O Kellie Holly, autorici verbalnog zlostavljanja u blogu o odnosima

Bok Kelle,
Nadam se da si dobro!
Ranije sam imao dva iskustva s prisilnom kontrolom i pišem vlastito istraživanje o prevenciji i oporavku od obiteljskog zlostavljanja.
Stvar je u tome što sam u mogućnosti naći brojne članke na blogu, poput vašeg, ali vrlo malo na putu istraživanja potpomognutog dokazima.
Prvo, molim vas da citiram vaš članak kako bi podupro moje iskustvo, a to je da početak nasilničkog odnosa počinje poput bajke?
Kao drugo, možda biste me mogli usmjeriti kao nekoga korisnog istraživanja kao nekoga koga je to očito zanimalo?
Hvala vam na vašem vremenu i lijep dan!
Lijepi pozdrav,
Kimmy.

Volim tebe i tvoje blogove Kellie. Hvala ti za sve!!! Svjež iz nasilnog odnosa bez novca, automobila ili posla, a također čuva moje dijete od 7 mjeseci i ide me pokopati na sudu. Mislio sam da će ga napuštanje završiti zlostavljanju i nemiru, ali čini se da će to biti problem za cijeli život sada kada dijelimo dijete. U svakom slučaju, vaše blogove i informacije. koje ste ovdje naveli vrlo su korisne. Pošaljite mi e-poštu ako i dalje provjeravate ovu stranicu ili molimo vaše odgovore. Volio bih znati kako ste danas i održavati vezu. Puno ti hvala -Emma. [email protected]

Zdravo, Kellie
Konačno sam shvatio da sam u nasilnoj vezi, ali još uvijek teško vjerujem u to jer sam bio izmanipuliran više godina: "Žao mi je, neće se ponoviti, stvari će biti drugačije". I dalje se bojim, ne mogu spavati, čujem njegov glas u glavi i uplašen sam da napusti kuću u kojoj boravim s obitelji. Još mi pada na pamet da sam pogrešan i da radim stvari pogrešno i da se moram vratiti da sve bude bolje. Ali ne znam bih li to trebao učiniti. Želi se sastati kako bi razgovarao sa mnom i tražio oprost, ali ja sam nervozan i ne želim više ispirati mozak. To je užasan osjećaj. Što da napravim? Trebam li odstupiti dok ne potražim pomoć?

Pričaju mi ​​više od 4 godine kad se moj muž uzrujava jer nismo na istoj stranici na kojoj je radio s nama, ili da izađemo iz njegove kuće. Ne znate koliko sam puta dobio agenta za nekretnine i potražio svoje mjesto. Trećeg svibnja to se opet dogodilo, samo što sam ovaj put potpisao papirologiju u svojoj kući. Pa kad sam mu rekla da me je pitao kad podnosim zahtjev za razvod. Kasnije mi je rekao da se moram odlučiti što ću raditi jer je umorna od ovog načina života. Tako sam navikla da je žrtva, nikada ne preuzimam odgovornost za svoje postupke ili ponašanje. Vjerujem da trebam krenuti naprijed sa svojim planom i ići na njega. To se nikada neće promijeniti. Sada ponovo izvodimo ples igrajući lijepo kao da se nikad ništa nije dogodilo. Ja sam mentalno i fizički uništen. On se brine za sve naše financijske i majstorske projekte, ali ovo nije zdrav stil života. Molim vas pomozite mi da se držim plana da se iselim u lipnju. Mir i učenje tko sam opet je vitalnije od svega! Hvala ♡♡

Kellie Jo, mnogo učim o ovome sa tvog bloga, pa hvala što si pružio ovo. Imam dragog prijatelja za kojeg mislim da je u zlostavljačkoj [nefizičkoj] vezi. Neće se otvoriti zbog toga jer ga ne želi "razmazati". I prema svim vanjskim standardima, on je dobar, čestit čovjek. Ali, znam da on vrlo kontrolira, ponižava i xxxx. Njihova obitelj je vrlo uključena u njihovu crkvu, a njen otac je metodistički ministar, pa je tamo vrlo snažno uvjerenje da se bračni zavjeti ne smiju kršiti. Ona također udaje za brak zbog ne ometanja njihova dvoje tinejdžera [1 dječaka / 1 djevojčica]. Govorio sam joj da su zavjeti već prekršeni; i da svoju djecu poučava pogrešnoj lekciji ostajući u braku. Znam da to mora biti vlastita odluka i da je ozbiljnost zlostavljanja velika varijabla, ali što biste rekli nekome u toj situaciji?? Nadam se da ćemo se čuti uskoro.

