Verbalno zlostavljanje nije problem u komunikaciji

Komunikacija s nasilnom osobom u najvećem je stanju strpljenje i u najboljem slučaju uništava dušu. Definicija komunikacije je davanje ili razmjena informacija ili vijesti. Komunikacija s osobom koja zlostavlja nije moguće jer zlostavljač nemilosrdno blokira ili raspravlja sa onim što kažete osim ako ne papagajite njihovim iskustvom, idejama ili riječima. Pokušaj komunikacije s nasilnom osobom besmislen je, pogotovo kada ste u prisnoj vezi s jednom osobom.

Komunikacija s nasilnom osobom koju volite

Jednom davno moj je anđeo čuvar govorio o komunikaciji s mojim suprugom koji zlostavlja. Rekla je,

„Ne... na drugi način ponovi misleći da nije razumio. Razumio je."

Kladite se da je razumjeti. Nije Kao što sam rekao. Pogrešno sam pomislila da će, ako uspijem izgovoriti prave riječi, onda on razumjeti (opet me voljeti) i naši bračni problemi će se raspasti.

Što ja nisam razumio da je nemoguća komunikacija s mojim nasilnim mužem. Jedine prave riječi bile su njegov riječi; jedine ispravne ideje bile su

njegov ideje. Moj bivši suprug nije imao problema nastaviti razgovor satima, prepisivao me dok me nije briga ni na jedan ni na drugi način kako je razgovor završio, samo sam želio da on završi.

Dugo sam mislio na maraton razgovore / predavanja završio bih kad bih ga nekako mogao natjerati da shvati da želim najbolje za nas i da mu nisam na štetu. ja vjerovao je da je dobar čovjek u srcu. Vjerovao sam da jest moja greška da su naši bračni problemi ostali problemi. Svim srcem i dušom sam vjerovao da će, ako samo uspijem komunicirati na način koji mu je pomogao da razumije, on vidjeti koliko su jednostavna rješenja naših problema.

Vjerovao sam da mogu riješiti naš problem u komunikaciji, jer sam vjerovao da sam razlog tome. To nije bila istina. Nisam mogao riješiti problem jer on ne bi prihvatio moje ideje (ili mene) sve dok sam govorio svoju istinu umjesto njegove.

Komuniciranje s zlostavljačem pomoću uobičajenih savjeta

Kada na internetu tražite savjete za odnose, imajte na umu da se većina napisanih članaka ponaša poput bračni savjetnik: pretpostavljaju da je za tango potrebno dvoje i da oba partnera namjeravaju njegovati jednog još. Te pretpostavke ne odnose se na nasilne odnose.

Tipični savjeti za odnose funkcioniraju samo ako je stvarna komunikacija između dvije osobe. Uvredljivi odnosi su lišeni komunikacije. U zdravim odnosima komunikacija teče na dva načina - od jednog partnera do drugog i natrag na prvoga dok svaki ne shvati problem u cijelosti. U zdravim odnosima, oba partnera žele ishod iz pobjede.

Nije tako u nasilnoj vezi. U nasilnom odnosu žrtva traži komunikaciju. žrtva traži dobitak-dobit i žrtvovat će se dok ne naudi da bi se došlo do rješenja. Nasilnik želi pobijediti, a on ili ona želi da žrtva to učini izgubiti. Bez obzira koliko žrtva daje, to neće biti dovoljno do žrtva se u potpunosti podudara s načinom zlostavljača. A nakon što se to dogodi, zlostavljač nastavlja zlostavljati kako bi podsjetio žrtvu na loše stvari može biti ako prestanu poslušati.

Savjet koji neće raditi u zlostavljačkom odnosu

1.) Provesti više vremena zajedno ne radi. Cilj vašeg zlostavljača je pretvoriti vas u robota koji radi na vjetar i kretanje lutka na uzici. Zlostavljač ne želi provoditi više vremena s vama, on jednostavno želi biti u mogućnosti da vas prepusti sebi i budite sigurni da ćete razmišljati i ponašati se prema uputama. Izuzetak od ovog pravila je kada zlostavljač misli da vam ide od ruke i osjeća potrebu da pojača trening. Obuka za trening je vrijeme provedeno zajedno, ali jest ne ugodno.

2.) Tijekom svađe, usredotočenje pažnje na dotičnu temu ne uspijeva. Pretpostavljam da su mnogi od vas koji su bili izloženi verbalnom zlostavljanju čuli da je rasprava o jednom neslaganju istodobno dobra ideja. Pretpostavljam i to da se, usprkos vašim najboljim naporima, ne ispusti tako kako gurusi kažu da hoće.

