Roditelji mentalno bolesne djece dugo i teško putuju

Želim podijeliti svoje iskustvo s DMDD-om i kako smo nakon skoro 8 godina našli pomoć. (Također je rođen od rođenja)
Naši životi i život moje kćeri usredotočeni su na eksplozije mog sina, koje su počele u povojima. Često je imao i po nekoliko dana, a nikad nije bilo dana bez barem jednog. Nismo išli po mjestima i ne činili stvari koje su činile druge obitelji, jer su normalne aktivnosti bile jednostavno nemoguće. Nakon gotovo 8 godina ovoga, jedva sam se osjećao čovjekom.
Isprobali smo svaku metodu koju smo mogli pronaći. Pokušali smo s terapeutima i dobro poznatim dječjim centrom i dobili smo dijagnozu ODD, ali dijagnoza nije pomogla. Bili smo uplašeni da će njegovim ponašanjem biti još teže upravljati kako odrasta i jače, a nismo imali pojma što da radimo.
Kad je našem sinu bilo gotovo 8 godina, postali smo zabrinuti za njegov napredak u školi. Postajalo je jasno da se on nije u stanju usredotočiti ili izraziti kao i vršnjaci. To je dovelo do procjene neuropsihoze i konačno smo imali korisnu dijagnozu: DMDD, ADHD i neke poremećaje u obradi. Nailaženje na ove dijagnoze činilo se čudesnim. Dao nam je imena za njegova pitanja i jasan put koji trebamo slijediti.

ovo je odgovor Anne u prvom komentaru. Ne mogu vam zahvaliti na iskrenosti. Ti si titan. Nikad to ne zaboravite. Volim te i molim se za tebe. Moj sin trenutno ima 27 godina, na vrlo lošem mjestu. Mogli bismo sutra biti Google News, moja najgora noćna mora. Bio je hospitaliziran 9 puta, počinio je 30 dana 3 puta ove godine. Uvijek ga pošalju kući nakon otprilike tjedan dana, potpuno psihotičan. Na meni je da ga sačuvam od krajnje velike povrede. Moj suprug leti kao kupac mehanizam za suzbijanje. Aktivna sam u NAMI, ali čak i na to nema stvarnih odgovora. Sustav je rigorozan tako da obitelji nemaju stvarnu pomoć, ali kada se najgore dogodi, prepuštamo odgovornost. Moj sin nikad nije tražio ovu bolest, ali puno bih puta poželio da je jednostavno DOBRO. Bila sam starija mama, 34 godine sa sinom i potpuno sam se obradovala u majčinstvu. Takvo sretno vrijeme za mene i idilično djetinjstvo za njega - proširena obitelj, strašno njegovanje, domaća jela itd. To nije imalo razlike. Shizofrenija ga je dobila. Moja kćer, samo 18 mjeseci mlađa, je A-OK, ili je neurološki zdrava, što je bilo veliko uvjerenje da to nisam uzrokovala. Ali možda jesam! Tko zna, možda sam imao virusnu infekciju? Rođen je u veljači, a na zimskom rođenju prevladava mentalna bolest. Što god. U ovom trenutku, deset godina nakon toga, gubim vlastiti um. Piti previše vina, raspadati se, izolirati... sramotan je i usamljen put za hodanje. Zahvalan sam i ponižen na ostalim postovima ovdje, i unatoč tome što sam pio previše vina, vjernik sam i imam nade kroz Duha Svetoga i Riječ Božju. Hvala za slušanje! I Bog blagoslovi sve vas koji osjećate da nema odgovora. Jednog dana vidjet ćemo zašto se sve dogodilo.

