Oprostiti sebi zbog neugodnog ponašanja u pijanom stanju

Za mene je sada stvar crno-bijela stvar. U proteklih 18-24 mjeseca, 75% mojih noćnih noćenja završilo je tako da moram imati njegovatelja, bilo pobrinite se da dođem kući ok, da me spreči da napravim nešto glupo / žaljenje ili povredim sebe ili nekoga drugo.
Ja sam zapravo osoba koja ne treba alkohol i kad se odlučim voziti, ne propuštam je, ali kad sam vani, vani sam i idem po kožu.
Nekad sam mogao shvatiti kad sam stigao do točke da sam previše ljut, tada usporim ili stanem. Čini se da je taj filter nestao. Idem iz, ok u apsolutno uništeno bez ikakvog upozorenja za mene ili nekoga s kim se nalazim.
Opisali su me da sam potpuno prazan, da gubim tjelesne sposobnosti, da sam gadan, da budem gadan prema ljudima i biće potpuno gadno.
Poslije noćnog izlaska, nedavno. Ponavljao sam ovaj obrazac. Fino - zajeban, bez upozorenja, bez traga. Sada se, srećom po mene, zapravo ne mogu sjetiti što se dogodilo, što sam učinio, ali drugi mogu... bila je to i radna zabava.
Jako sam sretan što imam malu količinu prijatelja na koje se mogu osloniti, jedan od njih je bio sa mnom i izvela me iz te situacije, imala stroge riječi i odvela me do svojih vrata. Sumnjam da bi mnogi ljudi to učinili kad bi se jednostavno zaustavio njihov noćni izlazak.

Hm, zdravo, ovo možda nije previše neugodno, ali osjeća se kao da je to jer je to moj prvi put da odbijam piće i učinio sam nešto što bih želio da se zaboravi, a ne dogodi. Glasno sam govorio o nečemu seksualnom i mislim da su me ljudi čuli. Bacio sam se četiri puta. Dvaput u baru, jednom napolju i jednom u automobilu uberovog vozača. Stvarno sam antisocijalna, pa da bi se to dogodilo ne želim se stvarno vratiti u bar ili čak izaći vani jer čak i moja tjeskoba me tjera na razmišljanje da sam snimljena vani i to bi me pošteno ponizilo... idk šta da radim iskreno.

Imali smo 4 dana pauze u Irskoj, mojoj mami koja ima alzheimere i dvije sestre. Dobro se slažem sa starijim, ali ne srednjim. Ovo putovanje bilo mi je zaista teško i naporno. Ali sinoć smo svi izašli s rođacima i obitelji, a ja sam se na kraju napio i ponizio srednju sestru pred obitelji. Bila sam grozna i rekla sam grozne stvari. Kojega se ne mogu sjetiti, jer sam bio toliko pijan.
Moja druga starija sestra ne razgovara sa mnom. A ona koju sam imao prije, poželjela me mrtvu i rekla da joj nisam sestra.
Poslao sam poruku izvinjenja, ali ništa. Rekao sam joj da mi je žao i mrzim sebe što sam pokvario odmor. Još uvijek nema odgovora.
Što mi je činiti?

23. listopada 2019. u 13:29

Prvo, hvala svima na dijeljenju! I ja sam imala iskustva koja ne mogu objasniti kad sam na alkohol. Godine sam išao piti poput 4, a pio samo 3 puta... Onda sam se s muškarcem i pili zajedno Stvari su postale tako strašne da je završio razvodom, da je bio nasilan tip. Tako sam izašao iz te veze počeo obnavljati svoj život, naletio na svoju ljubav od kad sam imao 19 godina. Pogodimo ako odmah krenemo. Izlazio je iz lošeg odnosa, tako da je nepotrebno reći da smo dio tog lošeg prethodnog ponašanja počeli okretati jedni drugima... Pili smo. Jako, zbog čega sam poprilično puta napravio dupe, i on. Toliko se ljutim na njega, između alkohola i svih situacija, laganja i napuštanja, tako sam se osjećala. Izmišljamo i volimo jedni druge bezuvjetno, ali postoje trenuci kada se pitam bih li bolje donosio odluke.
Bilo je neko vrijeme posebno ne mogu se preboljeti, izašli smo s prijateljima na rođendan, ja i moj čovjek morali smo dobiti onu dodatnu bocu alkoholnog pića, a nakon toga otišli smo u lokalni bar, morao sam piškiti tako loše da sam prošao pored vrata gospođe i otišao piškiti kad sam izašao rekli su mi da moram otići pa sam ih izbacila, rekla vlasniku da mi sisa d ** k... Nemam ni d ** k.. Ne znam zašto, to je bilo tako nepristojno, ovo je bilo prije godinu dana. Vratio sam se nekoliko puta, sluškinja je rekla da se moram ispričati vlasniku, ali ona me nije htjela pustiti unutra... Rekao sam joj da je u redu, rekao je njezino ime i rekao sam joj da se neću vratiti u njeno poduzeće... Danas sam ušao tijekom dana, ispričao se vlasniku, objašnjavajući da znam da je prošlo godinu dana i da sam puno imao problema s pijenjem i bio sam vrlo nepošten i želio sam se ispričati. Rekao je da ste se ponašali slično vrijeme ili dva prije tog incidenta i situacije sa mnom Ulazak tamo nisam htio da se promijenim, rekao sam da razumijem, samo sam htio ispraviti svoje zlo, onda jesam lijevo. Volio bih da mi je mogao oprostiti, ostavljajući to tako da malo boli, ulazim tamo još od kad sam bila djevojka sa svojom obitelji, a također i tamo gdje sam našla svoju ljubav. Ali učinio sam što sam mogao kako bih pokušao to ispraviti. Sada moram pokušati ispraviti svoj život, kloniti se alkohola, ponovo pronaći radost i vidjeti kamo me vodi moj život. Alkohol mi je oduvijek bio problem, piti previše svog vremena da bi to bilo pouka, a ne doživotna kazna.

Bok, dopustite da i ja podijelim svoju priču. Otišao sam piti s prijateljima (ne baš zatvoriti) u bar. Nakon nekog vremena, bio sam potpuno pijan i moji prijatelji su mi govorili da sam udaljen od njih gotovo 10 min i oni su govorili da sam legao na stepenice i sl. Ne mogu vjerovati da su me pustili i šetali nakon što sam bio pijan. Pogodi što? Kad sam se vratio kući, moje gaćice su nedostajale. Stvarno mi je neugodno. Stvarno ne znam što se dogodilo. Može li me netko savjetovati i učiniti da se osjećam bolje? Bojim se da bi netko snimio slike ili videozapise o meni

Želio bih podijeliti nešto o čemu ne mogu krenuti s uma.
U subotu navečer otišao sam na susjede na BBQ party, tamo sam bio najmlađi, većina tamošnjih ljudi bila je mnogo starija. Pio sam pivo, razgovarao s ljudima, sve je bilo u redu dok me jedna djevojka nije pitala želim li malo džina (pristala sam). Ne sjećam se točno koliko gina sam imao, ali bilo mi je dovoljno da odletim do wc-a i bacim se u sudoper. Pokušao sam ga odblokirati, ali zaglavio je. Zbog moje bezobzirnosti i pijanog stanja nisam znao što da radim, jednostavno sam ga napustio. Obično više ne pijem zbog svog mentalnog zdravlja, ali napravio sam tamo izuzetak da budem više brbljav. Ja patim od depresije i tjeskobe pa mi je nemoguće osjećati se ugodno oko ljudi. Duga priča kratka. Osjećam se strašno krivim zbog onoga što sam učinio. Sramim se svojih postupaka i jako mi je žao. Zatvorio sam se u svoju sobu ležeći u krevetu punom krivnje i tuge koji se ne mogu nositi s vanjskim svijetom. Osjećam se kao da me jede iznutra. Zaista se nadam da ćete pročitati moju ispriku, žao mi je što to nisam mogao učiniti osobno, ali vjerujte mi, pisanje ovdje osjeća se tako (a isto tako je nemoguće da vam to kažem osobno). Nadam se da razumijete :(

27. rujna 2019. u 12.32

Obično imam tjeskobu nakon što pijem jako. Uglavnom zato što sam bila glasna ili sam nekome rekla nešto previše osobno i sramotno o sebi. Međutim, bilo je vremena kada bih radije slomio kapice koljena nego se bavio onim što se dogodilo noć prije.
Ja patim od tjeskobe, loše, a kad radim nešto dok pijem, tjeskoba mi je gotovo osakaćena danom nakon, ili dana, ili mjeseci, ili godina... jer da, još uvijek se sramim stvari koje sam rekao prije 17 godina.
BILO KOLIKO, ovdje je moj najbolji mehanizam za rješavanje problema, nadam se da može pomoći svima koji ga trebaju! Izjava o odricanju odgovornosti: Ovo nikako nije lijek. To mi obično daje otprilike 20 minuta olakšanja od tjeskobe dok se ne sjetim što se opet dogodilo. 20 minuta koncentracije kako bih mogao završiti posao, tuširati se, kuhati večeru, spavati... sve što me uznemirilo može spriječiti u tome. Želim napomenuti da se nakon nekoliko godina bavljenja time moja tjeskoba zbog određenih situacija drastično smanjila. Možda će vam to biti slučaj ako vam se na kraju svidi.
Najprije zamislim situaciju (ili koliko sam je blizu koliko se sjećam), a zatim zamrznem scenu, kao da zaustavljam film. Zatim slikam zidove i zemlju gdje god se pretvorim u kamen, ljudi oko mene počinju se pretvoriti u kamen. Zamislite kao da se kamen širi. Napokon se pretvorim u kamen. To mi omogućuje gledanje situacije iz vanjske perspektive, a pošto je sve pretvoreno u kamen, tiho je i mirno. Napokon, vidim kako se sav kamen drobio u prah i raznio. Ostao sam sa čistim škriljevcem.

