Anksiozni empatiji: tjeskoba i osjećaji drugih ljudi

11. lipnja 2019. u 11:36

Oh moj! Evo nas više od 3 godine kasnije i ovaj je unos težak za one od nas koji ga pronađemo. Označio sam to! Hvala vam! Trenutno prolazim kroz grubu epizodu tragedija među ljudima koji su mi bliski. Kao i svaki blizak prijatelj, skočio sam u način slušanja i brige s malo napora. Ali, UTAKMICA me ubija. Osjećam se kao da sam ROKET koji je uspješno lansirao i pucao u nebo s velikom slavom i djelotvornošću. A onda - POOF! Raketa se razbila. Raspada se na komade. A ti su se komadići ponovno spustili na zemlju i životinjsko se leglo prosipalo SVAKO. To je tako jaka. I uzimam veliku utjehu u tome što sam takav stav i nakon njega učinio "patološkim". Da: ja sam empatija. A trebala bi postojati i grupa od 12 koraka. Ali fascinacija je kako se jednostavno NE identificiram s onim pojedincima koji gotovo uzimaju mučeništvo mojo dok "izvode" zajedničke i voljene osobine dobrog prijatelja koji je spreman podijeliti u vašem jad! Ozbiljno? Duboko? Ja sam tipično tihi ratnik koji je intenzivan samo s ključnim pojedincem koji trpi kataklizmični gubitak, tragediju, razočaranje; npr. smrt, smrt braka, gubitak posla, itd. dr. Tako... Želim zahvaliti svim komentatorima ovdje... jer iako je članak nevjerojatan, moji komentari su za mene još bolji. Kao i svaka zbrka ili patnja, to za mene znači NEVJEROVATNO... znajući da se nisam sam u suočavanju s ovim STANŽNIM uvjetom da sam "anksiozni empatija". Moram naučiti reći NE. Moram se sjetiti tih osjećaja beznađa i tuge nakon toga. Moram njegovati svoje dobre napore da stvorim i živim život koji je zaštićen, čvrst, jak. I zaključite da jednostavno ne mogu poklanjati dijelove sebe. Ne mogu biti "raketa" za nekoga. Moram ostati "prizemljen" ovdje na zemlji. Dilema: Tko će mi vjerovati; tj. da sam ja "zabrinuti empatija?" Hvala vam još jednom. (srce)