Pozdrav Kelly, samo praćenje mog prethodnog posta u siječnju. Napravio sam paru da se konačno suočim s mojom gospođom u vezi s problemom moje obitelji. Uopće nije išlo dobro. U početku me gledala kao da sam luda, kao da ne može vjerovati što govorim, ali kad sam držala svoje mjesto to je eskaliralo - prešlo je od odvjetnika do izbacivanja. Kad sam pokazao spremnost za odlazak, uvukao je u to našu sedmogodišnicu uzvikujući "povedi ga sa sobom". To ga je očito jako uznemirilo i odustao sam od odlaska. Uporno je željela da se predomislim u vezi s problemom moje obitelji, ali ne bih. Potom je zaprijetila da će je izbo nožem kuhinjskim nožem. Ostao sam miran. Potom je htjela razgovarati sa mojom sestrom (za koju ona krivi mnoge stvari) i prišla mi je iako sam je upozorio na nož. Kratka priča - moja supruga i sestra udarali su glavom i moja sestra nazvali je blef 'Ako želiš nauditi sebi, naprijed', a ona je to učinila. Prerezala je zglob nekoliko puta i morali smo je obuzdati. Došla je policija i hitna pomoć itd. Nakon bolnice opet se vratila problemu i zaprijetila da ću to učiniti i ako nastavim slijediti. Na kraju sam odustao i obećao da neću. To je stvorilo puno problema mojoj obitelji iako mislim da oni uglavnom razumiju da me ucjenjuju. Moja žena je otišla k savjetniku u sklopu njenog izlječenja, ali sam bio razočaran kad sam čuo da je on rekao moju ženu bilo je u redu, da je očito pod velikim pritiskom i možda bi trebala potražiti savjet od odvjetnik!! Ne bih mogao vjerovati u to. Otišao sam iz osjećaja olakšanja što su došli policija i Hitna pomoć i konačno nisam bio sam i pružit ću pomoć Bogu svome čemu se sve to činilo. Policije više nije bilo, a savjetnik nije vidio nikakvih problema i sada sam se vratio u kvadratu. Otišao sam u grupu zvanu AMEN, ali oni se više bave pravnom stranom stvari i nisu savjetnici. Odlučio sam da ću ga zalijepiti za svog sina. Nema šanse da ga ostavim uz sebe kao njegov jedini utjecaj i referentnu točku. Kontaktirao sam novoosnovanu savjetodavnu službu u svom poslu i nadam se da ću već danas imati sastanak. Nadam se da mogu dobiti savjet kako se izboriti. Mogao bih vidjeti dan, kad je moj sin stariji i bolje shvati da ću ja (možda čak i mi) otići, ali to je vjerojatno samo san.

Kellie Jo, htio sam ti zahvaliti na pisanju ovog bloga. Bile su mi tako korisne, korisnije od knjiga koje sam pročitao jer su prenosivije i time mi je lakše razumjeti. Izašao sam iz zlostavljanja prije 3 godine i bio sam u dobroj 2, ali toliko sam se borio s tjeskobom, nepovjerenjem, depresijom, djelima. Vidjela sam terapeuta, ali to mi je samo pomoglo u trenutačnim problemima anksioznosti. Stavili su me na Lexapro zbog tjeskobe i također mi dali bocu lijeka za smirenje za "stvarno loše dane". Mislila sam da poludim i počela sam vjerovati da sam jednostavno loša osoba sa lošom osobnošću osobine, ali nakon što sam pročitao sve vaše članke sada shvaćam da su izazivači traume i PTSP problem. Sad kad mogu prepoznati što nije u redu, znam kako se poboljšati i krenuti dalje.
Hvala još jednom!

