DID, promjena identiteta i usamljena iluzija intimnosti

Hanna, ovo što si opisala zvuči vrlo slično mom iskustvu. Ne znam imam li DID ili ima problema s mentalnim zdravljem (mogu reći da je nešto isključeno, ali nisam siguran što i terapija je skupa). Nemam nikakvih problema s pažnjom, ali na stranu toga što ste već spomenuli slična je onome kroz što sam prošla. Vidio sam da je spomenuto u komentarima drugog posta na ovom blogu da emocionalno zanemarivanje može biti faktor u razvoju disocijativnih problema. U mom slučaju, prilično sam siguran da su se, dok sam se prilično dobro brinuo, moji osjećaji često zanemarivali, čak sam u nekim trenucima osjećao da ih ne mogu izraziti. Nisam siguran što je uzrokovalo moje probleme, ali znam da, pošto je emocionalno zanemarivanje odsutnost akcije umjesto napada poput zlostavljanja, obično prolazi nezapaženo. Na kraju krajeva, kako primijetiti ako nešto nije bilo ili ako se nešto nije dogodilo? To može objasniti što je pošlo po zlu u slučajevima kada nije bilo očite traume. Također, ako se radi o nečemu što je dugotrajno, trajanje ne treba toliko ozbiljno da prouzrokuje probleme kao jedan slučaj traume. U mom slučaju, postojalo je veliko pitanje iz prilične mladosti, tako da iako to nije jedan strašan događaj, dugoročno sam se morao nositi sa strepnjama uzrokovanim nesanitarnim životnim uvjetima. (To je također izvor snažne fobije insekata s kojom sam se borio.)

Imam iskustvo DiD-a onoliko dugo koliko se sjećam. Nisam to razumio godinama sve dok se jedna od mojih jačih ličnosti nije umiješala u vrlo lošeg čovjeka koji je tada vodio tu osobu da pije alkohol i slao je grozne stvari ovom čovjeku. Pozvao je policajce na mene i moj je alter nepristojno razgovarao s policajcem, objesio je policajca i 24 sata kasnije uhapšen sam pred mužem i kćeri. Bilo me je toliko sram onoga što je napravio moj alter da sam se pokušao objesiti u zatvoru. Izbavio me dobar prijatelj. Moji roditelji i moj prijatelj vidjeli su što sam učinio i primljeni su na psihijatriju na tjedan dana. Nikad mi nisu dijagnosticirali ništa jer sam se ponašao što je normalnije moguće da bih se izvukao. Ostao sam s obitelji nekoliko mjeseci i preselio se zajedno sa svojim mužem. Vidim smanjenje, ali teško je objasniti da ponekad druge osobe preuzmu vlast, a ja ih ne mogu kontrolirati, a ponekad mogu kontrolirati ili barem ograničiti njihov pristup svojim motoričkim sposobnostima. I dalje istodobno izlaze na bitove i grozno reagiraju na prijatelje na društvenim mrežama. Ali držim se podalje od alkohola, lonaca ili bilo čega što bi moglo promijeniti samu sebe, jer tada te osobnosti zaista oživljavaju. Kao da gledam sebe odozgo kao film i ne mogu se vratiti u svoje tijelo i kontrolirati ga. Godinama sam mogao funkcionirati pod radarima i kontrolirati ih tako da sam izgledao normalno. Čini se da jedna osobina koja se oko mog brata postaje pomalo kučka i totalna drolja s muškarcima. Zbunjen sam zašto je trebalo toliko vremena da oni postanu tako destruktivni. Platio sam članarinu i slučaj mi je propao, ali moja reputacija preljuba u mom braku nas je upropastila. Moj suprug izuzeće ima duševnu bolest, ali gdje on podvlači crtu. Hoće li jedan od njih ponovno djelovati i natjerati me da izgubim sve ???

Također redovito doživljavam prolazne trenutke derealizacije, koliko se sjećam, još u rano dijete. Dijagnosticirana mi je gomila tjeskobe i imam poremećaj osjetilne obrade i ADHD sa sporom brzinom obrade. Samo još detalja o meni. Nikada nisam objavio ništa na internetskoj stranici za pomoć mentalnom zdravlju poput ove ili bilo čega sličnog! Možda sam samo patetičan lik, nisam siguran... Hvala na Vašem vremenu.

