Verbalni kviz o zlostavljanju koji želite poduzeti, samo da budete sigurni

Imam 14 godina. Otac mi nikad nije vjerovao i nikada mu nisam vjerovala. Kad sam se svaki dan gušio od hrane i rekao mu da nešto nije u redu, naljutio se i rekao mi to mi je bilo u glavi i sjeli su me pred tanjur hrane i nisu me pustili da odem dok nisam uzeo gristi. Uhvatio sam zalogaj i pretvarao se da je progutao prije nego što sam ga pljunuo u toalet. Majka me nekoliko tjedana kasnije našla da plačem i odvela me u bolnicu gdje su mi dijagnosticirali autoimunu bolest. Nakon dijagnoze morao sam tražiti od oca da se ispriča (on to ne bi učinio sam) i on mi je izvinuo na vrlo ravnodušan način kao da sam preosjetljiv slegnuo ramenima. Krivio me za to što sam za to vrijeme postao samoubilački nakon što me nije poslušao. Kasnije je mojoj majci dijagnosticiran rak i preselili smo se bliže obitelji. Moj otac i ja nikad nismo bili na istoj stranici, ali nakon što je umrla, postao je nepodnošljiv. Sve je počelo s njim rekavši da nije u redu žalovati u javnosti, tako da nisam mogao plakati na maminom sprovodu. Nakon toga odabrali smo joj prekrasan nadgrobni spomenik, ali nekoliko tjedana kasnije rekao je da ćemo odabrati novu. Na pitanje zašto je rekao da je to zbog novca i dobili smo joj nešto što je bilo ružno čak i za nadgrobni spomenik. Srećom, tip koji ga je pokušao prodati bio je prevarant, pa sam ionako dobio onog koga sam želio. Tada sam dobila dečka koji je dvije godine stariji od mene i vrlo ljubazan. Svi učitelji o njemu nemaju ništa osim lijepih stvari i bio je izuzetno zreo za svoje glupe školske kolege. Moj otac nije htio da idem u period, a pogotovo ne netko stariji od mene, a to je bilo previše zaštitno, ali razumljivo dok nam majka nije rekla da ima visoko djelujući autizam. Moj je otac kimnuo glavom i stavio svoju uglednu, razumljivu fasadu dok nismo stigli kući i on je pozvao njega i njegovu braću na smeće. Kasnije je napravio šalu s mojom tetkom i ujakom (kojoj je ispričao svaki posljednji detalj znajući da će se s njim složiti) o tome kako ljudi s autizmom su (molim vas za oprostite za jezik) "retardirani" i kako je "njegova majka očito bila previše funkcionalna" jer je bila tako glupo. Prisilio sam se smijati se zajedno s njima, ali iznutra sam umirao. Otkrio je da ga još uvijek pišem i nazvao me "lažovom" i "licemjerom" i rekao: "Vučeš vunu preko očiju svih, ali vidim tko si zapravo". Otkrio sam načine za redovitu vezu bez obzira. Tada sam počeo vidjeti stvari. Došlo je do točke kad nisam mogao razabrati razliku između moje mašte i stvarnosti i uvijek sam bio prestravljen. Povrh svega toga, usprkos činjenici da su liječnici rekli mom ocu da moram biti kontinuirano pregledan kako bih bio siguran da moja autoimuna bolest ne uzrokuje ožiljke u tkivu otkazao mi je sastanak i mislim da je otkazao moje sastanke u budućnosti za dobro jer i dalje misli da je to samo u mojoj glavi uprkos meni dijagnoza. Rekao sam svom ocu prvog dana kad sam vidio stvari jer je bilo tako loše i tako intenzivno, ali on mi je rekao "demoni vas napadaju" i "ovo je Božja nagrada" "Čestitamo". Ne znam što je mislio pod tim. Kao da je moj život bolesna igra za njega. Zatim, kad se to stalno događalo i konačno sam skupio hrabrost da vidim svog školskog vodiča za usmjeravanje, usprkos mojim molbama i upozorenjima da ću biti kažnjen, ona ga je odmah nazvala. Sve je bilo zabavno i smireno kad me tog dana odveo kući i jednom sam pomislio da je napokon razumio, ali točno prije nego što sam otišao spavati on rekli su mi da sam sebičan i da razmišljam samo o sebi i da se ne brinem ili pazim na obitelj da ne razumijem vrijednost obitelj. Primio me za terapeuta kako bi mogao reći školi da me je odveo u jedan, a onda je otkazao sve daljnje sastanke, a da nije rekao školi. Rekao je da me Bog kažnjava zbog mojih laži i da neće gubiti svoje vrijeme i novac. Od tada se bojim čitati Bibliju. Potom mi je nekoliko dana kasnije, na rođendan moje mrtve majke, odmah nakon što smo posjetili njezin grob, uzeo moj telefon rekavši da moram naučiti važnost obitelji. Nekoliko dana nakon toga oduzeo mi je i internet privilegije. Morao sam ga prevariti da bih mogao doći ovdje i napisati ovo. Savjetnica za ispitivanje pitala me kako su stvari krenule i kad sam joj rekao da im ide loše, samo je slegnuo ramenima i rekao da joj je žao što me je uvalio u nevolje i ne poduzima daljnje korake. Od tada sam rekao učitelju iz moje stare škole i sutra se sastajemo na ručku kako bismo dalje razgovarali o tome koje ćemo akcije poduzeti. Izgleda da će se socijalne službe uključiti. Jako sam uplašen, ali drago mi je što sam poduzeo ovaj korak, ali potvrda da sam doista emotivno zlostavljana lako bi me dovela do olakšanja.