• Odgovor

1. veljače 2019. u 17:41

Objavljujem pod računom moje inicijative Weed for Warriors Exchange (WWE), ali ja sam veterinar iz pustinje s dijagnozom OCD, PTSP i sekundarni poremećaji zbog kojih sada tražim prijevremenu mirovinu, jer je okoliš postao nepodnošljiv i toksičan za mi. Imam 50 godina i dugo sam uspio, ali ne osjećam da mogu nastaviti, pa se nadam da će mi ocjena VA i sva ostala razmatranja omogućiti da pronađem novo okruženje za svoje zdravstvene potrebe.
Ne sramim se reći da sam počeo koristiti CBD ulje nadajući se da će to pomoći u ublažavanju nekih mojih simptoma i nuspojava (a ja vjerujte da pomaže) samo da ga nađem jednako je ilegalno kao i sam kanabis u mojoj državi - iako sam ga kupio OTC u tome država. Upravo te stvari u životu ovih dana izazivaju me ekstremnu anksioznost- čine da poželim koristiti kanabis! U svakom slučaju, moram se odužiti ovdje jer sam upravo otkrio Empatijev koncept.
Ja nisam u stvarima "new agea", ali se nalazim u fizici i, posebno, kvantnoj teoriji. Ne mogu shvatiti da naša svijest živi u istom moru koje nas sve spaja - ili da bi neki od nas mogli biti više u skladu s tim nego drugi. Ponekad mislim da ljudi dovode u pitanje moju razumnost samo zato što razumijem da je to istina jer je to dokazano, ali i zato što mogu to osjetiti. Posljednjih nekoliko godina pokušava me ubiti. Dopustite mi da objasnim molim vas, ali ovo neće biti kratko čitanje...
Kao dijete rekli su da sam samouništavajuća, hiperaktivna, manipulativna i bila je "nesreća koja čeka da se dogodi". Kada ja ušao u srednju školu, počeo sam koristiti kanabis jer sam otkrio da se osjećam bolje i bio sam jedini način na koji sam osjećao da mogu nositi. Bila sam osuđena zbog toga i označena kao lonac na glavi, pa sam se pridružila vojsci kako bih izbjegla stalne podsmijehe.
Za vrijeme Pustinjske oluje 1991. godine bio sam pod snažnim pritiskom, ali vrste u kojoj sam uspijevao i u kojoj sam nastupao Vrhunac moje igre i mislim da čak i mogu reći na izvanrednoj razini za svoj čin s obzirom na odgovornost kakva sam bila dao. Otkrio sam čak i novu sposobnost koja je kasnije razvijena u višemilijunsku tehnologiju. Pa kad mi je zapovijed krenula da uništi moju karijeru, poslao sam svoj život u sporu silaznu spiralu od koje se još nisam oporavio. Moja cjelokupna perspektiva svijeta se promijenila - a isto tako i ja. Izgubio sam interes za sve nakon rata.
Kad sam se vratio u matičnu bazu prije svih ostalih, te se noći sjećam da sam se osjećao izuzetno usamljeno, razočarano i izgubljeno. Prešao sam iz osobe koja se zabavlja u ljubavnika do usamljenika osim nekolicine bliskih prijatelja i obitelji. Postao sam vrlo ozbiljan i čitav posao sa ogromnim čipom na ramenu nisam se mogao riješiti. Otada sam tamo.
Prošlo je mnogo godina, ali započeo sam s liječenjem 10 godina kasnije za ono što sam smatrao PTSP-om i prošlo je još nekoliko godina prije dijagnoze. Moj liječnik i terapeut koji me uputio vjerovao je da imam "neki oblik OCD-a" zbog kojeg sam se zaključao laser za probleme vezane uz moj rad za koje sam smatrao da ih treba riješiti jer ne rade - ili se mogu učiniti bolje. To je sve potaklo - i još uvijek to čini. Ne mogu prestati popravljati sitnice koje većina ljudi može ignorirati (što ne mogu razumjeti, jer to su stvari koje stalno radimo bez ikakvog logičnog razloga). Te me stvari apsolutno poludeju. Neko sam vrijeme mogao ugristi jezik kao i svi drugi, ali nisam mogao spriječiti da sve pitam - ZAŠTO?
Ponekad će se u rijetkim prigodama dogoditi proboj, a moći će se odmicati i mijenjati (što me čini vrlo sretan) ali osjećam kako se ANGER i mržnja odriču onih koji su se tome opirali zbog toga što sam jednostavno željela biti više učinkovit. Dovodi me u probleme u svakom poslu i kao rezultat toga sam široko zauzeo višestruke položaje na razini karijere različita polja, jer sam ili bio otpušten ili sam morao potražiti negdje drugdje zbog njega.
