Moje emocije ne funkcioniraju normalno

Veći dio svog života patim od depresivnog raspoloženja. Sada imam 32 godine, ali osjećam se umorno i staro. Kao da sam živio dovoljno dugo i dovoljno teško. Moje tijelo me iznevjerava. Barem prije nego što sam se bavila sportom: aerobik, skijanje, plivanje, planinarenje po mojim voljenim planinama. Ali sada se vučem po tijelu koje mi je preteško. Moje emocije već duže vrijeme propadaju. Tako je teško bez odgovarajućih osjećaja, ne osjećati se sretno i radosno zbog dobrih stvari, osjećati se usamljeno kad postoje ljudi kojima je stalo, ne zanima ih život koji većina ljudi ne bi završila ubijanjem se.

Moja prva teška depresija počela je 2002. Nisam više mogao učiti što je bilo zastrašujuće. Uvijek sam bio dobar u učenju. Nisam se mogao koncentrirati, bio sam zabrinut, posjekao sam se. Moja percepcija stvarnosti se raspadala. Pokušao sam zatražiti pomoć, ali tek sam do kraja te godine dobio bilo kakvu. Do tada mi je bilo toliko loše da sam hospitalizirana zbog psihotične depresije. Počeo sam uzimati Zyprexu i Cipramil i počeo sam više spavati. Osjećao sam se sigurno i pazio sam. Nakon skoro 3 mjeseca vratio sam se kući i to je bilo tako teško. Sportske aktivnosti me više nisu zanimale niti sam se mogao izvući iz stana da bih išta napravio. Samo sam gledao televiziju i jeo. Vrijeme je tako sporo prolazilo, poželjela sam da ta noć uskoro dođe kako bih mogla uzeti tablete za spavanje i otići u krevet, a da ne moram biti u tom stanju. Pokušao sam učiti, ali nisam položio ispite, jednostavno se nisam mogao sjetiti stvari koje sam koristio. Mislila sam da nikad neću diplomirati.

Međutim, početkom 2004. pronašao sam način da završim studij bez ispita i diplomirao sam. Magistrirao sam psihologiju. Tako sam bio, nesiguran, uplašen i loše. Imao sam tako velika očekivanja i potrebu da to postignem pa sam se prijavio za posao. Karijeru sam započeo kao stručni savjetnik u lipnju 2004. godine.

Odabrao sam psihologiju jer sam oduvijek čeznuo da mogu dati savjet. Mislim da je to zato što sam kao dijete poželjela da imam nekoga kome bih mogla pomoći. Poželjela sam da imam stariju sestru, nekoga tko bi to već prošao prije mene, pa bi me stoga razumio. Osoba koja bi mi dala savjet. Emocionalna podrška je nešto što mi roditelji nisu mogli pružiti. Život je bio dobar, imali smo osnovne potrepštine, a moji su roditelji bili vrijedni i stvari su bile stabilne. Ali nisam im mogao vjerovati s velikim problemima, a bio sam vrlo mlad kad sam im prestao govoriti stvari. Bio sam vrlo tih i zabrinut oko ljudi. Ljudi koji me poznaju u djetinjstvu i adolescenciji ne bi vjerovali da sam položio prijemne ispite za psihologiju. Ili da radim kao psiholog.

Psihologija me je jako zanimala. Možda je, kako se često navodi, to bio pokušaj razumijevanja sebe. Možda pokušaj da sebi pronađem lijek. Nisam pronašao lijek u psihologiji. Tijekom godina na sveučilištu imao sam mnogo nedoumica oko izbora karijere. Godine 2002. upravo sam završio magistarski rad i osjećao sam se sve gore i gore. Bojao sam se što će doći nakon fakulteta.

Moj posao savjetnika za karijeru bio je zahtjevan. Željela sam biti savršena, osjećala sam da moram riješiti sve probleme i tjeskobe koje su imali moji klijenti. Spavao sam većinu vikenda. Moja depresija nije otišla nikamo. Bilo je teško popustiti uzimanju bolovanja. Ali nakon pola godine morao sam priznati da je postalo previše. Imao sam dva tjedna odmora i pokušao sam se vratiti. Sve do jeseni 2005. stalno sam bolovao, ali sam inzistirao da se vratim na posao. Moj psihijatar je vidio da moram biti na bolovanju, ali nije me pritisnuo.