Prije svega imam 13 godina u osmom razredu. Moja majka je oduvijek bila tip osobe koja se naljutila na sve, ali počevši od prošle godine osjećala sam se kao da postaje najgore. Moja majka me uvijek uspoređuje s njom u srednjoj / srednjoj školi govoreći mi kako nikad nije dobila ocjenu nižu od C i o tome koliko je bila dobra učenica. U 7. razredu nikada nisam majci ništa rekla jer će je svaki put kad bih joj rekao nešto zapamtiti i ispričajte svojim prijateljima potpuno drugačiju priču od onoga što sam joj ispričao i uvijek se činilo kao da sam loš momak. Uvijek me važila. Kad dobijem novu odjeću, naljutit će se na mene ako sljedeći dan ne obučem odjeću, jer ako ne učinim, neću smatram nezahvalnom, ili ako obučem odjeću koja je moj stil samo će me gledati čudno i tiho prosuđivati mi. Majka me naziva različitim stvarima, što me jako uznemiruje. (Oprosti na mom jeziku) Nazvala me egoizmom, glupanom, lijenom, razmaženom, nezahvalnom, varalicom i ne razumije koliko me boli. Sjećam se jednom kad sam se uspravio jer je ona vikala na mene i u tom sam se trenutku pojavio propast, a ona to uopće nije bila briga pa sam joj rekao da prestanem i koliko me stresno boli van. Nastavila je dovikivati ​​na mene, a zatim mi je rekla jer mislim da me jako naglašava pa bih se možda i ne zamarala da je pitam za BILO ŠTO, a ona mi više neće htjeti kupiti ništa. Jedna stvar koja zaista zastrašuje je kad me naziva sebičnim govoreći kako mene nije briga za nikoga osim sebe. Bilo je slučajeva da sam je vidio kako ne podnosi stres i odlučio sam joj pomoći oko kuće, bilo da je to čišćenje kuhinje ili možda usisavanje poda. Ova zbilja djevojka u mojoj školi koja uvijek loše govori o meni plakala je u kupaonici i zapravo sam se pobrinula da se osjeća dobro. Toliko se puta sjećam kad mi je na lice rekla kako je ne zanima jesam li uzrujana zbog nečega što mi je rekla. To boli jer sam u tim trenucima morao sjediti u svojoj sobi, plačući tiho s nikom da me utješi, sam i ti su dani bili jedan od najgorih. Imala sam dečka i postala sam tako jeziva prianjaju jer me je usrećio i tako se nisam baš brinuo o tome što je kod kuće što ga je udaljilo od mene s obzirom da se nije mogao puno družiti sa prijateljima a da nisam bio ja tamo. Prekinuli smo iz razloga i tako sam jednostavno postao tužniji. Počinjem se buditi svakodnevno samo osjećam tugu i nemotivirani.. Možda je moja mama samo običan roditelj, ali smatrate li to emocionalnim zlostavljanjem? Žao mi je nakon što se neke od tih stvari dogode, govoreći mi da je samo pod stresom, ali ne znam ..

