Bipolarni okidači koje ne možete kontrolirati

Tijekom godina pisao sam puno o bipolarnim okidačima i obično pišem o bipolarnim okidačima kojima možete upravljati (Svakodnevno pokretanje okidača za mentalno zdravlje je naporno). Ali, kao što svi znamo, postoje neki bipolarni okidači koje ne možete kontrolirati. Trenutno se bavim jednim: smrću oca. Njegova smrt bila mi je vrlo neugodna u tome što sigurno nisam imao vremena za to. Nemam vremena za uspomenu, nemam vremena za pisanje riječi i sigurno nemam vremena (ili prostora za mozak) za tugu (Suočavanje s gubitkom: strepnja i tuga).

Ali, naravno, nitko ne traži dozvolu za smrt i nitko to ne radi po rasporedu. Njegova smrt se dogodila i moram se suočiti s time. To je definitivno bipolarni okidač koji ne mogu kontrolirati.

Kontroliranje bipolarnih okidača

Kontroliram bipolarne okidače u svom životu. Za mene je to tako jednostavno kao slušanje tužne glazbe. To je za mene bipolarni okidač (bipolarna depresija biti moja glavna država). Radim stvari poput spavanja na vrijeme i tokom određenog broja sati. ja imam

bipolarna rutina. Izbjegavam većinu filmova. Radim nešto za drugim, pokušavam povećati vlastitu stabilnost.

Ali bipolarni okidači ionako su pogodili. Na primjer, dok izbjegavam filmove (smatram ih glupima ili okidačima), gledam televiziju i ponekad me aktivira televizija. Kad sam već nestabilna, općenito, ali okidač će mi pogoršati raspoloženje.

I tako, pitam se, ako uopće ne mogu izdržati tinejdžerski bipolarni okidač televizijske emisije, kako ću se ikada nositi s nečim ozbiljnim izazivanjem da se dogodi sa mnom?

Smrt kao bipolarni okidač

Što se tiče bipolarnih okidača, rekao bih da je smrt velika smrt, a smrt roditelja možda je posebno velika za većinu ljudi. A sutra je spomen na mog oca. Iskreno mogu reći da sam prestravljena.

Užasnuta sam koliko mogu biti izvan kontrole dok čitam pohvale pred grupom ljudi. Prestravljena sam što neću moći čitavo vrijeme plakati. Ja sam prestravljen od ljudi koji sude ovo se temeljilo na činjenici da moj otac i ja nismo bili strašno bliski. I užasnut sam od svega ovoga.

Kao, stvarno, samo gledam sutra i želim vikati heroini vlastite priče: ne ulazi u podrum, glupane. Ali spustiti se u podrum moram, čak i ako sumnjam da je ubojica motorne pile stvarno dolje.

Suočavanje s bipolarnim okidačem koji ne možete kontrolirati

I, ako budem iskrena, mogu vam reći da me stvara situacija i stres hipomanijačnog i već plaču. (Mješovita raspoloženja su stvar mog mozga.) Mogu samo zamisliti koliko će to biti sutra.

Pa kako se nosim s bipolarnim okidačem koji ne mogu kontrolirati i ne mogu ignorirati? Valjda se pokušavam boriti s tim napred. pokušavam predvidi što bi se moglo dogoditi i isplaniraj to. Pokušavam se nositi s raspoloženjima kako se pojavljuju - brzo - i ne dopuštam im da se pogoršaju ako uopće mogu pomoći.

Za mene to znači povećati lijek kao način da pokušavam ostati na razini. To sam učinio kad je moj otac prvi put umro i nisam siguran koliko dobro funkcionira, ali povećanje stabilizatora raspoloženja zaista je izgledalo kao pravi potez. Također se bavim hipomanijom uzimajući benzodiazepin da se odmah spustim i ne dopustim da se nastavi i pogoršava, jer kao što sam već rekao, čak i ako volite prozore, depresije nakon hipomanije teži da, hm, malo smeta.

[Molim te, nemoj to raditi samo zato što jesam. Obavezno razgovarajte s liječnikom prije nego što napravite bilo kakve promjene liječenja.]

Da sam vidjela terapeuta, rezervirala bih dodatne sastanke, ali nisam, umjesto toga rezerviram dodatno vrijeme s prijateljima. Tražim više veze u nadi da će mi to pomoći da se ne zamotam u tugu da ne pronađem izlaz. I ljudi se dive oko toga i čak pokušavaju da mi pomognu oko stvari poput pripreme večere. (Jer dok ljudi imaju tendenciju da ne razumiju bipolarni poremećaj, oni se obično suosjećaju s tugom. Tuga je donesena-kaserol vrsta-of-a-stvar gdje bipolar je dovođenje-deset-stopa-pol-vrsta-of-a-stvar.)

I trudim se biti malo otvoreniji i govoriti o svojim osjećajima oko čitave stvari, a ne pokušavam internalizirati sve, što ne bih želio učiniti.

Također održavam svoju bipolarnu rutinu što je više moguće i pokušavam se odmoriti od svih svojih rezultata. Oh, i dišem. Uzimam spori, svrhoviti udisaji kad god osjetim da će mi glava odskočiti od stresa i užasa svega toga.

Iskreno, očekujem da će nakon sutra biti puno gore, nego bolje. Moja majka se raduje spomen-obilježju dok traži zatvaranje. To je prirodno. Ali bojim se da me ovo neće zatvoriti, to će jednostavno biti razdvajanje dok moj bipolar preuzme dužnost.

Ipak, pokušat ću nastaviti koristiti sve svoje sposobnosti suočavanja i aktivirati svoju sigurnosnu mrežu što je više moguće kako bih se suočio s ovim nekontroliranim bipolarnim okidačem. Jer, stvarno, kakav izbor imam?

Možeš naći Natasha Tracy na Facebooku ili Google+, @Natasha_Tracy na Twitteru ili kod Bipolarni Burble, njezin blog.