Jednom kad sam se počeo družiti s bratovim prijateljem na zadnjem sjedištu bratovog automobila, dok smo se vozili. Jedini problem je bio što je zaručen i rekao mi je, a zapravo sam mu rekla da je to u redu i da sam bila samo pijana i zato sam ga poljubila. Drugi put kad sam pijan u noćnom klubu počeo sam ljubiti momka koji nije bio unutra i naljutio se na mene. Ugh tako neugodno. Bilo koji drugi put kad sam bio pijan i ljubio se s neznancem, oni su barem uzvratili lol. Drugi put kad sam bio na ponovnom okupljanju i počeo blebetati o različitim stvarima u životnoj situaciji zbog kojih sam bio nesretan kao što sam bio u vezi nekoga u koga nisam bila, a ja također nemam djecu, ali zapravo nikada nisam željela djecu, pa nisam sigurna zašto to čak i govorim lol.

Osjećam se dužnim danas podijeliti što sam učinila ovaj vikend zbog svog problema s alkoholom.
Započeli smo večer s nekoliko slika, prešli na mnoštvo vrsta piva, prebacili se na viski na proslavu obljetnice bliskih prijatelja i tada je sve počelo kotrljati. Čini se da sam bio toliko izgubljen da sam odmah krenuo divljački. (Pazim da rijetko odlazim ovdje) Odlučio sam udariti maminu prijateljicu dok se stvarno nije potukao i napustio zabavu. Najviše poštujem ovu obitelj i opet sam dokazao da nisam u pravu. Sada sam u nevjerici i sramoti, otpušten u svoju sobu i tukući se. Imam problema s alkoholom i osjećam se voljenom. To me natjeralo da jurim visoku kakvu sam dugo želio od svog nedavnog raspada. Nadam se da mi obitelj oprašta zbog moje drskosti.

Ove priče čine da se osjećam malo manje otuđene od svog pijanog ponašanja, ali krivnja i sram koji nosim zbog onoga što se dogodilo prije 3 noći ostat će sa mnom na duže vrijeme. Ukratko, zaručio sam se u subotu popodne i prije nego što je noć završila, moj novi zaručnik je uhapšen navodno me napadao, ali zapravo sam bio agresor i još uvijek ne znam zašto me nisu uzeli umjesto mu. Ne sjećam se puno, ali znam da smo se posvađali nakon dolaska kući sa proslave, POTPUNO uništio naš stan, probudio cijelo susjedstvo jer sam bacao staklene svijeće i okvire za slike iz našeg drugog prozora priče, otvorio ruku i iskrvario preko svakog komada namještaja, svakog zid... Jednostavno ne mogu vjerovati da sam ista osoba koja je sve to učinila i u agoniji sam zbog toga što je moj zaručnik optužen za zločin koji nije počinio (imao sam trag ruke na mom vratu kad se pojavila policija, ali žig je bio od njega dok me je odgurnuo dok sam ga grizla, udarala u lice, udarala ga itd.). Učinio je sve kako treba; shvatio je da je to opasna situacija, te je otišao, a zatim je pozvao policiju da me ukloni, ali čak i nakon što je vidio štetu koju sam učinio (je tako loše, momci) uzeli su ga i optužili za krivično djelo i osjećam se tako sram, tako sam odvratan sa sobom i ne znam kako popraviti ovaj. Do ovog trenutka nisam shvaćao da imam opasan odnos s alkoholom i jednostavno ne mogu piti. Pijem i tada ne prestajem piti. Bar sada znam da nisam sama. Nadam se samo i molim se da ljubav mog života nije trajno izvršena ovim jednim incidentom.

Odlučio sam početi čitati ovo jer sam osoba koja pati od ogromne količine tjeskobe iz dana u dan, bez sramotnog pijanog ponašanja, trenutno sam neizmjerno jadan. Tri sam dana bila tri dana jedanput od studenog, ali moje pijenje je prilično dosljedno već godinu dana. U svakom slučaju, u petak navečer moj dečko i ja prisustvovali smo zabavi s njegovim bliskim prijateljima u njihovoj kući... Jedno vrijeme je sve prošlo u najboljem redu i bio sam super sretan, ali bila je to jedna od onih noći kad niste znali da ste zapravo pijani dok se ne posvađate. Upravo sam upoznao ove ljude i zapravo im sam jako drag i ovo je najsretnija veza u kojoj sam ikad bio, i ne želim da se to završi. Kad sam pijan, pojavljuje se moja ljubomora i bijes, ali kad sam trijezan najmanje sam ljubomorna / bijesna osoba koju ćete ikad sresti. Kasno te noći oko 4 sata moj dečko bivša djevojka šalje mu 10 kilometara dugačku SMS poruku o tome kako želi vratite se zajedno (ona ga maltretira već neko vrijeme) i nije želio da to vidim jer bi se to uznemirilo mi. Što je pokrenulo sve neracionalnosti u mojoj glavi. Pa nakon što sam bio odvratno pijan pred svim svojim prijateljima, glasan i sramotan i govorio čudne nasilne stvari, mislio sam da su smiješne vrijeme, legnemo na pod da noćas spavamo (bilo je i troje drugih ljudi u sobi) i počnem s njim razgovarati o svom bivšem i nastavlja se i nastavlja sve dok ja jednostavno ne mislim na njega i optužujem ga da želi varati i da ne želi biti sa mnom i reći grozno stvari.. Tada ja pošaljem SMS ovom broju djevojčica i šaljem joj zaista čudne detaljne prijetnje smrću, a u to je vrijeme to bila samo smiješna šala (valjda zato što sam bio crn.) Probudio sam se u 9 sati momu dečku vikao na telefon svom tati koji je upravo spasio moju guzu jer je bivša djevojka namjeravala pozvati policajce na mene jer sam bila luda kuja. Osjećam se grozno zbog svega toga. Sramio sam se pred njegovim prijateljima, ponašao sam se ludo i ljubomorno, poslao sam bivšu djevojku SMRTI TREBE poput lude i ljubomorne osobe, njegove roditelji su najvjerojatnije izgubili svako poštovanje prema meni, povrijedio sam svoje dečke i osjećam toliku tjeskobu zbog svega toga, jednostavno ne mogu preboljeti to. Svaki put kad se previše napijem, radim glupa sranja i mrzim sebe zbog toga. Bojim se da ne mogu prestati piti i moj dečko će me napustiti jer jednog dana ću se sjebati i reći mu nešto stvarno grozno. Pokušaću od sada biti trijezan, ali tako je teško.. Život mi se zaista raspada, izgubio sam posao, beskućnik sam, automobil mi se pokvari, moja obitelj i prijatelji više ne razgovaraju sa mnom, a bojim se izgubiti više stvari koje volim zbog svog pijenja problem. Trebam pomoć da više ne znam što da radim, teško se nosim sa svim tim.

Uh, jednom sam učinio nevjerojatno glupu stvar kad sam bio pijan. Bila sam izgubljena u klubu i vidjela sam djevojku koju sam volio poljubiti s nekim drugim. U svojoj pijanoj gluposti, nisam mislila "Oh, ona je s drugim momkom", mislila sam: "Jao, slatka, ona se sklapa s ljudima, valjda je to moja skretanje!' a ja sam je zgrabio i povukao prema sebi da je pokušam poljubiti, očigledno se povukla i zagledala se u mene, šokirana i zgrožen. Odmah me zaštita zgrabila i izbacila, izgledalo je gore nego što je bilo, mislim da su mislili da pokušavam seksualno ju napadati, nije bilo baš tako loše kao što je izgledalo, ali još uvijek me je sram što pokušavam silom naići na nju kao da. Ughhhhh, znam da nikoga nisam silovao, ništa mi je preporučilo, ali stvarno mi je grozno razmišljati i ponašati se na način na koji sam to radio, bio pijan ili ne.