26. svibnja 2016. u 9:20

Ovo je drugi put da moram ovo utipkati dok mi se računalo srušilo, tako da možda nisam zvučao očajno / sirovo u ponovnom tipu, ali vjerujte mi da jesam. *
Zaista mi treba pomoć u ovom slučaju dok sam izoliran, teško depresivan i fizički bolestan.
Imam kronično zdravstveno stanje koje je tijekom godina postalo invaliditet. Nikada nisam mogao raditi puno radno vrijeme niti nastaviti studirati. To kažem tako da znate da sam financijski i fizički u lošem stanju.
Sada sam u svojim kasnim dvadesetim godinama i uvijek sam se borila s depresijom i agorafobijom koja je uključivala i isključivala cijeli život kao rezultat invalidne i emocionalno zlostavljane obitelji.
Kao i to što je agorafobija stvorena iz toga što često budem bolestan u krevetu i kući. Već sam se toliko naviknuo da ostanem unutra, kao i to što pretjerano doživljavam i fizički se isušuje da bih mogao izaći i sam.
Imam problema sa imunološkim sustavom i ekstremnim umorom. Stalno se razbolim.
Kroz studiranje, kad sam imao bolje zdravlje, sprijateljila sam se ovdje i ondje, ali nikad nisam bila u stanju držati korak s njima, a nikad u životu nisam imala puno ljudi. U posljednjih pet godina moja obitelj me potpuno izbacila iz života i uvijek mi je oprala ruke od svake odgovornosti prema meni.
Kad sam se fizički razbolio, čak i od infekcije, oni su nevažeći tip i pretvarali su se da sam dramatičan. Tako je to oduvijek, pa se ne mogu pouzdati u njih. Također me ostavlja nesigurnim, jer nikad nisam imao mrežicu za sigurnost obitelji.
Upoznao sam čovjeka koji mi se činio od velike pomoći, nisam sumnjao u njega dok sam ga upoznavao tijekom "up" traka za mene (Nisam izgledala patetično!), Neke olakšice u fizičkim simptomima koje sam proučavala honorarno i počela raditi prijatelji. Ljudi me smatraju inteligentnim i privlačnim, mnogi ne shvataju koliko se borim.
Povratak na studij bio je u početku dobra ideja, ali ubrzo sam postao porez na svoje tijelo, a prerano sam ciljao. Završio sam u krevetu vezan i oslonjen na svog partnera kao njegovatelja.
U početku sam mislio da je najslađi i strpljivi čovjek, ali kako je vrijeme odmicalo, počeo je koristiti moju izolaciju kad smo se posvađali. Iako ponekad može imati dobar razlog da se naljuti, znam da je pod velikim pritiskom - uvijek ide predaleko, nepristojan, ponižavajući, glasan i razbijajući stvari. Ne udara me, ali ponekad se samozadovoljava.
Ponekad je samo lud, a drugi put sam rekao / učinio stvari koje bi nekoga učinile ludim / pod pritiskom Također sam vrlo osjetljiv i emotivan - međutim, ono što sam mu pokušavao reći nije ništa opravdanje njegove razmjere reakcija. Ispričat će se, ali to ne znači ništa jer se ponašanje ne mijenja.
Još je lošija "rupa" kad sam pokušao potražiti pomoć za nas vijećnike, zajedno ili samo njega, u tome što sam ponekad depresivan i potreban.
Ukazuje na teret koji sam ja kao izgovor, i vrlo je vješt u ljudima koji razumiju odakle dolazi. Još uvijek mu kažu da je razbijanje stvari neprimjereno, ali uglavnom ga žale ili me čak demoniziraju. Toliko je teško da može biti vrlo kontroliran, dok sam vrlo iskren i emotivan tako da mogu izgledati poput nereda njih dvoje. Ljutim se i frustriram zbog neprestanog nepoštenja i napada lošeg postupanja. To je ispalo na terapiji jer sam bila toliko proživljena da mogu reći eksploziju bez eksplozije. No to nikada ne bih mogao učiniti kod kuće, a da on ne vikne, prereže se ili uvrne razgovor da bi se nekako pretvorio u žrtvu.
Nisam znao da se on samo ozlijedio ili čak imao ljutitu stranu sve dok me ponovo nije bilo oslabiti i oslanjajući se samo na njega kao na jedinu osobu koja smeta moj život kao jedna stvar koja ima kroničnu bolest uči vas je da je vrlo teško zadržati prijatelje ako ne možete izaći na igru ​​i oni moraju posjetiti vas.
Često želim otići, ali oboje ne mogu i neću jer se fizički oslanjam na njega da izađe i izađe. Kad god razmišljam o odlasku, pitam se „tko će mi pomoći kuhati?“. "tko će me odvesti liječniku?" "tko će me zadržati kad budem posve sama?" kako sam često zaglavljen u krevetu i nemam prijatelje ili obitelj za zvati.
To je u osnovi ogroman izbor između zaglavljenog u mom krevetu, kuće i bolesti (mentalne i fizičke) ili toleriranja da mi se viče, stvari pokvare i promjene raspoloženja. Iako je strašno, od iskustva pokušaja da se brinem sama za sebe, sve je to konzumiralo i neodoljivo. Dakle, boravak s njim bio je bolji od dva užasna životna puta.
Ljudima na kriznim linijama ili onima koji me ne poznaju lako je lako reći da moram otići, ali kad me pitaju o mojim mogućnostima, oni mi zapravo ne daju ništa izvedivo. Osjećam se tako zarobljeno i jadno.
Oboje znamo da sam zdrav, otišao bih, nažalost i s nadom da ću ostati prijatelji na vrijeme, ali ja bih morao otići jer je on previše nepošten i oporezuje moju već potrošenu energiju.
Jednostavno ne znam što da radim i samo mislim da sam se ja zabrinuo. Jednostavno se osjećam tako usamljeno i bespomoćno. Zaista je sramotno što je moj život završio tamo gdje sam na mjestu gdje osjećam da mi je jedina pomoć ovaj čovjek. Tužno je na svaki način.

