostavljane u dobi od 5 do 13 godina. Ujak me je tukao tako loše da me je država napokon izvukla iz njihove skrbi. Mnogo sam puta pokušavao potražiti stručnu pomoć zbog svih trauma, ali svaki put kad počnem, počinjem imati grozne noćne more koje umiru ako nastavim odlaziti terapeutu. Tako stanem. U ponoć sinoć su se slijevala još sjećanja koja sam ih gurnuo do kraja. Bol je bila tako ogromna da sam htjela vrisnuti. Ne znam što da radim. Molim vas neka mi pomogne. Plačem većinu dana. Ne znam koliko još mogu podnijeti.

25. kolovoza 2016. u 10:09 sati

Cijelu sam noć istraživao oporavljene i lažne uspomene pokušavajući shvatiti kako trebam razmišljati i osjećati se zbog sumnje da je partner zlostavljao. Naišla sam na vašu kritiku Courage To Heal koja me je zauzvrat dovela do ovog članka. Moj partner niti ja nemamo DID, ali su me te riječi jako pogodile:
"Ali postoji razlika između priznavanja te mogućnosti i užasavanja sebe time. Moj strah od otkrivanja razorno bolnih stvari o prošlosti me je onesposobio. Volio bih da sam primijetio da se već borim sa razorno bolnim stvarima o svojoj prošlosti, a to me još nije ubilo. Volio bih da imam više vjere u svoju otpornost. "
Moj partner je već godinama u onesposobljenom stanju. Ove su riječi pružile malo mudrosti i utjehe ovom traženju ponoći, a sumnjam da će biti i za mog partnera. Hvala na ovom daru.

I ja se prezivam s * hvala * za tako divan blog. Natezao sam se sinoć - nisam dobio priliku da prođem kroz cjelovitost, ali započeo sam i već osjećam potrebu za komentarom.
Dijagnosticiran mi je prije 5 godina i još uvijek samo zaostajem. I ja poput tebe želim odgovore naprijed. Što se dogodilo, kad se dogodilo što je započelo situaciju, kako se završilo. Borim se sa * ne znajući *. Ja bih radije znao nego da se alter suočim s tim nevjerojatnim pričama koje mi se ne događaju.
Ne želim biti lažov, a neprekidno se osjećam kao jedno.
Moja zlostavljanja bila su zlostavljanja. Moj je jedini cilj to prijaviti. Kako to učiniti, ako o tome ne mogu govoriti koherentnim rečenicama.
Iako je život dobar, (puno bolji nego što je bio prije dijagnoze), još uvijek čeznem za moći na vlastitim nogama i povjerenja u ono što kažem.
Hvala - što dajete nadu.
Uvijek sam govorio da bih mogao pomoći jednoj osobi da se ovaj nered isplati. Sigurna sam da i vi osjećate isto. Samo sam vam htio reći da ste uspjeli.
Hvala

21. prosinca 2010. u 13:18

Pozdrav Holly. Vrlo je ohrabrujuće čitati vaš blog i znati da nisam sama. Nemam druge veze s drugima koji imaju DID. Posebno je korisno vidjeti da je emocionalno zanemarivanje prepoznato kao uzrok ovog poremećaja, jer i ja, borila sam se s usklađivanjem razmjera moje povijesti s traumom s onim drugih koji imaju teže oblike DID. Ponekad sam i dalje rastrzan između trivijalizacije vlastitog iskustva jer se to ne mjeri "traumom" drugi i traže vanjski izvori valjanosti za ono što je često usamljena, bolna i iscrpljujuća "stvar" za život s.
Teret je nositi tajnu DID-a. Čitajući vaš blog čini se da se poremećaj čini malo manje bizarnim i više ljudskim. Hvala.

30. kolovoza 2010. u 18:04

Također biste trebali razmotriti činjenicu da mentalne bolesti možda nemaju psihološke korijene. Psihološko bratstvo je vrlo dobro u psihološkom vrtnjama na sve, ali nitko to ne izaziva sve češće. Otkrio sam da moja anksioznost nije emocionalna ili psihološka, ​​već više kemijska i zbog fizičkih čimbenika. Psihologija nas drži i može biti teško razmišljati izvan njihovog okvira. Trebali biste pročitati "Ubijanje tjeskobe iz korijena", što govori o fizičkim uzrocima mentalnih bolesti.