Imam 27-godišnjeg sina kojem nikad nije bilo pravilno dijagnosticirano u 9 godina od njegove prve psihotične pauze u 19. godini. Koliko znam, on ima shizoafektivni poremećaj, oba poremećaja misli (misli da ga vlada špijunira, misli da je naša mačka čovjek i da može čitati misli itd.) i poremećaj raspoloženja, u rasponu od manije koju VOLI do ekstremne, samoubilačke depresija. Ovisan je o loncu i Adderallu i prijetio je samoubojstvom ako ne dobije Adderall, tako da smo muž i ja glupo dozvolili da nađe liječnika koji će ga propisati. Zapravo, on je na svom trećem liječniku koji ga prepisuje, ima mogućnost izgledati normalno i zavaravati ove dokumente da ima ADHD. Zatvorili smo dva prethodna dokumenta, ali sada je pronašao drugog. I moj suprug i ja omogućavamo našem sinu da dobije Adderall, jer smo očajni zbog mira, i našem sinu kaže da je Adderall jedino što ga čini "normalnim" i omogućava mu interakciju društveno. Povezala sam se s toliko ovdje komentara, o tome da želite da vaše dijete ima nešto sreće u njihovim životima, kada je toliko njihova postojanja čisto pakao. Ali nakon 9 hospitalizacija, užasno bizarno i destruktivno ponašanje (razbio je prozore, bacio šarkere kroz vjetrobransko staklo i prozor automobila, izgorio se sa cigarete, odskače od naše jedinice klima uređaja u nastojanju da "dokaže" svoju hrabrost, prijetio je da će ubiti oca, nestao danima, itd.) i nakon metrička tona lijekova, ambulantni programi, hospitalizacije, terapeuti, stalni nadzor, pomoć šire obitelji, molitva - doslovno konstantna molitva - ja sam u gubitak. Rano sam se uključio u NAMI i preskočio volontirati prerano. Postao sam obučeni voditelj NAMI-ja i pomogao sam voditi šest predavanja „Obitelj za obitelj“, održao sam neke javne nastupe, bio „obiteljski voditelj“ za šerifovu akademiju Kurs za krizne intervencije, pohađali su komore za preusmjeravanje u zatvoru, lokalni odbor za zastupanje, čitali su bezbrojne online članke, istraživali dodatke prehrani i pokušao ih koristiti (s vremenom je odbio čak i vitamine i neprestano je odbijao propisane lijekove), sudjelovao i prikupljao novac u NAMI šetnji, poznaju mnoge druge obitelji, itd - Dno crta je, u osnovi nemam ideja i odgovor sustava je, pa, ti si govno od sreće. Bio sam u mogućnosti dobiti SSI za njega, a potom i Medicaid, ali to još uvijek nije dovoljno. Većina ljudi ne dobije SSI pri prvom pokušaju, ali jesam, i smatram to odgovorom na molitvu. Ja sam iz vrlo molitvene obitelji, ali većina članova obitelji odustala je od vida - ne zbog mene, već zbog mog sina. Nitko ne razgovara s njim, jer ga je toliko nemoguće znati ili provesti vrijeme. Ne krivim rođake svog sina, s kojima je bio vrlo blizak, jer ne znaju što bi rekli ili što učiniti. Vrlo je usamljeno iskustvo imati odraslo dijete s teškim mentalnim bolestima. U ovom trenutku vodim vrlo "podijeljeni" život - s jedne strane ja sam sposobna, brižna Obitelj obiteljskom instruktoru, šaljući mnoštvo korisnih poruka e-pošte svim obiteljima s kojima sam došao u kontakt s. Ali u stvarnom životu sjedim u svojoj garaži i molim se da se moj sin ne probudi, ili ako ga nema, da on Neću biti uhapšen, a ja pijem, lanim pušim i radim križaljke da bih izbjegao stvarnost ovoga pakao. Moji