Prije svega imam 13 godina u osmom razredu. Moja majka je oduvijek bila tip osobe koja se naljutila na sve, ali počevši od prošle godine osjećala sam se kao da postaje najgore. Moja majka me uvijek uspoređuje s njom u srednjoj / srednjoj školi govoreći mi kako nikad nije dobila ocjenu nižu od C i o tome koliko je bila dobra učenica. U 7. razredu nikada nisam majci ništa rekla jer će je svaki put kad bih joj rekao nešto zapamtiti i ispričajte svojim prijateljima potpuno drugačiju priču od onoga što sam joj ispričao i uvijek se činilo kao da sam loš momak. Uvijek me važila. Kad dobijem novu odjeću, naljutit će se na mene ako sljedeći dan ne obučem odjeću, jer ako ne učinim, neću smatram nezahvalnom, ili ako obučem odjeću koja je moj stil samo će me gledati čudno i tiho prosuđivati mi. Majka me naziva različitim stvarima, što me jako uznemiruje. (Oprosti na mom jeziku) Nazvala me egoizmom, glupanom, lijenom, razmaženom, nezahvalnom, varalicom i ne razumije koliko me boli. Sjećam se jednom kad sam se uspravio jer je ona vikala na mene i u tom sam se trenutku pojavio propast, a ona to uopće nije bila briga pa sam joj rekao da prestanem i koliko me stresno boli van. Nastavila je dovikivati ​​na mene, a zatim mi je rekla jer mislim da me jako naglašava pa bih se možda i ne zamarala da je pitam za BILO ŠTO, a ona mi više neće htjeti kupiti ništa. Jedna stvar koja zaista zastrašuje je kad me naziva sebičnim govoreći kako mene nije briga za nikoga osim sebe. Bilo je slučajeva da sam je vidio kako ne podnosi stres i odlučio sam joj pomoći oko kuće, bilo da je to čišćenje kuhinje ili možda usisavanje poda. Ova zbilja djevojka u mojoj školi koja uvijek loše govori o meni plakala je u kupaonici i zapravo sam se pobrinula da se osjeća dobro. Toliko se puta sjećam kad mi je na lice rekla kako je ne zanima jesam li uzrujana zbog nečega što mi je rekla. To boli jer sam u tim trenucima morao sjediti u svojoj sobi, plačući tiho s nikom da me utješi, sam i ti su dani bili jedan od najgorih. Imala sam dečka i postala sam tako jeziva prianjaju jer me je usrećio i tako se nisam baš brinuo o tome što je kod kuće što ga je udaljilo od mene s obzirom da se nije mogao puno družiti sa prijateljima a da nisam bio ja tamo. Prekinuli smo iz razloga i tako sam jednostavno postao tužniji. Počinjem se buditi svakodnevno samo osjećam tugu i nemotivirani.. Možda je moja mama samo običan roditelj, ali smatrate li to emocionalnim zlostavljanjem? Žao mi je nakon što se neke od tih stvari dogode, govoreći mi da je samo pod stresom, ali ne znam ..