Ono što me ovdje dovelo je razgovor koji sam vodio sa svojim terapeutom koji vjeruje da sam sklon svemu gledati logično i moraju biti u stanju razumjeti što radim i što se od mene očekuje i postavljati pitanja kad to radim ne; i osporiti odgovore koje mi daju kada u prijavi ne prođu test. Moj terapeut mi je predložio da "vidim" te slabosti kod drugih kad ne mogu podržati njihovo stajalište. Nastavit ću ih izazivati ​​do točke prijeloma. Oni se odriču ili ih prisilim da pokažu svoj pravi karakter. Izlažem njihov skriveni plan - da i ja nekako mogu uočiti odmah - mnogo prije nego što uopće stignemo do otkrića.
Koliko god se trudio kontrolirati sebe, ne mogu prestati. Ozbiljno sam razmišljao o tome da mi se hemangiom ukloni s jezika - samo da neko vrijeme ne budem mogao razgovarati... Misli mi uđu u um tako brzo da pobjegnu prije nego što moj mozak ima vremena da obradi misao prije nego što je verbalizira. Ljudi su pristojno govorili da sam "strastven".
Nisam zla osoba i ne težim povrijediti druge. Barem ne dobri ljudi... No, inzistiram na tome da živimo u razumnom svijetu gdje, kad postoje stvari koje na neki način ne funkcioniraju i koje troše novac, vrijeme i energiju (nemaju svrhu u životu) - treba im pažnja. Ako netko dođe zajedno s boljim putem i može ukazati na probleme gdje se nalaze i pokazati im izvedivo rješenje, da svi Treba imati trenutak "Ah-Ha", nasmijati se malo, napraviti neka podešavanja ili promjene i krenuti dalje sretnijim i učinkovitijim za postupanje tako. Ali ne više. Kaos vlada danom!
Sada živimo u svijetu u kojem radimo stvari jednostavno zato što nam je rečeno. Niko ništa ne dovodi u pitanje. Možemo sjediti i gledati naš posao, novac, vrijeme, sve - idemo odmah do wc-a i idemo izgleda da nikoga više nije briga, jer ZNU BORBU potrebno je to promijeniti dana. Izzivam ove situacije van.
Naučio sam da se za mnoge (većinu?) Ovih susreta u mom životu pokaže da je razlog samo ego, nesigurnost ili neku drugu skrivenu agendu koja natjera * neke * ljude (baš kao što sam i ja prisiljen da ih izložim) da se odupru dopuštajući potrebne promjene u našem radna mjesta koja nisu iz neznanja - već nekim zakrivljenim dizajnom koji sprečava dobar red, učinkovitost i produktivnost - upravo suprotno Kaos.
Nažalost, svi ljudi su često na pozicijama moći i vlasti i drugi moraju proći kroz njih da bi izvršili ove promjene.
Većinu vremena u tim će se situacijama privući pažnja rukovoditelja ili rukovoditelja i, eto, biti osoba karaktera i integriteta kakav jesu, uvidjet će problem i dopustiti da budu potrebne promjene napravio. Ali drugi će to odbiti, ili prikriveno ili otvoreno - blokirat će promjene. Kad se to dogodi, nailazim na jedno od dva ishoda:
1. Jednostavno su oprezni i nisu sigurni da su promjene nužne. Oni trebaju vidjeti dokaz o tome, a žele i izvedivo rješenje. Ako se mogu pružiti, problem je riješen. Ako iz nekog razloga ostanu neuvjereni, oni to komuniciraju i sada je utvrđen razlog zašto se to radilo na taj način.
2. Ako postanu obrambeni, arogantni, prezirni, snishodljivi ili slično - sada govorimo o nekome tko ima skriven plan. Možda jednostavno ne žele biti prikazani? Možda su oni ti koji su stvorili loš proces? Možda te jednostavno ne vole? Možda su u nečijem džepu? Moglo bi biti stvarno bilo što. To uopće ne treba biti razlog. Oni su jednostavno stavljeni u vaš svemir da vam uzrokuju jad u vašem životu jer izgleda da uživaju u tome ili kad vide da se morate saginjati njihovoj volji.
Sada vjerujem da počinjem razumjeti zašto se tako osjećam zahvaljujući ovom i drugim člancima koje sam pronašla kao rezultat razgovora sa svojim terapeutom. Zatim, dok sam surfao na forumu za informacije o kanabisu za ublažavanje simptoma i nuspojava PTSP-a i OCD-a (s sekundarnim anksioznim i paničnim poremećajima), konačno mi je dijagnosticiran, ali uzrokuje mi veliku vrtoglavicu i druge probleme. Netko je posegnuo za mnom i prvi put čuo sam uporabu riječi "Emathath" vrijeme. Kao da me je ta osoba poznavala čitav život i čitala me poput knjige. Nevjerojatna. Sad znam, ali sam izgubljen i prezadovoljan. Osjećam da će mi trebati ostatak zime samo da se odmorim za dovoljno energije da započnem ovo novo poglavlje svog života... Vrlo se isušuje.
Hvala vam što ste mi dopustili da iskažem i objasnim život u kojem sam živjela i vrlo se teško trudim da se složim.