Došao sam ovdje tražeći podršku kako bi mi pokušao pomoći kroz još jednu pijanu epizodu. Izašla sam u subotu, potpuno se izgubila i pamtila vrlo malo dana. Probudio sam se sljedećeg jutra pokušavajući spojiti večer prije, ali ne mogu se sjetiti ničega. Tada dolazim do poruka, "sjećate li se da ste radili ovo ???". Tada nastaje cjelokupna stvarnost. Što sam, što sam rekao? To je težak dio, ne sjećam se da smo bili izvan kontrole, što bi se moglo dogoditi. Zato što se ne mogu sjetiti, bojim se najgoreg, gdje sam u stvarnosti vjerojatno bio samo malo glasan i neugodan, a kunem se poprilično kad sam pijan. Također će percepcija nekih događaja biti različita u odnosu na to kako mislite. Možda iznutra umirete od srama, bili ste samo razgovorna točka večeri i nitko vam nije dao na pamet. Možete li se sjetiti posljednjeg pijanog čovjeka kojeg ste vidjeli? Što si mislio o njihovom ponašanju? A tjedan dana kasnije, jeste li razmišljali o njima? Vjerojatno ne, jer se nemamo vremena brinuti o greškama drugih naroda. S vremenom će ljudi zaboraviti, svi radimo pogreške, pijani ili ne, samo smo ljudi. To ne opravdava ono što smo učinili, mislim da je najvažnije da pokažemo kajanje za svoje postupke. Ispričaj se svima koje smo možda povrijedili i ako im je stalo do tebe, oprostit će ti. Drugo, ako je alkohol okidač, onda ga izbjegavajte, u potpunosti. Ako ste poput mene, ne mogu popiti samo jedno piće. Trebam se izbrisati. Uništio sam toliko svojih noći iz čistog, jer se ne mogu sjetiti što sam učinio. Mogu živjeti s krivnjom što sam pijan i ponašam se poput idiota, to me uznemiruje prijatelje. Ne želim biti "onaj momak" koji se uvijek napije kad izađemo. Dakle, odlučio sam da jedini način naprijed nije piti. Biće teško, kao što i ja imam socijalnu anksioznost, pa pretjerano pijenje. Ne mogu se ponovno probuditi ovako.

Pišem ovdje u nadi da će me možda dijeljenjem ovoga osjećati bolje. Tako sam neki dan izišao s nekolicinom prijatelja (koje dugo nisam poznavao) u klub i imao nekoliko snimaka. Sjećam se plesa i tako zabave unutra, ne sjećam se više od četiri pucnjave votke s kojom se obično dobro nosim. Sljedeće čega se sjećam je da se ujutro probudim iz bolnice i još uvijek izbijem iz njega. Samo sam skupio svoje stvari i pozdravio se, čak i ne pitajući što se dogodilo. Čak sam se i izgubio na putu od kuće odatle i uspio nekako nazvati taksi za sebe. Kad sam se vratio kući, imao sam brojne poruke prijatelja koji su mi govorili da se ne treba brinuti da sam iznenada izgubio svu snagu dok je plesao, bacio se na toalete, a zatim se potpuno onesvijestio i pozvali su hitnu pomoć na mene i došli sa mnom do bolnica. Ničega se toga ne sjećam. Kad sam napustio bolnicu, puzao sam i imao krv po cijeloj odjeći i imao sam tragove igala da su kap i krv vađeni iz mene. Moji prijatelji su bili tako simpatični, a neki su rekli da se sumnja da mi je piće poprskano. Bez obzira na to što se osjećam neugodno zbog završetka noćnog boravka u bolnici i zbog toga što se moji prijatelji brinu i paze na mene. Pogotovo ne znajući jesam li se sam upustio u tu situaciju ili sam zašiljen i ne sjećam se apsolutno ničega što se dogodilo. Znam da su stvari mogle biti i mnogo gore, a očigledno nisam rekao niti učinio ništa neugodno prema jednom od moji prijatelji i poslije sam izrazio svoju zahvalnost svima, ali stvarno želim da mogu izbrisati cjelinu noć. Zvao sam svog bivšeg dečka s kojim sam ujutro još uvijek dobri prijatelji i on je rekao da je to u redu, svi smo bili jednom ili više, zbog čega sam se osjećao bolje i pretpostavljam da sam zbog toga ovdje.

Ne tako davno sam se (djevojka) napio i pomislio da je dobra ideja družiti se s tom djevojkom usred kluba. Grijalo se i aplicirano njihovi su videozapisi snimljeni od ljudi koje poznajem. Na kraju sam se vratio kući i odbio unutra, pa sam spavao s psom u garaži vani... molim te daj mi savjet da se osjećam kao katastrofa.

Prerano sam pokušavao prestati s tim alkoholom. 2 dana prije na zabavi u mom uredu, jako se napio i pao pred svim mojim podređenima i kolegama. Jako me je povrijedio čelo (krvarilo čelo) stvarno se sramio i izgubio sam poštovanje... Moram ovo zaboraviti... Može li netko sugerirati?

Moj prijatelj i ja smo se zajedno napili i potpuno sam se povukao s nejasnim uspomenama na ono što se dogodilo, mislio sam da je to samo malo oopsie jer radite gluposti kad ste pijani. Ali to nije bilo Bilo je toliko gore. Sjećam se da sam napredovao svom prijatelju, ali kad su rekli što se zapravo dogodilo, više ne znam kako mogu živjeti sa sobom. Ne bih ih ostavio na miru, a nastavio sam pokušavati da se stvari dogode do točke kada je moj prijatelj plakao, a nisam ni znao. Moglo je biti i puno gore, ali nisam ni shvatila koliko je moj prijatelj u tom trenutku bio nesiguran i uplašen. Nisam se niti sjećala što se dogodilo Rekao sam mu sve što mogu i dajem mu prostora. Ne mogu prestati razmišljati o tome koliko se oštećeni i izdajni moraju osjećati. Da vas je najbolji prijatelj jednostavno potpuno zlostavljao kada ste s prijateljem očekivali zabavu. Znam da više nikada nećemo biti prijatelji, a uopće me ne zanima hoće li mi oprostiti. Želim da budu u redu. Ne znam kako se mogu oprostiti sebi jer to izgleda kao samo sramota. Moje pijanstvo nije utjecalo samo na mene, već je naštetilo i drugima. Koji mogu podnijeti. Ne pijem često, ali svaki put kada to učinim, to je grozno. Posebno ovaj put.