26. studenog 2019. u 22.56

Te stvari nisam ni znao dok se svaki put kad se roditelji vrate kući, uplašim da prijete da će me ponekad udariti u prepirci (ali to više ne rade), uspoređuju me mom bratu i rekao da je viši i jači od mene, ali znam da već prijete da će me osramotiti odmah nakon škole ili u trgovini da me zovu imena poput lijenih, glupih itd... A drugi put dobijem C u jednoj od mojih klasa im neuspjeh, i rekao sam im svoj san da budem kpop zvijezda i rekli su da ne žele čuti zaviriti o tome, ali ja i dalje pokušavam kako bih postigao savršenstvo u njihovim očima, tako da mogu barem na audiciji i iskreno, kad god se razljute bez razloga, to opravdavaju kao da nisam odrasla osoba (im 13 btw) nakon što moj ujak vidi što se dogodilo i pitao me o tome i mislio sam da bi bilo u redu jer je bio Božić, ali nije bio kao svaki drugi dan i pitaju se zašto ja poput beživotnog robota svoj ciklus imamo argument oni krive za mene lažno da je „oh prolazimo kroz to“, a kad to ne uspije, rezultira prijetnjama, a ja se na kraju samo pokvarim i spavam na jedan dan, jer sam mogao sanjam o tome kako bi bilo voljeti nastaviti karijeru u kpopu i kako treniram dok oni spavaju, a ako to uspije, iselio bih se i bio slobodan, a onda dobivam noćne more koje im se utopljen, ali ne želim ni s kim razgovarati jer ne želim izgledati kao da cvilim ili plačem za pažnjom, a u ovom trenutku ništa neću impresionirati ih kako sam pjevao i plesao za tebe sati ravno imam najbolje ocjene u obitelji i trudim se izgledati najbolje i im "mršavo", a trudim se biti savršen jer neće prihvatiti ništa manje, kažu da me ne žele budi, ali drugo ako napravim HONEST-ovu grešku, pakao se smrznuo preko idc-a ako ovo pronađu i pročitaju ovo dok prolaze kroz moj telefon im nije žao jer me tada izbaci iz kuće Ja ću živjeti. Zabavna stvar je ispuštanje, ali nisam znao što je to

Moj otac je bio dobar prema mojoj mami, ali nakon što su se vjenčali, počeo je dobijati probleme s bijesom. Počeo sam ga primjećivati ​​prvi put kad je on zapravo vikao na moju mamu i krivio je za sve što je moguće napolju za punih 40 minuta. Čak smo ga čuli kako udara po zidu i gura stvari. Moram ovo reći: nije fizički ozlijedio moju mamu, ali svi smo se plašili da hoće. Vidio je da moja mama plače i ljuti se pa je viknuo glasnije. Moje sestre i ja smo svi unutra plakali i molili se da je dobro. Pogledao sam kroz prozor vrata i malo je promatrao, a moja mama je plakala i previše se uplašila da se brani. Kad je moj otac završio, ušao je u kuću i ugledao me kraj vrata i rekao: "Slušali ste, zar ne?" Nisam odmah odgovorio, pa se naljutio i ponavljao sve dok nisam rekao da. Potom je napustio kuću bez da nam kaže kamo ide i vratio se satima kasnije. Nikad se nije ispričao kad se vratio. Ponašao se kao da je sve u redu, ali nas je ignorirao. To je bilo kad sam imao 8 godina, i to je najgore što je dobio, ali on stalno viče i ne mogu se obraniti kad viče na mene jer znam da će se on samo pogoršati, a ja shvaćam prestrašen. Čak moram i mnogo suzdržati suze. Sad sam stariji i želim da to prestane, ali kako nisam puno stariji, ne mogu ništa učiniti osim biti tamo za svoju obitelj. Osjećam se kao da nas uopće ne zanima kad vikne. Nikad to nikome nisam rekao, a ovo je samo dio onoga što on jest, ali pitao sam se da li to računa kao verbalno zlostavljanje? Može li netko odgovoriti? Zaista bih zahvalio ako bi mi netko mogao reći je li to zlostavljanje ili ne. Hvala vam.

