Gubitak identiteta u verbalno nasilničkom odnosu

Najvjerojatnije će pretrpjeti gubitak identiteta u a verbalno nasilnički odnos. Veza će vas odvesti što dalje od sebe, koliko je to moguće. Ne samo da ćete doživjeti gubitak osobnog identiteta, čak ćete se možda boriti za pamćenje tko ste bili prije zlostavljanja zauzeo. Vi ćete postati suradnik u procesu zlostavljanja, a zlostavljač će vam se činiti kao da je sve što doživite vaša krivica, dovodeći u pitanje svoju osobnost i svoje motive (Za šta su žrtve odgovorne u zlostavljačkom odnosu?). Pa zašto se to događa i možemo li se ikad od njega riješiti? Evo što sam naučio nakon gubitka identiteta u verbalno zlostavljanoj vezi.

Kako je nastao moj gubitak identiteta

Moj gubitak identiteta dogodio se kada sam bio zbunjen tko sam i ranjiv. Mislim da je pošteno reći da sam još uvijek otkrivala svoj identitet kada sam zarobila glavom u verbalno zlostavljanje. Bio sam duboko u sebi depresija, pratio sam fakultetsku diplomu i upravo sam izašao iz još jedne trogodišnje veze (Verbalno zlostavljanje i depresija: moja priča

). Nisam znao tko sam, ali čovjek koji sam upoznao olakšao mi je vezu svog identiteta s njegovim. Dao mi je posao, dom i romantičnu potvrdu. Postao je moj spasitelj u vrijeme kada sam trebao spasiti od sebe - ili sam tako mislio.

Mislim na to kad sam se uselila s bivšim dečkom i kako sam u naš stan uzela samo djelić svog posjeda jer nisam htjela zauzimati previše prostora. Podsvjesno sam shvatio da su mu stvari važnije od mojih - da je on važniji od mene. To se dogodilo nakon višemjesečnih suptilnih padova koji su se na kraju pretvorili u pune procvale psihološko zlostavljanje.

Oduvijek sam bio nesigurno s niskim samopoštovanjem, pa mi je bilo lako ostaviti tu osobu i pokušati postati netko potpuno drugačiji. ja Želio da budem drugačiji, što je njegovu manipulaciju i pokušaje da me promijeni sve uvjerljivije.

Zloupotreba ne mora uzrokovati gubitak identiteta

Lako je razumjeti zašto su verbalne taktike zlostavljanja tako učinkovite u uzrokovanju gubitka identiteta. Gašenje svjetla, manipulacija i stalna kritika ruše naše samo-percepcije i čine nas da se oslonimo na nasilnike zbog "istine" o tome tko smo (Zašto je verbalno zlostavljanje tako opasno). Često nas isti zlostavljači pokušavaju oblikovati govoreći da je u našem "najboljem interesu" da se promijenimo.

Gledajući unatrag, ima dosta toga što bih učinio drugačije u odgovoru na ovu zloupotrebu. Zlostavljanje je uvijek krivo za zlostavljača, i ne želim zalutati žrtva-okrivljavanje teritorija ovdje, jer mislim da počinitelj uvijek treba odgovarati. Rečeno je da je korisno podsjetiti se da imamo konačnu kontrolu nad vlastitim životima - volio bih da to znam i u to vrijeme.

Možete spriječiti gubitak identiteta zbog zlostavljanja

Teško je spriječiti gubitak identiteta kada vas verbalni zlostavljač stalno podriva. Međutim, ako se osjećate kao vi jednostavno ne mogu pobjeći, postoje neke taktike koje možete koristiti da uložite zahtjev za svojim identitetom dok ne odete zauvijek.

• Stvorite granice: Odlučite što ste voljni trpjeti i stvaraju verbalne granice. Recite svom partneru da apsolutno nije u redu preći tu liniju i zavjetovati se da će prekinuti vezu ako to / ona ne poštuje.
• Odlučite što vam danas treba: Probudio sam se svakog jutra i pitao se u kakvom je raspoloženju moj dečko, je li on ljut na mene za hrkanje ili krađu pokrivača u snu (da, to se dogodilo), ili je li uopće bio tamo pokraj mi. Naučila sam prvo razmišljati o sebi. Da, moj partner i moj sin također trebaju stvari, ali što trebam danas? Pobrinimo se i za to.
• Odbijte promjenu. Mislim da duboko u sebi svi znamo koji su kompromisi prihvatljivi u vezi, a koji nisu. Iako većina odnosa zahtijeva male promjene, nitko ne bi trebao očekivati ​​da se u potpunosti promijenite. Partneri koji ih zlostavljaju često nam govore da trebamo drugačije postupiti ili prijete prekidu veze, ako ne učinimo ono što oni žele. zdrav odnos je ona na kojoj vas poštuju vlastita mišljenja i kvalitete i ne daju vam ultimatumi.

Verbalno zlostavljanje uzrokuje da se identificiramo kao žrtve

Biti u verbalnom obliku nasilni odnos trajno me promijenio. Otkrio sam da ne mogu vjerovati svojim instinktima. Dozvolila sam sebi da me koriste muškarci i očaravam na poslu. ja postao žrtva u svakom području mog života, čak i nakon što je veza završila. Trebalo mi je neko vrijeme da se odvojim od načina razmišljanja žrtve i otkrijem svoju unutarnju snagu, i to je nešto na čemu još uvijek radim.

Mislila sam da mogu kompromitirati sve oko sebe kako bih bila s muškarcem jer Nisam se osjećao cijelim bez jednog. Kod mene je veza bila na prvom mjestu, prije mojih interesa, mojih prijatelja, moje obitelji, pa čak i ja. Ne zapravo, kako bi to trebalo biti, nije baš. Vaš bi odnos trebao pojačati vaše najbolje kvalitete i usaditi se u vaš identitet bez da se vaš partner osjeća ugroženo.

Nisam bila u mogućnosti biti to što sam bila, pa sam pretrpjela gubitak svog identiteta dok sam bila u verbalnoj zloupotrebi. Ali bio sam još u vezi dvije godine - pa tko sam bio za to vrijeme? Pretpostavljam da još uvijek to pokušavam shvatiti.