Kako da pomognem kćeri da joj pomogne da vidi kako se udala za narcisa, to je emocionalno kompromitirao je i vjeruje da je pametniji te da je njezina dužnost da uz njega stoji bez obzira na sve on je. (Trenutačno se drži 4 optužbe za dječji pornić zbog njega (on joj je poslao slike po e-pošti), a zadržao se i na preko 20 optužbi za distribuciju itd. dječjeg pornića). Omogućuju im komunikaciju putem pisama. Njegovi roditelji, oba njezina odvjetnika, i bilo tko drugi s kim razgovarate kaže da odlazi dugo, misli da će možda izaći. '
Misli da je razmažena supruga,
Prevario se, a zatim je uvjerio da ima otvorenu vezu.
Pritiskao ju je da napravi dva pobačaja, govoreći joj da će otići, ona mora odabrati.
Dala mu je većinu čekova za plaću, a on bi je slao u trgovinu gotovo svake večeri, da bi ga dobio večeru mu (uglavnom odrezak i škampi), a zatim joj teško da koristi kreditnu karticu za kupnju to. Ovo je s moje glave, i molim se za neki način da joj pomognem ...

25. siječnja 2016. u 14:45

Hvala Kelly na fantastičnom blogu. Došao sam preko nje dok je tražio informacije kako bi pomogao supružniku za koga sam mislio da može imati problema, tj. Bipolarnom. Pomislio sam ako mogu samo razumjeti možda bih joj mogao pomoći. Negdje uz crte i čitajući vaš blog ugasila se žarulja i shvatila sam da sam u nasilnoj vezi i da sam meni potrebna pomoć. Da vjerojatno nisam mogao učiniti ništa da joj pomognem ili promijenim. Bilo je takvo olakšanje znati da nisam lud i to nije normalno u zdravom odnosu. Volio sam blog o ciklusu kroz medeni mjesec, izgradnju napetosti. Nevjerojatna. Samo sam joj pokušavao objasniti koliko sam zbunjen zbog njezinih izbijanja kad su se pojavili ni odakle. Sada znam da se to zapravo ne temelji samo na lošem danu, već se događa kad osjeti da gubi kontrolu. Razgovarao sam s obitelji i prijateljima kao što ste savjetovali u svom razgovoru o izolaciji. Sada ću vidjeti grupu koja pomaže muškarcima u zlostavljanju i vidjeti kako to ide, ali već se osjećam puno pozitivnije i snažnije. Puno vam hvala na izvanrednom blogu s informacijama koji jednostavno toliko odjekuje kod mene.

10. siječnja 2016. u 12:07 sati

Bok Kellie,
Prvi put sam počeo učiti o verbalnom zlostavljanju od vas 2012. godine. Čitala sam izvrsnu knjigu Patricia Evans "Verbalno nasilni čovjek: može li se promijeniti?" više od jednom. Bilo je tako korisno! Tako mi je drago što sam pronašao Healthyplace.com i vidim da ste i dalje predani svom cilju pomaganja drugima da razumiju verbalno zlostavljanje.
Rekli ste da će neke žene odlučiti da ne odlaze. Eto, to sam ja. Radio sam na tome sa svojim mužem. Malo se promijenio, vjerujem uglavnom zato što sam postavio granice, ali on voli misliti da nema ništa loše u načinu na koji se odnosi prema meni. Želi biti slobodan da bude "on sam".
Teško je biti u takvom braku, ali ja imam svoje interese i aktivnosti, a moja vrijednost vrijedi od Boga, mog tvorca. Svakodnevno crpim snagu iz Njega. I svoje granice držim na mjestu. Moje najveće žaljenje je što je moj sin čitav život vidio ovakvo ponašanje po uzoru na oca. Ima 34 godine. Izgleda da se ne ponaša poput svog oca, hvala Bogu.
Nedavno sam otišao na FL vidjeti mog nećaka kako se vjenčati. Cijeli tjedan u mom životu nije bilo verbalne zloupotrebe bilo koje vrste. Kako osvježavajuće! Ali došla sam kući i moj muž je to učinio, a da toga nisam ni shvatio, samo što sam bio "on sam". Odbijam dopustiti da me više oblikuje.
Pridrži svoje dobro djelo, Kellie, i uvjeri se da je to vrijedno.

