Visoko funkcionalni bipolarni poremećaj

"Bipolar visokog funkcioniranja?" Osobno sam živio s dijelom "baš sam dobro". Imao sam posao u IT-u. Upravljanje operacijama. Ljuljala sam svoj posao. Kraljica je riješila bilo što na bilo kojoj mreži. Baci na mene. Ali tada, uslijedila je ona jedna psihotična manijakalna epizoda koja me je upravo uhvatila. Mislim da mi je spalila mozak. Do tada sam također bio tako visoko funkcionalan da uopće nisam vjerovao da sam bipolarni. Mogla bih raditi svaki dan. Vjerovanje koje me je spriječilo da uzimam bilo kakav lijek ili kod liječnika, jer jednostavno nisam vjerovala da je to istina. Ili je možda čak i otišlo. Nitko me nije educirao što je zapravo bipolarno. Sram medicinske zajednice. Sada više nemam posao od 23+ godina i na invalidnosti sam. Mrzim ovaj "novi" život.

Točno znam kako se osjećate jer radim isto svaki dan i u trenutku kad se budim izgledala kao da držim svaki posljednji zalogaj energiju koju sam trebao skupiti da bih tijekom dana bio što normalniji koliko mogu ljudima kako bih zadržao svoj posao koji volim i platio svoj računa. Dakle, niste sami! Ponekad se pitam kako sam se uopće uspio voziti kući.

Istina. Stalno kažem da se više ne osjećam kao "ja" i iz čitanja komentara shvaćam da sada prolazim kroz prijedloge samo da bih prošao svaki dan. Za upravljanje mojim bipolarnim mozgom potrebno je puno posla kao što uvijek kažem. Znam kako se osjećam iznutra, ali stvarno nisam mogao točno utvrditi zašto sam se osjećao u ravnom robotskom stanju, bez ikakvih bodova uz svoje osjećaje. Neprestano želim željeti za sobom, ali moram vagati posljedice ne uzimanja lijekova ili liječenja ove bolesti. Hvala svima na uvidu.

Dok čitam ovo, strašno me pogađa! Vidim mozak koji bukvalno predstavlja mrežu električnih paljenja bez sive materije, samo jednu veliku mrežu električnih krugova koja svijetli nasumično i nema odluke. Imam suradnika koji savršeno odgovara Natašinim riječima. Srce mi tone u ritam i volio bih da se znam popraviti! Ono što znam je kada se lijek nalazi na brodu - vidim osobu koja je u stanju da se kreće kroz dan, visoko funkcionirajući s odličnim poslovnim rezultatima. Ne može si priuštiti lijek i kao rezultat toga se bori za svoj život izvan onoga što se smatra normalnim. Pitam se, zna li predsjednik Trump i razumije ili ga uopće zanima? Netko mora biti svjestan ove grube travestije!! Kad čovjek nema načina da osigura svoje zdravlje i dobrobit, to u mom srcu nije prihvatljivo i čini me silno bijesnim. Kao što znamo da je stalna razina u nečijem sustavu ključna i da moramo imati sigurnost da će im trebati lijekove i zadržati ih na mjestu kako bi bili SVI KOJI ŽELE. Sigurno da u ovoj Sjedinjenim Američkim Državama postoji mogućnost pružanja potrebnih lijekova !!!

Wow! tako je dobro vidjeti zapisano što mi se događa u mozgu. mogu "funkcionirati", ali to treba svaki unce moje energije i ostavlja me iscrpljeno. Ne mogu više ništa, vidjeti bilo kakve mogućnosti za budućnost, osim što se ovaj dan ne razumijem. hvala natasha što ste bili dovoljno hrabri da govore naše istine.

Što učiniti ako su pogrešno dijagnosticirani kao bipolarni? Vrlo sam inteligentan i funkcioniram. Nakon što sam prošle godine saznao da imam dijabetes tipa 2 ili da imam visok šećer u krvi. NIKO nije objasnio kakve bi mi trebale biti razine šećera u krvi, a budući da nisu, odbio sam inzulin. Tijelo za provođenje zakona zaprijetilo je mojoj supruzi zatvorskom kaznom zbog nepoštovanja brige o meni ako ne potpiše papirologiju Baker's Act. Zadržali su me 8 dana da prikrijem što su nepropisno radili. Sada imam "dijagnozu" da je bipolarna. Bez znakova, bez simptoma i ni na koji način nije utjecalo kao i svi dosad. Kako se ovo potpuno uklanja? Bilo koji prijedlog bio bi zahvalan.

Moj suprug visoko funkcionira, ali odbija vjerovati da ima bipolarni poremećaj. Iako mu je dijagnosticirana prije 35 godina, nedavno je novi liječnik rekao da nije bipolarni jer je svih ovih godina uspio zadržati posao. Tako sam frustrirana! Moj suprug živi u hipomanskoj zemlji i tamo ga vole. Ne znam što da radim. U ovom trenutku sklona sam mu dopustiti da se sruši. Bilo koji savjet bio bi vrlo zahvalan.

14. prosinca 2017. u 3:49 sati

To je tako relativizirano i zahvalan sam što je napisano. Svima nam je potrebna podrška, čak i ako se ne osjećamo kao da izlazimo i dobivamo je, samo znamo da o tome možemo pročitati u pidžami neizmjerno pomaže.