Uslijedila je hospitalizacija i morala sam odustati i priznati: nisam se mogla snalaziti ni na poslu ni kod kuće. Toliko sam se trudio da uspijem, bio vrijedan poput svojih roditelja, ali nisam uspio. Mrzio sam sebe. Da sam mogao, sjekirom bih se rasjekao na desetke komada, spalio nered i zakopao nekoliko lopata prljavštine. Misli o samoubojstvu bile su među najčešćim temama u mom umu. Spavanje je bilo teško ili sam previše spavao. Jedino što se dobro osjećalo bilo je jesti. Ponekad je tjeskoba bila toliko loša da čak ni hrana nije imala dobar okus, bila mi je poput papira u ustima. Cipramil mi nije radio. Ranije je Zyprexa zamijenjena Abilifyom zbog prekomjernog debljanja. Počeo sam uzimati Effexor koji još uvijek uzimam iako nije spriječio recidive.

Nakon bolnice nastavio sam s kognitivnom psihoterapijom čak dva puta tjedno. Znao sam čekati sljedeću seansu nadajući se da će me nekako osloboditi boli. Svaki put kad sam se vratio kući osjećao sam da se ništa nije promijenilo. I dalje sam čekao sljedeću sjednicu. Do ljeta 2006. ipak smo napredovali. Moje samopoštovanje je postalo bolje i osjećao sam se jako dobro. Počeo sam uviđati greške u drugim ljudima umjesto da za sve krivim sebe. Također sam počeo govoriti što mislim i čime nisam zadovoljan. To je bilo tako visoko. Bio sam pričljiv, energičan, smiješan, asertivan, kreativan. Ljudi su se pitali jesam li to pravi ja. Bilo je dobro biti živ!

Zašto je terapija djelovala na mene? Mislim da je to zato što je terapeut pokazao takvu empatiju i predanost. Otišla bi dalje od ostalih terapeuta pokušavajući me natjerati da sagledam stvari u široj perspektivi od mene. Počeo sam uviđati korijene svoje depresije. Znao sam se pitati zašto sam bio u tako velikoj depresiji čak i kad nisam doživio nikakvo zlostavljanje ili tešku traumu ili neklegtu. Počeo sam uviđati emocionalnu usamljenost i moram se sam snalaziti od najranije dobi. Zauzeti se za sebe bilo je nešto što sam trebao naučiti.

Tako su ljeto i jesen 2006. bili izvrsni. Ali moj psihijatar je pomislio da je to hipomanija od Effexora i počeo je smanjivati ​​dozu. Nije mi dijagnosticirao bipolarnost jer misli da nije bipolarna ako hipomanija dolazi od antidepresiva. Kako god bilo, vratio sam se na posao u studenom i sve je prošlo dobro. Imao sam novu snagu i povjerenje. No, ubrzo sam primijetio da nije dovoljno da sam naučio govoriti u svoje ime. Otkrio sam da ljude i dalje nije briga. Bio sam razočaran jer sam bio toliko zadovoljan svojom promjenom, ali mnogi to nisu vidjeli kao napredak. Bio bih jako iziritiran i iznerviran. Taj osjećaj da ništa što sam rekao nema nikakve razlike vratio me u depresiju.

U isto vrijeme moja je majka postala psihotična. Bilo je teško jer se moj otac mnogo oslanjao na mene u pomoći dok sam se i sama raspadala. Otišla je na psihijatrijsku skrb nakon Božića. Bilo mi je čudno nekako drago što je morala priznati da ima problem. Prije toga mi nikad nije rekla ništa što bi mi moglo pomoći da razumijem svoje porijeklo. Bila je obrambena kao da je želim kriviti. Ali tražio sam odgovore kako bih shvatio svoju tešku depresiju koja mi je obuzela život. Htjela sam znati više. Jednom je na obiteljskoj terapiji posebno rekla da nije imala postporođajnu depresiju čak i kad terapeut nije pitao o tome ili nije to predložio. No, na terapiji sam počeo uviđati kako je moja majka imala drugačije raspoloženje i agresiju. Njena medicinska sestra rekla je da je dugo bila u depresiji. I da su je u djetinjstvu roditelji koristili kao posrednika u njihovim borbama. Njezini roditelji nisu bili tu za nju pa se, kad je rodila dijete, možda nadala da će dijete biti tu za nju. Naučio sam paziti na njezino raspoloženje, a kasnije i biti jako zabrinut zbog toga što drugi ljudi misle o meni. Nakon što je hospitalizirana, laknulo mi je što to nisam bila samo ja. Nisam sama bila depresivna bez ičega u prošlosti što je tome pridonijelo. Nisam ja bila jedina stvar koja nije bila u redu.