16. studenog 2015. u 7:58 sati

Bok kellie
Proteklih nekoliko mjeseci u kojima sam bila jako žilava u mojoj kući s vanjskim stresom koji nije otpustio mog muža na lošem je mjestu. Krivio me za cijelo teškoće, nazivao me imenima i bijesan na mene. Tamo gdje ima toliko uspona i padova da se nikad ne ispriča, čak i kad mu priđem mogao biti sretan sa bijesom ili ne želi razgovarati o tome konačno nakon što je dva mjeseca uspio razgovarati s njim i shvati da nije u pravu, ali neće dobiti Pomozite. Mislim da to traje u našoj vezi, ali ovo mi je otvorilo oči. Sada se ponaša normalno, ali ja mu ne vjerujem. Ranije je bjesnio na mene i govorio bolne stvari, onda idemo dugi period bez ičega. Je li to normalno? Je li to još uvijek zlostavljanje? Otkrivam da zaboravim puno stvari iz prošlosti, ali sjećam se da sam bila tužna i da želim otići. Je li normalno zaboraviti te stvari i samo se sjetiti osjećaja tuge. Na križnom putu sam što sam vlažniji da ostanem ili odem. Moram djeci 9 i 13 godina. Nije uvijek loše. Jeste li pronašli dugačka razdoblja u kojima su se stvari u vašoj vezi zvale normalnim? Da je uvijek bio loš, moj bi odgovor bio tako jasan, ali nije i to me zbunjuje jer ima dobre osobine. Svaki savjet cijenio je Kellie. Suhom inspirativni ste i stvari za koje kažete da se povezuju sa mnom

16. lipnja 2015. u 15:55

Tako sam zahvalna što sam našla vašu stranicu. Trenutno sam u zlostavljanom braku i imam 2-mjesečno dijete s njim. Radim na dobivanju naloga za zaštitu, sigurnosnog plana i odvjetnika za razvode... sve iza njegovih leđa. U njegovim je očima sve "u redu", kao što je i nama dobro... tako da moram zadržati takav stav kao da ga volim... ali ljubav ne boli, ljubav te ne poštuje ...

Bok Kellie. Bila sam uzbuđena kad vidim tvoj blog. Nastavio sam tražiti pripremu grupe za podršku koju ću započeti sljedeći mjesec za zlostavljane i pretučene žene. U braku sam bio 31 godinu. Tek kad sam napustio i započeo savjetovanje, bio sam svjestan da sam sve te godine živio u verbalnom zlostavljanju. Napustio sam večer kad mi je pokušao oduzeti život. Nisam ja za boravak zbog fizičkog zlostavljanja. Moram podijeliti sjajno svjedočanstvo. Otišao sam u petak i podnio zahtjev za razvod u ponedjeljak. To je bilo prije 18 mjeseci. Odmah sam se smjestio u savjetovanje. Vraćanje samopoštovanja vjerujem da je najveća prepreka. Bio sam toliko blagoslovljen da imam sjajne žene u svom životu zadnjih 18 mjeseci da me ohrabruju i podržavaju dok sam prolazio kroz ovo. Želim da drugi znaju da je verbalno zlostavljanje stvarno i tako osakaćeno i štetno za samopoštovanje. Također dovodi do fizičkog nasilja. Nikad ne bih vjerovao da je nisam doživio iz prve ruke. Ali uvijek sam govorio da će čovjek samo jednom staviti ruku na mene na taj način, ali nikad više neće imati tu priliku. Hodao sam i nisam se osvrnuo! Nadam se da ću možda neko vrijeme s vama razgovarati jedan na jedan. Vjerujem da bi to bilo korisno za put službe kojom idem. I ja nemam ništa protiv da govorim i dajem drugima do znanja da ne morate ostati da postoji izlaz. Postoje ljudi kojima je stalo poput nas !!!

zdravo,
Učenica sam u srednjoj školi koja istražuje kulturne i društvene norme koje utječu na udaranje supruga. Pregledao sam vašu web stranicu i ne mogu zamisliti teškoće kroz koje ste prošli. Vi ste nevjerojatna žena koja je prošla kroz sve to zlostavljanje i još uvijek imala snage dijeliti svoju priču i uvid. Hvala ti za to! Baš sam se pitao možete li mi možda pomoći s mojim istraživačkim zadatkom i dovršiti istraživanje koje se odnosi na kulturne i društvene norme koje utječu na udaranje supruga?
-Hvala vam!