Ja sam jedna od onih ekstremno emocionalnih žena koje uzimaju sve što se kaže ili događa kao katastrofalni događaj, što je dovelo do mnogih mnogih suza. Naravno da je sve to na mojim mislima. Moje najveće pitanje je moj 20-godišnji sin koji trenutno živi sa mnom. Želi biti na svom mjestu. Jučer mi je rekao da ne može zaboraviti stvari koje su se događale dok je odrastao; i gledam unatrag, ni ja ne mogu.

Jao, ovo sam ja. Prije mi je dijagnosticirana depresija, i samo sam mislila da ju je donio stres. Nedavno mi je dijagnosticirano kao bipolarno nakon pokušaja samoubojstva. Došao je kao šok za sve. Ovaj članak je definitivno mene. Osvrnem se i vidim sada maniju i depresivne epizode. U poslu funkcioniram kako bih trebao, ali odlazim kući i jednostavno propadnem.

Bok Natasha, također sam bipolarna i također pisac. Mislim da ne pišem toliko kao ti. Mislim da najviše što sam napisao u jednom danu je 2500, 3000 riječi, vjerojatno slijedi dan odmora (pišem eseje za studente: P). Srećom radim na mreži, kod kuće, što omogućuje stvari. Također želim biti u potpunosti funkcionalna, ali teško u smislu da se nalazim u zoni - upravljati nuspojavama, doziranjem itd. Sjajan post!

Dijagnosticiran mi je BPI s 20 godina, desno usred sveučilišta. Ako išta objašnjava gdje sam bio, nakon što sam bio budan tri dana, a da ne uzmem svoje
Kontakti su izlazili, u osnovi su mi bili zalijepljeni za rožnicu. Uragan Floyd upravo će nas pogoditi, a nisam dobio nikakvu poruku ili e-poštu usmjerenu prema putnicima, iako su moji prijatelji koji žive u kampusu bili upozoreni. Dakle, potpuno manijačan, nesposoban da vidim, namjeravao sam voziti 30 milja uraganom kako bih mogao Lois Lane školskim novinama i dobiti priču. Moj siromašni, dragi, uplašeni mlađi brat nije imao dozvolu, ali nije me pustio da odem sama. Dakle, vozio sam se grleći oluju, dok je moj brat vikao za upute kako ne bih letio granama drveća i vratio me u jednu stazu. Napisala sam priču, promijenila školsku politiku i bila prva učenica u mojoj školi koja je osvojila redakcijsku nagradu AP za prvo mjesto. Ovako to sada vidim, kao odraslu osobu koja se suočava sa vlastitim kognitivnim poremećajima i priznanjem da ću to ikada dobiti natrag. Postoji tiha tuga koja nas na kraju zadesi, mislim. Ne pričamo o krizi ili čak epizodi, već o razumijevanju svih komada koje smo izgubili na putu, bilo u epizodi ili ne. Nikad ga neću vratiti, ali moj je život kontroliran, discipliniran i prkosan. Zapravo nema drugog izbora.

Ne mogu se više složiti s ovim tekstom. Osim u poricanju, nakon što ste postali hipoteza preostalo je još nekoliko komada koje treba povući. Nemam društveni život jer pokreće neočekivanu hipu, a nakon što se produciram za 3 osobe, jednostavno se osjećam izuzetno umorno da moram leći u krevet. O lijekovima i tjednom CBT-u... :(. Hvala na članku.

Imam 70 godina i visoko funkcioniram većinu svog života. Gledajući unatrag vidim posljedice lažiranja i uspjeha kroz bol. Nakon 20 godina velike i uspješne karijere, nisam ga mogao držati zajedno za novog manipulativnog šefa. Samo sam se više trudio i dobio sam otkaz. Ponavljao sam taj obrazac i u drugim situacijama. Dopustite da me tjerani hipoteza učini da izgledam energično, a previše bih je natjerao da propadne samo kad se pojave tjeskoba i depresija. Visoko funkcioniranje može biti zbunjujuće za partnere i djecu. Želite ih zaštititi od ljubavi i osjetljivosti koja dolazi s depresijom. Dakle, lažirate to i kad oni koji su vam bliski saznaju, osjećam da nisam normalan i da nikad neće biti dovoljno dobar

Isuse, osjećam se kao da sam upravo pročitao biografiju o svom životu. Potrošim svu svoju energiju samo pokušavajući da "ludog" ugušim u sebe što me češće ostavlja iscrpljeno i omamljeno. Toliko sam funkcionalna da mogu prevariti većinu ljudi, a ponekad se to samo osjeća prevarom. Ali alternativa je da to ne bih smatrao društveno prihvatljivim.

Da, i ja sam visoko funkcionalni bipolar. Često se duboko osjećam kako ste to opisali. Najgora misao je kada radiš na poslu i ispadne ti krajnji stres i prekineš posao i slušajući komentare ljudi da morate prestati biti tako sentimentalni ili uzimate stvari ne baš tako osobno. [moderirano] Nevjerojatno je koliko su neki ljudi lijepi i nepažljivi. Samo bih želio da mogu prošetati jedan dan u našim cipelama, vjerujem da ne bi preživjeli tjedan. Da, to je također vrlo usamljeni svijet vani kada jedva možete disati. Da lijekovi djeluju malo, ali rubovi su i dalje tu i jednoga dana više neće raditi. To je vrlo začaran ciklus i što stariji budete dobili najgore tek će doći. Jednom kad pogodi menopauzu, sve će se spirali još više nadzirati. Ostalo mi je samo obitelj, lijekovi i moj dragi terapeut (bez nje bih već bio mrtav)! Ali to mi daje nadu da znam da nisam lud samo što ne funkcioniram sasvim dobro i pogotovo nisam sam! Zahvaljujem od srca na pisanju ovog članka, nisam ga mogao bolje opisati!