susjedi većinom su divni - susjedi smo desetljećima, a oni imaju svoju bol koja ih čini simpatičnom i suosjećajnom. Dvoje mojih neposrednih susjeda izgubili su odrasle sinove zbog samoubistva, a mlađa obitelj preko puta ima kćer (i suprugu) s bipolarnim poremećajem. Ali imamo i novijih susjeda s malom djecom koji nas se boje. Moj sin, na jeziv način da mentalna bolest UVIJEK pronađe vaše najugroženije područje za napad, razvio je opsesiju za mladu majku u susjedstvu. Nedavno je nazvala policiju zbog mog sina, što je vjerojatno bio vrh mog poniženja i poraza. Mislim da je sljedeći korak suzdržavajući naredba... moj sin je stavio bilješku u njezin poštanski sandučić, što ju je definitivno preplašilo. Imam 61 godinu i odrasla je luteranka (sva ta strogost!) I moja majka (koja se sama suočila s depresijom i zlostavljanjem djetinjstvo) "nastupi" su apsolutni # 1 prioritet - NIKADA ne činite ništa što bi izazvalo skandal ili negativnost pažnja! Rađala je tračeve o susjedima iz naše ulice koji su odrastali - razmišljajući unazad, bilo je mnogo mentalnog bolest u našoj ulici, susjedstvo srednje klase u Sjevernoj Virginiji, još u 70-ima... imali smo susjede s psihotičnom djecom, samoubojstva, pedofila u susjedstvu... ali sve se držalo "pod oblogom". Ipak kad bi se bilo što dogodilo s tim nemirnim obiteljima, moja bi mama, koja je bila apsolutni stup svoje crkve i uzorna kršćanka, pričala i razgovarala. Slijedom toga, toliko sam osakaćena činjenicom da je sada moj vlastiti susjed nazvao policiju zbog MOJEG SINA. Shvaćam da to nije problem... moj sin živi u krajnjem paklu, a ipak me sramota koju osjećam zbog njegovog ponašanja natjerala na grozne načine. Mehanizam za borbu mog supruga je da pobjegne. Vrlo je uspješan momak, koji je naporno radio, a sada bježi u svoj brod i odlazi nekoliko tjedana. Ne krivim ga, ali ostavlja me kako držim torbu. Moje tri prekrasne sestre bile su mi tako velike podrške, ali nakon devet godina neprekidne, gotovo Jerry Springer-ove krize u mom životu, izgubile su revnost da me podrže. Opet ih ne krivim. Ponekad mislim da bi, kad bi postojao strašan režim, poput Hitlerove Njemačke, moj sin bio ubijen. Gotovo ljubim ljubomoru na sve ljude (a bilo je šest obitelji koje sam poznavao u protekle dvije godine) koja su se odrasla djeca s mentalnom bolešću ubila. Tada bi, barem, kriza bila gotova. Moja kćer, samo 18 mjeseci mlađa od mog sina, je sjajna - učiteljica, sjajna djevojka, lijepa, smiješna, zdrav, smiren i ljubazan - pa znam da moje manjkavo roditeljstvo nije potpuno odgovorno za sina mog sina problemi. Zahvalan sam što imam svoju kćer, jer da nije nje bilo bi, znam da bih u potpunosti krivila svog sina. Kad su mi djeca bila mala, vodila sam dosta svađa sa suprugom, koji također ima poremećaj raspoloženja i narcisoidnu osobnost. Nekada sam zahvaljivala Bogu da su moja djeca u redu, jer sam znala da ako mi nešto pođe po zlu, moj suprug će me kriviti. Često pomislim na Jobove riječi: "Ono čega sam se bojao obrušilo se na mene." Ponekad sam se brinuo da će se moj svijet srušiti ako nešto pođe po zlu. Pa, moj sin je teško psihički bolestan i moj se svijet svodi na vrlo čudno postojanje. Volim se zabavljati i iskreno, biti "dobar radnik" teško