Utrke misli... ne, vrtlog misli.
Od sada ću morati biti na poslu za šest sati. Trebao bih zaspati, ali ne mogu. Prema prošlim iskustvima, uzimanje lijekova u ovo doba sa nekoliko sati sna prije odlaska na posao jednako je spavanju. Čini se da je to bolje nego odlazak na posao zabrinut i neispavan ili, još gore, kasno zaspati i prespavati cijelu svoju smjenu. Ali ovo je reakcija koju moj um ima na događaje koji su se dogodili ranije danas, zbog čega dovodim u pitanje svoje poimanje stvarnosti. Sami događaji nisu dovoljno važni da ih detaljno spomenem, barem u mojim mislima (namjera je igre riječi), u usporedbi s mojim reakcijama i načinom na koji sam dopisao ovaj zapis na blogu u 1 ujutro. Dan mi je počeo odlaskom u javnu kliniku na terapiju i psihijatriju, druženjem s dva prijatelja dugo nisam vidio (od kojih je jedan ranije imao svađu), kako pomažem roditeljima i spremam se raditi. Imenovanje psihijatra bilo je gubljenje vremena. Iako mi se sviđa što je moj psihijatar iskren sa svojom iskrenošću, danas se činilo da je ono što sam imao za reći više smetnja nego išta značajno. Nakon toga se nađem s obojicom prijatelja, čemu sam se jako veselio. Prijatelj s kojim sam se posvađao djelovao je sjenovito kao i prije, iako sam se htjela osjećati samopouzdano u njega kao prijatelja, samo mi je umanjio raspoloženje. U vožnji do mjesta za roditelje, više sam puta (pre) analizirala njegovo ponašanje i stvari koje je rekao... polako, moja paranoja je rasla. Kod roditelja sam bila uznemirena i mrzovoljna. Nisam im napadao, ali sam dovodio u pitanje njihove razloge iza čišćenja koje sam trebao obaviti i spomenuo im to. Problem u svemu tome, ono što me jako frustrira, je što sve što se dogodilo nije bila velika stvar, pod pretpostavkom da nisam bio paranoičan oko svega što sam gore spomenuo, s izuzetkom svog psihijatra (to je druga tema u sebe). Tako je moj takozvani prijatelj htio zeznuti moj um. Stoga su moji roditelji smatrali da moraju smisliti razlog za čišćenje kuće kad bi istina bila dovoljna. Ali moja paranoja vrlo negativno utječe na moj sud o ljudima. Budući da sam za početak prostoumna osoba, nijansa mi nije jača strana. Puno suptilnih natuknica, uglavnom u razgovoru, koje se čine nevjerojatno očitima za 99,9% ljudi koji lete iznad moje glave. Ponekad, kao da se mojoj podsvijesti dojadi moj svjesni um koji ga ne shvaća, gurnut će ga u moju svijest s jakim negativnim emocijama. Osjećaj da ne mogu imati kontrolu nad tako velikom ranjivošću i/ili prihvaćanjem vlastitih problema i nesigurnosti plaši me do te mjere da se prilagodim strahu. Sa sobom donosi lance na lance koji slabe i polako istiskuju moj život. Ovaj unos vjerojatno ima nedostatke bitnih detalja koji bi ovo mogli otežati za praćenje, ali previše sam iscrpljen da bih to uređivao. Zaključak je da sam izgubljen u svojim problemima. Želim/moram upravljati svojom glavom i vratiti život bez ovisnosti o lijekovima i terapiji. Samo ne znam kako.
Zadnje ažuriranje: 14. siječnja 2014