• Odgovor

19. prosinca 2018. u 13.46

Na Googleu sam gledao zašto je suosjećanje previše boli... i naišao na ovaj članak. Najbolje opisuje što se događa u mom umu. Ne znam kako je poboljšati, ali zaista utječe na moj život. Zbog toga ne mogu gledati vijesti. No vijesti vidim / čujem i drugim metodama (Facebook, usmena riječ ...)
I utječe na mene danima, mjesecima, pa čak i godinama u nekim ekstremnim slučajevima. A sada kad imam sina, koji ima 3 godine, još je gore jer se mogu povezati s nekim jezivim pričama. Zapravo sam patila od depresije nakon porođaja. Bila sam toliko uplašena da ću izgubiti sina da je postalo opsesija. Želio bih se prestati osjećati na ovaj način.., idk ako je to normalno. Bojim se odlaska liječniku zbog straha da će mi se dijagnosticirati kao luda... hahaha.
Ali također ne želim biti hladna prema ljudskim osjećajima. Volim ljude i sve treba voljeti i poštovati. Ali želim olakšanje od boli i tjeskobe koju uzrokuje.

• Odgovor

19. kolovoza 2018. u 16:49 sati

Kako možemo zaustaviti ovu bolest? Da, to je bolest Dobivam sve gore navedeno, a zatim i neke. Sada sam na invalidnosti jer se toliko razbolim da se svako jutro bacam, razina šećera raste, bp puca bez razloga, groznice, hladan znoj, hipertenzija itd. Vidjela sam svog liječnika. Obavljeni su laboratoriji, jedan dan sam 100% zdrava, drugi sam dijabetičar s niskom razinom kalija, a drugi sam zaboravila. Bila sam četiri stručnjaka, čak i onkolog i oni mi ne mogu reći da čučim. Gotov sam. Želim van. Kako to popraviti? Ako ne znate, možete li me usmjeriti u pravom smjeru?

• Odgovor

27. srpnja 2018. u 10:39 sati

Ovo je nevjerojatan članak. Vidim da mnogi ljudi kažu da su ili terapeut ili psiholog. Oduvijek sam imao poziv da budem psiholog, možda zato što je u mojoj prirodi da razumijem i pomognem ljudima. Otkrivam da kada prijatelj ili član obitelji razgovara sa mnom često sam preplavljen emocijama i nekontroliranim osjećajem kako bih pronašao rješenje za svoj problem. Često se izgubim pokušavajući pomoći drugima. Još je gore za života empatije križanje staza s narcisoidom. Postao sam ova neprepoznatljiva osoba koja pokušava pomoći narcisu na teškom mjestu. Kako postajem stariji, učim da moram pomoći sebi prije nego što mogu drugima. Borim se s vezama jer mi je teško kontrolirati svoje emocije. Povremeno se otpisujem kao previše osjetljiv. Plačem tijekom filmova, osjećam kad su drugi tužni, napeti, stresni, ljuti ili čak sretni. Ljudi me uvijek privlače i lako mi se otvaraju o najosobnijim temama. Puno vremena se nađem pokušavajući se odmaknuti od društva. Skoro da mi treba osobno vrijeme za razmišljanje i odvijanje načina na koji trebam spavati i jesti. Bez njega ne bih preživio. Oduvijek sam znao da sam drugačiji, ali nikad nisam znao kako ili zašto. Ovaj članak sve previše dobro objašnjava. Imam bolje razumijevanje tko sam sada i svoj dar. Hvala na pisanju članka i hvala svima koji su podijelili, vrlo cijenjeni.

• Odgovor

24. srpnja 2018. u 21:39 sati

Tako sam sretan što sam naišao na ovaj članak. Ja sam psihoterapeut u privatnoj praksi i veliki empatija, otuda i privatna praksa. Našao sam da rade u javnom sustavu vrlo jezivo. Ne mogu se nositi s neljubaznim osobama. Danas razmišljam o izlasku vani, ali oni koji su ovdje znaju, znaju odakle dolazim. Osim što nosim slušalice dok šetam pse, ima li netko savjeta za mene o tome kako izbjegavati ljude bez nepristojnosti? Odlično mi je u odsustvu prijedloga, a ipak zaglavio u tome što radim svoje? Sretni vam srednji tjedan grbeći svi. Sretna što sam te našla ??