Trebam pomoć. Nemam obitelj / prijatelje i jako sam bolestan. Ne mogu otići i moram. Nijedan socijalni radnik neće mi pomoći, žensko sklonište kaže samo "Nazovi policiju" i neće me kušati jer sam bolestan, tako da nema skloništa za mene i zaglavio sam gdje živim. Želim napustiti državu. 20-godišnji odnos, vrlo ovisan, vrlo dobrog izgleda i pametnog, sada u invalidskim kolicima većina mojih organa ne funkcionira dobro, nema novca ni automobila. i dalje ga volim, boreći se 24 sata dnevno tri sata, može izgubiti vid ako se nastavi, nema pomoći od zajednice, čak ni crkve, ljudi ne žele sudjelovati u uslugama, treba mi netko s kim će mi pomoći, voditi me, 3 godine dnevnog pakla, molim te razgovaraj sa mnom i Pomozite. Jednostavno se osjećam kao da umirem svakodnevno. Bojim se.

Hvala što ste podijelili svoju priču na ovom blogu. Moja supruga umiješala se u vrlo emotivno nasilnu aferu od koje se oboje (polako) oporavljamo. Još uvijek ne mogu vjerovati da se našla u situaciji poput ove i dozvolila si sebi da radi stvari koje nikad ne bi radila u normalnim okolnostima.

Bok Kellie,
Zovem se Melody i bila sam u kratkoj verbalno zlostavljačkoj vezi kad sam bila mlađa. (4 godine) smatram da su vaš blog i informacije vrlo korisne. Pišem knjigu fantastika o nasilničkim odnosima namijenjenim mladim odraslima i pitala sam se mogu li citirati vaš blog ili web stranicu radi informacija. Samo mi javite i zahvaljujem na vašem blogu. Čitajući to, vidim koliko je paralelno bilo moje vlastito iskustvo. Nisam imao pojma da je ono što sam prošao bilo toliko intenzivno kao što je uistinu bilo sve dok nisam započeo istraživanje. Došla sam vidjeti kako su stvari koje radim ili kažem ili kakav je moj život, godinama kasnije, rezultat mog vlastitog iskustva s zlostavljanjem. vaš blog i informacije su mi bile terapeutske. Hvala vam,
Melodija

Bilo je to kao da čitam o svom životu. Nastojim unaprijed uspostaviti život tako da ga ništa neće pokrenuti. U braku smo 9 godina. Za sve sam uvijek kriv što god pođe po zlu. Rečeno mi je sve, od njegove sam najgore greške koju je ikada počinio, priželjkujući da sam tuđi problem. Onda će sljedećeg dana biti dobro kao da se ništa nije dogodilo. Odbio je ići na terapiju. Imamo djecu. Samo se isključim svaki put kad budem zaplakao ako me zaplače. Jesam li u pravu da napokon shvatim da, iako ja imam svojih problema, ljudi i dalje ne zaslužuju da se prema njima tako postupa ...

Kelly,
Rasplakao si me! Ja se usput zovem Casi (izgovara se Cassie). Nisam bahata kad kažem da sam ponosna što sam jaka osoba (mislim da je onaj tko preživi te stvari superhumana) i imam prilično dobru glavu na ramenima, ali u tim trenucima osjećala sam se kao najniža i najslabija osoba u svijet. Vjerujte mi, kad sam mužu rekla o tome kako se moj bivši muž ponašao prema meni, bila sam bijesna na sebe dopuštajući mt ex da se tako osjećam i da mu dam pojam svoje kontrole i u konačnici njegove zadovoljstvo. Po prirodi sam raspravljač. Ne znam kako jednostavno prekinuti sluh, ali što više čitam vaš blog, sklonija sam traženju vanjskih mišljenja i sve riječi koje pročitam i čujem podsjećaju me da to mogu učiniti. Ponekad vas, međutim, izolira izolacija. Nisam znao da to čak i radim do sada. Blagoslovljen sam što sam vođen na putu pronalaženja ove stranice.
Puno vam hvala što želite pomoći drugima. Bog vas je blagoslovio srcem samilosti i sposobnošću da pomažete drugima na tako zadivljujući način. Znam da nisam jedini koji je to rekao ili misli ovo na vašem blogu, već vi (i svi koji) komentari ovdje s riječima ohrabrenja ili tko dijeli njihove priče) omogućuje liječenje tolikim razinama. Kao nekoga jednako zainteresiranog za psihologiju i savjetovanje i stjecanje post-srednjoškolskog obrazovanja koje se odnosi na njega, Znam koliko je zaista korisno postati obrazovan i pronaći ljude koji će te podržavati i podsjećati na to istina. Pretpostavljam da je osoba u "neredu" malo teže vidjeti puteve koje trebam proći da bih se kretao kroz sav kaos. Hvala što ste me podsjetili na to... jer mi je definitivno trebalo.

