„Njihalo roditeljstva se odveć zamahnulo“

Bljesak vijesti: Tvoji roditelji NIJE roditelj helikoptera. Šanse su da su bile potpuno suprotne.

Victoria Fedden jeAko su mame iz 70-ih imale blogove“Je šaljivo štivo za sve moderne mame koje su odrasle u 70-ima ili 80-ima i sjećaju se crtića dugih 5 sati maratoni svake subote, Pop Rocks za doručak, soda od tabuta i posude za pepeo u vagonu okrenutom prema nazad. sjedala. Za razliku od vlastitih majki, osjećamo se neprestano krivim što nismo sposobni svjedočiti i sudjelovati u svim aspektima svakodnevnog života naše djece - i skloni smo prekomjernoj nadoknadi radom VELIKIM.

Znate što je naše majke su se osjećale krivima zbog? Ne mnogo. Pustili su nas da se igramo nakon doručka, prijavili se s nama na ručku i očekivali nas kući u vrijeme kad su se upalila ulična svjetla. Kao djeca, provodili smo vrijeme sami, istražujući vani. Ne kažem da nitko nije ozlijeđen, lutao ili donosio grozne odluke. Samo kažem da smo provodili vrijeme bez nadzora odraslih - i to je bila dobra stvar.

Danas se osjećamo prisiljenima pratiti svaku svoju djecu - a pametni telefoni omogućuju nam da to zaista i učinimo. Što to znači? Ne dajemo svojoj djeci pravedan prostor

biti bez zakazivanja njihovog vremena, nadgledanja njihovih izbora ili društvenih interakcija i nadgledanje ih gotovo stalno.

Pa kako možemo odgajati snalažljivu, otpornu djecu s poremećajem nedostatka pažnje (ADHD ili ADD) koja nastavljaju razvijati i održavati zdrave ciljeve, karijeru i odnose? Nastavi čitati.

[Besplatna reprodukcija webinara: Izgradnja otpornosti kod učenika s ADHD-om]

1. Neka prave pogreške

Kad vidim da moje dijete donosi lošu odluku, moj prirodni instinkt je prenijeti joj neke od mogućih ishoda i opasnosti. "Naći će vam pijesak u očima", rekao sam petogodišnjaku ovog vikenda dok sam bio na plaži.

Što sam trebao učiniti: gledao u tišini, dopuštajući mu da eksperimentira s pijeskom - sipajući ga, kopajući ga i gledaj što se dogodilo. Samo putem pokušaja i pogreške učimo o našem svijetu i kako stvari funkcioniraju. Kad ste posljednji put naučili raditi nešto, a da zapravo niste to pokušali?

Vidite, naš mozak djeluje povezujući slike, mirise, zvukove i emocije s iskustvima. Sjećamo se što smo odlučili i ishoda. Na temelju tog ishoda odlučujemo bismo li trebali to ponoviti... ili ne. Ukratko, trebao sam dopustiti mom djetetu da mu pijesak stavi u oči i povežem se da će vas, kad bacate pijesak lopatom, vjerojatno ozlijediti... posebno ako je povjetarac. Očito, nećemo sjediti i pustiti našu djecu da eksperimentira ako postoji opasnost od stvarne opasnosti ili ozljede, ali ako nema, samo zatvorite i gledajte.

To se odnosi i na naše pred-tinejdžeri i tinejdžeri. Kad vaše dijete čeka do posljednjeg trenutka da radi na projektu ili izvrši domaći zadatak, oduprite se porivu da pošalje učitelju e-poštu ili da radi s njim na svom projektu. Na početku apsolutno radite s djetetom na stvaranju plana, a zatim ga pustite da to krene. Ako ne ispuni ili ne ispunjava uvjete zadatka, neka ga prijavi. Neka dobije ocjenu. Neka preispita kako se želi nositi s budućim zadatkom ili projektom.

[P: Kako mogu spriječiti da se moj tinejdžer oduži kad stvari postanu teške?]

Proces neće biti logičan ili jasan presjek. Djetetu će vam trebati višestruka iskustva dok ne uspostavi vezu. Vaš je posao postavljati pitanja i davati prijedloge, ali ne stvarati plan, pokretati kupovinu materijala, pregledavati rubriku, vaditi materijale itd. Postavite pitanja poput: "Mislite li da sada želite pokrenuti svoj projekt? Mislite li da ćete imati dovoljno vremena da ga dovršite? Imate li sve potrebne materijale? Imate li plan? ”, A zatim odšetajte.

Ako ste krenuli ovim putem, ali napustili ste ga kada ste počeli vidjeti da vaše dijete ne ispunjava rok ili postignete dobru ocjenu, u suštini učite dijete da vas može pričekati i vi ćete to učiniti za sve mu. Oduprite se ovom nagonu. To može značiti hodanje, čitanje knjige ili započinjanje vlastitog projekta, ali nemojte to učiniti za svoje dijete.