Nekada sam bio žestoko piće, poput teških 3-8 piva dnevno. Nikad nisam učinio ništa glupo na razini opijenosti; svi mi pijemo i mojim prijateljima je shvatilo da se lude stvari mogu dogoditi, tako da smo svi uzeli blesave svađe, glupe komentare i uništavanje imovine sa zrnom soli. To je ako su, naravno, izneseni amandmani. Moje pijenje zapravo nije prestajalo, ali od 2015. godine bilo je to kao 1 pivo tjedno. Drugu noć sam pio zbog nervoze; i nisko samopoštovanje i osjećaj su mi davali majorička pitanja. Završio sam crneći unutra i van; a moje aktivnosti za to vrijeme (hvala svemiru) bile su samo u mom domu sa 2 moja najbolja prijatelja.
Trzao sam se, rušio sam se u sobi svojeg cimera (iznad prijatelja br. 1) očajnički samo uzimajući stvari i bacajući ih. Htjela bih ući u svoju sobu i reći da sam dobro, neka legnem, a zatim bih ispod 10 sekundi opet izlazila u dnevnu sobu i glumila opću budalasku kretenu kao da se ništa nije dogodilo.. Stalno sam govorio iste stvari, čitao sam naglas svoje misli. Koliko sam ili što popio nebitno je za moj post ovdje. Bio sam zaokupljen problemom. Detalji su meni pošteđeni jer me boli kad mislim da sam čak i sposoban za ono što su mi govorili da radim. Sjećam se malo najgoreg... Tuširala sam se, izašla potpuno gola, bez brige, u glavi sam se spotaknula oko „ponašanja normalno“ i ušla u život sobu i sjeo na TV kauč u punom sjajnom pogledu na dvoje ljudi kojih stvarno poštujem kao bistre glave razmišljanje. Ali ne, bilo je to kao da je namakanje mokro, neuredno i golo normalno. BOG kako se to moglo dogoditi je sve što govorim. Sigurno sam mislila da sam obučena ili barem prekrivena. Bojim se da će ovo stvarno upropastiti prijatelja br. 1 \ 2 i moj vlastiti odnos, a to uopće nije sjajno.
Jednom kad sam se osušio, tek sam igrao leđa u svojoj sobi. 1 # izveo je mog psa, posuđe za smeće itd. Jednom kad su mi se drhtale ruke (još uvijek žale za bilo kakvim pogreškama) i živci bili dovoljni, pitao me jesam li čista, rekao sam da. Rekao mi je da smo sinoć imali ovaj konvoj 11 puta. Tako sam sjeo i sigurno mi je dao. Nisam ni znao što da kažem da mi je spuštena čeljust. Rekao mi je što sam učinio, prije je to sve bilo samo zamagljivanje. Znao sam da se dogodilo nešto loše, ali ne i što. Počeo je donositi prošle događaje, atribute moje osobnosti i razmišljanja općenito u životu koji su bili šokantni jer nikad nijedan od tih događaja nije spomenuo kao tako dugotrajan utjecaj. Razumijem taj koncept empatije; Ja nisam sociopat, ali to je samo gurnulo moju bol i bol i sramotu dublje. Bila sam toliko uznemirena da sam se uspaničila i pitala zašto mi to ranije nije rekao, a ja sam pitao zašto nije rekao da sam odrastao čovjek kojeg bih trebao znati. Izvukao je očevu očajnu kartu "imaš sreće što te nismo razvalili po guzi ili te nokautirali" itd... Njegov odgovor bio je ključan bijes. Njegova je glavna tvrdnja bila da je to trajno pitanje. Ne smetaju pijenje ili INSANE pijani zločinački postupci, već samo aspekti onoga što sam svakodnevno radio, koji ga muče. Na primjer, jednom sam pojeo nekoliko bakalara i uzeo paketić dima od njega. Mi smo prijatelji godinama, i svaki put kad sam to napravio odmah nakon što me uhvatio za crvene ruke (jagoda napunjena trakama), a za ovo drugo sam mu to odmah priznao. Oprostio mi je tada. Preuzeo sam odgovornost. Zatim je nastavio i iznio stvari za koje nisam znao niti sam shvatio da ih GUGOLO muče. Propustit ću detalje, ali njegovu sličnu razinu drskosti kao kad sam ušao u njegovu sobu dok je na poslu, rekao da zgrabim olovku ili kratke gaćice. To su primjeri i da, pogrešno je to ne tražiti. Običan i jednostavan. Znam to i nikad više nisam radila takve stvari. To je impulzivno moj glupi um; treba mu reći da ne radim stvari inače će me ubiti moja impulzivnost. Spomenuo je "on ne može dovesti ljude preko" jer se boji da bih je uvrijedio. Ne, kupujte piće ili glumite kreten već samo tko sam. Govorim svoje mišljenje pa zaključujem da ljudi ne vole čuti istinu. To je nešto na čemu ću raditi sada, kad je naškodilo drugima. Sve ovo mora da je bila njegova ljutnja na mene koja se prelila u druge aspekte naše životne situacije. Vrativši se prethodnoj noći, ubio me još malo: Očigledno sam također verbalno bio nepoštovan i mrmljao sam ljude koji nisu bili tamo; halucinirajući i mrmljajući na sebe nedosljedno. Bila sam 0-100 svojim nagonom. Kako da ga nagovorim da mi vjeruje da sam to naučio i hoću da BOG NIKAD to ne učini. Tresem plačući i u toliko sramoti, ali toliko poražen da ne mogu ni sebe podnijeti. Je li to empatija? je li to krivnja? Stvarno osjećam da zaslužujem priliku dokazati da je to izolirano; a ipak sam tako ekstremna, kako to da ikada zaboravim, ali krenem dalje? Nisam imao obzira prema nikome, niti su imali poštovanje ili dostojanstvo. Mislim u biti izložio nepristojno izlaganje. To je ilegalno ovdje u državama! Nisam se razbolio ili se onesvijestio... Volio bih da jesam. Samo sam 3 ili 4 puta izlazio iz sobe, uzimajući stvari koje nisu bile moje ili premještati naš namještaj. Moj prijatelj (ako ga još ima) 2 napustio je u očiglednoj gazi. Sigurno sam ga ponizila i osramotila ne samo mene nego posebno one koji mi vjeruju. Sad sam toliko prevladao od boli. Piće nikada nije okrenulo leđa sve do juče, 22. februara 2018. godine. Iskreno mogu sebi oprostiti, iskreno mogu krenuti dalje, znam da mi iskreno Bog oprašta ili što god mi koncept oprosti.
Sljedeći su koraci samo poboljšanje. To je postao moj novi M.O. Nema više pića. Osjećam da imam strast slijediti to, jer imam mnogo težnji i strasti i snova. Osjećam da to mogu zamisliti jer sam psihički prikladna za osobnost, ali znam da moram patiti od nečeg drugog, poput fiziološke mentalne bolesti koja to uzrokuje. Iako je zaista previše pitati nekoga tko tvrdi da je vaš dobar bliski prijatelj, nekoga tko nije pobijedio %%%% od mene kada sam to najviše zaslužio, netko je tako prihvatio da se boca ispucala i ispucala da me drži u skladu za svoje duševno zdravlje? Barem svoj vlastiti mir.
Dobro...
Sljedećeg je dana trebalo da odvojim vrijeme za sebe i u pravilu sam ušao u svoju sobu kružeći sve što sam učinio i zapamtio i loše se tukao.. Mislim stvarno radi broj. Ništa što mi netko može reći nije me povrijedilo koliko sam se prebijao. Uskoro će opet biti kod kuće... i što se tiče njegovog ponašanja, zanemari ga, prošetaj ili brzo Bok, i njegov ovdje ili tamo. Stvarno želim znati tome pristupiti. Tijekom početnog kratkog konvoja danas ranije, nije želio govoriti ni čuti moje subjektivno iskustvo. Je li to važno za njega? Vjerujem da bi mu se trebalo obratiti odjednom kako bi mogao osjetiti empatiju ili barem da mi je žao... Zašto ga je punio, sve te manje stvari, stvari koje bih rado otkazao, promijenio ili potvrdio i ispravio. Zašto je čekao dok ne učinim krajnje glupu stvar u proteklih 27 godina. Rekao sam mu (budući da ništa nije slomljeno) da ću očistiti kuću i vratiti je u normalu, tj. Ispraviti je fizički. Tražio sam osnovno oproštenje s valjanim iskrenim „brate, napravio sam lošu presudu i moji postupci / ponašanje su bili neshvatljivo neoprostivo "Mislim da mi nije oprostio, barem to nije rekao i iako prijateljski nije želio čuti to bih mogao reći.
Prošlo je nekoliko sati kasnije i on je dosta čipiran. Mentalno sam još uvijek mrtva zbrka. Sramim se. Želim izložiti kako se prema njemu osjećam, ali prvo ga pitam koja je odgovarajuća granica koju treba uspostaviti oko razgovora. Dok sam tipkao, bio je na telefonu. Rekao sam mu vrlo brzo da želim razgovarati.. Mogu to učiniti, ali nikad neću oprostiti sebe. Samo učite iz mojih vlastitih postupaka i učite iz riječi ljudi kojima je stalo do vas. Možda će to završiti našim zasebnim putevima, što je žalosno i imat ću taj čip cijeli svoj život. Prihvaćam život za ono što sada baca na tebe i jednostavno moram započeti s tim i prestati se brinuti što ljudi misle o meni. Oni nisu važni, ne kad moja mentalna tjeskoba uzrokuje moje probleme. Izlazi iz kalusa, ali najbolje je što mogu sada učiniti ako ne budemo poboljšani ili prijateljski nastrojeni nakon ove travestije. Savjetovati? Što mislite, da sam trebao učiniti drugačije i učiniti sljedeće? Znam da sam odgovoran za odrasle, ali je li tako loše tražiti malo vanjske odgovornosti? Ne sjedi dijete samo ako netko kaže da su dobar prijatelj zašto je to tako teška stvar? Cijelu ovu situaciju je bilo moguće izbjeći, (a ne da pijem, samo prijatelji 1 i 2 pomažu nekome koji teško živi u neiskorištenom stanju da ga samo pričeka i mrzi me zbog toga... Rečeno mi je da smatram ostale odgovornim za svoje pogreške i oni su mi zahvalili. Volio bih da netko može raščistiti moj nemirni um i smisliti ovo sve za mene. Molim vas da mogu podnijeti svu sramotu, ali ne mogu shvatiti kako se to moglo dogoditi onako kako je to bilo. Na pitanje prijatelja 1 rekao sam "pokušali smo te zatvoriti u tvojoj sobi i zaključati vrata", ali moja vrata se ne zaključaju, on to zna... Idk ive je dobio toliko kognitivne disonancije IDK što ću učiniti.