• Odgovor

17. srpnja 2018. u 6:02

Upravo čitanje ovog članka prolazi moja tjeskoba! Rečeno mi je da imam depresiju od svoje 12. godine, sada sam im 32, ali nikad nisam imao anksioznost do zadnjih 6 godina. Vidio sam drs, probao različite lijekove bez sreće. Lijekovi su mi se uvijek toliko smirili na trbuhu da sam bio u položaju fetusa najmanje sat ili dva dnevno ili su mi stavili živčani sustav u overdrive, bilo je to kao da sam gurnuo slučaj redbula... pa sam naučio nositi se s iscrpljenošću, bolovima u mišićima i lošom probavom kao dijelom svakodnevnog života. Zadnje dvije godine počeo sam uzimati probiotike i bradavicu Johna zajedno s drugim vitaminima u nadi da više nikad u životu neću morati uzimati drugi lijek na recept. U zadnjih 12 godina, do posljednje dvije, ive sam sve osim molio DS za olakšanje od ovih simptoma. Svi oni samo rade krvni test i kažu mi "dobro da koža i nokti izgledaju zdravo" i "uzmi ove i vrati se za mjesec dana". Jedan moj dr. Rekao mi je nekoliko puta da sam "previše mlad sa previše odgovornosti i bez podrške obitelji ili prijatelja" (imao sam 24 i samca s 3 male djece i trećom smjenom, 80 sati tjedno tvornički posao lol) nisam želio prihvatiti taj odgovor pa me je poslao da budem provjeravao fibromijalgiju, ali završio sam odustajući od gubitka osiguranja jer sam osjećao da nastavljam te sate nikad neću biti slobodan Bol. To je bilo 2012. godine. U to sam vrijeme mislila "dobro da moraju biti u pravu", ali ovih 6 godina, kada sam imala više slobodnog vremena, naučila sam bolje slušati svoje tijelo i prepoznavati kada i gdje stvari postaju nesretne. Uvijek sam bio vrlo mekan i suosjećajan ili simpatičan... Nisam znao razliku u dva dok nisam počeo primjećivati ​​kako sam od boravka kod kuće imao manje bolova u mišićima, ali iznad gorućih tjeskoba i probave. Napuštanje posla onemogućilo mi je da mogu posjetiti članove obitelji i biti u mogućnosti ponuditi pomoć kad su mi bili potrebni. Nisam se brinuo toliko koliko nisam mogao ostati na površini, ali nisam imao načina da pomognem svojoj obitelji kao što bih i uvijek kad je to potrebno. Tada sam pokrenuo facebook stranicu kao što sam rekao da nikada neću i da sam samo svjedok svih ružnoće i mržnje, a zapravo i biti napadnuta zbog suosjećanja izazvala me duboka tuga kao što je nikad nisam osjetio (zračila je cijelim tijelom ravno iz moja prsa). Postala sam opsjednuta shvatanjem kako i zašto su ljudi tako gadni da vole druge i bila sam odlučna da ću pronaći način da to "popravim". Sada se vraćam samo zabrinutosti o tome kako ću popraviti svim mojim tetkama i rođacima i prijateljima stres i bol, dok ja čak ne mogu popraviti vlastiti, jer sam stalno oko negativnosti i stresa. Već godinu dana govorim da trebam nove ljude... sretni, smireni, ljudi koji me lako leže, da me ohlade pa da se vratim svom korisnom sebi kakav sam nekada bio. Sada se stalno pitam tko to vjerojatno misli da se ne brinem za njih ili njihove osjećaje i, poput mene, neću tražiti pomoć. Uvijek moram ugoditi nekome ili se osjećam beskorisno, ne znam da li to odgovara empatiji ili ne. Ali samo čitanje u najmanju ruku daje mi do znanja da nisam sam zbog čega se drugi samo smiju i glupo razmišljaju kad kažem da mogu osjetiti bol i tugu koja je toliko duboka da me boli, doslovno. A u drugim vremenima imati ću bol u lijevoj nozi i zglobovima što je potpuno isto kao i moji muževi. Imao je alergijsku reakciju na lijekove i ja sam izbio u košnicama?! Ako odem u gužve, makar to bilo planirano, i nađem glavobolju i mučninu i usput se pridružim toj osobi koja ima loš dan. Nekad sam dvaput razmišljao o tome i volio sam biti od pomoći ako je bilo kome potrebno. Sada je toliko loše da sam izbjegao ljude i planirao postati ciganin samo kako bih se odmaknuo od društva i pustio prirodu da me liječi. Ne znam što još mogu učiniti doslovno se naljutiti na to što sam ovdje u posljednje vrijeme toliko odsutan ljudima, ali sam također do točke kada se mogu sagorjeti ako čujem više prigovaranja i negativnosti. Mrzim biti takav. Želim širiti veselje i sreću, nadu i ljubav i učiniti svima sve boljima i ne mogu to raditi ovako

