Kako ću znati da je vrijeme da napustim zlostavljača?
Toliko sam se uplašio da ne mogu otvoriti vrata svoje spavaće sobe, ali dobio sam pomoć sada na izlasku dobio novo mjesto napuštam 27. travnja 2017. 6 dana, spreman sam da sam u invalidskim kolicima član iz obitelji me napali rekao je da sam to učinio sebi, ovo je Dan kad sam sada u svom Hartu, vrijeme je da idem ili umrem, želim živjeti nakon 40 godina Marrage-a vrijeme je da krenem odluka je donesena 3. travnja dan nakon 40. godišnjice vjenčanja suprug i najmlađa kćer / moj službeni skrbnik / prema meni su se ponašali kao ološ, u stvarnosti moj pravi zlostavljač nisam mogao ići u policiju, ali bolnica i dr. .
Naučio sam da je napuštanje zlostavljača proces, nije samo pitanje izlaska. Bez prolaska kroz potrebne emocionalne korake, žrtva je osuđena vratiti se nasilniku ili pronaći drugog. Napokon sam mogao napustiti četverogodišnju vezu, prije dva mjeseca.
Svatko ima svoje prepreke za odlazak. U mom slučaju nemam prijatelje, kolege ili obitelj koji bi me podržavali, a oporavljam se i kao alkoholičar, ali i bipolaran. Bojao sam se da ću se, kad budem sam, vratiti društvu u bocu i / ili završiti samoubojstvom.
Moji koraci:
1. Shvatio sam da se moj zlostavljač NIKADA neće promijeniti, bez obzira što sam radio ili koliko dugo čekao.
2. Shvatio sam da ću ga, ako hoću ostati, morati prihvatiti i vezu, * takvu kakva je, zauvijek.
3. Jednom zauvijek pustila sam svoju sliku "kako sam htjela da stvari budu".
4. Dobro sam, pažljivo pogledala svog bivšeg da bih upoznala "tko je on zaista bio". Bilo je to poput susreta s neznancem. I ja sam na odnos gledao na isti način. Nije mi se svidjelo ono što sam vidio!
5. Procijenila sam vlastite osjećaje i shvatila da sam većinu vremena bila nesretna: uplašena, depresivna, nesigurna, kriva, sramna. Što sam zapravo dobio iz ove veze? Boli, bez kraja koji se nazire sve dok sam ostao. Počeo sam se odvajati, emocionalno (odljubiti se).
6. Otpuštanje emocionalno dopustilo mi je konačnu odluku o odlasku, ALI - dao sam si dopuštenje da to postupno radim i odredio svoj vlastiti raspored. (NAPOMENA: ovo nije uvijek opcija ako ste u fizičkoj opasnosti!)
6. Metodički sam se dogovorio da uklonim sebe i svoje stvari i odredio datum cilja ("do kraja svibnja"). Shvatio sam da za siguran i uspješan odlazak moram brinuti ne samo o svojoj fizičkoj, već i o svojoj emocionalnoj dobrobiti. Također sam se morao pozabaviti svakom od svojih "prepreka" (vidi gore) koje su me spriječile da prije odem.
7. Dogovorio sam savjetovanje nakon odlaska, kako ne bih bio "sam na svijetu" i u iskušenju da se ili vratim, ili požurim u drugu lošu vezu. Također znam da mi treba pomoć u rješavanju MOJIH problema koji su me doveli do nasilne veze.
Velika pomoć u ovom procesu mi je bilo vođenje dnevnika. Započeo sam sa sastavljanjem popisa stvari o bivšoj koje su me najviše boljele. Pozvao sam se na ovaj popis kad god sam sumnjao u odlazak i ostajanje vani. Pratim i pozitivne stvari koje sam učinio, naravno!
Godinama sam se bojala otići jer sam mislila da će me ubiti ako to učinim. Napokon sam otišao kad je došlo do točke kad me nije bilo briga hoće li to učiniti. Još uvijek me zapanjuje do danas, 12 godina kasnije, što to nikada nije učinio.
Sad sam u ciljanom načinu. Kad mi to položi, osjećam se vraški i počinjem razgovarati sam sa sobom o odlasku. Čak sam katkad počeo tražiti drugo mjesto za život. Ali onda se čini da stvari idu na bolje i mislim, pucaj, ovo nije tako loše. To obično traje tjedne, pa čak i mjesec ili mjesec i pol.
Tada opet postane loše i počnem razgovarati sa sobom o odlasku.
Čak i kad je dobro, svaki dan čujem prozivanje i šalu sa mnom kao opušak i kontriranje, samo ne toliko loše (ako to ima smisla).
To je ciklus u kojem sam trenutno.
Postoji i treći način - kada postanete meta i vaš zlostavljač misli da je njegovo držanje nad vama oslabilo - ostavit će vas da pronađete NOVU, "upravljiviju / odgovorniju" ŽRTVU. Tako vam olakšava prelazak na kategoriju preživjelih.
Broj 4 je da nasilnik sebe vidi kao žrtvu u vlastitoj izvrnutoj stvarnosti i (tjera njegovu obitelj da u to vjeruje) pa se osjeća opravdanim da napusti "zlostavljača", tj. Stvarnu žrtvu. Osjeća da je preživjeli, ali u stvarnosti ste se sada odjednom oslobodili zlostavljanja.
Kad bi barem u stvarnosti stvarnim žrtvama zlostavljanja bilo tako lako otići kako opisuje br.