Odličan članak Tracy. I ja se smatram "visoko funkcionalnim". Potrebna je takva velika snaga da hrabro stupite u vanjski svijet, ali to radim s osmijehom na licu. Nažalost, u ovom trenutku mog bipolarnog poremećaja, nisam u mogućnosti raditi u karijeri. Međutim! Vrlo sam produktivan! Ja sam ta koja obavlja sve kupovine, plaća račune, održava dom i osigurava da su svi u obitelji potrebni. Srdačno se slažem da sam na kraju svakog dana, nakon čišćenja večere, potpuno potrošen. Ako sam se previše gurnuo s većim zadatkom, srušit ću se nakon. Ako sam previše stimuliran od druženja, nakon što se sudarim. Ljudi, osim moje obitelji, NIKADA ne vide tu stranu mene. Izlazim samo u "dobre" dane pa me Joe Public vidi kao "normalnu:".

Hvala za ovo. To sam već znao, ali poput mnogih važnih stvari u mom životu to se izgubilo. 'BiPolar' je moje puno radno vrijeme, a sve ostalo dolazi na drugo, treće ili četvrto mjesto. Znaš proceduru. Veliko poštovanje. Dominik

Nekoliko mjeseci pomagao sam nedavno udovici rođaka. U stanju je dobiti svoje dnevne potrebe kako bi se zadovoljile s isporukama i izlazi s kabinama. Zna da nisam dobro spavao i da imam bipolarnost, ali uporno me gnjavio da učinim više za nju. Naš je odnos jednosmjerna ulica. Nismo ni blizu. Ne mogu se više smjestiti u nekoga tko me toliko uznemirava.

Kad sam prije godina počeo raditi u saveznoj vladi, nije mi trebalo dugo da nađem posao i sigurno mi nije bilo potrebno srednjoškolsko obrazovanje da bih ga stekao. Ali moj kako su se vremena promijenila i ljudi u njemu
Prije tri godine više od polovice mojih vršnjaka iz zaposlenja izgubilo je posao zbog smanjenja broja. Tada sam mu bila izuzetno zahvalna što nisam jedna od njih
Također sam prije 3 godine primio svoju bipolarnu dijagnozu nakon što sam sletio u bolnicu nakon posebno grube vožnje. Tada sam bio pod tolikim stresom, i osobnim i profesionalnim. Unatoč grozničavim pokušajima pronalaženja odgovarajuće pomoći, moj se svijet nastavio raspadati. Bio je to moj treći slom u 15 godina i daleko moja najgora. Moj poslodavac se nije baš brinuo. Agresivno su pokušavali sve što je u njihovoj moći da me slome pa bih dobrovoljno otišao.
Većina službenika s kojima sada radim su mladi zaposlenici na određeno vrijeme ili na određeno vrijeme, koji su poprilično kvalificirani obično prilično željni zadovoljstva uzimajući dodatni posao u očajničkoj nadi da će osigurati stalno radno vrijeme položaj.
Kako je moja mentalna bolest počela izbijati ove godine, počeo sam ugledati svjetlost na kraju tunela. Moj poslodavac nedavno me poklonio lijepim satom za 35 godina radnog staža, zajedno s uokvirenom potvrdom o „zahvalnosti“ za ove godine radnog staža. Potpisao ga je naš premijer (Justin Trudeau - Njegova majka Margaret također ima bipolarni poremećaj) i sa samo godinu dana daleko od mogućeg odlaska u mirovinu pune mirovine osjećao sam se krajnje nade i optimiste u budućnost.
Kako sam poboljšao razinu energije, počeo sam tražiti i honorarni posao kako bih nadopunio svoj dohodak kako bih se najbrže isplatio svoj dug prije i povećao moju štedljivu mirovinsku štednju. Onda prošli mjesec BAM!!! prije nego što sam uspio osigurati posao s nepunim radnim vremenom, neočekivano su me zaslijepile dvije radnice koje su me nepravedno bacile pod autobus da spremim svoje dupe u pet minuta do zatvaranja. Jedan je bio terminski zaposlenik (koji je bio izrazito favoriziran od uprave) koji me je trebao osloboditi u posljednjih pola sata dana kako bih se mogao uravnotežiti na vrijeme (prvenstveno sam blagajnica). Nažalost, za mene se nije pojavila sve dok nije bilo prekasno da se išta promijeni. I iako mi je drugi zaposlenik uredno predao papire za obradu, zanemarili su me da mi kažu da je klijent još uvijek čekao. Kad su me konačno obavijestili, bio sam siguran da neće ostati dovoljno vremena da platim i obradim svoje papirologije prije kraja dana. Uistinu nisam imao drugog izbora nego zamoliti klijenta da se vrati sljedeći dan. I dalje sam se borila kako bih uspostavila balans kako bih druga osoba mogla izvoditi izvještaj prije zatvaranja. Bez obrade tog klijenta, još uvijek nisam završio ravnotežu do svoje promjene. Ponekad, ali ne često, treba nešto duže nego inače da bi završio i to se dogodilo u jedan od tih dana
Nažalost, jer sam ovog klijenta odvratila (samo pet lažnih minuta prije zatvaranja !!!) sada se suočavam s bilo kojeg mjesta, od pisma upozorenja na mom dosjeu do 10 dana odmora bez plaćanja. Nikada se u cijeloj radnoj karijeri nisam suočio s takvim. Bio sam potpuno šokiran
Gubitak plaće na kraju mjeseca ozbiljno će utjecati na moju mogućnost da za sljedeći mjesec napravim najam i priuštim potrebnog prijevoza do posla i s posla, a da ne spominjem sve moje ostale račune koji će propasti u zaostatku zbog toga. To također dolazi u vrijeme kada je moje sigurnosno odobrenje spremno za obnovu. Naše odobrenje obnavlja se svakih 5 godina. Tek u zadnje 3 godine postupak obnove zahtijeva provjeru kredita, tako da zapravo nisam siguran što mogu očekivati. Mogu li izgubiti posao kao rezultat jednog incidenta i koliko bih lako mogao naći drugi bez dobre reference u mojoj dobi, s mojim ograničenim obrazovanjem i mentalnim zdravljem.
Zbog svega toga, totalno sam se isticao! Osjećam se kao da sam upravo bačen ispod autobusa ili radije udario autobus
Kao perfekcionistički radoholičar koji rijetko uzima pauzu, stvarno mi smeta kad sam dao sve od sebe, s obzirom na sve, da još uvijek nije bio dovoljno dobar. Prijevod: Nisam dovoljno dobar. Ja sam samo bezvrijedno govno. Mislim zašto se uopće truditi više pokušati? Kakvo mi to dobro uopće ide?
Ovaj vikend dugog rada proveo se bolestan u krevetu, prehlađen od tako trčanja, duboko potišten i potpuno ciničan prema ljudima i životu općenito.
Kad sam se vratio kući s posla tijekom tjedna, otišao sam ravno u krevet. Nije me bilo briga. Jednostavno me boli previše da bih mogao pustiti moj misaoni proces tamo