Obratite pažnju tijekom sljedećeg argumenta: Tko mijenja temu? Zlostavljači vide svaki neslaganje kao priliku za POBJEDU. Oni se odbijaju između tema i napredu u pokušaju da zbune probleme i probleme odvratiti pozornost od logičnog argumenta u kojem vas zapravo mogao pobijediti. A onda će, frustracija, zlostavljač izjaviti da se ne možete držati teme i nema smisla razgovarati s vama.

3.) Odabir dobrog vremena za pokretanje teških tema ne uspijeva. Nije vrijeme za diskusiju o problemu koji zahtijeva da vaš zlostavljač promijeni svoje ponašanje (tj. Suosjećam s vama, razumije vaše stajalište, pregovara o kompromisu). Ništa što bi mogli reći ili učiniti da se pripremimo za ovo iluzorno dobro vrijeme ako biste potaknuli svoju zabrinutost, rezultirat će win-win razgovorom. Ponekad žrtve zlostavljanja pronalaze uspjeh čekajući dok se ne dođe razdoblje medenog mjeseca. Ali koliko dugo ste bili prisiljeni čekati pravo vrijeme? Još važnije, koliko je trajao vaš uspjeh kad je završio razdoblje medenog mjeseca?

Savjeti za komuniciranje sa nasilnom osobom

Žao mi je ljudi, ali nema popisa savjeta za ovaj odjeljak. Prava komunikacija u nasilničkim odnosima je nemoguća.

Međutim, postoji rješenje za vas, žrtvu zlostavljača. Ako na ovaj način komunicirate sa svojim zlostavljačem, postaćete preživjeli ili meta, umjesto žrtve.

Prihvatite k srcu savjet moga anđela čuvara: ne ponavljajte se na drugi način misleći da [nasilnik] nije razumio. Razumjeli su, i niti jedno ponavljanje vaše zabrinutosti neće rezultirati bilo kojim drugim osim eskalirajućim argumentom ili, u najmanju ruku, nazivanjem gadom.

1. Izrazite zabrinutost jednom, jasno i jednostavno.
2. Poslušajte odgovor svog zlostavljača. (Čitanje Kontrolirajte svoje emocije tako da vaš partner koji zlostavlja ne može može vam dobro doći.)
3. Odvojite se od nade za pravu komunikaciju. Odvojite se od manipulacijskih riječi počinitelja koje će uslijediti.
4. Ne branite se od bilo čega što vaš zlostavljač kaže o svojim motivima, inteligenciji ili bilo čemu drugom. Nema se što braniti jer koristi vaš zlostavljač verbalna taktika zlostavljanja da vas odvratim.
5. Kad zlostavljač završi razgovor, udaljite se.
6. Obratite pozornost na zlostavljača akcije. Je li vaš zahtjev utjecao na njihovo ponašanje? Napišite sebi bilješku koja kaže: "Pokazao sam X zabrinutost i bila je zanemarena (ili počašćena) na (datum)." Skrivajte sve ove bilješke skrivene. Većina zlostavljača ne voli pronaći zapise o onome što su rekli ili učinili.

S vremenom, nakon što na takav način "komunicirate" sa zlostavljačem, vidjet ćete da bez obzira na to što kažete, vaš zlostavljač manipulira učiniti točno onako oni molim te, čak i ako oni probati (ne baš) mijenjati se u početku. Ako je moguće, zlostavljač će vas emocionalno ili fizički povrijediti tijekom postupka promijeniti naglasiti koliko je vaš zahtjev bio težak i neznalica (ne). U nekom trenutku, okruženi bilješkama zahtjeva koje ste postavili da je zlostavljač zanemario, morate se zapitati: "Da li me moj partner cijeni?"

Ne? Dobro onda. Vrijeme je da sami procijenite svoje potrebe. Budući da će se partner koji vas zlostavlja najvjerojatnije biti ljut bez obzira na to što radite, možda ćete se i sami usrećiti. Nakon nekog vremena, smiješnost naziva svog zlostavljača partnerom vjerojatno će vam pokazati da uopće nema veze između vas dvoje. Shvatit ćete da što duže ostajete u vezi, to će vam biti nepotrebnija mentalna i emocionalna šteta.

Ako komunikacija s nasilnom osobom rezultira odvojenim životima, a vaš partner kontinuirano vrednuje njihove potrebe u odnosu na vaše, onda to nije ni u kakvoj vezi. Vrijeme je da napustite partnera koji vas zlostavlja.

Vidi također:

• Kako se svađati sa suprugom koji zlostavlja i pobjeđuje
• Verbalno zlostavljanje prerušeno u ljubav
• Jezik ljubavi izostavljen iz nasilnih odnosa
• Komunikacija u nasilničkim odnosima je mit

Na njoj možete pronaći i Kellie Jo Holly web stranica, Google+, Facebook i Cvrkut.

* I žene i muškarci mogli bi biti zlostavljači ili žrtve, pa vas molim da ne prihvaćate moje izbore izgovora kao implikaciju da jedan spol zlostavlja, a drugi da je žrtva.