je oživjeti u meni i dvije moje tri sestre. Tako se moja majka suočila sa svim svojim prošlim strahotama i bilo je ugrađeno na nas djevojke da uvijek pomažemo drugima. Ne želim zvučati kao vrabac, ali reći ću ovo: mentalna bolest oduzima vam sposobnost da napravite lijepo stvari za druge ljude, jer si toliko prožet svojim jezivim neredom da se ne možeš ni sjetiti rođendani. Sad sam već postao popivac i izgledam većinu dana. Imam toliko sreće da ne radim... Čitam ove blogove i ne mogu zamisliti da moram ići na posao nakon što budim cijelu noć, uz svu dramu koja se događa. Molim se kao redovnica, neprestano... to je gotovo oblik duševne bolesti, način na koji se molim. Konstantno. A ja ponekad pomislim, pa, možda, kad bih postao netko tko je potpuni ZEALOT za Gospoda, moj sin bi ozdravio! Ali moj logički mozak kaže da je to samo magično razmišljanje. Često čeznem da mi sin bude mrtav, što bi ga oslobodilo njegove bijede i omogućilo mi da ostatak života živim u nekom obliku mira. Naravno da bi me krivnja ubila. Sustav je dizajniran da nas jebe po cijelom... ako imate dovoljno sreće da vaš rođak uzima lijekove, vidi svog terapeuta, a nije ga previše mozak oštećen od nesretnih liječnika i hospitalizacija (napravili su više štete nego koristi), postavite se na koljena i hvala Bogu! U svakom slučaju, volim ovaj post i poslat ću ga raznim skupinama. Nitko nije bolniji od ikoga drugog - bol je bol - ali moram reći, ponizan sam od toliko postova ovdje i onoga što su ljudi izdržali. Isto vrijedi i za obitelji koje sam upoznao u svojim razredima i grupama podrške. Ako možete, idite u grupu za podršku NAMI-ja. Ponekad se jednostavno osjećate umorno da biste čak i bilo s kim razgovarali. Volim sve vas i mogu se samo moliti da jednog dana bude otkrivena istina o svim tim patnjama. Hvala što ste me pustili rangirati u ovom postu bez ikakvog odmora! Ispričavam se zbog toga. Ljubav svima.

Pozdrav svima, kolega mama ovdje s dva tinejdžera koji su patili od anksioznog poremećaja (panika, štetno djelovanje, socijalna anksioznost), jer su bili vrlo mali i to je eskaliralo u depresiju u adolescenciji. Profesionalac sam koji je proučavao i istraživao tinejdžersku anksioznost i depresiju i vrlo dobro razumijem najbolji tretman za najbolje rezultate. Ono što nikada nisam pročitao u nijednoj literaturi jest kako se nositi s nepoštivanjem. Na primjer, znate što je vaše dijete potrebno, ali vaše dijete nije voljno: uzimati njihove lijekove čak i kada to zapravo pomaže; aktivno sudjelovati u njihovom planu liječenja (bilo koji bolnički ili ambulantni); prihvati da oni uopće imaju problem; slijedite pravila kod kuće; i na i na ON. Ne znam što je više srčano - dijete koje mu je sve na raspolaganju i odbija pomoć ili dijete koje je voljan, ali pomoć nije dostupna zbog problema s financiranjem, dugim listama čekanja, a ponekad i roditeljima koji se ne slažu oko problema je. Osobno, mislim da je ovo posljednje srce srčano. Bivša je besna!!! To je moja stvarnost. Nemoćan sam. Ne mogu promijeniti svoju kćer. Ne mogu učiniti da ona želi pomoć. Ne mogu je motivirati. Ona ima sve na dohvat ruke što se tiče pomoći, a ona to ne želi. Pa, istina, boji se - a takav je i život s anksioznim poremećajima.