Bok Natasha,
Shvaćam da ste ovo objavili prije nekog vremena, ali ovo je bilo moje točno iskustvo većinu odraslog života. Nedavno sam doživio nekoliko promjena u životu i više sam padao nego inače, a liječnici su me odlučili staviti na lijekove. Nisam siguran u to, jer obično sam "visoko funkcionalan". Jeste li imali slično iskustvo? Mislite li da je moguće bez lijekova?

Imam isto pitanje. Dajem sve od sebe da sve ostane na okupu i da djeluje, ali tih 5 dana održavanja kontrole su iscrpljujuće. Kao da ste uvijek umorni. Ne mogu ići rano u krevet čak i ako sam slijedeće večeri dobio samo četiri sata sna. Mogu spavati samo najviše 6 sati na noć. Većinu tih sati tamo samo ležim. Moram to reći da nismo "ludi". Nikada ne bismo trebali razmišljati o sebi na taj način.

Osjećam se tako izgubljeno, borio sam se s prijateljstvima i vezama cijeli život. Oscilira između ljubavi i ljubaznosti do izravne kratke kaljenosti i rezanja svih. Nijedan prijatelj nije napustio posao od 8 godina zbog čega se nisam mogao sjetiti ničega i bio sam paranoičan i oštar sa svima. Ostajem do 3 ujutro do 14 sati i borim se za najjednostavniji zadatak. Osjećam se kao da nisam uspio u svakoj stvari, nisam imao prijatelja, bio sam sranje sestra i kći, bez posla, brat je plaćao moju hipoteku, nesretan i odgurnuo je svakoga tko me je volio ili brinuo o meni. Bio sam visoko funkcionalan, ali srušio sam se i svaki trenutak je potpuna borba. Samo se drži!

Možemo li razgovarati negdje pls? Bio sam dx s pipolar2 i litijem plus e AED-ovima me muči ono što mislim da je NMS. Također sam dao ptsd-u da se bori sa svojom ženom koja bi mogla verbalno zlostavljati. Sad sam nekako izgubljena i prijateljski razgovor bi bio sjajan ako je moguće. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA samo dio GF-a na fb... Jr Google. Članak ste dobro napisali.

OMG, hvala na svemu tome. Moja obitelj me sudi jer se vraćam kući s posla (zadržao sam posao u istoj tvrtki 15 godina!) I gurnem ravno u krevet, gledam TV i igram pasijans. Ja sam programer, tako da nakon posla nisam ostao niti jedna moždana stanica... ne, ne mogu izaći vani u gorljivoj vrućini i izrezati mirte od krepa, ne mogu jesti suđe, ne mogu obaviti razuman razgovor... barem ne otprilike 1-2 sata, ovisno o mom danu. Provodim puno vremena kao zombi. Još jednom hvala što ste potvrdili moje borbe :)

Natasha! Puno vam hvala na zadivljujućim postovima!!! Udarali su se noktom po glavi za toliko sitnica za koje sam mislio da su čudne smicalice, ali zapravo su povezane s BP-om!! Ne tuširanje, nije ostalo energije nakon što su cijeli dan bili u funkciji, psihomotorna uznemirenost (što je više mentalna muka od fizičke)... Hvala vam!

