Zašto mi žrtve kažemo i radimo stvari koje uzrokuju zlostavljanje

Žrtve zlostavljanja ponekad kažu i čine ono što uzrokuje zlostavljanje. Zlouporaba nije naša krivnja - zlostavljanje je uvijek zlostavljača krivo. Ali budući da je to svijet u kojem živimo, ponekad kažemo i činimo stvari kako bi uzrokovali zlostavljanje, da namjerno izazovemo zlostavljača. I da, žrtve zlostavljanja često osjećaju kako imaju takvu kontrolu nad nasilnikom. Dolazimo po tom osjećaju iskreno. Uostalom, proveli smo mnogo vremena proučavajući svaki potez i način govora našeg zlostavljača, a to možemo i praktično predvidjeti kada će se zlostavljanje dogoditi. Žrtve kažu i čine stvari da uzrokuju zlostavljanje, jer ćemo prije ili kasnije biti zlostavljani, ali vremenski raspored razdoblje medenog mjeseca određenim događajima život jednostavno olakšava.

Žrtve pokušavamo kontrolirati kada i gdje nas zlostavljaju, kako reagiramo kada smo zlostavljani (mek vs. prkosne reakcije rezultiraju različitim ishodima - ponekad) i iz kojih razloga smo zlostavljani. Ironično je da se naša „kontrola“ nad nasilnikom ne širi na to da oni budu lijepi ljudi. Naša je kontrola ograničena na to da ih natjeramo da nas zlostavljaju pod našim uvjetima, a ne da nas nikada vole. Ciklusom nasilja može se manipulirati u jednom smjeru. Možete ubrzati zlostavljanje, ali ne možete ga zaustaviti.

Zlostavljanje uzrokujemo tako što namjerno pritiskamo gumbe zlostavljača

Neki od nas žrtava zapravo pritisnu gumbe nasilnika kada se ciklus zlostavljanja ne kreće dovoljno brzo. Na primjer, možda želite da se vaš supružnik ponaša na ponovnom okupljanju obitelji sljedećeg tjedna. Možda ga želite trijezan ili možda samo želite da vam bude lijepo pred svojom obitelji. Iz bilo kojeg razloga, potreban vam je period medenog mjeseca da padnete u određeno vrijeme.

Ali postoji jedan problem. Vaš zlostavljač još nije na mjestu puhanja, što znači da će napetost između vas dvojice biti pamučna kugla debela kad se ponovni spoj okreće. Ta će napetost uništiti dojam koji želite dati svojoj obitelji. Želite da misle da je u vašem braku sve sjajno - sramotno je priznati zlostavljanje koje se događa kod kuće.

Tako počnete raditi i govoriti stvari za koje znate da će smetati vašem supružniku. Možda kuhate krivu hranu ili izlazite s kolegama nakon posla. Zatim promatrate reakciju zlostavljača i reagirate na njega ili nju na način da ubrza nadolazeću eksploziju.

Vjerojatno želite ispustiti neke podsjetnike o ponovnom druženju tijekom ovog postupka. Ne biste željeli prisustvovati funkciji šintera. Najvjerojatnije će vaš zlostavljač raditi s vama na ovome. Zlostavljači ne vole ostavljati tragove tamo gdje ih bilo tko može vidjeti ako im mogu pomoći.

Jeste li ikada više puta namerno zlostavljali da vam se dogodi?

Jeste li se ikad namjerno tako ponašali? Gledajući unazad, govori li vam stražnji uvid da ste sebi nanijeli neku vrstu zlostavljanja? Ako je to slučaj, nemojte to priznati svom zlostavljaču (sigurno će ga upotrijebiti protiv vas)! Ali ako se na bilo koji mali način prepoznate u gornjoj situaciji, vrijeme je da priznate da pokušavate kontrolirati kada se zlostavljanje dogodi, makar samo sebi.

