Bol življenja s bipolarnim poremećajem 2
Na papiru moja dijagnoza ne precizira da je naveden samo bipolarni "Mješoviti", ali ako se moram identificirati s jednim nad drugom bih rekao 2, barem otkad se moja najmlađa kći rodila, otprilike u zadnjih 6 godina.
Što se tiče osjećaja... * uzdah * Ako bih mogao išta reći, odvraćam se izvan sjene sumnje, bila bi to bipolarna depresija. Ako ga nikada niste doživjeli, ne možete zaista shvatiti veličinu snage kojom raspolažete u svom životu. Čini se da su čak i najjednostavniji zadaci zastrašujući poput četkanja kose ili podizanja sitnog papira s poda koji ste prošli i pogledali posljednja 3 dana dok ste mislili da biste to zaista trebali pokupiti, samo fizički ili psihički niste sposobni da se sagnete i sagnete se to. Vjerojatno bih mogao puno bolje upravljati da nije poplave emocija da će se razmišljanje o toj nišanici od nule razbiti na kraju.
Vidjet ćete danima, prolazit ću pored njega i neću osjetiti ništa i neće biti posljedica, ali prije ili kasnije počet ću to primjećivati i glumiti odmjeren pogled u njegovom smjeru, dok putujem da odradim neki drugi užasno naporan zadatak koji sam predugo odložio (drugim riječima, tuš).
Jednom kad završim leći ću neko vrijeme u krevetu (jer ne uspijevam ustati sad kad više nisam uspravan) i pokušati ne da razmišljam o bilo čemu, a svakako o nečim važnim stvarima koje trebam raditi da se danas neću završiti. Zatim me odjednom pogodi poput oklopnog kamiona ispunjenog niklima i očajem... taj trg iz noćnih mora koji je bio jasno sazvan dubine pakla leže nekoliko centimetara od mojih ulaznih vrata poput divovskog znaka na kojem piše "napustite svu nadu koji uđete ovdje... jer već imati". Gahhhh, to je prvo što će svi vidjeti kad uđu! Zašto je nisam pokupio ranije??? Čekati. Koliko je sati? 4:40??? O NE, moj otac će biti ovdje SVAKI MINUTE da pokupi djevojke, a ja nisam čak ni odjeven, nisu spakirane, čak i ne izgleda kao da sam cijeli dan ustajao iz kreveta... I TAKO JE PAPIR OSTAO!!! $ & # @% * bacajući neusklađenu odjeću u prekonoćnu vrećicu *... On će vidjeti taj papir i pomisliti da nikad ne čistim kuću. Tako sam lijen. Zašto čekam do zadnjeg trenutka da učinim sve?! Uh, toliko sam ljuta na sebe. Zašto ne mogu učiniti ništa dobro??? Krećem se tako sporo!! Pokušava me odmoriti i ja sam samo nezahvalna glupača. Što mi se dogodilo? Prije 3 godine radio sam 55 sati tjedno vodeći posao, a sada ne mogu ni pokrenuti vakuum... Je li to ono što je došao moj život? Je li to stvarno za mene? * Obavijesti da odjeća u torbi ne odgovara * Omg Strašna sam majka koja je skoro poslala ovo sranje sa svojom djecom! Za ljubav prema svim stvarima svetim, gdje su stvari koje odgovaraju??? O da, mislim da je... STALI SE U PASU!!! Ovo je katastrofa epskih razmjera! Što uopće kažem kad dođe ovdje? Kako mogu razgovarati o ovom izlasku? U redu, smiri se, ima nešto što mogu obući. U redu. Super. Evo nas, sada je sve spremno. Kriza je spriječena. Aleluja! Amen! *pokucaj na vrata*
Whew, bilo je blizu... ZABORAVIO SAM POKRETITI TAKO UDARNU PAPIR!!! Sada više nema vremena. Da. Pregledaće fasadu kad sigurno uhvati dijete. Znat će da sam gurnuo sve suđe u pećnicu, upalio sušilicu i upalio 25 svijeća kako bi moja kuća mirisala na čisto. Najviše sam razočarao odraslo dijete na zemlji. * Tata hoda potpuno nesvjestan sitnim mrljama papira i mojim neizmjernim unutrašnjim nemirima... papir leti van kroz vrata * Puno hvala što ste djevojke zadržali ovog vikenda. Zbilja moram ovdje dovršiti neke stvari (aka idite u krevet)! Zbogom, volimo vas! * Vrata se zatvaraju iza njih... Glasno izdahnem sav zrak u plućima, zaplaknem i srušim se u hrpu na podu *
Dakle, to zbroji prosječno u petak kada sam u depresiji.