naišao sam na ovaj članak i nekako je sličan onome kako se osjećam, barem neki dijelovi, članovi moje obitelji znaju da postoji nešto drugačije od mene i svih mojih prijatelja iz djetinjstva, držim se podalje od svih njih, tako da se ne suočavam s činjenicom da sam sada drugačija, i danas koristim drogu, nisam prije, ali i dalje sam osjećala da nešto nije u redu sa mnom, imala sam dobar posao, potpuno novi automobil (što je naravno preuzeto), kad sam imao svoju drugu bebu (10 mjeseci nakon 1.) poludio sam, mogli biste reći, brbljajući brzo čak i kad bebe nisu bile, odlučio sam se ne vratiti posao nakon mog odlaska s posla je završio, jer sam se osjećao kao da više ne mogu ustati iz kreveta, htio sam vječno spavati, ali roditi bebe to stvarno ne možeš, i osjećao sam se cijelo vrijeme zabrinut, strah od napuštanja moje kuće, ne bi se javljao na telefon, ne bi se javljao na vrata ako netko pokuca, stigao je do točke kad sam samo zatrpavao svoju kuću i nisam mogao drži se svog nereda, osjećala sam se tako beznadno i tada sam počela koristiti drogu, razina tjeskobe mi se smanjila što se osjećalo sjajno, ali depresija je i dalje jako prisutna, tako da sam sada ovisan do droge, bez kuće, bez automobila, bez posla, jer je moje samopouzdanje propalo i osjećam se čak i šefovi posla, prijavljujem se na to, najgora greška u svemu tome je što nisam svoje bebe stavio na prvo mjesto Dakle, u kući tatine bake, a ja sam na ulici kako skakućem oko sebe, trenutno se u životu osjećam stvarno izgubljeno, nemam planove, nema ciljeva. Osjećam se kao da sam smrznuta u ovoj fazi svog života, ali ostatak ovog svijeta i dalje traje, rođendani moje bebe osjećaju se kao da prolaze tako brzo da ne mogu nastaviti, imam izvanredni nalog za uhićenjem zbog epizode napada i baterije na supružnika i vandalizam njihove imovine, išao sam na mentalno zdravlje ukupno 3 puta, ali ne mogu činiti da drže korak s sastancima i / ili uzimaju propisane lijekove kada potrebno, otprilike bih rekla čitava dva tjedna osjećala sam se sjajno uz lijekove koje su mi davali (litij, klonazepam, buefron ili nešto slično) osjećala sam se kao da me ništa ne može srušiti i bila sam većina mirno u sekundi mog života osjećalo se, tada sam ponovo pao, želim biti bolje, za svoje bebe, želim ih moći staviti na prvo mjesto i osjećaj koji bi trebao imati da me natjera da ih stavim na prvo mjesto jer me nije briga što netko kaže da volim svoje djevojke svim srcem, ali osjećam u sebi nešto poput kratke do koje djelujem prema tim majčinskim instinktima za koje znam da trebam imati, NEKE Reci mi što trebam učiniti!!! Jednostavno sam izgubio dan spavanja, moja motivacija je potpuno nestala i treba mi povratak ...

Moja sestra odgovara opisu bipolarnog sustava koji dobro funkcionira
Međutim, ona koristi droge "rekreativnog" tipa i smatram da takvo ponašanje sve pogoršava i uzrokuje mozak nepotrebnim, dodatnim borbama. Ona se ne slaže... Snažno.
Ona zloupotrebljava bič i ketamin. Jedan joj oduzima mozak OXEGEN, a drugi je anestetik.
Misli da sam neosjetljiva i pita se može li mi vjerovati, jer zahtijevam da prestanem raditi ove lijekove.
Ima li netko mišljenje o tome?

Bok Dean, osjećam se potpuno na isti način.. Grozna sam osoba za vrijeme padova i volim, brinem i osjećam se tako krivom zbog lomova tijekom visokih... nikada nisam znao niti razumijem ovaj poremećaj do prije nekoliko godina... moj se otac također borio s tim i tada još nitko nije znao što se događa na... Morao sam pronaći način da se usredotočim na slabost, a ne na zloću... to je užasna bolest koju treba imati i toliko još uvijek treba učiniti da se to zauvijek iskorijeni.

Bok Ann ...
Vaše su komentare smatrali fascinantnim. Trenutno sam nedijagnosticiran kao bipolarni. Ali godinama smatram da je to uzrok mojih maničnih i depresivnih epizoda. Mogu biti najstrašnija osoba na svijetu s kojom živim, a ponekad pružim veliku zabavu i inspiraciju obitelji i prijateljima kad sam maniran. Postigao sam neke doista nevjerojatne podvige kada je maniran i imam puno priča za ispričati. Međutim, u dobi od 42 godine s troje djece počinjem misliti da će mi možda trebati liječenje kao kad padnem, pa i posao, a to nije dobro za obitelj i budućnost. Kao blag protuotrov za život s bipolarnim, rekao bih sljedeće... Kao mlad neprilagođeni čovjek, mogao bih izdržati niže da uživam u produktivnosti visokih. No, kao stariji obiteljski čovjek previše opterećuje moje odnose i budući prosperitet.
Javite mi ako se neko od vas osjeća slično ...
Hvala na čitanju - Dean

