Šest godina bez brata, šest godina borbe za zaustavljanje samopovređivanja

Nikad se ne prestajete boriti kada pokušavate pobijediti smrt voljene osobe. Iskreno, mislim da uopće ne postoji način da se prebrodi smrt. To je nešto što se ne može razumjeti i nešto što će uvijek ostati misterija. Ne znate kako se osoba osjećala ili što su mislili kad dođe smrt i to nikad nećete moći saznati. Stalno nepoznavanje smrti drži nas anksioznost raste a naši se umovi pitaju.

Posljednjih šest godina nisam se prestao pitati kako se moj brat osjećao kad ga je rak osvojio. Neprestano pitam: "Zašto on?" i znam da je to pitanje najstrašnije što možete postaviti jer se, prije ili kasnije, pitate: "Zašto on, a ne ja?"

Kako mi je smrt pomogla da zaustavim samopovređivanje

Nešto čudno se dogodilo tijekom 26 dana prije nego što je moj brat preminuo. Počeo sam se fokusirati na stvari koje su mi zaista važne i jedna od tih stvari postala je moje mentalno zdravlje. Moj brat je znao za moju samopovređivanje i moji pokušaji samoubojstva - bio je jedan od jedinih ljudi kojima sam se osjećao ugodno povjeravajući. Nažalost, dok sam ga gledao kako klizi, počeo sam se bojati dana kada ću i ja proći dalje. Nikada u životu nisam se bojao smrti - ako me išta zaintrigiralo. Sada, kad je moj junak pao, osjetio sam pritisak da ostanem živ. Osjećao sam se kao da sada živim dva života - jedan za njega i jedan za sebe.

Onog dana kad mi je brat preminuo, obećao sam nikad više ne ozlijeđujem svoje tijelo. To obećanje dao sam ne samo meni, već i bratu.

Anksioznost i paranoja: dio procesa tugovanja

Prestati s rezanjem nije bilo lako. Ako ste čitali prošle blogove, znate da je to apsolutno istina. Međutim, smrću mog brata dolazila su i druga pitanja vezana za mentalno zdravlje koja nisam očekivala. Moja anksioznost je naglo skočila i moji su osjećaji postali jedno veliko stajanje u rollercoasteru. Počeo sam strahovati od aktivnosti u kojima sam oduvijek uživao - plivanja, vožnje biciklom, vožnji i bilo čega što bi značilo rizik. Moje raspoloženje bi se preklopilo na tren oka, iz razloga što nisam mogao precizno utvrditi, a to je samo po sebi natjeralo mene da frustriram one oko sebe.

Godina nakon smrti mog brata bila je moja paranoja, tjeskoba i opsesivne sklonosti postao vidljiv ne samo sebi, već i svojim prijateljima. Srećom, imao sam prijatelja (posebno mog cimera) koji su bili podržavaju i mogu me vidjeti ne kao nekoga tko im iznervira frustraciju, već nekoga koji se još uvijek bori. Kombinacija smrti moga brata i mog okončanja samopovrede odnijela je tok na moje tijelo i emocije, a čak i nakon šest godina, još uvijek se borim sa sličnim demonima.

Borba za zaustavljanje samopovređivanja

Tijekom godina pronašao sam načine kako se nositi s tim ponašanjima i još uvijek radim u tijeku. Zapravo, zar nismo svi? Oni koji prevladavaju samopovređivanje znaju da svaki dan označava novi korak ka oporavku i ponekad ti koraci bacaju nesigurne nagone i negativne povratne klice. Ove sam godine više od drugih razmišljao o svom bratu i o tome kakav bi bio život da je on još ovdje. Neprestano sam čitao njegove pjesme i pogledao njegove slike više puta nego godinama prije. Kada se bavite smrću, šest godina može izgledati šest minuta, a mislim da je ova godina bila jedna od tih vremena.

Nažalost, tužna situacija može vas natjerati da preispitate svoje izbore i krenete prema sigurnijim. Međutim, to ne znači da će do tih sigurnih izbora doći lako - za njih ćete se morati boriti. Moj brat je tokom svog života vodio mnoge bitke, a iako je izgubio jednu, to ne znači da nije pobijedio druge. Njegova smrt natjerala me da preispitam vlastiti život i dala mi snage da živim za nas oboje.

Jennifer Aline Graham možete pronaći i na Google+, Facebook, Cvrkut i nju web stranica je ovdje. Saznajte više o Podne putem Amazon.com.