Također se vrlo često odnosim prema onome što je holly istaknuo, „ono što me zadivi… uopće me stvarno ne poznajete“. kao "oni znaju dijelove mene na specifične načine ..." I praktički sve ostalo na ovom pronicljivom web stranica. Ne znam koji poremećaj imam, ako ga ima, ili stvarno ono što me nije u redu; Ja, za razliku od većine računa o kojima sam čitao, ne doživljavam redovitu rotaciju različitog niza "altera", više je to kameleonski efekt koji se temelji na bilo kojoj osobi s kojom sam. Kao dijete nisam bio zlostavljan na bilo koji način; Ne vidim gdje bi i kako moj stil privrženosti mogao poći po krivu, osim maltretiranja od strane vršnjaka u osnovnoj i srednjoj školi. Imam sjećanja iz vremena kada sam bila dijete druge osobe za koju se činilo da je potpuno preuzela moje tijelo i um i izgovarala nepristojne, smjele komentare odrasli ili stvaranje lažnih priča iz potpuno nepoznatog razloga i osakaćeno mi je onim što sam kasnije učinio, ali ne bih mogao kontrolirati to u trenutak. No, rijetko kada osjetim maglu za pamćenje izvan manjeg nivoa, ne baš kao što to opisuju mnogi ovdje. Posljednjih nekoliko godina jako se bojim, jer sigurno živim svoj život, a da ga stvarno ne živim, prolazeći kroz pokrete klizanjem u nekog drugog sa svakim novim danom i okolnošću, i lažiranjem mojih "super bliskih" intimnih odnosa i prijateljstava s ljudima, samo da živim u strahu da bi moja lažnost bila otkriveni. Ali nemam različite izmjene s naslovima ili imenima i većinom se mogu sjetiti svega što mi se događa i ne znam imam li uopće problema. Mislite li da bih jednostavno mogao doživjeti vrlo mali oblik DID-a ili nešto slično? Znam da je normalno da ljudi prolaze kroz život zrcaleći se do određene mjere, kao i igrajući različite uloge različita područja njihova života, ali isto tako znam da živim u tjeskobi koja mi uzrokuje bol koju ne znam kako pobjeći. Volio bih i cijenio bilo kakve povratne informacije ili pomoć da se zaustavi ova bol.

Pozdrav! Izluđuje mog supruga jer imam ogromnu društvenu mrežu ljudi koje on ne poznaje i koji nisu odobreni za vezu. Moj strah od usamljenosti uzrokuje druženje s toliko mnogo ljudi, a ipak ih imam malo ili nikakvu emocionalnu privrženost. Osjećam se kao da koristim ljude da se uvjere da sam dobro ili vrijedan ljubavi. To je bio problem mog braka, jer oni i svi mi nisu par dobar izbor, ali čini mi se da se ne mogu zaustaviti u razgovoru s potpunim strancima i puštam ih bliže nego što bi trebali biti. Imam neke vrlo samouvjerene Altere koji su privučeni postavkama Grupe i koji su percipirani kao vrlo pohlepni, ali uvijek sam sebe smatrao stidljivom i stidljivom. Moj je izazov ne razgovarati previše intimno i zadržati površnost stvari što je ponekad vrlo teško. Pravit ću planove s ljudima i moj muž je povrijeđen i osjeća se izostavljenim, a nisam ni svjestan njegovih osjećaja ili činjenice da sam ga isključio. Potrebni su mi ljudi i to je teško održati.

Ja se / zasigurno borimo sa usamljenošću. Želja za istinskim poznavanjem je opipljiva i vrlo bolna. Oženjen sam i još je tu... iako znam da to vrijedi za puno oženjenih ljudi / partnera / veza.
Jedna stvar koja me zadivi je koliko ljudi misli da su mi bliski! Osjećaju se svi bliski i povezani sa mnom, a opet ti isti ljudi osjećaju milje daleko od mene... da me oni ZNAKO NE znaju. Ako ljudi ne znaju za moj DID i nisu komunicirali s nekoliko altera, uopće se ne osjećam poznatim.
Zasad se čini da je Bog jedini koji me može podnijeti. Očajnički se molim da bih ga mogao bolje čuti cijelo vrijeme (umjesto samo tu i tamo) kako bih mogao ispuniti moj usamljeni jaz. Dragi Gospode, neka se moje sluh uredi, tako da te mogu više čuti i iskusiti... tako očajna...
Mislim da je istina da se većina ljudi ne osjeća istinski poznatim, a ne samo DID. Može biti da ga osjećamo još i više... i OUCH!! Trenutno to stvarno boli... hvala što si mi dopustila da dijelim. I pomaže samo pročitati ono što su napisali i drugi - pomaže mi da se osjećam manje sama. Hvala vam.

20. srpnja 2011. u 7:36

Bok, prije 18 godina dijagnosticiran mi je DID, i da je intimnost teška, jer imam nekoliko oltara koji ne vole muškarce i jedan koji je bi seksualno znači može biti vrlo komplicirano. Pod prinudom ili prevelikim stresom moj se sistem rasprsne, iako sam izgradio snažne vještine rješavanja problema godine

10. ožujka 2011. u 15:45

8. rujna 2010. u 14:46

Holly - Uistinu osjećam potrebu da napomenem kako, kad netko uči dijeliti informacije između dijelova, pa čak i dijeliti svijest s drugima koja se mijenja u određenoj ili drugoj mjeri. Kao i sada, ovo aktivno pišem kasnije o tome ako se na njega spominje netko tko je naprijed se možda neće sjećati da je napisao, ali oni će se najvjerojatnije sjetiti da je napisano i što je kaže. To je uobičajeno na način na koji stvari funkcioniraju za "prednji" dio mog sustava.
Još uvijek mogu shvatiti da nedostatak ukupne svijesti ostavlja stvari u jednom usamljenom prostoru. Za mene je jedna od najosamljenijih stvari osjećaj kao da me niko zapravo ne poznaje. Znaju djeliće od mene u određenim okolnostima, pa čak i često mi se to ne čini, već više poput nas za koje nisam siguran da bi druga stranka uopće razumjela.
Komplicirano je i kako ste naveli blagoslov i prokletstvo, zajedno zamahnuli da napravimo ono što nazivamo preživljavanjem.

2. rujna 2010. u 11:01