Čarolija mog razmišljanja
Kad je lišen narcistička opskrba - primarno I sekundarno - osjećam se poništeno. Čudna je senzacija, nisam siguran da se može opisati.
Riječi, na kraju krajeva, i postoje. Ali to je vrlo poput izdubljivanja, mentalnog raskrinkavanja ili gledanja sebe kako umire. To je kozmičko isparavanje, raspadajući se u molekule prestravljene tjeskobe, bespomoćno i neumoljivo.
Proživio sam ovo dva puta i učinio bih sve da to ne bih ponovno prošao. To je daleko najsmrtonosnije iskustvo koje sam ikad imao u prilično grozničavom životu.
Želim vam sada reći što se događa s narcistima kada su lišeni narcisoidne opskrbe bilo koje vrste (sekundarne ili primarne). Možda će vam biti lakše da shvatite zašto narcisoidno tako narko, bespoštedno i tako nemilosrdno provodi narcističku opskrbu. Bez narcističke opskrbe - narcis se raspada, dezintegriše se poput zombija ili vampira u filmovima horora. Zastrašujuće je i narcisoidni će učiniti sve da to izbjegne. Razmislite o narcisu kao ovisniku o drogama. Njegovi simptomi povlačenja su identični: zabluda, fiziološki učinci, razdražljivost, emocionalna odgovornost.
Želim vam sada reći o dva puta u mom životu da sam se suočio s krajnjom odsutnošću narcističke opskrbe i onim što mi se dogodilo.
Prvi sam put bila nakon što me je Nomi napustila dok sam bila u zatvoru, lišena svih sredstava nabavljanja narcističke opskrbe i podvrgnuta dehumanizirajućem postojanju brutalne kaznene kolonije. Reagirao sam povlačenjem u a po život opasna disforija.
Drugi put je bio još više zastrašujući.
Našao sam se u Rusiji u jeku njezine najgore ekonomske krize ikad. Bio sam bjegunac, izbjegavajući nezadovoljstvo gadnim režimom, usudio sam se kritizirati i otvoreno napasti. Pristup izvorima narcističke opskrbe bio je naporan i narcistički težak proces, a moja je djevojka bila daleko, u Makedoniji. Živjela sam u opustošenom stanu, bez tople vode, s namještajem u drvenoj smrti i pokušala sam se naviknuti na okrutnu gadost tamošnje svakodnevice. Nisam imao nikakvu narcističku opskrbu - i to je trajalo mjesecima. Svi moji besni napori da stvorim opskrbu - nisu uspjeli.
U početku je to bila puka misao - nakon izuzetno olujne noći koju sam proveo čitajući o Jacku Otmičaru. Zamišljao sam raspadljivo tijelo mlade žene kako izlazi iz zahrđale kupaonice (njezina škripajuća vrata napola skrivena od mjesta na kojem sam spavala). Ležerno se naslonila na okvir vrata i rekla: "Dakle, napokon ste došli". Postupno me je ta jeziva slika opsjednula do točke terora. Bio sam sveden na crtanje križeva na svim vratima, zajedno s posebnim mantrama koje sam izmislio. Napokon više nisam mogao ostati tamo i preselio sam se živjeti nekoliko dana sa svojim klijentom, veselim, mladim i poduzetnim Makedoncem. Njegovo je tumačenje bilo da sam jednostavno previše usamljen.
Nije mogao razumjeti zašto sam bio toliko nezainteresiran za očaravajuće djevojke koje su radile za njega. Nije mogao shvatiti moje ponašanje - čitanje i pisanje po 16 sati dnevno, iz dana u dan, bez stanke.
Ali znao sam i bolje. Znao sam da je moje raspadajuće ukazanje manifestacija psihotičnog prekida, zombija mog poremećaja, utjelovljenja moje samouništavanja i projicirane moje viralne samo-mržnje. Znao sam da je "ona" istinski neprijatelj kao i svaki koji sam ikad naišao. Narcisi često doživljavaju kratke psihotične epizode prilikom rastavljanja - bilo na terapiji bilo nakon životne krize praćene velikom narcističkom povredom.
Psihotične epizode mogu se usko povezati s još jednom značajkom narcizma: magičnim razmišljanjem. Narcisi su u tom smislu poput djece. Ja, na primjer, potpuno vjerujem u dvije stvari: da što god se desilo - ja ću prevladati i da će mi se dogoditi dobre stvari. Nije vjerovanje, zaista.
U njemu nema kognitivne komponente. Samo to ZNAM, na isti način na koji znam gravitaciju - na izravan i neposredan i siguran način.
Vjerujem da ću, bez obzira na to što radim, uvijek biti oprošteno, uvijek ću prevladati i pobjeđivati, uvijek ću sigurno sletjeti na sve četiri. Stoga sam neustrašiv na način koji drugi percipiraju i divlje i bezveze. Pripisujem sebi božanski i kozmički imunitet - prekrivam se u njemu, to me čini nevidljivima mojim neprijateljima i silama zla. To je dječja fantazmagorija - ali za mene je vrlo stvarna.
Drugo što sa vjerskom sigurnošću znam jest da će mi se dogoditi dobre stvari. Dobrih stvari uvijek ima, nikad mi nisu bili opovrgnuti, naprotiv - moje vjerovanje samo jača kako starim. S jednakom sigurnošću znam da ću izgubiti svoje dobro vrijeme i opet u bedeviledu napor da se pobijedim i osvetim svojoj majci i njezinim transubstancijacijama, svim ostalim autoritetima figure. Ona - i ostali uzori koji su je zamijenili u kasnijem životu - inzistirali su s osvetom da sam korumpiran, isprazan i prazan. Moj život je kontinuirani napor da ih dokažem ispravnima.
Dakle, bez obzira na serendipity, na kakvu sretnu okolnost, kakav blagoslov ću dobiti - uvijek ću se truditi slijepom bijesom da ih odvratim, deformiram, upropastim. I biti talentirana osoba kakva jesam - uspjet ću spektakularno.
Živjela sam u bajkama koje se ostvaruju cijeli život. Usvojio me milijarder, obožavani moj student postao je ministar financija i pozvao me na svoju stranu, dobili su me milioni ulažu i bili su predmet mnogih drugih čuda - ali bio sam i namjeravam se dovesti u biblijsku propast i razaranja.
Možda u tome - u uvjerenju da imam svemoć da zavjerujem protiv svemira koji mi se neprestano smiješi - leži prava čarolija mog razmišljanja. Dan kad se prestanem opirati svojim darovima i moja je sreća dan kada umrem.
Sljedeći: Glazba mojih emocija