hej imam 17 godina. Verbalno me zlostavljao i prije, kad sam imao 13 godina. Najgore je bilo kada je moja majka točno rekla, „tvoja će majka jednog dana umrijeti zbog tebe“. Izgovarala je takve stvari prilično burno i plakala sam prilično jer sam se osjećala krivom.
Ali sada, u 17, stvari su bolje. Nemojte me krivo shvatiti, vjerujem da me majka jako voli. I ja je jako volim. Mislim da je krivicu koristila da me kontrolira da nisam bila buntovna zadnji put. Nisam sigurna.
Stvari su definitivno bolje u sadašnjosti.
Ali sada bi, svaki dan, više puta rekla stvari poput „toliko te mrzim“, „je li vam ikad netko rekao koliko vas mrze“ ili poput „da imam priliku imati bih drugu kćer“. Ali stvar je u tome što ona to kaže na šaljiv način, a ne kao u prošlosti. Možda sam pretjerano osjetljiv jer pokreće sjećanja iz prošlosti. Kad smo u javnosti, ona mi kaže „Ne mogu tako glasno govoriti, inače će ljudi verbalno reći zlostavljam vas. "Mislim da ona ne zna koliko me boli i zato ne uzima verbalno zlostavljanje (ako jeste), ozbiljno. Znam da je najočitije rješenje razgovarati s njom i reći joj da me boli. Ali kako mogu?? Sada sam stvarno čuvan zbog svoje prošlosti i mrzim biti ranjiv. Čak i ako ona to kaže u šali, da li se to još uvijek smatra verbalnim zlostavljanjem? Ako jest, može li netko predložiti nešto što bi moglo pomoći mojoj situaciji?

22. lipnja 2019. u 22.44

Moj je otac oduvijek bio ovjekovječen čovjek. Uvijek je bio presudan i takav tip koji zahtijeva da je u pravu bez obzira. Odrastajući se zapravo nikad nisam slagao s njim. Oduvijek sam se na neki ili onaj način bojao njega. Svakoga dana kada bi dolazio kući na posao, uvijek bih se prestravio nadajući se da ću otići dobro raspoložen, jer da nije mene i braće gdje bih to čuo. Sada sam počeo primjećivati ​​da ono što radi nije ono što normalan otac radi. Baš neki dan ležao sam na kauču s telefonom gledajući TV emisiju. Nisam željela tražiti da gledam na stvarnom TV-u jer je on i moja mama. Kroz to što počne vikati na mene vrišteći da sam najluđa osoba koju je ikada sreo i da ne radim ništa sa sobom. Da sam sebe učinio bezvrijednom. Želio bih napomenuti da sam tek u srednjoj školi. Ne mogu se nigdje voziti, još ne mogu dobiti posao. Praktično živim samo za školu. Stalno mi je govorio da nikada ne izlazim iz kuće i kako ne radim ništa sa svojim slobodnim vremenom. Potom mi je počeo pričati kako mu dugujem jer je toliko truda i novca uložio u odgajanje mene. Kao da sam tražio da se rodim. Nikad se ne traži da se rodiš. Govorio sam samo da mi je žao jer sam bio previše uplašen da kažem bilo što drugo na što bi se naljutio. Tada mi je vikao što se ispričavam. Nisam odgovorio na to pitanje rezultatima koji navode verbalno zlostavljanje, ali ako to nije verbalno zlostavljanje. Ne znam što je to jer meni to nije ljubav.

Moja mama i ja posvađale smo se, a moja sestra je bila tamo. Uvijek brani moju majku, čak i ako je ona u pravu ili ne. Tako sam u konačnici znao da ću se izgubiti i naljutiti. Tako se zagrijalo između moje sestre i mene, pa sam se uvukao u njezino lice i samo jednostavno udaranje u prsima nije ništa ekstremno poput udaraca ili udarca, samo udarca u prsa. Majka me tada zgrabila za obje strane vrata, ja sam obukla kapuljaču i kapuljača je bila upaljena, stisnula se vrlo čvrsto i vikala na mene povlačeći me uz lice. Oči su joj bile prodorne, a vaš glas se slomio. Utrčao sam u svoju sobu i plakao, nazvao svog prijatelja i dobro ne želim to završiti, ali ja sam kraj moje majke i razgovarao sam o tome. Jednostavno je izbrisala moje odgovore i ispunila je nečim dubokim ili nečim temama. Uznemirena sam i ne znam da li se zlostavljam ili ne. Prije sam je u više navrata hvatao za vrat, ali nikada prije me nije zgrabio za obje strane vrata. Molim vas pomozite mi da otkrijem što nije u redu.

