Depresija ubija čovjekov duh

Patio sam od velike depresije od 1980-ih - iako bi to moji roditelji negirali. Ići ću tjednima osjećajući se tako tužno, a ponekad tako prazno. To je kao biti sam u gomili ljudi s kojima se ne uklapaš.

Kad sam kod kuće, samo se zavučem na kauč. Ne zanima vas za jelo, zapravo vas ne zanima što ima na TV-u. Ponekad radije ugasim svjetla i samo ću sjediti u mraku. Većinu vremena imam problema sa zaspavanjem i spavanjem, a onda, cijeli dan sam iscrpljen. Jednostavno ne mogu dobiti energiju da radim mnogo toga na poslu. Jednom kad napustim posao i vratim se kući, jednostavno ne želim raditi ništa. Osjećam se tako uspavano i umorno, ali prizor se samo ponavlja svake večeri - sati da zaspim, budni su svi sati u noći, a zatim iscrpljenost cijeli dan.

Dnevni učinci života s velikom depresijom

Uvijek vidim da mi se produkcijski broj pogoršava kada imam epizodu depresije. Brojevi se vrše mjesečno i uvijek možete vidjeti kada patim samo gledajući moju godišnju statistiku. To je tako očito. Počinjem shvaćati sebe kao beskorisnu, počinjem se izolirati od prijatelja i obitelji. Prijateljima započinjem reći da im je bolje bez mene jer trošim zrak i prostor. Uobičajene stvari za depresivnu osobu.

Tada dolazi do samoubilačke ideje. Mislim da znam o svemu što treba znati o depresiji i samoubojstvu otkad istražujem TONS istrage o njoj dok padam u taj ponor. Imam nekoliko spremljenih web stranica o načinima samoubojstva i o tome što se događa ako ne uspijete. Spremam te priče da ugušim poriv da se ubijem.

Samopovređivanje umjesto samoubojstva

Dakle, što sam pronašao umjesto da se ubijem? Režem (samopovređujem). Kad pronađem mjesto s kojega mogu pobjeći koristeći uobičajeni izgovor poput mačke, ograde, bilo čega. To je ono što radim. I obično djeluje, ali to nije nešto što bih preporučio. Bojim se da ponekad izgubim razum i počnem se pitati hoću li jednoga dana potpuno puknuti. Svaka epizoda izgleda gore od posljednje. A dvije godine su normalno za mene. Ponekad je više, nikad manje.

Oduvijek sam znao da trebam liječenje depresije. I nekoliko puta sam otišao. Ali traje samo onoliko vremena koliko je potrebno da se smanji ozbiljnost. I nikad ne uzimam antidepresive. Samo imam stvar u vezi s dodavanjem više lijekova u svoj sustav koji su mi potrebni da bi mogao živjeti polu-normalan život. Terapija je beskorisna jer ne trajim dovoljno dugo da bih bilo što postigla. Naravno, to dugoročno ne radi ništa. I u suštini, počinjem da se više nikada ne vraćam na liječenje depresije.

Odlučio sam da ću živjeti s onim što imam, gurati se kroz depresiju i iscrpljenost dok se ne smanji i stvari ne postanu jednostavnije. Režem, osjećam se malo bolje, još uvijek vrlo depresivno, ali bez tog samoubilačkog ruba. Ne znam ima li to smisla ili ne. Ali, odlučila sam biti jedna od onih koja više ne pokušava psihologiju, psihijatriju ili farmakologiju da bi se probila kroz depresiju. Umorna sam od tih stvari, znaj da se neću držati njih i idi sama. Nikome ne govorim o tome kako se osjećam ili kroz što prolazim. Razlog? Ne želim srušiti druge. I to sam samo ja.

Julia

Ed. Bilješka: Ovo je osobna priča o depresiji i odražava iskustvo ovog pojedinca s liječenjem depresije i depresije. Kao i uvijek, molimo vas da se prije promjene u liječenju provjerite sa svojim liječnikom.

Sljedeći: Samo sam to nazvao "do pakla i natrag"
~ članci knjižnice depresije
~ svi članci o depresiji