Moja se depresija pogoršala sve dok nisam ponovno otišao u bolnicu. I moja je majka bila u istoj bolnici. Ovaj put u bolnici za mene je bio prava mora. Najbolje u tome su bili drugi pacijenti, igrali smo društvene igre i jako se zabavljali u danima kada nam je bilo bolje. Liječenje koje sam dobila od medicinskih sestara i liječnika donijelo mi je odluku da više nikada ne odem u bolnicu. Bio sam kritičan, da, i oni to nisu mogli podnijeti baš dobro. Liječnik na odjelu bio je mlad i nov na poslu. Prije je radila istraživanje patologije. Imao sam iskustvo kao pacijent i imao sam jasnu sliku o tome gdje sam i što mi treba. Imala je druge ideje, pokušao sam prenijeti svoje, ali nisu bile dobro prihvaćene. Bila je odlučna u namjeri da provjeri jesam li sposobna raditi svoj posao psihologa. Mislio sam da to nije problem. Svoj honorarni posao sam dobro vodio. Moji su problemi počeli kada sam bio kod kuće nakon posla i u interakciji s ljudima osim klijenata/suradnika. Naravno, nisu vjerovali. Odbio sam sudjelovati u bilo čemu što su oni predložili u tom smjeru. Bio sam dobro svjestan svog prava da odbijem liječenje i druge stvari, iako su ih liječnici preporučili.

Nije ni čudo što se mnogi nakon depresije ne uspijevaju vratiti na posao. Imao sam sreću dobiti dobrog terapeuta i financijsku potporu za intenzivnu terapiju. Imao sam i imam iskusnog psihijatra. Nisam imao problema s prihodima tijekom bolovanja. Dobio sam financijsku potporu za skupe lijekove poput antipsihotika. Moj poslodavac pristao je organizirati višeg psihologa koji će mi podržati rad. Imao sam sreću. Još uvijek je bilo teško pronaći svoj profesionalni identitet. Bez moje snažne ambicije da uspijem nikada se ne bih vratio. Na poslu me nitko nije pitao kako sam. Moj šef je bio potpuno bezobziran i mislio je da uopće nisam bolestan. Ljudi u zdravstvenoj zaštiti mislili su da bih trebao razmišljati o nečemu drugom što bih trebao učiniti. Studirao sam sedam godina na sveučilištu, nisam namjeravao lako odustati. Tek sam počeo raditi i radio sam nekoliko mjeseci. Htio sam pokušati vidjeti i da je nakon dovoljno vremena postalo očito da ne mogu raditi kao psiholog, tada bi bilo vrijeme da razmislim o drugim opcijama. Pretpostavljam da tada nitko nije vjerovao, ali još uvijek radim kao psiholog.

Razumijem da me moji psihički problemi mogu spriječiti da radim kao psiholog. Moram se moći koncentrirati na klijente i njihove situacije. Ne smijem ih koristiti za svoje potrebe. Rad s ljudima izaziva različite emocije i važno je razumjeti odakle dolaze. O nekim se stvarima može razgovarati samo s kolegama i ne treba ih reflektirati na klijente. Moram znati prepoznati trebam li bolovanje.

Na sveučilištu sam mislio da osoba s psihotičnom depresijom nikada ne bi mogla raditi u psihologiji. Ali s diplomom u tom području može se raditi toliko različitih stvari. Također, nisu svi koji su imali takve probleme isti. Moja me bolest nije spriječila da učim i postajem bolji u onome što radim. Ne šteti mojim klijentima. Zapravo, zbog svojih osobnih iskustava zapravo mogu razumjeti mnoge ljude na način na koji ne bih mogao bez njih. Poznavao bih depresiju iz udžbenika i bio empatičan prema njoj. Ponekad mi je čudno slušati nekoga kako priča o svojoj depresiji. Ljudi pretpostavljaju da psiholog sam nema takve probleme. Ne govorim klijentima ono što sam doživio, ali pretpostavljam da mogu otkriti razumijem li ih doista ili ne. Postoje stvari koje ne bih znao da i sam nisam bio depresivan. Zadovoljstvo je biti u mogućnosti pomoći nekome s tim znanjem. Kao da sve stvari kroz koje sam prošao nisu bile uzaludne.