Ne znam je li to zlostavljanje, ali mama me omalovažava zbog ljubavi prema ocu i čini mi se da se osjećam loše. Ako čak i branim svog oca, viknut će na mene i reći, "od trubača, vi ga branite, on vas zlostavlja." Ona će vrisnuti na mene i izvoditi snažne primjedbe.

Moji su se roditelji često borili kad sam bio dijete, moj otac bi lomio stvari i vrištao na moju mamu, a moja mama to bi isto radila. Jednom sam bio svjedokom kako je moj otac polako pretukao moju mamu, ali ona je otišla u bolnicu i lagala govoreći da je skočila dok je išla kući iz šanka. Moja majka je bila zanemariva, ostavljajući moju sestru, novorođenče, sama u mračnoj sobi, plakala dok nije mogla disati. Stalno je bila pijana i nikada nisam vodila sestre i ja u školu. Moj otac je obično išao s poslom, ali kad se vratio kući, napio se i pušio korov s mojom mamom, i tada su se počeli boriti. Ne mogu se sjetiti dana kad se nisam probudio usred noći, naprežući se da čujem da li se moji roditelji svađaju. Kad sam imao šest godina, moj stariji brat počeo me maltretirati obećavajući mi stvari ako mu dopustim da me dodirne. Nisam znala, bila sam samo dijete. Učinio je to dok nisam imao devet godina. Moji su ga roditelji prije uhvatili, dodirnuvši moju malu sestru, ali on je rekao da će se zaustaviti, pa su ga pustili da ostane. Tada su otkrili da mi to još uvijek čini, pa su ga izbacili. Ali policiji nikada nisu rekli i nikad mi nisu pružili pomoć koju zaslužujem, ali previše se bojim da bih ljudima govorio licem u lice. Dovraga, i dan danas ga vidim, moj se otac pretvara da se to nikada nije dogodilo. Zatim je moja mama ostavila oca nakon što je imala aferu. Ostavila je moje sestre i ja i nikad se nije pojavila na saslušanju u pritvoru, pa smo ostali s mojim ocem. U početku je sve bilo u redu. Moj otac nije pio ili pušio korov. Mislila sam da je sve u redu, a onda je opet počeo piti, a pošto moja mama nije bila ovdje, počeo se svađati sa mnom. I danas to radi. Kaže da sam razočaranje i da me ne voli, govori mi da sam kurva i psihički bolesna poput moje majke. Jednom je popio i zaspao, a u snu ga je prelila čaša vode. Ustao je, okrivio me za to, a kad sam mu rekla da je smiješan, na silu me zgrabio i bacio na pod u svojoj spavaćoj sobi, a zatim zalupio vrata. U drugom odvojenom incidentu, probio je rupu na vratima moje spavaće sobe bijesan. Njegova bivša djevojka koja je vidjela cijelu stvar zvala je CPS na njega, a ja sam ih lagala jer se bojim da ću ga uvaliti u nevolju. Uvijek mi govori da sam nezahvalna i da mi lomi leđa radeći da mi stavi krov nad glavom. Čak i kad nije pijan, ne uzima me ozbiljno i ljuti se na mene. Osjećam se kao kukavica jer sam upravo večeras plakao moju sestru, ali previše sam se uplašio da bih mu se suprotstavio jer sam prošli put je li se jako naljutio na mene i morao sam napustiti crijevo i stajati na hladnom gotovo dva sata dok se nije smirio prema dolje. Drugi put je smetao mojoj drugoj najmlađoj sestri usred noći i vikao na nju, a ja sam ustao i rekao mu da prestane jer je bila sredina noći, rekao je da nas telefoni pokvare i da sve što radimo je da ih koristimo, pa ih je uzeo i razbio ih. Ne znam što da radim. Nikada mi nije dijagnosticirana anksioznost ili depresija jer mi otac odbija dijagnosticirati mi jer mi kaže da je liječenje užasno. Neće me dobiti na terapiju uprkos tome koliko ga pitam. Izgubio sam se, previše se bojim da bih se suprotstavio odrasloj osobi. Znam da je to što radi nije u redu, ali ne mogu sebi priuštiti to da drugima kažem jer ga na neki bolesno iskrivljen način volim, bojim se što će se dogoditi ako mu kažem. Možda na neki iskrivljen način mislim da sam kriv ili da to zaslužujem. Iskreno nemam pojma što da radim.