Ja se borim sa samopraštanjem mjesecima nakon lošeg dana na pijaci. Čudno mi se ovaj članak i čitanje priče drugih u odjeljku za komentare učinilo da se osjećam malo bolje, pa pretpostavljam da je samo fer dijeliti.
Moja slatka najbolja prijateljica platila me da dođem u posjet i prisustvovam nekom događaju s njom i njenim prijateljima - to je uključivalo tjedne uzbuđenja. Tog dana sam prvi puta eksperimentirao s tekilom (loša ideja) i previše se napio do točke kad sam crnio. Sutradan sam otkrio da sam učinio neke prilično grozne stvari; gurao ljude, pokušavao započeti svađe, psovao je svoje prijatelje i u biti samo bio ** većinu dana. Alkohol obično ne utječe na mene i iscjedak je vrlo rijedak. Osjećam se kao da bih se lako mogao oprostiti u različitim okolnostima, ali tako bih iznevjerio svog najboljeg prijatelja kasni mi mjeseci na trbuhu = [Oprostila mi je, ali učiniće mi još više vremena da oprostim sebe.

Upropastila sam Božić PROTIV pića! FML! Započeo sam novu vezu ljeto '17... Napokon sam upoznala čovjeka iz svojih snova... Obožavam ga i dalje radim, međutim, prema meni ne osjeća to isto... posebno nakon epizode ovog Badnjaka. Ne mogu piti... običan i jednostavan i potpuno sam osramoćen svog ponašanja... i izuzetno depresivan jer sam ga izgubio. Vratimo se nekoliko mjeseci nakon što smo se upoznali... epizoda 1... Pili smo piće i još jednom sam imao puno više nego što sam mogao podnijeti, a nesigurnost se ne osjećam dovoljno dobro počela je puzati unutra... Započeo sam mu reći da se vrati svojoj bivšoj i obitelji i da me ne voli. Sutradan sam se tako osramotila... i ispričala. Oprostio mi je zahvalnost. Sada dozvoljavamo prije godinu dana... 2. epizoda... Mi smo poprilično novi par, naš prvi Božić zajedno- bili smo za petama jedni i drugi tako sretni da smo se našli još jedni (u svome smo 40-ih i bila je nova u igri za upoznavanje) Nekoliko noći prije Božića imao sam svog prijatelja u gradu za praznike, pa je, naravno, došla posjetiti mi. Ovo je prvi put da je srela njega i imali smo eksploziju! Zatim je došao drugi prijatelj (nije me pozvao prijatelj, već prijatelj koji me posjetio) nedavno upravo smo počeli razgovarati s tim "prijateljem" nakon više od godinu dana ne razgovora, tako da je naša veza bila mirna klimav. Kad je stigla već sam zujao prilično dobro i krenuo je moj ludi um... Osjetio sam nesigurnost kako teče kroz moj um. Obojica prijatelja otišli su na trenutak otići na led. Za to vrijeme nasrnuo sam na svog dečka optužujući ga da bulji u prijatelja br. 2... Vičući mu da je smrskan s njom itd... govoreći neke prilično loše stvari koje nije zaslužio Završio je izlazeći iz moje kuće i nastavio sam piti sam, u bijesu... bacanje poklona, ​​plakanje itd. To se nastavilo i do sljedećeg dana. Susjed je pozvao policajce i dobio sam pritužbu buke i novčanu kaznu. Ne sjećam se da sam na vratima razgovarao s policijom. Moja kćerka ispunila mi je pojedinostima čim je došla u moju kuću u nekom trenutku za vrijeme mog vezanja za piće... Nakon dva dana pijenja, došlo je vrijeme da se sakrim u krevet, umrem od mamurluka i mrzim sebe zbog svog ponašanja. Vratio se moj dečko i rekao mi da me voli i da se brine za mene. Oprostio mi je svoje postupke. Bila sam toliko zahvalna da me još uvijek voli. Stavili smo to iza sebe i uživali u onome što je ostalo od praznika. Sada krenimo na epizodu 3... U svibnju smo otišli na Kubu na tjedan dana... Drugi dan opet sam popio previše i započeo svađu... da me nije privukao, da me ne voli i tako dalje. Nepotrebno je reći da me je povrijedio i uzrujao što nije razgovarao sa mnom dobar dan... Ispričao sam se još jednom i pitao ga možemo li samo uživati ​​u ostatku našeg putovanja i najbolje je da ne pijem previše... Počeli smo razgovarati jedni drugima, ali kroz ostatak putovanja to je nestalo... Osjetio sam udaljenost... Stvarno sam sjebao i on se odvlačio od mene... Stigli smo kući i stvari su se počele vraćati ljubavnoj normalnosti za nas... Prolaze mjeseci i vraćamo se ljubavnom paru koji sam obožavao sve do jedne noći ove studene... popijemo vino... opet pijem previše... Počeo je biti nepristojan i reći zločeste stvari... sranje koje on ne zaslužuje. Rekao mi je da mrzi kad pijem da sam drugačija osoba i da mu je muka. Otišao je u krevet... Spavao sam na kauču. Nije razgovarao sa mnom dobrih par dana... Molila sam ga za oprost i da mi je opet žao... Rekao mi je da ću se sljedeći put kad se opet ponašam tako ponašati sa mnom. Da on to ne podnosi... u jednom dahu kaže da sam alkoholičar, a zatim kaže da ga nije briga da li pijem, ali ne mogu se ponašati onako kako to radim i tretiram ga tako grozno ili je nestao... Sad vam dovodimo ovo Badnjak... Izlazimo, dovršimo dostavu, dođemo kući na večeru s morskom hranom i VINO... Pa valjda znate što se događa sljedeće... Da, previše pijem i svađamo se, vrištamo jedni druge... Razbio nam je slike... Rekao mi je da smo gotovi.. (kao što je rekao da će se dogoditi ako se ovo sranje ponovi)... Probudio se sljedeći dan (Xmas dan) i plakao... tako sram... Pokloni još uvijek sjede pod našim drvetom, on mi ne govori, moja obitelj se brine za nas, to je 4 dana nakon što on ne želi razgovarati sa mnom. Pokušao sam komunicirati s njim, ali on ne želi razgovarati sa mnom ozbiljno sam ga upropastio... Kontaktirao sam AA radi neke pomoći... Znam dobro da ne mogu piti... Da je upropastila i da će i dalje uništavati sve u mom životu. Već danima se osjećam sram, tuga, ljutnja, usamljenost... sve zbog svog alkoholičarskog ponašanja. Odustajem... Gotov sam. Pred sobom imam dug put, ali to ću učiniti. Izgubiti svoju ljubav možda je spas koji mi treba. Ubije me što sam ga toliko povrijedio... Tako sram, ali nadamo se da ćemo s vremenom oboje zacijeliti. Hvala što ste me poslušali. Budite dobri jedni prema drugima xo