Gledajući život unatrag, većinu svog života borim se s bipolarnošću od predškolske dobi. Sada sam žena stara 38 godina sa 3 djece i 2 propale veze. Međutim, nikad nisam bio hospitaliziran niti sam imao problema s provedbom zakona do mjere koja bi mi dala zapisnik. Nedavno pokušavajući dobiti pomoć za mog sina koji se dugo borio u svom životu (predškolskog), liječnik (3. do sada) je rekao da ne možete biti bipolarni ako niste hospitalizirani ili u zatvoru! Uspio sam opisati kako je to moguća, zbog odbijanja roditelja da pomognu kad se samoubojstvo ili čak djelovanje u maniri gurnu pod tepih. Morao sam naučiti kako biti visoko funkcionirajući bipolarni, imao sam samo dva izbora samoubojstva ili lažno dok to ne učiniš. Dobivam puno iznenađene reakcije kad kažem da sam bipolarna, ne izgledam ili se ponašam ludo! Pa nitko ne poznaje osobu unutar ili lude stvari koje sam učinio, ali oni znaju da sam nepokolebljivi pobornik svoje 2-bipolarne djece i uvijek stavljam na prvo mjesto potrebe mentalnog zdravlja koje imaju. Hvala vam što ste stavili riječi na "visoko funkcionirajući" dio našeg bipolarnog društva.

Da li se to tako zove? Visoko funkcioniranje??? Da sigurno. U kršćanskoj sam službi u punom radnom vremenu, radim s djecom. Dijagnosticirana mi je depresija u 24. godini, iako je trajala od 10. godine. Bila sam hospitalizirana prije godinu dana, pa čak ni tada Bipolar nije dijagnosticiran zbog mojih A-tipičnih Mania simptoma. Tek su prije 5 mjeseci konačno kliknuli. Sad su lijekovi, rutine i samo pokušavaju ne ubiti nesposobne suradnike. Očajnički se držeći svog posla i osjećajući se kao da je crkveni odbor na ivici da me otpuste. Previše sam umorna da bih noću mogla razmišljati, previše sam umorna da bih se bavila svojom obitelji i općenito samo pokušavam ne ponovno početi seći. Ta bipolarna stvar je sranje, a nitko oko vas ne shvati čak ni one sitnice. Snažan svima vani.

Sretna sam kad utvrdim da postoje i drugi koji su visoko funkcionalni. I ja sam u mogućnosti raditi u stresnom poslu, ali otkrim da je to sve što mogu upravljati. Srećom imam supružnika koji pruža podršku, koji je spreman obaviti veći dio kućanskih poslova kada dođe kući nakon posla. Ono što stvarno nedostaje mi je nemoguće družiti se s ljudima, ne mogu piti alkohol, previše pazim što jedem, uzimam lijekove do 19:30 i budem u krevetu do 20:30, sve kako bih mogao ustati i raditi 9-5. Ne želim provesti ostatak svog života ovako, ali stvarno ne mogu naći alternativu.
Bilo kakve ideje?

Bok blitter2014
Žao mi je što trenutno idete kroz tako mračno razdoblje svog života i da mislite da se s tim morate suočiti sami
Za ono što vrijedi, mislim da svi nosimo neku vrstu ili neku drugu masku imamo li mentalnu bolest ili ne, ali shvaćam ono što govorite. S mentalnom bolešću dolazi čitav niz jedinstvenih izazova
Za mene kad me opet pogodi ta dolina, to je vrlo ponizno iskustvo. Na velikim dozama lijekova koji se pokušavaju popeti na nešto što izgleda kao nepremostiva planina osjeća se nemogućim, bez energije, snage, alata ili odgovarajuće podrške. Otkrivam da sam voljan i otvoren prihvatiti bilo kakvu i svu pomoć koja se može ponuditi uvijek je dobar početak. Znam da ću se, ako se na kraju borim, stvari početi poboljšavati. MOŽETE opet naučiti obnoviti svoj život ako ne izgubite nadu. Samo treba vremena... Vjeruj u sebe. Naučite biti svoj zagovornik i pitajte za ono što vam treba. Pokušajte se ne uspoređivati ​​s drugima koji nisu iskusili ono kroz što prolazite jer ćete u protivnom potonuti u jamu očaja i negativnosti.

