Izgovore za verbalno zlostavljanje koristila sam kao razloge za ostanak

Verbalni izgovori za zlostavljanje koji sam koristio kao ljepilo za zajednički brak bile su laži koje su svakoga usrećile. Ali jednog dana izgovori za verbalno zlostavljanje otkrili su se kao laži (vidi Primjeri verbalne zlostavljanja) i shvatila sam da su izgovori iskrivili moju perspektivu o komunikaciji, ljubavi i integritetu. Ubrzo nakon toga napustio sam svoj zlostavljački brak.

Ljudi koje sam poznavao gotovo dva desetljeća pretvorili su se u kritičare i suce. Rekli su da se nisam toliko trudila da mi brak ostane živ. Rekli su da ne znam voljeti nikoga osim sebe. Rekli su da ne znam značenje integriteta.

Nisu bili u pravu.

Ipak, njihovi komentari boli. Nakon godina prihvaćanja zlostavljanja, verbalnog i emotivnog, mentalnog i ponekad tjelesnog, osjećao sam se povrijeđen od tih ljudi jer su bili članovi njegove obitelji. Danas sam zahvalan za napad jer mi je pomogao da učvrstim neke ideje o verbalnom izgovoru o zlostavljanju koje sam rekao sebi.

Dajem svaki mogući izgovor za verbalnu zlouporabu da zadržim brak

Skoro sam dao svoj brak mi.

Verbalno zlostavljanje prekida komunikaciju

Prije svega, ne možete komunicirati sa zlostavljačem jer ih ne zanima ono što vi kažete, osim ako to nije ono što kažu. Dobra komunikacija nije on da mi govori (ili ja kažem njemu) kako je to. Dobra komunikacija formira odnos. Bez dobre, dvosmjerne komunikacije, nema veze. U 17 i više godina moj zlostavljani brak nikad nije dostigao status veze.

Primjeri problema u komunikaciji

Kad sam živio sa svojim bivšim, nisam mogao ništa reći ili učiniti da zaustavim njegovu zlostavljanju. Da sam rekao, "Hej, to je zlostavljanje" reagirao je ljutito ili poput budale. Jedna glupa akcija koju je poduzeo Imitacija ja visokim glasom - odrastao čovjek koji zvuči poput miša - "To je verbalno zlostavljanje! To je verbalno zlostavljanje! Nee nee nee! " Trebala si vidjeti mali ples koji je morao proći uz njega.

Ne možete komunicirati s ljutitom osobom ili budalom više nego što možete komunicirati s nekim tko želi vlast nad vama. Razgovaranje s njim dok nisam bio plav u lice nije učinio ništa više od toga da mi lice učini lijepom bojom. Ali još uvijek sam ustrajao, pružajući verbalnu zloupotrebu izgovor za koji sam vjerovao da komunikacija može biti stvarnost ako samo kažem pravu stvar u pravo vrijeme.

Pokušao sam s komunikacijom. Uputio sam mu pošteno upozorenje. Nije želio imati nikakve veze sa mnom kao zasebnom osobom. Da sam se pretvarao da sam on, mogli bismo razgovarati... ali nema veze kada se jedna osoba mora ponašati poput one koja želi vlast.

Verbalno zlostavljanje izriče duhovnu duhovnost i značenje ljubavi

Probala sam pozitivno razmišljanje, ali pozitivno razmišljanje odveli su me dublje u mrak zlostavljanja. Provela sam godine govoreći sebi

• - "Neki ljudi imaju gore od mene, trebao bih biti zahvalan" i
• - „Boli ga unutra, pa ako mu mogu pomoći da se riješi boli, tretirat će me bolje“, i
• - "Ovo me Bog uči bezuvjetnoj ljubavi", pa čak
• - "Ne sudite, da vam ne bude suđeno."

Ni jedna od tih misli nije zaustavila zlostavljanje, niti su mi pomogle u tome uzdići se iznad njega ili dokazati to ljubav pobjeđuje sve. U stvari, ponavljanje tih ideja pogoršalo je moju situaciju jer sam povjerovao da je nasilni brak test koji mi je Bog namijenio.

Osjećao sam da je svrha mog života patnja sve dok nije došlo vrijeme kada će se patnje magično završiti jer sam ispunio svoju božju misiju. U tom bih trenutku shvatio pravu ljubav i vidio bih smisao patnje.