Nikada vam neću suditi što ste priznali. Razumijem da se, kad smo zlostavljani, srušeni i oslabljeni, svaki nagovještaj osobne moći osjeća bolje od potpunog pokoravanja. Zlostavljanje nas tjera da činimo stvari protiv svog karaktera. Oprosti si. Učinio sam.

Tri reakcije na verbalno zlostavljanje koje potiče zlostavljanje

Suzette Haden Elgin, autorica knjige Ne možete mi to reći i majstor "nježne umjetnosti verbalne samoobrane" kaže da postoje tri prirodne reakcije na verbalne napade, a nijedno od njih ne djeluje. Možete, naravno

• molite za prekid zlostavljanja (potiče nasilnika da daje više istog jer djeluje),
• pokušajte logično raspravljati s zlostavljačem (unatoč pojavljivanju logike, nasilnik se raspravlja o emociji ili osobnom uvjerenju predstavljenom kao logika),
• ili biti nasilni u povratku (tj. pokucati zvijer).

Gospođa Elgin kaže da je razlog zbog kojeg ova tri odgovora na verbalno zlostavljanje ne djeluju u tome što zlostavljač dobiva ono što slijedi: tvoja pažnja. Mislim da nasilnik želi i više od toga. mislim zlostavljač želi pobjediti.

Vaš supružnik koji nasiluje "pobjeđuje" kada vas ostave u emocionalnom metežu, desetkovan i pitajući se "Što se upravo dogodilo?" i "Kako sam propustio znakove za da!!! Pobijedili su jer ste oslabljeni što im omogućava da se osjećaju jakim. Kao što su drugi rekli, oni traže vlast nad vi tako da se lakše kontrolirate.

Verbalna samoodbrana u zlostavljačkim odnosima

Divim se shvaćanju gospođe Elgin o našim prirodnim, ali neučinkovitim reakcijama na verbalno zlostavljanje. Međutim, verbalno nasilni partneri nisu tip zlostavljača koji se ponaša samo putem verbalnog zlostavljanja i može ga prikrojiti dobivajući pozitivnu pažnju. Do trenutka kad je netko dovoljno star da bi mogao biti nečiji partner, ono što je moglo započeti kao ponašanje koje traži pažnju pretvorilo se u potpuno kontrolirajuće ponašanje.

Ljudi koji su dovoljno stari da imaju partnera ne mogu biti „voljeni“ u dobrom ponašanju.

Dakle, cilj verbalne samoodbrane s partnerom koji nasiluje postaje cilj samoosnaživanja, a ne promijeniti u ponašanju nasilnog partnera.

Osnažite sebe umjesto pokušaja izazivanja zlostavljanja

Isprobajte ove savjete za osnaživanje:

1. Odlučite koje će vas metode obrane osjećati najmoćnijima.
2. Vježbajte pomoću tih metoda obrane u tvojim mislima prvi. Prođite kroz tipičnu svađu sa svojim zlostavljačem u svojoj mašti i pogledajte kako reagirate na svoj najsnažniji način.
3. Sljedeće ćete se metode poslužiti znakom da će vaš zlostavljač započeti sranje. Koristimo svoje teško osvojeno znanje za dobro, a ne zlo!
4. Prilagodite svoju metodu ako ne radi onako kako ste zamislili. U redu je ako ne uspijete u tome prije nego što pronađete svoje slatko mjesto, ali nećete uspjeti ako odustanete.

Ako ovo zvuči jako slično postavljanje osobnih granica, onda ste obraćali pažnju. Morate se zaštititi, nitko drugi to ne može učiniti za vas. Kliknite za čitanje "Samopouzdanje - Kako zaustaviti verbalno zlostavljanje (4. dio)" Sljedeći.

Cijenim vaše spoznaje, zato vas molim da ostavite svoje komentare!

* I žene i muškarci mogli bi biti zlostavljači ili žrtve, tako da nemojte shvatiti moje izgovore kao zamjenice da jedan spol zlostavlja, a drugi da je žrtva.