• Odgovor

29. lipnja 2018. u 7:29

Tako mi je drago što sam našao ovaj blog. Odrastao sam u svom dobrom uravnoteženom okruženju za svoj temperament. Moji roditelji su bili prilično stabilni, ali su se međusobno nadopunjavali. Mama je vrlo praktična, tiho intuitivna i suosjećajna na do temelja, a tata se trudio biti emocionalna osoba poput mene. Mogu samo zamisliti kakav bi bio život od 'izlaska u svijet'. Nisam imao IDEU samo KOLIKO sam "osjetljiv" dok nisam susretao ljude koji su me "vidjeli kroz objektiv" jezika koji sam pokušavao pronaći da shvatim. Nisam bio cjelovit zidnjak, ali imao sam, tako rečeno, perifernu ulogu. Tek kada sam se zaljubio u stidljiv tip i stavljen pod mikroskop "ljudi koji to pokušavaju." pomozi nam "da sam počeo shvaćati koliko zamršene ljudske energije, pažnja i interakcije mogu dobiti. Veliki dio života proveo sam proučavajući psihologiju, psihobiologiju, duhovnost, novo doba... što god bih se mogao potruditi da mi objasni 'što nije u redu sa mnom' kao što sam to uvijek vidio. Ispada da, bilo da je znanstveno objašnjeno kao nešto s povišenim živčanim sustavom ili u new age izrazima, kao nešto što zvuči nepovezano 'čarobno' Za neke ljude to je stvarno što doživljavam, ali ne nešto što kirurški mogu ukloniti iz ostatka svog 'normalno ljudskog mentalnog i emocionalnog zapleta biće'.
Htio bih reći Lyndi da sam tek u proteklom desetljeću ili tako imao iskustva poput onih koje opisuje o narcistima i sociolozima, samo što sam u drugačijoj situaciji kao takvi ljudi izgledaju kao da me "testiraju na psihičke sposobnosti" i tako koriste druge da djeluju u njihovo ime, čineći život zapetljanim, više nego zbunjujući i ostavljajući me izoliranom i osjećajući se jako zlostavljali. Mogu se odnositi i na komentar o prijateljima.
Zacu, moj prvi uvid u moj poklon / prokletstvo stigao je u srednjoj školi kada se činilo da je momak s kojim sam imao nastavu biti u stanju promijeniti moje raspoloženje za dan, ovisno o njegovom raspoloženju kad smo razgovarali hodajući hodnikom do klase. Mogao bih se probuditi na potpuno pogrešnoj strani kreveta i da je bio u dobrom raspoloženju, odskočio bih kroz ostatak dana, ako sam se probudio osjećao se sjajno i bio je kiselog raspoloženja, činilo mi se da ga nosim sa sobom ostatak dan. Nisam imao mrlju prema njemu ili bilo što slično, ali on je imao snažnu osobnost. Ništa krivo s tim, tijekom godina raznog iskustva sam odlučio da 'energija ljudi' izgleda slijedi njihove nesvjesne tendencije o tome kako... Pokušavam pronaći prave riječi ovdje... dobro, pokušajmo to ovim putem... Odrastao sam s ljudima koji su se uglavnom držali privatnih svojih osjećaja i problema, što nije isto što i flaširanje. Moj otac nije i često sam se osjećala opustošena njegovom slobodom svojim emocijama. Bože... Drago mi je što sam pročitao ovaj uzrok što nikad prije nisam razmišljao o svom ranom životu... Valjda se ono što govorim, Zac, pokušava mentalno odlučiti, ne prevariti se ili sakriti tko si, već pokušati misliti na sebe kao da je sadržan oko drugih... kao da si ormar i ljudi ili se morate odlučiti otvoriti ormar da biste "pogledali unutra" ili da to odlučite kako biste podijelili s nekim s kime se odlučite podijeliti... pogledajte hoće li se ta promjena promijeniti kako ljudi reagiraju na vas. Naglašavam da ne mislim na isključivanje ili isključivanje ljudi. To je vrsta razlike između razgovora s izrazito samozadovoljnom osobom koja dijeli njihovo mišljenje bez očekivanja da će biti dogovorena ili s nekim tko stvarno očekuje promijenite osobu s kojom razgovaraju... kao što je osoba s kojom razgovaraju to je razlika između sjedenja i divljenja fontani i kad netko usmjeri vatrogasno crijevo na vas, a zatim ga okrenete na. Dugo se borim s tim. Hindusi se odnose na otvorene i zatvorene čakre. Čakre ne doživljavam kao doslovne, već kao simboliku onoga što sam upravo objasnio, izbora na koje ćemo mjesto staviti svoju pažnju i hoćemo li ili čemu otvoriti samilost. Kad sam 'izašao na svijet', OSJETIO sam nekoga za koga mislim da mi je htio 'energično' pomoći da pokušavam cijele svoje 'čakre' održati PRIRODENO OTVORENIM jer su mislili da je 'otvoreno' dobro, a 'zatvoreno'. to nije istina. 'zatvoreno' je kako se zaštitimo ili se preplavimo. Žao mi je što tako dugo tramam... potrebna mi je utičnica... hvala!