Pa, bio sam u krivu zbog toga. Taj verbalni izgovor zlostavljao je Božji plan za mene. Kako se ispostavilo, Bog mi je trebao da učinim nešto drugačije prije nego što je On mogao pomoći. Dao mi je sve znakove, a ja sam ih ignorirao ili izvijao iz straha da bih opravdao boravak s muškarcem koji me kontrolirao.

Tražeći neki oblik kontrole nad sobom i svojom situacijom, pogrešno sam koristio Boga. Koristio sam Boga kao razlog zašto bih trebao patiti i Kao patnja za podizanjem. Zadnje sam provjerio, imamo slobodnu volju i Bog voli svoju djecu. Da li biste kao roditelj željeli da vaše dijete pati od zlostavljanja i tiranije? Ne. Željeli biste da se tome suprotstave, ali na kraju biste izašli ispod toga. Pogriješio sam što sam tako usputno pustio Boga da preuzme odgovornost za moju bol.

Verbalni izgovori za zlostavljanje izvrću značenje integriteta

Mislila sam da će me boravak sa suprugom i poštovanje bračnih zavjeta učiniti cjelovitom osobom. Obećao sam da ću zauvijek ostati s mužem, a to je bilo to; previše brakova nije uspjelo jer je sudionicima nedostajala odanost i nisu ispunili svoja obećanja. Svoje bračne zavjete uzeo sam vrlo ozbiljno; bili su ugovor između mene, mog muža i Boga.

Zaboravio sam da Bog pušta ljude iz loših ugovora (na primjer Abraham žrtvujući Izaka) kada loš ugovor postane bolno očit. Ali mislio sam da me je moj integritet učinio dobrom osobom, gotovo mučenicom, a ispiranje mozga moga supruga da je odanost bila je ljubav ljubavi učvrstilo je moje obećanje da ću ostati. Od početka sam ignorirao ovu verbalnu izliku za zlostavljanje. Bio je to prvi znak koji mi je Bog dao da me izbaci iz braka i vrati me u to što sam ja Bog stvorio.

Dokaz da sam napravio loše ugovorni odnos bio sam u samim zavjetima koje sam se zakleo da ću podržati: moj muž je obećao da će me voljeti, poštovati i njegovati, ali raskinuo je ugovor između sebe, mene i Boga u roku od nekoliko tjedana našeg braka. Nije odgovorio na moje molbe da bude lijep prema meni, a kamoli na njegovo obećanje, ljubav časti i njeguje me. Kad se bračni ugovor raskine, on se raskine. Nije važno tko ga je prvi prekršio i nije važno slaže li se onaj tko ga je prekršio ili ne.

Pravi integritet došao bi kada bih priznao da sam pogriješio, uzeo sam Boga zbog jedne od njegovih mnogih šansi da izađem iz braka, a ostao sam ja osoba koja me je Bog stvorio. umjesto toga, moj integritet pretvorio me u marionetu koju je moj muž zapovijedao, a to uopće nije integritet.

Istina mene i moji verbalni izgovori za zlostavljanje

Jaka sam, kompetentna, odana, opraštam i razumijem bezuvjetnu ljubav (baš kao i većina žrtava zlostavljanja). Ali bio sam previše ponosan da bih priznao svoje pogreške. Uvrnuo sam ono što je Bog htio za mene (da bude osoba koju je stvorio) u mučeništvo. Završio sam živjeti u tom ubojitom braku koji ubija energiju gotovo 18 godina jer sam vjerovao lažima koje sam sebi govorio, umjesto da slušam istinu.

Sad kad sam vani, osjećam da moje svjetlo dano od Boga svijetli jače. Shvaćam da Bog nije želio da postanem jači u svojoj sposobnosti izdržavanja emocionalne boli. Htio je da me raskinu ugovor, pa da budem ono što me je natjerao da budem umjesto onoga što je moj muž želio natjerati u mene.

Naučio sam da ne mogu učiniti ništa kako bih kontrolirao ponašanje druge osobe. Ništa u čemu nisam izdržao mučeništvo, ništa što sam rekao sebi ne bi moglo promijeniti bivšeg muža moja slika dobrog muža. U pokušaju da ga promijenim, dopustio sam sebi da se moj zlostavljački brak negativno promijeni.

Neću pokušati mijenjati drugu osobu sve dok živim, a neću ni dozvoliti da me uvede u svoju verziju dobra.

Na njoj možete pronaći i Kellie Jo Holly web stranica, Google+, Facebook i Cvrkut.

* I žene i muškarci mogu biti zlostavljači ili žrtve, pa vas molim da ne uzimate moj izbor zamjenice ili moje iskustvo kao implikaciju da jedan spol zlostavlja, a drugi da je žrtva.