Prije dvije večeri otišao sam na obiteljsku božićnu zabavu svoje djevojke. Ovo je moj treći put da idem s njom. Imaju ih svake godine. Družio sam se s prijateljem prije nego što sam upoznao svoju djevojku da bi se tamo uputio. S prijateljicom sam imao Steelie i visoku limenku od ledenog kamena, a onda sam otišao upoznati svoju djevojku.
Već je znala reći da sam malo zujala, ali rekla sam da sam dobro. Na putu za tamo zaustavi se na benzinskoj crpki, a dobije slučaj punjenja. Kad uđemo u kuću njezina ujaka, cijela je obitelj već tamo, a ja uzmem pivo i postavi ga na šank (njezin stric ima ugrađen bar u svojoj kući prilično cool) ionako počnem više piti. Noć se nastavlja i mislim da sam već popio tri piva, a onda primijetim viski pa snimam viski. A onda još jedan. To je sve alkohol kojeg se sjećam kako sam pio tu noć.
Uostalom, nakon nekog vremena rekla mi je da trebam usporiti jer sam pijan i tamo mi ide na živce. Ali očito nisam stao. Probudio sam se sljedeći dan u svom krevetu i oni su mi pričali priče o onome što se dogodilo.
Navodno sam zamalo pao na njezinu tetku i novorođenče njezine tetke, jednog od ostalih članova njezine obitelji rekao joj da me udalji od svog 13-godišnjeg sina jer sam razgovarao s njim i bio pijan i psovanje. Ne sjećam se uopće odlaska. Ali rekla mi je da me je jedna od tetka udahnula i puhao sam 0,27.
Rekla je da smo otišli, a bio sam previše pijan da bih se vratio kući (živimo s mojim roditeljima i već sam u štrajku 2 kad se vraćam kući) pa smo se upoznali neki prijatelji i otišli na punk show i pretpostavljam da sam se družio sa svima i trčao gore i dolje na parkiralištu i ponašao se prokleto budala. Našli su me sa skupinom ljudi za koje sam mislila da znam, ali kad me je moj rođak našao, ljudi su rekli "hvala što ste je dobili, čak i ne znamo tko je ona". Kunem se da sam ih poznavao. Imam nekoliko povratnih podataka, ali ne znam što je stvarno ili ne. Tada sam se očito sukobio sa svojom djevojkom i rekao povrijedno sranje, a onda sam pokušao bez ikakvog razloga udariti jednog od svojih najboljih prijatelja u glavu. Kao i idk, rekli su da sam zaista zastrašujuća, a ponekad smiješna, a doista neugodna. Moja je djevojka rekla da joj se toliko sramim zbog božićne zabave na njenim obiteljima i da se ozbiljno osjećam tako loše prema sebi i oko te noći. Napravio sam budalu od sebe. Imam problem s alkoholom, ali otkrijem ga, ali tada ne želim biti alkoholičar. Želim moći piti, a ne napasti, ali svaki put kad kažem mogu popiti par piva i uvijek ga hladiti pretvara se u mene kako se toliko zabrljam da se stvari ne mogu sjetiti i raditi gluposti i neugodno i praviti ljude ljut. Svi znaju da će se, kad počnem piti, suočiti s mojom glupačom. Uvijek se budim s tako lošim mamurlucima. Ne mogu piti umjereno.
Pokušao sam se boriti s mamom jedne noći. Mislim da trebam liječenje. Samo sam tužna.

Hvala što dijelite sve. Osjećam se grozno. Rekao sam djevojci da pobjegne sinoć. Bila sam u krivu i samo sam reagirala na njezino nepristojno obraćanje meni. Kao ok, nisam u pravu ali ne moraš biti nepristojan. Dakle, sad ću biti nepristojan, ali preboleo sam se.
Uvijek postoji istina za ono što kažeš kad je pijan. Ističe da imam problema s tim u stvarnom životu.
Bilo je to na kraju radne božićne zabave. Većina ljudi je otišla i to je bila nepoznanica. Tako me je sram i neugodno. Zabrinut zbog toga što će posao saznati i uništit ću svoju karijeru.
U shemi stvari u usporedbi s onim što su drugi doživjeli možda to ne zvuči loše. Naporno sam radio na sebi i to je kao... stvarno? Wtf to radiš. Učinio sam puno drugih stvari na koje nisam ponosan kad pijan u životu, ali ne baš toliko danas.
Pokušat ću oprostiti sebi. Ne mogu se ispričati jer je to bilo strano. Molite djevojka prepozna da sam bila pijana budala i ne uzima to k srcu.
Za one s ponižavajućim pričama. Suosjećam s tobom. Svi smo pogriješili. Preći ćete ovo. Kako? Učeći od njih. Možete se promijeniti. Ako ponovite postupak, možete pokušati ponovo. To nikad ne prestaje.

Bok. Stvarno mi treba pomoć zbog koje sam išao zbog svojih radova tijekom noći i sve je bilo super za početak. Bio sam stvarno nervozan, jer moja obitelj šefova je bila tamo, jer su samo 3 Han gdje radim. Ionako ni jednu sekundu nisam bila sjajna sljedećeg trenutka kada sam bila u bolnici plačući svom šefu. Nemam pojma što se dogodilo potpuno sam zacrvenio i tako mi je neugodno imati na umu da sam drugi najmlađi tamo, ali svejedno danas sam išao na posao i bilo je tako uplašen i posramljen da odem, ali šef mi je poslao poruku preko vikenda pitajući me kako radim i kako sam se ispričao njezinim kćerima i mom kolegi, ali još uvijek sam bio prestrašen. Moram raditi i rekla je da sam tako odvratna prema tebi da ne mogu podnijeti da te pogledam. Uništili ste noć svima. I čuvši sve to zaista čini da želim završiti svoj život. Imam depresiju i pijem da umrtvim osjećaj, ali prošlost je u redu da sam je imao svako veče gdje pokušao se ubiti, ali policija me je zaustavila i nisam rekao svom šefu ili nikome što nije važno samo o mom kolegi na raditi. Imam samo 19 godina i upropastila sam sve što me moj šef mrzi, pa tako ni cijela njena obitelj i na to nemaju pravo, ali ne znam što se dogodilo jedne minute. Nisam razgovarao s tim momkom, a on kupi mi piće s kojim se družimo i sljedeći. Rečeno mi je da jedva hodam i stalno plačem i pokušavam reći stvari, ali to ne izlazi i tada sam počeo dobro raspoložiti svoje šefove kći. Ali prije tht-a očito sam pokušavao ugristi zglobove. I nitko nije znao zašto. Ali kad su mi rekli tht, znam zašto bih to učinio. Grebala sam se i grizla zapešća dok sam bila u srednjoj školi da bih se pokušala ubiti i to radim kad se spustim i padnem na mračno mjesto i bojim se da sam opet u njemu ako ne mogu pronaći svoj izlaz. I jedini način da se izvučem ako mi neugodnost okonča život. Pretpostavljam da odgovor, za koji se nadam, možda je netko ranije učinio nešto takvo i ako je tako, koliko dugo se tako osjećaš. Jer meni stvarno treba pomoć i ne znam kako da vas pitam.

Imam i glupi pijani trenutak da se osjećam tako posramljeno i neugodno.. one noći sam izašao s prijateljima, a onda kad su odlazili kući otpustio sam se u baru kako bih ga upoznao sa svojim curama... a već sam bila pretilo pijana, ne znam zašto jednostavno tada nisam otišla kući... pa sam otišao do šanka i izgubio sam kontrolu, imao sam metak i pio tonz. i moj prijatelj mi je rekao sljedeći dan da sam potpuno izgubljen osjećam se kako spavam na klupi napravljenoj sa neki tip, a zatim je pokušao udariti neku djevojku koju sam izbacio, a onda je samo pitao nekoga za vožnju Dom... i srećom je sve stiglo kući... i sljedećeg dana sam se osjećala tako loše, jer to nije prvi put da se nešto dogodi. Odlučio sam prestati piti, ali samo bih želio sebi oprostiti i prestati razmišljati o toj noći

Popila sam se preko vikenda prvi put nakon novih godina jer alkohol baš i nije dobro sa mnom; i opet sam dokazao zašto se nisam trebao gnjaviti. Svaki put kad pijem, iz nekog razloga završim u svađi sa svojim partnerom. Nikad je ne, uvijek ja - iz najglupljih razloga. Stvarno je volim, i ubilo bi me ako bih je izgubila, ona znači svijet, ali svaki put kad pijem, sramotno je, grozno i ​​ne razumijem zašto ostaje sa mnom? Obožava izlaziti i popiti piće s prijateljima i plesati, a osjeća se sigurno kad dođem zajedno, ali uvijek se čini da završava na isti način bez obzira na to što pijem, samo me gadno pretvara. Volim ovu djevojku na komade, želim izaći s njom i plesati, lijepo se provoditi, ali osjećam se kao da nastavljam ako ona neće ostati sa mnom, jer zašto bi to morala? Ne ponašam se namjerno tako, a budnost mi je rečena i čitanje poruka koje sam poslao samo su me razboljeli od trbuha, jer nijedno od stvari koje sam rekao nije istina. Toliko mi je žao, osjećam se kao da to ne mogu reći dovoljno jer je šteta već učinjena. Prvi put sam se srela s najboljom prijateljicom i njenim partnerom, a upravo sam se učinila sličnim penis sve zato što sam postala ljubomorna na nešto, iako sam bila previše pijana i udarala se oko to.. Samo bih volio da se ovo nije dogodilo, pijan, čini mi se, da razmišljam bez razmišljanja i samo djelujem na stvari koje nisu čak i istinite. Trenutno ne znam što da radim, toliko volim svoju djevojku i ne želim da ode; ali istodobno, ne želim je natjerati da se slaže s tim svaki put kad bi željela da zajedno popijemo piće, pa mislim da sam im sjebao :(