Bok kellie,
Pronašli smo vas na pinterestu i niste prestali čitati svoj blog. Kao da sam se probudio nakon dugotrajne hibernacije. Sve se u mom životu čini tako dobro, dobar posao, prekrasno dvoje djece. Ali nešto je u redu. Ja i moj suprug se ne slažemo tako dobro sve do sada, osjećao sam se da nisam ono što je očekivao nakon marraige i nekako nije kriv za one ružne pljuske. Posljednjih 10 godina reagirao sam na sve i sada sam umoran. Ništa što ikada učinim ne može poboljšati stvari. Kad bih samo mogao promijeniti sebe, mogli bismo biti sretni, to mi se u glavi događalo. Nakon što sam pročitao vaše blogove, zapravo sam se vratio na jedan od nacrta e-pošte koji sam imao u svom okviru za e-poštu. To su stvari koje sam godinama stavljao na popis i za koje sam mislio da ako promijenim stvari mogu poboljšati.
1. Ne dižite glas i ne razgovarajte
2. Ne nerviraj se i razgovaraj
3. Nemoj se naljutiti
4. Ne slažite se u javnosti
5. Ne pravite zabavu u javnosti
6. Ne žvakati hranu s otvorenim ustima
7. Ne razgovarajte kad su usta puna hrane
8. Izbjegavajte BO ili loš zadah
9. Ne pričajte nikakav posao, učinite što više sami
10. ako ste ljuti ili razdraženi, mirno recite da ne može razgovarati trenutno i hodajte
11. Kad ste u grupi, budite ljubazni domaćin i učinite ono što vam traje
12. Držite stvari u kući na određenim mjestima. Izbjegavajte previše nereda
Ali hvala vam na svemu što radite, tako mi je laknulo da znam da to nisam ja, nisam siguran što je moje sljedeće koraci su, moj slučaj nije tako ekstreman onima koje sam ovdje pročitao, nadam se da bih mogao nešto spasiti od toga. Ali zasad ne želim razmišljati o svemu tome. Baš sam oživljen kad kažem, bok, verbalno sam zlostavljana supruga i sad to znam.
Još jednom hvala vam za dobar posao koji je pomogao meni i tisućama drugih.
Sam

7. prosinca 2012. u 16:04

Kelly - Pronašla sam vašu stranicu jer, iako me bivši suprug zlostavlja već nekoliko godina i to znam, nikad nisam primijetila koliko on stalno zlostavlja. Prošle godine kada smo se vjenčali, bio je vrhunac i došli smo do točke kad je neprestano bio fizički nasilnik, kao i verbalno, pogotovo otkako je počeo biti nevjeran. Uhvativši ga na djelu učinila mi je hrabrošću da odem, ali i dalje se dosljedno držim njegovog verbalnog zlostavljanja jer imamo dvoje djece zajedno. Kako to radiš?
Trenutno je sa ženom s kojom me varao i inzistira na tome da je dovedem u naš zajednički roditeljski odnos i da neću popustiti njegovim (ili njenim) željama. Djecu viđa svakog drugog vikenda s ograničenim vremenom između sebe i krivi za svoj napeti odnos djeca na meni, navodeći da sam razlog što ne poštuju njega i njegovu djevojku kad su s njima mu. Kad god pokušam komunicirati s njim o nekim stvarima, velikim ili malim, trudim se biti što srdačniji i pristojniji, ali on uvijek uspije završiti razgovore sa mnom u neprijateljstvu. Ispriča sve svoje gluposti, a zatim se spusti i ostavi da se osjećam bespomoćno. Samo sam toliko umorna od osjećaja kao da mu moram objasniti da se moram braniti od njega i brinem se svaki put kad budemo razgovarali da će me on samo srušiti.
Zbog toga što ćeš morati raditi s bivšim mužem zbog svoje djece zajedno, želim znati kako to radite. Kako se borite protiv njegovih napada? Na moj život utječu sve stvari koje moj bivši suprug kaže. Osjećam kao da napreže moj odnos prema mužu, svojoj djeci i to narušava moju percepciju o sebi. I ja se osjećam kao da sam potpuno izgubljen. Ne znam ni odakle bih započeo. Imate li prijedloge? Samo želim opet izliječiti i osjećati se dobro u sebi.

