Može li odmazdani odgovor na verbalno zlostavljanje učiniti nasilnim?
Vaš odgovor na verbalno zlostavljanje tehnički vas može učiniti nasilnim - barem u tom trenutku. I spremna sam se kladiti da većina onih koji su na kraju primanja dugotrajnog verbalnog zlostavljanja pokušava u nekom trenutku boriti se vatrom. To je gotovo nemoguće ne osvetiti se verbalnom zlostavljanju sa više prvobitno zlostavljanja, u vremenu prije nego što shvatite da ste u nasilnoj vezi i prije nego što naučite bolje načine reagiraju na verbalno zlostavljanje. U mom slučaju, moj nasilni odgovor na verbalno zlostavljanje pretvorio me je u nekoga koga uopće nisam volio.
U stvarnosti, reagiranje na verbalno zlostavljanje sa više verbalnog zlostavljanja stvara samo kratkoročnu eskalaciju situacije, kraće ciklus zlostavljanja dugoročno i užasan osjećaj da ste i vi možda nasilnik. Ili još gore, shvativši da ste vi su nasilje i u drugim vezama. Kratki osjećaj pobjede koji proizlazi iz gledanja vaših riječi kako ranjavaju zlostavljača ne vrijedi postati čudovište kakvo niste.
Zašto nasilnički odgovor na verbalno zlostavljanje ne zaustavi
Prije sam razgovarao o želji nasilnika da pobijedi po svaku cijenu, pa ću vas danas jednostavno podsjetiti na to (ovdje i ovdje dva su primjera). "Pobjeda" koju zlostavljač traži ima prednost nad vašim osjećajima, bilo kojom vrstom logike, koliko je zapravo glup argument zlostavljača ili što znači da zlostavljač možda treba poduzeti da bi dobio taj dobitak. Nećete ih izgovoriti bez obzira koliko su smiješni ili licemjerni njihovi postupci i riječi.
Nasilnik vaše odmazdu prema zlostavljanju vidi kao napad protiv njega ili sebe. Odmazdom se eskalira događaj za nasilnika. Zlostavljač vam neće dozvoliti pobjedu.
Jednom kada zlostavljač uloži sebe u pobjedu, možda možete i krenuti dalje. Ili još bolje, prošetajte gradom i napravite nešto ugodno jer tamo nećete pronaći radost.
Izuzetna odmazda protiv zlostavljanja u obitelji
Odmazda od žrtve obiteljskog zlostavljanja može biti u obliku fizičkog nasilja, manipulacije, laganja ili bilo koje druge vrste zlostavljanja - verbalnog, mentalnog ili emocionalnog.
Uh! Zar to nije ravno zlostavljanje? Govoriš li to? zlostavljati žrtve su zlostavljači?
Ne, ne baš. Samoodbrana je nikada isto što i pokretanje zlostavljanja. Motivi koji stoje iza samoobrane ove vrste potiču iz osjećaja koji moramo se nekako zaštititi. A budući da se čini da je gadost jedini oblik komunikacije koji zlostavljač razumije, ponekad pribjegavamo istoj vrsti gadosti u nadi da će nasilnika povući.
Ali odmazda protiv zlostavljanja na ove načine postaje veća šteta žrtvi. Odmazda sa zlostavljanjem, gašenje vatre vatrom, zato su žrtve
- nastavi svoje odgovornost u ciklusu zlostavljanja i
- doprinose vlastitom zlostavljanju i
- na kraju osjećaju toliko krivnje zbog zlostavljanja svog zlostavljača da na kraju to negiraju oni zlostavljani su i
- izgovoriti za svoje zlostavljače ponašanje prijatelja i obitelji i
- ne mogu naći snage da napuste jer se snaga guši pod sramotom zbog vlastitog ponašanja i
- zašto postoji stotina drugih složenih razloga koji pomažu objasniti "Zašto ostaju ?!"
Važno je napomenuti da ovi razlozi ne brišu ostale (oduzimaju strah, moral, religijska uvjerenja, financije itd.)! Ali ti razlozi mogu pridonijeti nespremnosti napuštanja veze.
Prikriveni odmazni odgovor, verbalno zlostavljanje
Potajno odmazda protiv verbalnog zlostavljanja možda mi je u tom trenutku pomogla da se osjećam bolje, ali rezultiralo je bilo (pretpostavili ste) više zlostavljanja ili osjećaji neadekvatnosti koji su pridonijeli mom uvjerenju da ne bih mogao to učiniti sam ako odem.
Prikrivena odmazda je različita za svaku žrtvu, a kako ćemo to učiniti ovisi o tome koja vjerovanja naš zlostavljač želi nam nametnuti. Na primjer, uključeno je i moje prikriveno odmazda
- ne čišćenje kuće,
- trošiti novac bez da mu kažete,
- razgovarajući sam sa sobom kakvo je dupe i koliko sam glup jer ga nisam uspio natjerati da vidi svjetlo,
- droljejući se u njegov Jack i Coke,
- ne biti kod kuće da ga pozdravim nakon posla,
- ne popravljajući mu ručak,
- izbjeljivanje četkice za zube bez ispiranja,
- loše smo razgovarali o njemu kad su nas djeca mogla čuti dok su razgovarali s mojom sestrom,
- iskorištavajući činjenicu da je stalno prisluškivao moje razgovore govoreći stvari za koje sam znao da će ga iritirati, i
- ovo je samo djelomični popis.
Kad pogledam taj popis, vidim kako sam i sam povrijedio. Živio sam u neurednoj kući, nisam imao financijskog mira, napunio sam glavu minimizirajućim mislima, povrijedio sam svoju djecu, dodala na svoju krivnju zbog takve užasne veze jer sam znala da se i ja ponašam ružno, izgubila sam duševni mir i.... Nije vrijedilo.
Pa, kad bih imao još jednu priliku da se slijeva u njegovu alkoholnu piće, vjerojatno bih to učinio.
Poanta je odmazda ne djeluje kao odgovor na verbalno zlostavljanje. Odmazda boli žrtvu više nego što ikad šteti zlostavljaču na kraju će se zlostavljač pobrinuti za njih POBIJEDITI.