Vratio sam se! Da, ujutro je 3:46, i izbrisan sam. Da, otišao sam piti sve vrste ruma i tekile. O da i večerašnja značajka, obilazio sam ljude govoreći razne stvari koje sam učinio da nisu istinite, smislio sam ih da izgledaju dobro. Jer znate da jednostavno nisam dovoljno dobar tko sam po sebi moram postati nešto bolji, hladniji od onoga što uistinu jesam. Razlog tome dokumentiram, kako bi drugi ljudi pronašli neku vrstu Soacea da nisu sami. Tako sam nevjerojatno sram sebe i svega što sam učinio. Moja se supruga toliko naljutila kad je sinoć otišla, a ja nisam dao f ***? Za sve sam to kriva, za sve je to moja odgovornost. Prije samo 24 sata objavljivao sam ovo ili nešto puno manje neugodno. Samo da znaš da će me moja supruga vjerojatno napustiti jer pijem. I ja je ni za što ne krivim. Kako mogu očekivati ​​od nje da svaki dan gleda polako kako se neko ubija. Baš kad sam pomislio da će stvari pogoršati LOL pogodite što? Moja najgora noćna mora se dogodila. Ja sam takav gubitnik! Moja slatka supruga samo želi da budem zdrava i trijezna. I ona je samo umorna od alkohola? Ona tako naporno radi, zaslužila je bolji put od mene. Kao što sam rekao jutros, otišao sam odmah i kupio još jednu bocu. Lagao sam ljude bez razloga, čovjeku sam najgore žao izgovor!

Hvala svima, sve vaše bolne, srdačne priče zaista su mi pomogle da se osjećam kao da nisam sama. Pijem. Pijem puno, pijem svaki dan i ujutro. Volim tequilu i to se samo zna zabavljati. Probudio sam se danas i svakodnevno se prebijam od osjećaja kao najveći gubitnik. Stvarno želim prestati i ne mogu? Plaši me sranje. Methadone uzimam protiv bolova, i pijem po pintu svake večeri ili više? Bojim se da bih mogao otići u krevet i nikad se ne probuditi? Toliko bih stvari volio da mogu uzeti nazad, samo ovu ponavljajuću noćnu moru koju ne mogu kontrolirati! FML! Moram se danas snaći i ne pijem! Moram, ali vjerojatno ću otići po jebenu bocu čim se otvori prodavaonica pića. Osjećam se beskorisno.

REGRETI za posljednje dvije godine. Stvarno mi treba pomoć u vezi s tim. Duboko žalim zbog svog pijanog ponašanja. Prvo sam izložio svoj HIV pozitivni status pred mnoštvom mještana i postao dio koji se smije. Potonuo sam u depresiji i upio se u više pijenja. Jednom sam uvrijedio obiteljsku prijateljicu, onu koja je agent mojeg oca i onu koja je pomogla mojoj obitelji u planiranju njezina vjenčanja kao predsjedavajućeg odbora za vjenčanja. Ne znam što da radim. Ne znam odakle započeti. Nikad nisam bio u mom selu. Oh, što da radim? Mogu li se oprostiti?? moj ugled koji je bio dobar je pokvaren. Molim te, trebam savjet.

Hvala što dijelite sve. Posramio sam se posljednjih 12 godina, a alkohol me je natjerao da provodim puno vremena u zatvoru / zatvoru. Svaka moja loša odluka koju sam ikad donio je zbog alkohola. Prije posljednjeg vremena (ožujak 2018.) toliko sam se napio da sam počeo udarati po nekoliko muškaraca dok sam bio na zabavi s dečkom od 8 godina i naše 4 djece. Udarao sam i oženjene muškarce i dok su njihove žene bile tamo? iako mislim da me niko od njih nije čuo. Dečko me zamalo napustio, ali ljubav prema mom istinskom ja nije mu dopustila. Osjećam se tako loše za njega, ali ne mogu ga pustiti b.c Osjećam da ću umrijeti sam ako to učinim, a nemam ni prijatelje ni obitelj jer sabotiram sve odnose dok sam bio pijan: '(zadnji put kad sam pio prije otprilike dva mjeseca sam bio sam kod kuće i ne sjećam se nijednog stvar. Taman sam se probudila mokraćom :-( moja dvogodišnjakinja je bila u krevetu sa mnom i zavirila sam toliko da mrlja gotovo prekriva kraljičin madrac. Samo zahvaljujem najvećoj snazi ​​što moj dečko nije bio ovdje da svjedoči zbog toga što je bio van sa svojim prijateljem. Imam povijest toga što ga napijem kad sam pijan i ne znam zašto bc. Volim tog čovjeka više od svega na ovom svijetu. Sve što znam je da se u prošlosti moram prepustiti pijanstvu (imam 26 godina) i gotovo sam 1000% siguran da to mogu učiniti b c Umoran sam od mržnje i uništavanja vlastitog života. Hvala Bogu moja djeca nisu osjetila puni učinak toga.. Imam više priča za svakoga tko treba čuti nešto više kako bi se osjećao bolje

Izašao sam s kolegom u petak popodne po nekoliko pića, koja su se pretvorila u 4 čaše vina i tri gutljaja. Nažalost, jedan sam od onih koji piju ne mogu prestati kad započnem, pa sam nastavio dalje. Kad sam se vratio kući, odlučio sam prošetati susjedstvom i završio sam pijane razgovore s tri različita susjeda. Muž mi je rekao da se kunem pred djecom svojih susjeda. Ne sjećam se toga. Ovo je prvi put da sam pila u godinu dana, jer sam bila trudna i imala naše drugo dijete. Osjećam se tako neugodno i sram. Idem joj ispričati se, ali osjećam se kao da će sada svi pomisliti da sam kvart pijan zbog jednog glupog dana. Definitivno više ne pijem, jer mi se čini da to više ne rezultira nikakvom zabavom, samo sramotom i sramotom.

Prije tjedan dana otišao sam na zabavu suradnika koja je započela oko 17 sati. Počeo sam piti odmah kad sam stigao tamo i sve je dobro išlo dok se zabava nije završila oko 22 sata. Kad sam ušao u taksi da se vratim kući, nazvao sam jednog od prijatelja da vidi želi li izaći. Rekao je da i pokupit će me iz moje kuće. Prilično sam bio pijan kad me došao pokupiti, ali znam da sam se ponašao u redu jer se svega sjećam. Kad smo stigli u bar, tada se sjećam da sam počeo biti loše. Imam kratke komentare o gledanju ljudi koje sam poznavao u baru, ali ne sjećam se kako sam se ponašao ili što sam govorio. Znam da sam vrlo velikodušna osoba kad pijem i sjećam se kad sam vidjela ljude koje sam poznavala, ponudila bih im da im popiju piće. Sjećam se jednog dijela noći da sam nekome kupio piće u baru i moja je kartica odbijena. Očigledno sam tog dana obavio previše transakcija na svojoj kartici i banka me je odlučila prekinuti. Veoma loše naglašavam svoje ponašanje ove noći iz više razloga. Prvo, živio sam u ovom gradu već duže vrijeme i znao sam biti "onaj momak" u baru koji je uvijek super pijan. Drugo, veliki dio ljudi koji žive u ovom gradu odlazi u mjesto u kojem radim i sjećam se da sam ih te večeri vidio mnogo. Treće, imao sam puno problema s alkoholom u prošlosti. Znao sam da radim smiješne stvari kad sam crn, a poprilično sam siguran da ovaj put nije bilo drukčije. Prijatelju da sam otišao do bara i na kraju napustio ubrzo nakon što smo stigli, tako da dugo nije bio tamo. Nazvao me sljedeći dan kako bi se uvjerio da sam dobro došao kući jer je rekao da sam "stvarno sjeban" i da sam "velikodušan prema ljudima kupujući im piće." Ono zbog čega sam zabrinut da se ne mogu sjetiti kada mi je odbijena kartica i prilično sam siguran da sam ostao u tom baru do zatvaranja u 13:30, pa se nadam da nakon toga nisam učinio ništa loše dogodilo. Nešto malo takvo što me može natjerati da se ponašam potpuno drugačije kad sam pijan. Razlog zbog kojeg to toliko potenciram je taj što je bio tako dug crni trenutak i ne mogu se sjetiti kako sam postupio ili tko me vidio. Jednostavno znam da sam vidio puno ljudi koje sam tamo poznavao i puno ljudi koje poznajem, odlaze u ovaj bar svaki vikend. Prošlo je više od tjedan dana i od tada nisam pio i ne planiram. Zabrinut sam, jer se to ranije događalo i ne bih pio nekoliko mjeseci, ali onda ponovim takvo ponašanje nakon što sam ga nadvladao. To se previše puta dogodilo i sada imam 28 godina i bolesno sam od osjećaja srama i sramote zbog stvari koje radim dok pijem. Možda samo prenaglim jer sam imao toliko nestanka da samo pretpostavljam da se dogodilo ono najgore. Bez obzira na slučaj, umorio sam se od pijanog idiota u baru i osjećam se toliko poniženo da više nikada ne želim pokazati svoje lice u javnosti. Gotovo se previše bojim da bih znao što se dogodilo te noći jer se bojim onoga što će ljudi reći. Ne želim se toga sjetiti.