2. Odvojite se od svoje djece

Da, isključite se. To jest, dopustite vašem djetetu da riješi probleme umjesto da skače i rješava probleme umjesto njih. Naša djeca su navikla da njihovi problemi postanu naši problemi - neposredno prije nego što je mi preuzmemo. Kad vam dijete kaže da se teško pridruži igri tokom odmora, umjesto da zove Savjetnik za usmjeravanje ili slanje e-pošte učitelju svog djeteta, pitajte je: "Pa, kako mislite da se možete pridružiti igra? Možete li nešto reći? "

Uzmi to razmišljanje o rješavanju problema ide u mladoj dobi; ako su u stanju riješiti problem sada će se osjećati samouvjerenije u svoje sposobnosti kad postanu stariji i situacije postanu složenije.

Ako vaš srednjoškolac ili srednjoškolac zaboravi listu svojih domaćih zadataka, kao što to često čini moj 12-godišnjak, ne vraćajte se u školu. Umjesto toga, zapitajte ga: "Kako možete dobiti kopiju tog radnog lista?" Nemojte slati SMS-ove drugim mamama ili e-mailom učitelju; nemoj ga otpustiti.

Ako vam dijete napiše da je zaboravila na ručak ili tenisice, nemojte ga pregaziti i dovesti ih u školu. Suzdržavanje odgovornosti (i posljedica) na nju učinit će je proaktivnijom u sjećanju školskog gradiva sljedeći put. To može značiti da se vaše dijete suočava s posljedicom da gladuje ili mu nedostaje predavanje u teretani. To je u redu - u stvari, to bi joj dugoročno moglo imati koristi.

3. Predajte socijalnu kontrolu

Sjećate li se da je vaša majka postavila "playdates" za vas? Nisam tako mislio Kad smo se igrali s drugom djecom, dogovorili smo se, posebno u našim tinejdžerskim godinama.

Vidio sam kako mame socijalno inženjeriraju društvene krugove svoje djece dobro u srednjoj školi. Vidio sam ih kako stvaraju prijateljstva s drugom djecom koja su "dobra utakmica", ne dopuštajući njihovom djetetu da prirodno uspostavi ta prijateljstva. Kao roditelji skloni smo panici ako se naša djeca ne igraju s drugom djecom nekoliko puta tjedno. Neka djeca to vole. S druge strane, moja 9-godišnja kći savršeno se igra s prijateljem jedanput tjedno ili manje!

Potaknite dijete da pozove prijatelje na igru, a zatim će vam prići s predloženim planom. Što više naše inicijative izaberu s kim žele provesti vrijeme i odrediti vremena za igru, to će njihov razvoj društvenih vještina biti jači.

4. Dajte im vremena da istražuju i samo budu

Naša su djeca pretjerana i pretjerana stimulacija. Kada je posljednji put vaše dijete lijeno zurilo u oblake, osmislilo svoje igraće igre ili pokrenulo razgovor s nekim novim? Kad trčite iz jedne aktivnosti u drugu ili gledate u elektronički uređaj, to je teško učiniti.

Da biste smanjili stil života i načina razmišljanja, požurite, uložite malo stanke za dekompresiju i de-stres kao obitelj. Ne prijavite svoje dijete za tri aktivnosti pored škole; odaberite jedan po sezoni. Stvarajući prostor za stanke u svojoj kući, oblikujete uloge kako pronaći životnu ravnotežu. Nažalost, naša djeca su u vrlo mladoj dobi žurena i vučena u više smjerova. Ne znaju što bi sa sobom kad im se predstave nekoliko minuta neaktivnosti. Naša djeca ili vrište, „dosadno mi je“, ili žure za elektroničkim uređajem da popuni prazninu.

Da biste se riješili toga, isključite se prije spavanja i napravite vrijeme za dekompresiranje. Odmaknite se od elektronike i pronađite mirnu aktivnost koja će vašem tijelu i umu reći da je kraj dana ovdje.

U nastojanju da svojoj djeci pružimo divan život i nevjerojatna iskustva, naš se roditeljski stil okrenuo u suprotnom smjeru od naših roditelja. Kao rezultat, odgajamo generaciju djece koja ne zna kako raditi stvari za sebe jer upravljamo svime - a to je užurbano, preplašeno i preplavljeno. Pustivši klatno da se odmori u sredini, mi ćemo pronaći onu roditeljsku sredinu u kojoj služimo kao treneri za našu otpornu djecu, umjesto da igramo igru ​​života za njih.

[Pročitajte ovo: Pravila otpornosti]

Ažurirano 31. siječnja 2019. godine