Anksioznost dosade
Često sam zabrinut. Kažem "nađite sebe" jer je obično nesvjesno, poput natezne boli, postojanosti, kao da je uronjen u želatinoznu tekućinu, zarobljen i bespomoćan. Možda je fraza koju tražim omiljena za DSM "Sveprožimajuća". Ipak, nikada nije difuzno. Brine me određeni ljudi, mogući događaji ili manje ili više uvjerljivi scenariji. Čini mi se samo da stalno izgovaram neki ili drugi razlog da se brinemo. Pozitivna prošla iskustva nisu me odvratila od ove okupacije. Čini mi se da vjerujem da je svijet okrutno proizvoljno, zloslutno suprotan, kontrirajući lukavo i ravnodušno srušiti mjesto. Znam da će se sve loše završiti i bez ikakvog valjanog razloga. Znam da je život previše dobar da bi bio istinit i previše loš za izdržati. Znam da je civilizacija ideal i da je odstupanje od nje ono što nazivamo "poviješću". Ja sam neizrecivo pesimist, neznalica po izboru i nepopravljivo slijep za dokaze suprotnog.
Ispod svega toga stoji velika tjeskoba. Bojim se života i onoga što ljudi čine jedni drugima. Bojim se svog straha i onoga što mi čini. Znam da sam sudionik u igri čija pravila nikada neću znati i da je u pitanju samo moje postojanje. Nikome ne vjerujem, ne vjerujem u ništa, znam samo dvije sigurnosti: zlo postoji i život je besmislen. Uvjeren sam da nikoga nije briga. Ja sam pijun bez šahovske ploče, a šahisti su odavno otišli. Drugim riječima: lebdim.
Taj egzistencijalni grozan koji prožima svaku moju ćeliju je atavistički i iracionalan. Nema imena ni sličnosti. To je poput čudovišta u spavaćoj sobi svakog djeteta sa isključenim svjetlima. Ali budući da to jesam racionalizirani i intelektualni cerebralni narcis, moram ga odmah označiti, objasniti, analizirati i predvidjeti. Moram pripisati taj otrovni oblak koji mi iznutra visi s nekim vanjskim uzrokom. Moram je postaviti u obrazac, umetnuti je u kontekst, pretvoriti je u vezu u velikom lancu moga bića. Dakle, difuzna anksioznost postaju moje usredotočene brige. Zabrinutost je poznata i mjerljiva količina. Imaju pokretač koji se može boriti i eliminirati. Imaju početak i kraj. vezani su za imena, mjesta, lica i ljude. Zabrinutost je ljudska - tjeskoba božanska. Tako pretvaram svoje demone u notaciju u svom dnevniku: provjeri to, učini to, primijeni preventivne mjere, ne dozvoli, progoni, napada, izbjegava. Jezik ljudskog ponašanja pred stvarnom i neposrednom opasnošću baca se kao pokrivač nad ispod ponora koji savladava moju tjeskobu.
Ali takva pretjerana zabrinjavajuća - čija je jedina namjera pretvoriti iracionalnu anksioznost u životnu i opipljivu - stvar je paranoje. Jer što je paranoja ako ne pripisivanje unutarnje dezintegracije vanjskom progonu, dodjela zlobnih agenata izvana prema nemirima iznutra? Paranoid nastoji ublažiti svoje praznine iracionalno se pridržavajući racionalnosti. Stvari su toliko loše, kaže, uglavnom sam sebi, jer sam žrtva, jer "oni" idu za mnom, a ja jesam progonili državni džunglaut, ili Slobodni zidari, ili Židovi, ili susjedni knjižničar. Ovo je put koji vodi iz oblaka tjeskobe, preko svjetiljki koje brinu do tmurne paranoje.
Paranoja je obrana od tjeskobe i protiv agresije. Potonji se projicira prema van, na imaginarne druge, agente nečijega raspeća.
Anksioznost je ujedno i obrana od agresivnih nagona. Stoga su anksioznost i paranoja sestre, a posljednja je fokusirana forma. Mentalno neuredni brane se protiv svojih agresivnih sklonosti bilo anksioznim ili paranoičnim.
Agresija ima brojna lica. Jedna od njegovih najdražih maskira je dosada.
Poput svog odnosa, depresije, to je i agresija usmjerena prema unutra. Prijeti da će utopiti dosadu u iskonskoj juhi neaktivnosti i potrošnje energije. To je anhedonsko (uskraćivanje zadovoljstva) i disforično (vodi do duboke tuge). Ali također prijeti, možda zato što tako podsjeća na smrt.
Najviše me brine kada mi je dosadno. Ide ovako: agresivan sam. Kanaliziram svoju agresiju i internaliziram je. Doživljavam svoj bučni gnjev kao dosadu. Dosadno mi je. Osjećam kako mi ga prijeti na nejasan, misteriozan način. Nastaje anksioznost. Požurim izgraditi intelektualni objekt koji će prihvatiti sve te primitivne emocije i njihove transubstantizacije. Identificiram razloge, uzroke, posljedice i mogućnosti u vanjskom svijetu. Gradim scenarije. Vrtim pripovijesti. Ne osjećam više tjeskobu. Znam neprijatelja (ili tako mislim). A sada sam zabrinut. Ili paranoično.
Sljedeći: Veliko divljenje