Maske. Uvijek se radi o maskama. Mi se skrivamo iza njih u pokušaju da se izgleda normalno.
Zadržao sam honorarni posao čišćenja javnih WC-a. Do prije dvije godine gradio sam kuće za život. Bio sam nervozan slom usred posla kroz posao i na kraju sam morao hodati dalje od njega, sve je to pametno. To je postavilo veliko opterećenje na moj brak i dijete jer sam besplatno funkcionirao pet godina. Moj život je sada u potpunoj prepirki, a moji dani osim rada vikendom sastoje se od kućanskih poslova, a ne puno drugo. Vidim svoje alate u šupi i dio mene čezne za bivšim životom. Prije 16 godina prošla sam kroz slično razdoblje, izgubila obiteljsku tvrtku supruga, ali sve što sam uspjela obnoviti. Ovaj put je moje sjećanje toliko loše pogođeno da neću više raditi na građevinskoj trgovini. U mojim 40-ima i čini se da imam 70 godina, jer to je sada moja razina interakcije. Potrebno je sve kako bih zadržao masku za svoju obitelj i mali iznos koji moram izaći u javnost. Istina je da nitko ne želi vidjeti mentalnu bolest. Ni oni ne razumiju. To evocira ako išta sažaljenje, ali ne i empatiju. Mislim da to ne može, osim ako ga nemaš.
Svakodnevno se borim sa samoubilačkim mislima iako snažno liječnički. Što je smisao ako je ovo najbolje što sada život može ponuditi. Vjerujem u kreativca, međutim moja vjera ne oduzima svakodnevnu borbu. Realno također shvaćam svoju beznačajnost u velikoj shemi stvari. Život je iscrpljujuć prije nego što izađete na vrata, prije nego što ispišete prvo disanje ujutro, i teško je uvjeriti sebe da se vrijedi boriti.
Snizio sam svoja očekivanja. Znam da imam sposobnost za još mnogo toga, ali ne i sposobnost da se nosim s tim. Taj neuspjeh, stalno postoji podsjetnik na bolest koju uglavnom morate skrivati. Neka slomljena noga ljudi shvati i to će zacijeliti. Bipolarno, ljudi ostanu neko vrijeme, a onda odu, to jednostavno postaje previše. Opet, zašto se mučiti s maskama. Jer ako ne želite živjeti poput gubavca, nemamo izbora. I da to možemo držati zajedno bilo koje vrijeme, da, mi to možemo. Ljutnja, frustracija, nedostatak pamćenja ispada i pokazuje se na kraju i ljudi to primijete. Onda kad se udalji od svih, potpuno se raspadaš. Postajete apsolutno bez zabave. Moja žena kaže da cijelo vrijeme nije zabavno. nije po izboru. Ali možete li ih kriviti. Ne. Dakle, borimo se i borimo se sami.
A za mene je to najteži dio. Imati ljude oko sebe, a osjećati se potpuno sami i napustiti.

Kad sam pročitao ovaj post, osjetio sam da me netko konačno razumije i izriče riječi o kojima uvijek vrištim u glavi. Ja sam učitelj na faksu i proveo sam godine svog života pokušavajući doći do dobrog posla. Trenutno radim honorarno na dva koledža (ukupno 16 sati duplo više od tog vremena za pripremu u kući). Jedva sam u stanju obaviti posao. Imam i rezistentnu depresiju i ove godine mi se pojavila relaksacija i bila je to živa noćna mora. Osjećam takvu sramotu da je nevjerojatno. Kad se ujutro probudim i osjećam se kao sranje od svih lijekova na kojima sam i još moram ići raditi i praviti se da sam dobro. I znaju da nešto nije u redu jer izgledam kao mrcvar, kao da me nije briga za moj izgled. Također se čini kao da sam odsutna i uvijek zaostajem s radom i obilježavanjem eseja i to se ne odražava dobro na mene. Stoga sam odbio časove rano ujutro jer nisam sposoban voziti tako rano i rečeno mi je bez sumnje da se sljedeće godine neću zaposliti. Imam vrlo malo energije. Sve se osjeća kao sitnica. Nisam osoba kakva sam nekada bila, ona opuštena osoba koja je imala ogromnu energiju i mogla je toliko postići u jednom danu. Sada se sve mora staviti u raspored. Obavezno vidim svoje prijatelje kako ih ne bih izgubio. Obavezno provjerite jesam li sa svojim zaručnikom kako se ne bi osjećao izostavljenim. Obavezno radim dovoljno da zadržim posao... Uvijek trčim, pokušavam ući u život koji nije stvoren za nas nego za ljude koji nemaju problema, zdravi su. Jedini razlog zbog kojeg ne podnosim zahtjev za invaliditet je taj što novac koji daju u mojoj zemlji tako malo da vi doslovno gladujete! Došao sam do točke iako razumijem da nisam u stanju raditi puno radno vrijeme i ispuniti svoj san. Trošak je neizmjeran. Radite kao i svi tjedan dana i kolabirajte se za dva! Učinite ono što drugi rade u jednom danu i plačite za sljedeća dva. Znam rješenje. To je još više smanjiti radno vrijeme. Budite "humani" prema sebi. Ali krivnja i sramota se vraćaju i grizu me u leđa. Tri stupnja magistra, toliko godina studija da sjedim kod kuće i pretvaram se da radim?? Je li to moj život? Igra "pretvaranja"? Predstavljate se prijateljima da sam se prehladila jer nisam mogla ići na njihovu zabavu? Da li se pretvarate svom šefu da imam ozbiljne obiteljske probleme pa da mi je žao? Pretvarate se da me ne zanimaju površne stvari poput izgleda i mog ekstremnog debljanja i da ne vidim izgled njihovih lica? A život ne prestaje jer MI nismo u mogućnosti ubrzati kao ostali ljudi? Jer se cijelo vrijeme borimo s lijekovima i ponavljamo? Tajna bitka koju vodimo svaki dan o kojoj nitko ne zna.