Moja majka uvijek viče na mene zbog najglupljih stvari, a ponekad me naziva i pogrdnim imenima. Pokušala sam razgovarati o tome, ali ona mi nikada nije dopustila da završim jer misli da je činjenica da je „toliko žrtvovala“ za mene bolji život. I osjećam kao da je to samo izgovor, pa ću šutjeti. Osim toga, ona uvijek kaže da ne mogu nikome reći što se događa kod kuće (vikanje), jer ono što se kod kuće događa je privatno poslu, b, ali ipak kad napravim određene pogreške ona ne zapostavlja reći svojim prijateljima i članovima obitelji da, i ne osjećam poštuju.

Izuzetno mi je teško razgovarati o ovoj temi s mojom usvojenom majkom koja je izuzetno nasilna i vrlo je nesvjesna. Moram paziti na sebe i pripaziti, to vam pada na pamet i u vaš mozak, djelovati tako i osjećati se nemoćnim promijeniti scenarij. Zlostavljani su, bili su zlostavljani i dalje i dalje. Korijeni s dubokim sjemenom u kontroli i manipulaciji ponekad su poput rezanja žica nožem za maslac. Zamišljam da se nož za maslac može dovoljno naoštriti da reže žicu?

moj stariji brat voli da me izluđuje govoreći i radeći stvari za koje on zna da mrzim. on to radi svaki dan i to me izluđuje, ali ne znam kako da ga zaustavim. i kad god kaže oprosti, žao mu je sve dok su mama i / ili tata okolo, a onda će se zgrabiti i započeti ispočetka. Samo želim da prestane!

20. listopada 2017. u 10:14 sati

Moje ime je Aki i ja sam djevojčica od 13 godina.
Otac me emocionalno i verbalno zlostavlja kao i zanemaruje me onoliko dugo koliko se sjećam. Prije otprilike godinu dana ilegalno su me uklonili iz majčine kuće i smjestili u kuću moga oca. Od tada je zlostavljanje samo postajalo sve gore i gore sa svakim danom. Na primjer: svaki put kad se ozlijedim ili me netko od moje tri braće povrijedi, on se smije i ne pokazuje znakove nade da se osjećam bolje. Baš kao kad sam dobio potres mozga, otac mi se smijao bcuz pao sam s drveta i čekao 3 sata da me odvedu u bolnicu na pregled glave i završio sam u krevetu u 1 ja. Moja braća i sestre tretiraju se kao dame / ljudi koji čiste čišćenje... samo što nas ne primaju. Sarkastične primjedbe moga oca o tome kako je moja strahovita iskaznica 'strašna' (imam grozne ocjene) i kako je 'fenomenalno' to što smo slučajno provalili da nas nešto toliko boli. Tražio sam način da podijelim svoju priču i pokažem da moj otac nije najbolji čovjek na svijetu kao što kaže da je on... moj socijalni radnik iz Dječije pomoći Društvo i moj odvjetnik ne kažu ništa usko povezano s činjenicom da moj otac zlostavlja moju braću i sestre, a ja na sudu (iako se cijelo vrijeme žalimo na to). Moj otac je također zlostavljao moju mamu seksualno, fizički i emocionalno prije nego što je napustio siječanj / 16. 2011. Nedavno sam saznao da imam ptsd zbog njegovog zlostavljanja i zanemarivanja. Tako da u osnovi ostajem sam sa braćom i sestrama i majkom da izvučem priče... ali ne radi baš previše dobro bcuz moj otac ima Društvo za pomoć djeci, moj odvjetnik, njegov odvjetnik, a mamin odvjetnik omotan oko njega prst. Oh ya... i moju je mamu također lažno optuživala da ima mentalnu bolest... tako da to pomaže stvarima. Soooooo ya, to je moj život sada !!!