Trenutno umirem od sramote i krivnje. Obitelj mojih muževa bila je za moj rođendan i ja sam previše popio. Muž me optužio da sam se udario prema svom prijatelju, mislim da nisam. Ali tada sam svom suprugu i njegovoj obitelji rekao toliko groznih stvari, vrištao sam i psovao i rekao samo najniže stvari. Obitelj mojih muževa je rekla da ako me ne ostavi, odreći će se njega. Prošlo je 5 dana i još uvijek imam veliku zabrinutost zbog svog ponašanja. Ne mogu spavati jer svaki put kada zatvorim oči dobijem povratne informacije. Osjećam se mučno i bolesno. Nisam ta osoba i nemam pojma kako se nositi s time da znam da sam postupio na takav način. Sad sam prisegao alkohol

I ja se tako sramim. Pomiješam se s tvrdom alkoholnom pijaćom znajući da bi me to pretvorilo u ludu. I luda sam samo za svojim dečkom s kojim sam bila 8 godina. Toliko sam lud i pokušavao sam se boriti protiv njega pred cijelom zabavom 4. srpnja u mojoj najboljoj kući prijatelja. Osjećam se tako tužno i odvratno zbog sebe zbog ovoga. Stvarno želim prestati piti i idem da se nadam da mogu biti jaka i ne odustati. Pijanje ne koristi mi i to me čini jedinim muškarcem kojeg volim mrziti i ne razgovarati sa mnom. Nadam se da ćemo popraviti i nadam se da ću moći biti jaka i da više ne pijem.

Jučer sam bio s dečkom u kući prijatelja, pio jako kao i obično. Upravo sam ostao bez posla i nisam morao puno jesti cijeli dan. Bila sam izgubljena, ali ništa previše loše, samo glasno i pomalo neuredno. Sve je bilo u redu dok nismo ušli u uber. Cijeli dan smo bili u bazenu i kad je stigao uber, ušao sam sa samo mojim bikini topom i gaćama... nije previše loše zar ne? (Ne sjećam se ovog svog dečka, morao me je obavijestiti o svemu od ovog trenutka nadalje) Očito sam mislila da bi bilo simpatično pokazati svoje boobs i pokušati doći do vrha svog dečka u straznje sjedalo. Glupo pijane, glasne i mutne riječi. Rekavši da ga želim pojebati i koliko sam uspaljen. Kada smo se konačno vratili kući, naravno da su svi naši susjedi bili na chatu. Zatim izlazim iz auta izgledajući poput pravog sranja koji pokušava skočiti na svog dečka. Sramotila sam svog dečka i sada sam umorna. Potpuno zgrožen samim sobom. Alkohol mi je uvijek stvarao probleme u životu, ali iz nekog razloga i dalje pijem. Zašto to radim sebi?

Wow! Drago mi je što sam vas našao! Posljednjih godinu dana imam tjeskobu zbog velikog nereda na blok partyju prošlog ljeta! Bila nam je to druga godina u susjedstvu i nitko nas zapravo ne poznaje. Obično ne pijem toliko, pio sam vino i muž mi je neprestano govorio da prestanem piti, ali ova gospođa mi je nastavila davati jello fotografije, kad je sve bilo u redu. Uz to što sam deprimiran zbog neke vrlo osjetljive stvari, napio sam se i napravio glupe odluke poput izgovaranja glupog sranja, gotovo ljubljenja ta gospođa na usnama, trčeći od mog muža i skrivajući se od njega itd. do točke kad je jedan od susjeda prijetio da će je nazvati policajci. Osjećam se super neugodno i nisam htio prisustvovati ove godine jer me ovdje nitko neće ni pozdraviti, ali nikad mi ne pošalju pozivnicu. Pa sada samo želim umrijeti od neugodnosti. Volio bih da sam poput Franka iz "besramnog", ali nisam... čini se da sam zabrljao više od bilo koga drugoga ovdje. Pretpostavljam da su ljudi u kojima živim super prosudbeni, ali kladim se da su se oni zbrkali barem jednom u životu, znam to je moja radnja i za sve sam kriv, i to je bilo uistinu obiteljsko okupljanje, tamo nitko čak i ne pleše iako unajmljuju bend. Nikad u životu nisam zabrljao tako loše. Moram živjeti s tim, učiti od toga i biti oprezan s pijenjem alkohola ...

Danas se osjećam grozno. Imala sam sastanak s djevojkom koja mi se svidjela i bila je draga prema meni i bila je prekrasna! Napokon nakon nekoliko tjedana svakodnevnog razgovora i povezivanja, dogovorili smo sastanak u pubu. Kako sam bio toliko nervozan zbog susreta s tako lijepom ženskom suprugom, glupo sam odlučio kupiti 4 piva i prethodno popiti 3 i pokupiti četvrti u taksiju do nje! Vrlo blesava odluka nisam jela ni cijeli dan zbog rada i žurbe da se pripremim.
Bila sam napola izgubljena kad sam je upoznala i bila je ljubazna da me čeka boca vina kad sam stigla. Zgrabio sam bocu i natočio nam dvije velike čaše vina i bez prestanka vratio u nju i opet natočio još jednu... Bila je ljupka i stvarno smo se povezali, ali dogodilo se nešto grozno.
Pijan sam napio i vratio se u stvarnost nakon 4 sata što nisam imao pojma što se dogodilo. Probudio sam se u gradu sam na ulici! Zatim sam pogledao svoj telefon koji je od nje primio nekoliko propuštenih poziva i Snapchat koji me zove "ludim i više je ne zanima", odgovorio sam pitajući zašto... Zatim mi je rekla da sam u kafiću i njoj napravila kompletnu guzicu i ostavila sam je tamo unutra! Slučajno se vratio preko sat vremena kasnije, a zatim nastavio govoriti ludosti s njom. Blokirala me na Snapchatu i još uvijek sam bila glupo pijana, a zatim sam je odlučila nazvati više od 10 puta i ja pošalji joj tekst preko 50 puta u rasponu od toga da objasnim sebe do pravog gadosti, čak ne mogu ni spomenuti ono što sam rekao nju... zatim sam se napio više sjeo u uličicu i plakao sam do te mjere da sam izgledao kao da imam mentalni slom. Ljudi su mi prilazili pitajući me treba li pomoć.
Potrčao sam kući i plakao svojoj obitelji rekao gluposti koje sad ne smiju dopustiti da ostave glave, a jutros sam se probudio tako grozno. Ta jadna djevojka uopće nije zaslužila takvo ponašanje. Ne samo da sam s njom upropastio nijednu priliku, već sam rekao i gadne gadne stvari i sad izgledam potpuno suludo na nju. Ono što sam rekao jede mi se dok ne mogu sebi oprostiti što sam rekao ili kako sam se ponašao prema siromašnoj djevojci.
Sada više neću piti taj višak, niti ću pokušati drugi sastanak dok ne dobijem potrebnu pomoć :(

Sramim se zbog scene koju sam stvorio prošlog vikenda. Upao sam u glupu konkurenciju jednom svom prijatelju. Popio sam toliko da se ničega ne sjećam. Nisam se imao sreće suočiti sa svojim prijateljima sljedeći dan. Izgubio sam samopoštovanje. Više od svega mislim da sam izgubio poštovanje među svojim prijateljima. Kako prevladati taj osjećaj?

Danas sam jako sretna sa svojom obitelji. Moje ime je Sabine koja živi u SAD-u, suprug me napustio sada dobre 3 godine, a ja ga toliko volim, od tada tražim način da ga vratim. Pokušao sam s mnogim mogućnostima, ali on se nije vratio, sve dok nisam upoznao prijatelja koji me je uputio u Dr.love kotača za čaroliju, koji mi je pomogao da vratim muža nakon 2 tjedna. Ja i moj suprug danas sretno živimo zajedno. Taj čovjek je sjajan, možete mu se obratiti putem e-pošte [email protected] Sada ću savjetovati sve ozbiljne osobe koje su se našle u takvoj vrsti problema da ga odmah kontaktiraju bez brzog rješenja stres.. Uvijek zdravo, sad ga zovem ocem. Kontaktirajte ga sada je uvijek na mreži e-mail [email protected]