• Odgovor

4. lipnja 2018. u 8:08 sati

Najteži dio empatije je znati kada vas ljudi pokušavaju prevariti. Pogotovo kad je to netko s kim ste bliski. Ljudi će i dalje lagati dok im ne pocrne plavo lice jer ne razumiju da JEDNO ZNATE i nemaju sreće nagađati što se događa. Zabavna stvar je što sam otkrio da nametljivi lažljivci ili ne žele biti oko mene ili samo žele biti okolo da me izazovu zbog vlastitog zabavljanja, vjerovatno narcisoidnosti ili sociologa. Drugo što primjećujem je da kad komuniciram s novim ljudima, oni su odmah privučeni ja i želite mi ispričati svoju životnu priču ili me zapravo odbijaju i na neki način djeluju nepristojno. Tako često vidim da se prema van radim malo odvojenije i jače drugima i drugima rečeno mi je da izgledam hladno i neosjećajno kada to ne može biti dalje od istina. To je paradoks. Nije bilo lak život ni na koji način i često želim da ga imam mogućnost isključiti i uključiti po volji... Volio bih da imam više prijatelja poput mene.

• Odgovor

23. ožujka 2018. u 17:42 sati

Postoji li veza između anksioznosti i prolaska i menstrualnog ciklusa? Pokušavam shvatiti svoje emocije i koliko preuzimam emocije drugih oko mene / globalni problemi i kako oni utječu na moj perspektiva, jer ja sam jedna od vrsta ljudi koja se osjeća kao da se moram promijeniti i pomoći cijelom svijetu do točke kad se razbolim to. Kad sam već blizu menstruacije, iznova se pojavljuju misli o smrti - nikada o samopovređivanju - i pronalazim se maštam o smrti jer sam toliko iscrpljena i osjećam se bespomoćno u smislu pomaganja svijetu / utjecaju na društveno pravda. Također postajem izuzetno frustriran / bijesan na bilo koga koga vidim kako sretno živim, pogotovo na ljude koji imaju puno novca jer se osjećam kao da trebali raditi na tome da pomognete svijetu ili barem stvorite radna mjesta uz dnevnicu za druge, bez obzira pomažući beskućnicima da spavaju na njihovim prag je. Zbog toga sam toliko frustriran, iscrpljen i emotivan da završim prepričavan i samo pišem u svom dnevniku nakon što završim s poslom. Na fakultetu sam studirao socijalnu pravdu i oduvijek sam želio da moja karijera bude usmjerena na pomaganje ljudima bilo da je riječ o časnim sestrama, misionarima, restorativnoj pravdi koji rade sa zatvorenicima, radeći na ljudskim / socijalnim pravima pravda itd. Uvijek sam mislio da je to moja dobra volja ili vjerski odgoj, ali u ovom trenutku, jer postajem fizički bolestan i emocionalno često sam bolestan, mislim da zapravo postoji neravnoteža u mom mozgu ili nešto genetski pogrešno zbog svih emocija koje uzimam na. Na primjer, danas dok sam čitao knjigu djetetu o kome se brinem shvatio sam na pola knjige da je riječ o djevojčici kojoj je djed preminuo, a ja odmah zatvorio knjigu i tek počeo plakati i dugo nisam bio u stanju prestati... Ti se pokloni plakanja zbog sulude količine empatije događaju od malih nogu djevojka. Sjećam se da se moja obitelj plakala zbog mene kako plače kad sam prvi put vidio kamion koji je nosio sve te trupce kod naše kuće jer su "ubili" toliko stabala.
Moja mama je izuzetno susretljiva i izrazito suosjećajna, pa mislim da bi se to genetski moglo prenijeti i na mene. Svaka pomoć ili savjet izuzetno je cijenjen.