Pozdrav svima vama!
Valjda smo svi u istom čamcu. Dijagnosticiran joj je bd u 16 nakon 3 pokušaja samoubojstva između 12 i 16 godina. Od 9. godine sam samoubilački višestruki usponi i padovi. Kad sam se počeo savjetovati, psihijatar mi nije odmah dijagnosticirao jer je rekla "to bi mogli biti samo tipični simptomi tinejdžera". Kakva gomila sranja! Sad imam 21 godinu i ne uzimam nikakve lijekove. Ne mogu si to zaista priuštiti, a istinu ne mogu reći, ne želim. Osjećaj uzimanja lijekova da biste pokušali biti "normalni" plus činjenica da su potrebne godine da se pronađe pravi spoj zvuči neugodno. Vjerojatno manje od osjećaja i proživljavanja svojih uspona i padova. Imam duge epizode, od mjeseci do nekoliko godina. Obično sam mogao biti visoko funkcionalan, ali posljednje četiri godine bile su katastrofalne. Odustao od škole, nisam mogao izaći iz kreveta, spakovan na 50 kilograma... Tek se počinjem izvlačiti iz toga, ali bojim se da ću se vratiti. Ne možete ljudima to objasniti. To je kao da ste tu i bd i da je tu vanjski svijet. U njemu si, ali ne baš. Kudos svima vama koji imate obitelj. Mora biti tako teško sve to održati na vrhu. Ne mogu se nositi sa sobom. Nikad neću imati djecu ako to znači da ću ih moći zaštititi od svog ponašanja, epizoda i svega što dolazi s bd-om. Ne daj Bože da ih srušim sa sobom. Imam više nižih nego visokih i još moram osjetiti pravi osjećaj sreće ili zahvalnosti zbog toga što sam živ. Samo ne vidim da se ikad izlazi iz ovoga. Ne znam za vas, ali imam osjećaj da ću se dogoditi, kad god se to dogodi, i dalje ću zauzeti svoj život. Tako vidim kraj, čak i ako budem bolji.

Ovo je za Lucy sa suprugom koji ima folikulitis. Ja sam bipolarna 2 i prošle godine sam imala folikulitis. Grozne, bolne kvrgave bubice širom glave. Bio sam na ogromnim dozama steroida koji mogu igrati mentalnu pustoš sa "normalnom" osobom. Dakle, imam suosjećanja s vašim suprugom ako je na steroidima.
To je rečeno, znam koliko je teško kad nitko ne razumije što se događa u tvojoj glavi. Vrijeme u kojem sam imao folikulitis vjerojatno je bilo najgore vrijeme s mojim BPD-om jer su i iznutra i iznutra izvan glave okretali su se protiv mene i nisam siguran da je moja obitelj imala pojma o čemu idem kroz.

Imam 40 godina i borio sam se s tim cijeli život, ali nikada nisam shvatio što je to. Otišao sam kod nekoliko psihijatara, psihologa i puno toga. Svi su mi dijagnosticirali ADD za odrasle i propisali mi Adderall. U početku se to osjećalo predivno, ali na kraju su samo pogoršavali probleme. Uspone su bile više, ali najniža je bila približno toliko niska da možete doći do točke sjedenja uspravno u krevetu u 3:30 ujutro manje-više vrišteći o tome koliko je loš život sisao i nisam želio biti ovdje više. Ovo je više nego što je moja supruga mogla podnijeti i rekla mi je da siđem s Adderall-a i pronađem drugog doktora jer nije znala koliko još traje mogla se nositi s tim promjenama raspoloženja. U tom smo trenutku bili u braku 18 godina, a sada je gledala retrospektivno, a svih ovih godina se bavila najbolje mogla.
Prije dvije godine zamijenio sam obiteljske liječnike kako bih vidio istog liječnika kao i moja majka. Mislila sam da bi to moglo pomoći jer je poznavao njezinu pozadinu. Za razliku od psihe koju sam vidio u prošlosti, gdje po mom mišljenju 130 dolara = 15 minuta, MD je bio mnogo više me zanima što imam da kažem i kako se osjećam nego što sam ovdje rekao samo recept, i ako appt. trebalo mu je sat vremena, a onda mu je trebalo jedan sat. Nakon dva sastanka, jedan sa suprugom u sobi i jedan bez, i koristeći referencu majčine dvopolne, rekao mi je da sam dvopolna, ali ne baš poput moje majke. Dijagnosticirao mi je brzi biciklistički bipolarni 2 što je pogoršavalo anksiozni problem koji sam već imao, ali dijelom sam naučio kako se kontrolirati. Krajnji rezultat bio je propisan Lamictal jednom dnevno i mala doza klonopina dva puta dnevno.
Osjetio sam se prilično ravan i jadan prvih mjesec dana ili slično, ali nije bilo većih promjena raspoloženja. Kako je vrijeme odmicalo, navikla sam se i sada se osjećam prilično normalno. Reći ću da su se ove godine oko blagdana stvari užurbale i zaboravio sam uzeti Lamictal na 2 dana, to osjećao sam se užasno tada, kad sam se sjetio da ga počnem ponovo uzimati, trebalo je otprilike tjedan dana da se vratim na razinu opet. Volio bih da mogu prestati uzimati ove lijekove, ne zato što se osjećaju loše već samo zato što ne volim uzimati lijekovi samo da se osjećam "normalno", ali djeluju, a ako ne i jedno i drugo, vjerojatno ću biti na Lamictalu ostatak života.

Nikad mi nisu dijagnosticirani, ali imam sve simptome Bipolara. Čitanje ovih posta prvi je put da sam se ikada osjećao razumljiv i ne sam sa svojom sramotnom tajnom. Vrlo sam funkcionalan ako to znači imati posao i stan... Prošle godine sam napustio brak od 7 godina, napustio posao i odbio pozive prijatelja i rodbine. Sljedećih sam mjeseci proveo skrivajući se... uglavnom spavajući i plačući. Osjećam se potpuno sram. Spakirao sam torbe i premjestio se iz države kako bih ponovno započeo. Imam dobar posao, lijep stan i automobil. Svakodnevno se molim i molim Boga da mi pomogne da prođem kroz dan.