Jedino što mogu učiniti je naučiti kako joj to ne omogućiti. To je moj najvažniji posao. Sad je već skoro 20 godina, a moj suprug i ja dali smo joj do 1. studenog da nađemo drugo mjesto za život. Plakala sam i plakala i bolela me za stomak zbog ovoga. Ali moram se osvrnuti na ovaj životni vijek pokušaja pomoći za svoju kćer. I ja, kao i mnogi od nas, SVI smo radili vrlo, jako, da pomognem ovom djetetu koje pati samoubica godinama, mrzila je sebe, bila je paralizirana od straha i zabila se u glavu zbog mentalnog stanja bolest. Srčano je. Ne mogu je natjerati da preuzme odgovornost za svoje zdravlje. Ne mogu. Do sada, ona doista nije morala preuzeti odgovornost za to, jer sam se ovdje koračao na svakom koraku, gurkajući je, gurajući je, educirajući je, isključujući wifi i ovisno o tome radi li ili ne ono što joj je namijenjeno čini... Mogla bih nastaviti i dalje i dalje. Dakle, moj najteži posao do sada je izbaciti se iz takta.
Svako dijete i svaka obitelj jedinstveni su.
Svi dijelimo ljubav prema svojoj djeci, duboku zabrinutost za svoju djecu, mentalnu iscrpljenost, uskraćenost spavanja i samim tim fizičku iscrpljenost i potreba da se povežemo s drugim roditeljima koji imaju empatiju jer razumijemo borbu, usprkos razlikama u pojedinosti.
Manipulacija je dio ponašanja. Ponašanje služi svrsi. Naša je kći apsolutno nakazala i to uspijeva. Odustajemo i ne inzistiramo na tome da ona... popunite prazno (idite u školu, potražite posao, potražite pomoć u vezi s poslom, potražite pomoć u školi, nastavite sa svojim savjetnikom, prestanite samo-liječiti alkoholom i ovisnošću o internetu i Internetu ...). To ne znači da je dijete loše i da zaslužuje biti kažnjeno. Znači da je djetetu potrebna pomoć. Hoće li to uzeti ili ne, ovisi o njoj i nekoj snazi ​​koja je veća od mene.
Svi smo u ovome zajedno. Svi smo puno toga napravili kako treba. Znam da sam učinila puno stvari koje su mojoj djeci omogućile da stvari olakšam sebi. Mislim da sam završio s tim što sam potpuno izluđivao sranja zbog toga. Bio sam u načinu preživljavanja dugi niz godina.
zagrljajima i najboljim željama i nadam se da ćemo pronaći podršku koja nam je potrebna da prvo stavimo kisikove maske na sebe.
Tara

Prolazim kroz to sa svojom 14-godišnjom očuhom. Hannah je u posljednjoj godini bila 8 puta u bolnici. Dijagnosticiran joj je granični poremećaj osobnosti. Vrlo je manipulativna i nastavlja seći i prijeti samoubojstvom. Čitava naša obitelj je iscrpljena. Imamo maksimalne usluge pacijenata, što uključuje posjetu psihijatru, terapeutu, grupnoj terapiji, kućnim uslugama kod drugog socijalnog radnika i stručnjaka za resurse u zajednici. Nalazimo se na listi čekanja za dugotrajni boravak u domu. Nadam se da će vrijeme uskoro doći jer je naša obitelj izgorjela ponašanjem. Svakodnevno dobijamo pozive iz škole jer ona ima jedan ili drugi razlog da ne ide na nastavu. Kada prijeti da će se nauditi, to shvaćamo vrlo ozbiljno. Trenutno radi na bolničkom boravku i kad se vrati kući, stalno je mora biti pod nadzorom. To je teško za mog supruga i mene, jer nam poslovi ne dopuštaju dom do oko 18 sati navečer. S nama će idući mjesec useliti član obitelji pa će ona biti pod nadzorom dok smo na poslu... i nakon škole. Moraju je pratiti do razreda, pa čak i do kupaonice, od strane vršnjaka ili učenika u školi. Gotovo je kao da joj se sviđa ovaj 'poseban tretman'. To nam je tako čudno. Izložila je optužbe za seksualno zlostavljanje, mijenja svoje priče. Vjerujemo da je bila seksualno zlostavljana, ali ne vjerujemo u sve priče. Budući da sam joj očuh, puno je bijesa usmjereno prema meni. Njena majka trenutno služi zatvor u zatvoru, a svojedobno je bila i Boginja. Ali u stvari je njena majka veliki dio ovog problema. Okrenuvši Hannah prema svome ocu i meni, lagao joj je i bio je dobar momak, a ne disciplinirao je. Moj suprug i ja činimo sve što možemo kako bismo bili sigurni da se o njoj pravilno brine, pa čak i da ima stvari koje želi. Imamo još 3 dječaka i ne žele ništa s njom. Iskreno želim da ona ode negdje drugdje živjeti, zbog stresa koji je uzrokovala naš dom. Jednostavno imamo slomljen sustav mentalnog zdravlja. U državi Indiana nema dovoljno sredstava za samoubojice u samoubojstvu. Liste čekanja su duge... a neke imaju i stroge kriterije. Budući da joj je dijagnosticiran granični poremećaj osobnosti, trebat će joj liječenje nekoliko godina. Jednostavno nemam u sebi da nastavim raditi za nju. Potpuno sam iscrpljena.

