Bol zbog samo-stigme zbog mentalne bolesti

1982. godine pokušao sam samoubojstvo nakon neuspjele veze i uslijed toga što je uslijedilo. Odveli su me u hitnu pomoć i natjerali da progutam sirup Ipecac. Nakon noći bacanja i plakanja, rečeno mi je da moram vidjeti psihijatra.

Imao sam samo 16 godina i mrzio sam pomisao da bio sam različit.

Taj osjećaj me nikad nije napustio.

Bolna samo-stigma kroz moj život

Raspoloženo dijete

Rečeno mi je da sam bio raspoložen od rane dobi. Za to su bili dobri razlozi. Prvo sam odrastao u kući s majkom koja se borila s depresijom i nisko samopouzdanje i oca koji je bio alkoholičar.

Začudo, ne sjećam se puno svog djetinjstva po konkretnim slikama. Umjesto toga, sjećam se osjećaja. Osjećaj boli bijesne migrene. Osjećam se kao da sam najružnija osoba na svijetu. Osjećaj kao da je nešto svojstveno pogrešno sa mnom.

Osjećam se kao da moram pobjeći bilo kamo, sve dok sam bio daleko od svoje obitelji, i boli i tajne i boli koji su me stvorili.

Desetljećima sam bježao iz svoje prošlosti. Ali stvar je u tome što je prošlost uvijek s vama u glavi - od nje se ne možete sakriti i ne možete pobjeći od nje.

Osjećaj da nikad ne pripadam

Nakon mog pokušaja samoubojstva i viđenja psihijatra nekoliko mjeseci, spakirao sam svoje stvari i krenuo na koledž. Ovo je bila moja prilika: da me se intelektualno izazove, da otkrijem tko sam u stvari i, najvažnije, da pobjegnem.

Jadno nisam uspio.

Osjećao sam se van mjesta gotovo trenutka kad sam zakoračio na kampus. Izgledalo je kao da su svi ostali studenti iz obitelji koje su fakultet uzele kao dani; Bila sam prva koja je prisustvovala mojoj obitelji. Izgledalo je kao da svi ostali studenti imaju netaknute obitelji.

Pao sam u duboku depresiju i naučio to pijenje bi moglo obuzdati osjećaje neadekvatnosti i neuspjeha.

Otišao sam kući, poražen. I osjeća se drugačije nego ikad.

Ulazak u svijet psihijatrije

Sjećam se prvog puta kad su mi propisani antidepresivi lijekovi za moju depresiju. Bio sam u svojim dvadesetima i opet sam pohađao fakultet daleko od kuće. Bio sam odlučan da steknem diplomu i ostanem daleko.

Psihijatar je napisao recept za Prozaca, a zatim rekao: "To je samo pilula. Baš kao kod dijabetesa. "

Stvarno? Stvarno?

Hm, ne.

Sljedeća dva desetljeća proveo sam uvjeren da sam pogriješio i bio pogrešan i drugačiji. Borio sam se s psihijatrijskom oznakom u svakoj prilici, neprestano odustajući od svojih lijekova samo da bih dokazao da jesam normalan.

Tada sam razvio anoreksiju nervozu.

Težnja za samo-prihvaćanjem dok osjećam bol od samo-stigme

Prvo depresija i anksioznost. Sad anoreksija. Pokušao sam uvjeriti svog psihijatra i sebe da nisam anoreksičan. Bila sam samo mršava, to je sve, a svi ostali su pretjerano reagirali.

Mrzio sam sebe. Mrzila sam sebe zbog toga što sam toliko različita, zbog mentalne bolesti, za potrebu terapije i lijekova i mnogo, mnogo hospitalizacija. Tada sam pronašao mjeru mira i početke samoprihvaćanja tijekom posljednje hospitalizacije.

Ugladio sam i ne razmišljajući jasno i uvjeren da je oporavak farsa. Kombinacija terapije, novih lijekova i pisanja o mojim mislima i osjećajima pomogli su.

Počinjem shvaćati da nisam neuspjeh samo zato što imam mentalnu bolest. Umjesto toga, drugačiji sam - i to nije loše. Svojstva koja me čine drugačijim čine me i onim tko jesam: kreativan, smiješan, ljubazan i suosjećajan, inteligentan i još mnogo toga.

Nastavit ću raditi na tome.

Angela Gambrel možete pronaći i na Google+, Cvrkut i Facebook.