D-Riječ: Kako razgovarati s depresijom

Koliko je duboka i mračna depresija? Postoji red iz pjesme Kate Bush, Ljubav i bijes, savršeno rezimira moj zadnji napad depresije: "... toliko je dubok da ne mislite da o tome možete nikome govoriti ..."

Već sam neko vrijeme bio miran na početku pisanja, jer sam se oporavljao od depresija o tome je bilo gotovo previše duboko govoriti. O njoj je sigurno bilo previše duboko pisati. Trebala sam obraditi svoje osjećaje oko toga. Što se tiče govora, i prije sam u životu prošao kroz nekoliko rundi depresije, pa sam se pridržavao jednog uvijek istinito pravilo kojem se vraćam kad budem depresivan: Bez obzira na to što ti depresija govori, moraš govoriti o tome. Ti moraš. Ne možete dopustiti da vas depresija navede da se izolirate.

Depresija laži; ono iskrivljuje mišljenje, iskrivljuje našu samoljublje, pretjeruje i govori poluistine. Ne možete vjerovati svemu što vam govori, a najopasnije što će vam pokušati reći je da ste sami, da nemate vrijednost i da nikoga neće zanimati ako im kažete o tome. Apsolutno morate nekome reći da ste depresivni i na sve što uključuje. Osjećate li se tužno? Ne osjećate ništa? Osjećate li se kao da biste mogli naštetiti sebi? Morate reći nekome. Ti moraš.

Činilo se da je Abilify koji sam uzimao prestao raditi za mene i depresija da se liječenje vratilo. Smjestili su se i učinili vrlo ugodnim. Zaglavio je daleko duže nego što bi to trebao svaki pristojni gost i puno duže od bilo koje depresije koju sam ikad prije doživio. Kako je prekomjerao svoju dobrodošlicu, razmišljao sam o mogućnostima koje nikada prije nisam razmotrio: Možda nikad neće otići. Možda kad jednom ode, vratiće se.

Moja je liječnica to odbacila kao depresivne misli i, u određenoj mjeri, bila je u pravu. Ali te su posebne misli bile i logične s obzirom na moju situaciju. Osjećala sam se grozno i ​​nisam se htjela ponovno tako osjećati. Bojala sam se da se to može ponoviti. Znao sam da mogućnost postoji. Razumijem da nije korisno živjeti u strahu, ali svejedno mi je potrebno da ih osjećam i obradim kako bih se kretao pored njih.

Da bi se prošli pored njih, kako bi ih spriječili da gnjure i iskrive pod težinom depresija, da bih nastavio funkcionirati, da bih stekao određenu jasnoću, morao sam ih naglas govoriti svom mužu, svojim roditeljima. Nisam se sramila reći svojim zakonima što se događa. Moja svekrva je došla da nam pomogne u vođenju kućanstva. Nije lako reći svojim najbližima ono što vam depresija čini, ali moja obitelj shvaća da je depresija bolest kao i svaka druga. Nisam moja depresija. Oni razumiju da dolazi, i razumiju da to ide. Bilo mi je utjeha kad znam da su to razumjeli i da bih mogao s njima iskreno razgovarati.

Uz pomoć mog liječnika, uspio sam isprobati nove lijekove. Smjestili smo se na Pristiq. Trebalo je nekoliko tjedana da uđe, ali čini se da je bila učinkovita. Također sam otkrio da imam značajnu hormonalnu neravnotežu koja je možda pridonijela depresiji, pa radim na tome da to ispravim.

Iz ovog sam iskustva izašao zahvalan, više od svega. Zahvalan sam što sam živ svaki dan. Zahvalan na vremenu sa svojom obitelji. Za vrijeme provedeno s našom djecom. Na vrijeme da očistim kuću. Vrijeme provedeno na samovođenju koje se previše teško moglo angažirati kad se nisam osjećao dobro. Za mekan, siguran krevet za spavanje noću. Da bi mogao mirno susjedstvo živjeti. Za mog voljenog i supružničkog supruga.

Ažurirano 15. rujna 2017