• Odgovor

15. ožujka 2018. u 8:59 sati

Ponekad se čini da su empati (uključujući i mene) željni komplimenta u obliku navođenja tereta... Zvuči zlobno, ali to bi moglo prenijeti neki uvid s kojim sam se i ja borio. Ponekad niste opterećeni spoznajom tuđih osjećaja, mi nismo čitatelji uma, koliko god projicirali unutarnju ljutnju ili prošlost. Možda skupljate njihovu energiju, ali to ne znači da znate od čega dolazi energija ili da je riječ o vama. Ponekad je to samo projekcija sve zajedno! Kao i kad sam na poslu, mislio sam da me šefove žene ne vole i da osjećam nelagodu introspekcije, shvatila sam da se bojim ženskih figura autoriteta i da je nemir bio sve moj vlastiti!!! (Naravno da će biti neugodnosti od ostalih ako vam je neugodno i oko njih!)
< 3

• Odgovor

2. ožujka 2018. u 01:57

Ovo je zaista zanimljiv članak. Imam pitanje. Vjerujem da sam empatična empatija. Mogu i ja to prilično uključiti i isključiti. To me uglavnom ne muči većinom. Međutim, mogu osjetiti emocije ljudi samo iz tekstualne poruke, na primjer. To bi mogle biti samo obične riječi, bez uskličnika ili interpunkcija koje bi odavale bilo kakve emocije ili nisu. Osjećam to što sam samo pročitao njihove riječi. Je li to uobičajena stvar za sve ostale? Također, ako mi netko kaže o nekom drugom, mogao bih pokupiti i tu tuđu emociju, iako ih nikad nisam upoznao. Je li i to uobičajena stvar? Samo pokušavam razumjeti sve više i iznenadio sam ljude znajući da stvari nisu u redu ili čak ako su njihovi uzbuđeni, pa čak i imaju osjećaj leptira. Zna li netko detaljnije o tome? Bilo tko drugi može osjetiti tekst i ne mora biti uz osobu?

• Odgovor

10. siječnja 2018. u 18:50 sati

Dakle, imam pitanje. Gledam oko sebe godinama i još uvijek ne mogu naći odgovor. ONO ŠTO SAM JA? Sve što čitam je empatija uzima ili čita ili osjeća tuđe emocije. Itd Ali mislim da i ja to nekako radim, ali mogu i taj dio isključiti zajedno sa svim svojim osjećajima. Ali natrag na moju stvarnu izjavu, kad uđem u sobu, ljudi oko mene suosjećaju ili ne (normalni ljudi) svoje su emocije promijenili mojima, štoviše u empatiji od ostalih. I ne mogu naći nikoga tko ima ovaj problem jer me to izluđuje. Netko molim pomoć!

• Odgovor

18. studenoga 2017. u 8:53

Jedan od razloga zbog kojeg empatija doživljava anksioznost je taj što ne možemo govoriti o onome što opažamo ljudima oko nas. Većinu vremena moramo šutjeti o senzacijama koje osjećamo jer uglavnom empatija nije društvena norma koja je na otvorenom. Možemo se osjećati kao nakaze dok svi traju sa svojim životima oko nas, a ne osjećaju i ne znaju stvari koje osjećamo i znamo. Može biti neodoljivo i depresivno biti okružen populacijom koja se čini napola budnom dok smo tako osjetljivi. Moramo pažljivo odabrati koga možemo i ne možemo otkriti svoju istinu, što nas ograničava društveno i ekspresivno. Osjećam se kao da provodim puno vremena skrivajući tko sam zapravo i zbog toga se puno vremena osjećam anksiozno.

• Odgovor