6. prosinca 2012. u 18:58

Samo želim reći hvala. Čitam ovu stranicu i samo odmahnem glavom. Kako se inteligentna, samouvjerena, odlazeća osoba završava u ovome? Suočavam se s tim pitanjem posljednjih 11 mjeseci. Pronalazim odgovore i potvrdu. Moja veza bila je samo godinu i pol, ali šteta koja je nastala je OGROMNA! Uspio sam doći do ženskog skloništa i krenuo na put ozdravljenja. Blagoslovljen sam što imam podršku prijatelja koji su pomogli. Još jednom, hvala vam na ovoj web-lokaciji i recite da je takav kakav jest i potvrda da se događa. Izgubio sam dom, posao i sina kroz ovaj postupak, međutim, moj se sin vratio i dom i posao će se sami riješiti na vrijeme. Najvažnije je trenutno iscjeljivanje i kretanje naprijed.

16. studenog 2012. u 18:35

Kellie Jo,
Hvala što si podijelio. Pokušao sam svoju borbu podijeliti s najboljim prijateljem koji također živi sa verbalnim zlostavljačem. Nije toliko korisna. Trenutno sam prilično obeshrabrena. Cijeli bračni život trpim verbalno zlostavljanje, 36 godina.
ne znam što dalje. Poslao sam vam zahtjev za telefonski poziv, ali morao sam otići iz grada na nekoliko dana i e-pošta mi je malo zarasla! Nisam još stigla
bilo struje, pa nemam pojma da li me pokušavate kontaktirati. Volim čuti od u !!!

27. listopada 2012. u 9:04

Kao i mnogi drugi, i ja sam sretan što sam pronašao ovaj blog. Oženjen sam prije 18 godina, a razdvojeni smo više od godinu dana. Tijekom te jedne godine, pojavilo se moje pravo ja. Prestao sam se mrziti da ne mogu biti slika koju je on stvorio za mene. Mislio sam da nešto nije u redu s onim što jesam, ali preko prijatelja koji su podržavali ustanovili smo da bih trebao uživati ​​u svojoj jedinstvenosti, a ne prezirati. Moja djeca polako me počinju više poštovati, jer me uče da me ne preziru zbog onoga tko sam. To je dug proces, ali vremenom će se poboljšati. Hvala ti Kelly što si podijelila svoje putovanje.

[...] Radio emisija o mentalnom zdravlju Bloganje o zlostavljanju u vezi koju je 28. svibnja 2012. napisao Kellie HollyKellie Jo Holly vjeruje da je napuštanje njezine zlostavljačke veze bila najbolje što je ikad učinila [...]

Bok, drago mi je što sam našao vaš blog! To mi je pomoglo da se osjećam manje tako sama od kada sam napokon otišla. To je prvi blogpost koji svakodnevno tražim u svojim omiljenim feedovima. Mislila sam da ste možda prestali s objavljivanjem web lokacije zdrave.com, jer se RSS feed nije ažurirao od travnja 29., ali kliknuo sam naslov i to me dovelo ovdje, gdje sam vidio nove postove i toliko sjajno arhivirao info. Hvala što si radila na Kellie!

Ova podrška mi je toliko utjeha. Pomaže znati da nisam sama. Povezujem se s toliko vaših blogova i vaših uvida. Hvala vam na hrabrosti da pomognete.
Udati se za verbalnog / emocionalnog zlostavljača narcista koji bez ikakvog upozorenja prelazi iz dobrog raspoloženja u ljutnju upravo je ono što trebam da preživim i pokušam ostati netaknut. Hvala, hvala, hvala.

wow - bio tamo, učinio to. i potpuno se mogu povezati s onim što govorite o tome da ste se "izgubili" pokušavajući nekako ga "postati" - na kraju krajeva, nikada nije ljut na sebe (ili bi se tako činilo). a zlostavljanje se ne završava vezom, već je u toku. zbog čega između sebe i idiota stavljam što više udaljenosti (fizičke i druge). nije tako lako kad još uvijek imamo devetogodišnje dijete zajedno, ali nešto lakše otkad mi je dodijeljeno jedinstveno zakonsko skrbništvo (što znači da mi ne treba njegovo odobrenje za donošenje odluka o našem sinu).

Wow! Upravo ste opisali moju posljednju vezu... Pročitao sam 6 0r 7 knjiga o verbalnom zlostavljanju koje čak nisam mogao učiniti. Osim jednog, pročitajte ga ja i onda drugi put zajedno sa svojim terapeutom. Drugo sam u njoj bilježio i istaknuo kako bih se sjetio kad smo razgovarali o knjizi (čak sam joj kupio i primjerak). Nazvana je "Emocionalno nasilni odnos: kako prestati biti zlostavljani i kako prestati zlostavljati" Beverly Engel.