Wow! Toliko patnje. Moje srce izlazi svima vama. Moja svijetla lijepa kći ima visoko djelujući autizam, poremećaj raspoloženja, ADHD i ODD. Dok veći dio svijeta vidi „normalnu“, čudno lijepu, simpatičnu djevojku, vršimo prste oko nemotivirane, razdražljive, tjeskobne frustrirano neupadljive medvjediće grizli. I to na dobar dan. Loš dan je fizički i verbalno agresivna. U svakom zidu i na svim vratima imamo rupe. Njena soba izgleda poput olovke u zoološkom vrtu. Svaka ručica na instrumentnim pločama u našim automobilima je pukla. Grmlje cvijeća podiže se i baca po dvorištu. Pljunuo sam, ugrizao, udarao, udarao, šutirao i gurao. Čak se i napuhala na mene. Ako se ja angažiram ona je luda, ako ne ja budem ljuta. Uvijek traži izgovor za puhanje. Ako nešto izgubi, krivit će me i djelovati. Ako joj odjeća nije suha u sušilici, krivit će me i djelovati. Ako popravim pogrešnu stvar za večeru - POGLEDAJTE! Izrađujemo probne planove i brinemo se kada imamo događaj, poput vjenčanja ili mature drugog djeteta, koji ne možemo otkazati. Često je hospitalizirana i završila je četverodnevne programe liječenja, kao i DBT časove i savjetovanja i sve ostalo što bismo mogli baciti na zid. Radimo s divnim savjetnikom i psihijatrom koji su se specijalizirali za njena pitanja, ali Ništa to dugo ne radi. Moj suprug i ja smo iscrpljeni, a naša druga djeca su zapostavljena. Osjećam stalnu krivnju. Nalazimo školu, tako da je možemo čuvati. Svakodnevno se budim sa stijenom u crijevima pitajući se kakvu ću kćer imati kad je budim. Ona uspijeva okriviti svaku pojedinu grešku, loš izbor, posljedice na nas i logika uopće nije dio njenog razmišljanja. Dobro smo uspjeli sve dok nije imala oko 14 godina, a onda se preokrenula i od tada ne možemo izaći zastrašujuće vožnje s podmornicama. Moja jadna kći ne želi biti takva, ili ne osjeća takve stvari ili se ponaša ovako. U njoj vidim toliko veličanstva, ali nikakva ljubav, podrška ili prodor ili povlačenje ne mogu je držati na putu dulje od minute. Ali kada sam usred organiziranja divljeg sažaljenja ili se osjećam kao da sam previše iscrpljen i dotrajao i tukao se nastavi, čujem tuđe smetnje i teškoće i podsjeća me da Bog mora imati vjeru u sve nas. Svoju dragocjenu, borbenu djecu povjerio nam je. Hvala svima na dijeljenju. Podsjetili ste me da to možemo! Ljubav i razumijevanje svima vama!