Kad se nalazim na suprotnom kraju spektra, barem mi se trebaju dogoditi ugodni trenuci i zapravo mogu raditi obične stvari bez osjećaja kao da sam se samo provukla kroz 12 milja kilometra, samo otkrivši da sam sve što mi je potrebno ostavila tamo odakle sam došao i sada se moram okrenuti oko.
Nažalost, nerviram se vrlo lako kad me netko odvrati od mojih napora. Djelomično zato što znam da se neću dugo osjećati tako da to pokušavam i SADA, ali i zato što moj mozak djeluje u tom modu i tako bih se osjećao čak i ako ono što sam radio bilo je potpuno besmisleno (bilo kome drugome osim meni, naravno, bc, meni to uvijek ima smisla... dok ne postane bc sada sam potpuno lucidan i TKO me pusti da to učinim glupo $ @ *% svejedno? Znam da si me vidio da to radim i jednostavno si dopustio da se to dogodi. SMH ...)
Ne znam kako da kažem. Ali ja sam bipolarni 2 poremećaj. Vidim doktora. A imam i svoje prijatelje i obitelj. Ali s ovom mentalnom bolešću. Više nije isto. Ermm hergh i dobt kbow kako objasniti što osjećam: '(i tako je prokleto povrijeđeno
Toliko me ohrabruje ovaj post i njegovi odgovori... Hvala vam. Našem 14-godišnjem sinu upravo je dijagnosticiran bipolarni poremećaj prije dva tjedna, a mislim da je to tip 2, jer on u stvari nema osobito visoke mani. Liječnik mu je propisao Abilify kako bi se stabiliziralo njegovo raspoloženje, a iako je to učinjeno, također se činilo da je oslabio do trenutka kada nema interesa raditi stvari s našom obitelji, raditi stvari koje je volio u prošlosti, poput plivanja, itd Osjećamo se kao da smo izgubili sina, iako naravno da nismo.
Sigurno bih cijenio bilo kakva ohrabrenja ili iskustva za koja mislite da bi nam mogla pomoći.
Hvala vam.
Ovo je jedno od jedinih vremena kada je osoba opisala kako se polarni poremećaj osjeća u tako malo riječi. Izolacija od drugih, ljudi koji bježe jer ste toliko daleko od njih da ne uzimaju telefone i ne napuštaju kuću da svi jednostavno trče i opraštaju vam, možda će pomisliti to su oni možda nešto učinili ili možda si ti taj koji više ne želiš biti s njima, oni ne razumiju da nisu to oni koji nisu ti što je nešto što se samo događa u tebi ali ponekad je teško pogotovo kada nemate snage kad možete razgovarati s njima i objasniti im što se događa u vašem životu jer smatrate da će to biti osuđujući. Dakle, prvi korak za mene bio je steći nove prijatelje i naučiti dijeliti ono što imam s njima, tako da oni malo bolje razumiju što se događa u mom životu.
Pa, zar ovo nije samo pogodilo nokat na glavi. Ja sam sada srednjih godina i čak sam se u proteklih par godina čak i pomirio s mojom bolešću iako mi je dijagnosticirana prije mnogo godina i iako su ljudi znali da je nešto bilo jako pogrešno, dugo-dugo prije. Ali ono što najviše boli je kada sam u depresiji, a um mi je ispunjen neprestanim sramotom zbog načina na koji sam postupio (ili ignorirao) svoju djecu i zbog onoga što sam prošao sa svojom ženom. Sramim se izgubljenih trenutaka. Sramim se svaki put kad sretnem "normalnu" obitelj s "normalnim" roditeljima koji se normalno ponašaju prema svojoj djeci i podsjećam koliko sam bio nenormalan prema svom. Osjećam sram. Tada, kad udari manija, vraćam se na nenormalno i stvaram još sjećanja kojih se treba sramiti. Tako se osjećam.