19. kolovoza 2010. u 14:46

Božikovina,
Ovo je prvi put da sam čitao o DID-u s drugim ljudima.
Teško je proći kroz dijagnozu DID. Dijagnosticiran sam PTSP sa DID-om već više od godinu dana. Prije dvije godine imao sam tešku ozljedu glave koja je uzrokovala gubitak pamćenja. Tretman sa savjetnikom vratio mi je puno uspomena na koje sam i prije ozljede glave potisnuo teret. Od svog tretmana osjećam se kao težina, jer sada razumijem svoja pitanja tjeskobe i iracionalnih strahova. DID tretman bio je bitan za moj život, iako još uvijek imam problema sa svakodnevnim pamćenjem, a sada znam da ne moram živjeti sa strahom. Medicina je korisna i rad s mojim mužem oko mojih problema za koje nikada nije shvatio da im je vratio život.
Zastrašujuće je misliti da bi moglo biti više uspomena, da je skriveno više zlostavljanja. Ali znam da se mogu svaki dan probuditi i zapravo imam svrhu. Ja sam također bipolarna i dijagnosticirana mi je od 15. godine. Moja je kći spasiteljica života, okružena je svrhom i znajući da su problemi s mojim pamćenjem samo način da nastavim dalje.
Moramo si reći da krenemo prema naprijed, jer DID Znam da sam se sada spasio. Imam malo kontakta sa svojom obitelji i još uvijek imam poteškoće čak i ako sam u njihovoj blizini, ali ovdje sam. Ovdje sam i cijenim blagoslove koji su mi dati. Želim vam najbolje, govori mi vaša hrabrost. Snaga nas održava naprijed.

19. kolovoza 2010. u 14:27

Božikovina,
Predivan posao s pisanjem svojih osjećaja. I ja se borim s DID-om i PTSP-om. Prošao sam kroz sva moja potisnuta sjećanja i osjećao sam da sam lud. Sada se toga više ne bojim. Prošao sam kroz toliko emocionalnih stanja od kojih se jedno plaši muškaraca. Vodim stabilan život, usvojila sam 6 djece i imam ukupno 9, brak 21 godinu s suprugom koji pruža podršku. Ova trauma i ponovno proživljavanje mojih potisnutih sjećanja mislio sam da će me slomiti. S Gospodinom i podrškom sam uspio. Moje izmjene manje kontroliraju i vraćaju se samo tijekom velikih stresnih životnih događaja. Ne bojte se, radite sa uspomenama, istina će vas osloboditi!

18. kolovoza 2010. u 9:42

Draga Holly,
Dijagnosticirani smo s DID-om možda već sedam godina. Naravno, tu je i popis praonica veša uz morbiditet koji tek treba upoznati drugog kolegu DID-a gdje to nije slučaj. U proteklih deset godina nadvladali smo ovisnosti: marihuanu, kokain, alkohol, lijekove protiv bolova, hranu i naravno cigarete. Sad kad se tijelo vratilo u prirodno stanje, prolazi više sjećanja... nijedno od njih nije lijepo, ali nisu tako užasno kao što smo se nekoć bojali da će biti. I mi smo se suočili s maglovitom prirodom ove konkretne zvijeri.
Hvala vam na vašem radu u pomaganju drugima. Sada smo student prije sestrinstva, nadamo se postati psihijatrijska medicinska sestra i pomoći ćemo i drugima.
Chrisitne

16. kolovoza 2010. u 8:40

Želio bih komentirati članak o potisnutim uspomenama na zlostavljanje djece. DID je dio mog svijeta, osobno i profesionalno, jer radim s muškarcima i ženama koji su DID. Naučio sam mnogo toga što znam radeći kroz vlastite teme DID-a i istražujući ga u posljednjih 25 godina.
Želio bih dodati četvrti izbor za Holly i ostale koji će razmotriti koji još uvijek rade pitanja o DID-u - ovaj poremećaj može biti rezultat i emocionalnog zanemarivanja - ne samo ekstremno traumatičnog događanja.
Ne bih vjerovao u to na osnovu istraživanja koje sam radio u prošlosti, ali tada susrećem psihijatra koji mi je rekao da ima surađivali s nekoliko pacijenata s dijagnozom DID-a i nisu imali ekstremne traume u djetinjstvu, ali su imali emocionalnu atmosferu zanemariti.
Otkad sam to čuo od psihijatra, naišao sam na to u svojoj privatnoj praksi s onima koji pate od DID-a. To nije tako često, ali definitivno je jedan od čimbenika koji pridonose koji može rezultirati DID-om.

13. kolovoza 2010. u 13:13