Pozdrav svima. Svi imamo takvu priču za ispričati. Moje dijete je trenutno na brodu i njezi i u padajućem programu. Nakon posljednje hospitalizacije u 2015., odlučili smo da je više nećemo prihvatiti, pa smo odbili njeno otpuštanje kući. Shvatili smo da će se, nakon donošenja kući nakon hospitalizacije (bilo je mnogo godina), postepeno vratiti u svoj uobičajeni život, ne spavajući, ne jedući ispravno, ne uzimajući pilule kada su je tražili, bila je nepoštiva i vulgarna i nasilna, nije napredovala itd., a na temelju preporuka liječnika u bolnici bila je očuvan. Ima 29 godina i ima shizoafektivni poremećaj. S njom imamo problema od njene 12 godine. Započelo je s dijagnozom opozicijskog poremećaja do bipolarnosti i kad je imala oko 17 godina, a zatim je prešla na shizoafektivnu i mnogi liječnici na različitim mjestima dosljedno su dijagnosticirani kao shizoafektivni, pa pretpostavljam da je to prilično dobro potvrda. Poslali smo je u stambenu ustanovu za liječenje kada joj je bilo 15 godina. Bila je to škola i liječnička ustanova u Utahu (mi smo u Kaliforniji). Uglavnom ju je čuvao godinu dana. Saznali smo da ona bolje funkcionira u organiziranom / restriktivnom okruženju. Tada je školski okrug podigao troškove. Uglavnom se zadnjih 17 godina bavimo ovim djetetom / odraslom osobom. I prije je bilo nekih tragova, ali uglavnom se ponašanje počelo oko 12, a zatim pogoršalo u 17 s psihozom koja je dovela do trenutne dijagnoze shizovanog. Pomoću ove vožnje karoserijama koje se kreću gore-dolje, gore-dolje, možete predvidjeti put i shvatiti da se neće promijeniti. Stoga smo joj ovaj put morali uskratiti da se vrati kući, jer joj to nije bilo u najboljem interesu i bilo je vrlo opasno i za nas. Strašno je zvati policiju zbog svog djeteta. Morao sam nekoliko puta. Nije zabavno pokušavati zaštititi svoje dijete da ne povrijedi nekoga ili sebe, posebno ako mislite na sva vremena kada ona može biti tako slatka. Verbalno nam je biti vulgarno dovoljno, ali ona je u prošlosti, a trenutno više, postala fizički s nama kad nije dobila ono što je željela. Shvatili smo da je pomoć potrebna ako joj je to uopće moguće, pa smo je, ne uzvraćajući je, prisilili sustav da se nosi s njom, konzervirajući je i smjestivši je u program. Hoće li to pomoći? Ne znam. Ali to nam daje nadu da će naučiti neke životne / životne vještine kako bi mogla biti što bolja i ako to znači živjeti dasku i brinuti se, neka tako bude. Nećemo zauvijek biti tu i njezin brat i sestra imaju svoje živote i nikoga nije briga kao i vi za vaše dijete, kao što svi znamo. To nam daje nadu i utjehu u ovom trenutku da je za sada prilično sigurna i dobiva neku vrstu pomoći, a mi dobivamo prijeko potrebnu pauzu.