Tako da mi je trenutno 17. Kad sam imao 12 godina, imao sam ozbiljnih problema s nekoliko mentalnih poremećaja i bio sam IZUZETO samoubilački. Rekao sam roditeljima... a oni su mi vrištali i smijali se. Moja mama otišla je daleko kad mi je zalupila vrata na licu kad sam je molio na koljenima da mi vjeruje. Lako mogu odgovoriti "da" na svako postavljeno pitanje, ne samo brojevima, već i pitanjima. Takve su stvari trajale 4 godine, a budući da je to bilo tijekom tog posebno strašnog razdoblja u mom životu, STVARNO me zabrljalo. Mislim da nisam bio zlostavljan, jer kažu da me vole (većina je prestala), ne sjećaju se toga bilo što od toga, ali sjećaju se da su to radili ponekad i zato što zapravo nisu očekivali dijete koje ima mentalni sklop poremećaji. Također, možda se činilo da sam glumio kad se sve ovo odvijalo. Sada kažu da sve pretjerujem. Nisam sigurna, jer imam problema sa pamćenjem, zajedno s mojim mentalnim problemima ...
Osjećam se tako loše zbog problema s tim. Osjećam se kao da sam ja nasilna otkad to sve ponavljam sa njima i mojim savjetnikom ...

Zovem se Katie, imam 12 godina i osjećam se kao da je moja majka radila # 1, 2, 3, 4 i 5. Primjer: Pitam je želi li se družiti sa mnom u bazenu nakon što se vratim iz očeve kuće. Ona kaže ne, a ja je pitam zašto. "Bit će previše hladno." Vani je 95 stupnjeva. Molim je da je barem proba, jer sam se toliko očajnički željela nakon naše posljednje borbe zabaviti s njom. Njezin se glas brzo promijeni u vrisak, a ona mi kaže da je „prestanem maltretirati“ da radi stvari. Pitam je zašto misli da sam nasilnik. Ona ignorira moju posljednju izjavu, nastavlja mi govoriti kako je "uvijek koristim od nje" i uvijek to radim, a ja sam takva. Odmah se obraćam. Imam malo problema s ljutnjom. Ona to zna. Tražim razloge da nisam nasilnik. Ne mogu. Osjećam se kao da sam prljavština. Ona odlazi, zvučno mrmljajući, "radosna" sarkastično. Želi da čujem kako to govori. Želi da se osjećam užasno. Jesam. Gledam naša vrata, ozbiljno razmišljam o bijegu. Trčim vani do trema i kad me ona ne čuje, plačem. Ako me čuje, reći će mi da budem tiha i otići ću u krevet. Pošiljam SMS ocu savjet. I on ima depresiju i razumije me bolje od moje majke. Kaže mi da bježanje nije dobra opcija i mogao bih ostati s njim kad god mi zatreba. (Također mi kaže ako sam previše tužna, mogu gledati Beavisa i Buttheada. :)) moj otac me može nasmijati u najgorim vremenima. Ovoga puta nije bio jedan od njih. To je svakodnevna rutina. Moja majka izlazi da me ne pita jesam li dobro ili mi treba zagrljaj, čak i da razgovaram o bilo čemu, ali ona ne može otvoriti vrata i okrivljuje to za mene, navodeći "ti si ga zadnji iskoristio". I "ti si bio taj koji ga je slomio." Pokušao sam je otvoriti, a ona je skliznula udesno otvoren. Dakle, sada sam u potrazi za znakovima verbalnog zlostavljanja, i dalje kuglim. Molim vas, ako mogu dobiti savjet ili odgovore, molim vas molim pomoć.

23. travnja 2017. u 16:27