Naišao sam na tu temu dok sam tražio grupu za podršku. Moja kćer, koja ima 11 godina, ima ozbiljnih problema, uključujući nasilje (premlaćivanje mene i mog zaručnika, postavljanje rupa u zidovima, bacanje stvari, udaranje glavom u zid, udaranje sebe) kad god je dobije uzrujan. Uvijek je bacila zaluđenost, ali mislila sam da će prestati. Kako je odrastala, postalo je očigledno da je to bio legitiman problem, a ne samo nacrtana grozna faza. Počeo sam pokušavati pružiti njegu mentalnog zdravlja kad je imala 7 godina. Trebalo je dok joj nije bilo 8 godina da se zapravo zakaže i razgovara s nekim. Prvo su joj dijagnosticirali bipolarnost i pokrenuli je na Abilifyju. Redovito je viđala terapeuta. Čini se da je ovo malo pomoglo, ali to je bilo kratkotrajno. Taman u to vrijeme, morali smo se preseliti. Primljen sam u školu u drugoj državi. Kad smo krenuli prema dolje, našli smo novog liječnika i terapeuta. Prigovarali su joj prethodnoj dijagnozi bipolarnog poremećaja navodeći da obično ne dijagnosticiraju djecu s bipolarnim poremećajem. Osoba koja je propisala lijek (medicinska sestra - čak ni liječnik!) Rekla je da je mislila da je to samo tjeskoba i počela je odbiti moju kćer s Abilifyja i započela je s BuSpar-om. Stvari su brzo krenule nizbrdo, ali kako je došlo do promjena u lijekovima, pokušali smo to ukloniti kako bismo stvari izbacili van. Nažalost, na kraju smo je morali primiti u bolnicu jer je govorila o ozljeđivanju sebe i poželjela je bila mrtva nakon jedne od svojih muka (čini se da je to obrazac - ona se razljuti i povrijedi sve ostale, a zatim se osjeća loše i mrzi sama). Bila je u bolnici oko 24 sata - liječnik joj je dijagnosticirao poremećaj poremećaja poremećaja raspoloženja i nastavio je da radi na Abilifyju. Vratila se kući, a stvari su i dalje bile nekako grube. Razgovarao sam s njenim terapeutom jer kad moja kćer nije uznemirena, ona je najslađi, najslađi, najkorisniji anđeo na svijetu. To je ona strana na kojoj obično vide, a mislim da im je teško shvatiti kako je to kod kuće kad se uznemiri. Došlo je do toga da će svaki put kad čuje da nešto ili nešto ne krene onako kako je željela izgubila razum i napasti sve. U bolnicu se vratila još 2 puta, policajci su bili kod nas 5 puta zbog napada na nas i nju. Uskoro ćemo pokrenuti program u kojem će terapijski tim dolaziti do naše kuće nekoliko puta tjedno kako bismo isprobali što se događa i što možemo učiniti da to popravimo. Nadam se da djeluje - stvarno se osjećam kao da je ovo zadnja opcija pred centrom za liječenje u domu (ili dvoranom za maloljetnike ako nastavi napadati ljude). Ne želim da ide ni na jedno od tih mjesta, ali osjećam se kao da sam probala sve i ništa ne pomaže. Osjećam ljutnju i frustraciju prema njoj jer se toliko žrtvujem i toliko radim na poboljšanju svog života, ali ipak ne mogu ništa učiniti bez da me je pretukla (danas sam jednostavno pokušavala izvesti obitelj u naš omiljeni restoran na večeru i na kraju sam bila napadnuta za 2 sati). Tada me ogorčenje i frustracija osjećaju kao užasnu majku. Volim je, ali kad me ovaj put pobijedi četvrti put, teško mi se sviđa. Njezina bolest čini moju kuću bijednim mjestom za život. Također sam imao poriv da vozim svoj automobil s ceste, a ponekad bih se bojao vraćati se kući jer znam da je samo pitanje vremena prije nego što se oluja ponovo pokrene. A čak ne mogu ni upasti u strah i bespomoćnost koju osjećam dok razmišljam o budućnosti. Već sudjeluje u rizičnom ponašanju (ukrala je napravljenu lozinku za roditeljski nadzor računala Facebook profil i razgovarao je s muškarcima srednjih godina koje ona nije poznavala), a ja se brinem da će to i uspjeti pogoršaju. Nadam se da će svi koji su pronašli ovu stranicu početi dobivati ​​neke odgovore i stvari počinju biti bolje, kako za vas tako i za vašu djecu.