Kako sam postao supruga osjećao sam se svojim mužem uvijek zasluženim

"Nedostaješ mi. Molim te, vrati se."

Bio je to netipičan ispad moga muža, a ne čovjek koji je bio iznenadan emocionalnim nagonima. Upravo sam završio nekog administratora, što je potrajalo nekoliko sati, i osjećao sam se prilično zadovoljan sobom. Nisam bila frustrirana, zbunjena ili tako dosadno da sam morala napustiti kuću. Jednostavno bih dovršio zadatak bez ometanja ili katastrofa.

Za mog supruga ovo je bilo zapanjujuće ponašanje. U potrazi za pravim riječima, s bolnim izrazom, rekao mi je da je propustio „neopisiv kaos.“ Šarmantan. Ispada da se zapravo svidio izazovu supruge s nedijagnosticiranom, neliječen ADHD. Nakon života s druge strane razumijevanja, nisam bio uvjeren.

Kad smo se okupili, svi su bili iznenađeni - uključujući i mene. Bio je najpametnija, najuspješnija osoba koju sam ikad upoznao. Bio sam najnevjerojatnija, dosadnija osoba koju je ikada susreo. Neko smo se vrijeme nejasno poznavali kroz zajedničko poznanstvo, ali u suprotnom se naši životi nisu preklapali.

Kaže da je znao da želi provesti ostatak svog života sa mnom nakon tematske zabave na Divljem zapadu. U sobu punu seksi kvadrata u mini haljinama od divlje kože i simpatičnog gingham Calamity Janes, stigao sam kao general Custer. Bila sam potajno bijesna što nisam osvojila najbolji kostim, a moji se veliki plavokosi brkovi trzali u bijesu. Sve sam shvatio ozbiljno, uputio se u izazov i činilo se da nitko ne razumije osim njega. Kasnije je rekao da mu je kosa lica zbrkajuća, ali ne i neprivlačna, i sviđa mi se moja posvećenost povijesnoj točnosti. Također je mislio da sam poput nikoga koga nikad nije sreo. Premda je pomalo pokroviteljski. Obukao se u odijelo, ravno s posla, i mogao je ostati samo 5 minuta. Ovo je bilo tipično.

Nakon tog sastanka, stigao bi da me izvede, pljušteći nestrpljenje prekriveno tankim furnirom ljubaznosti. Vrijeme mu je bilo dragocjeno i radio je prema rasporedu. Za mene, više zadataka značilo je jesti večeru u kadi - zapravo je jako praktično, a ujedno štedi vrijeme i nered. Ta je navika, rekao je, neupitna i morala je prestati, iako je ostalo gotovo sve ostalo. Neprestano me iznenađivao moj eklektični spoj prijatelja, a ipak je bio najnevjerovatniji; dijelili smo apsolutno nikakvu zajedničku osnovu. Suprotnosti definitivno privlače. Bio sam previše fasciniran da bih ga zastrašio. Vjerojatno je bio previše zbunjen.

[Samotestiranje: simptomi ADHD-a kod žena i djevojčica]

Nisam očekivao da će potrajati, ali život može biti neočekivan. Rekao je da mu se sviđa izazov. Ako vjerujete da je u našim manama čudna ljepota, onda biste mogli razumjeti privlačnost koju je osjećao prema meni. Sada vidim da sam izazvao potrebu da se zaštitim, zaštitim od svakodnevnih okrutnosti usmjerenih na one koje su različite.

Uvijek je govorio da sam sebi cilj i često bih se iznervirao, uspoređujući me s pticom s različitim šljokicama, nesretno zalutao u vrt i uskoro će biti rastrgan. Ili kao da netko krene glavom u bitku bez oklopa. Uvijek sam se borio sa izgubljenim uzrocima i branio sam underdoga.

Živjeti je postalo toliko lakše nakon što smo bili zajedno zajedno. Sve su svakodnevne dosadne stvari nestale, što mi je omogućilo da se koncentrišem na zabavne zalogaje. Problem s doista impulzivan je li kaos ostavljen u njihovoj budnosti. Ako imaju sreće, netko pokupi za njima, olakša im postojanje bez odgovornosti i ostavi ih na sigurnom u spoznaji da će računi biti plaćeni i posuđe spremno.

Suprug me organizirao, i ispravio moje mnoge pogreške. Jedva sam primijetila. Zauzvrat, kad je njegov mlazni udarac zaleteo, rado bih sjeo, drago mi je društvo u 3 ujutro. Jedva sam spavao i čekao da izgorim očekujući ubrzano starenje, moždani udar ili u najmanju ruku srčani udar nakon što sam pročitao redovne zastrašujuće članke u novinama. Sad više spavam. Dugo sam vremena provodio sam, dok je on putovao, sretno zabavljajući sebe radom i projektima, svog nezahtjevnog, slobodoumnog i snalažljivog partnera.

[Besplatno resurs: upravljajte utjecajem ADHD-a na vaš odnos]

Rijetko viče, što je iznenađujuće s obzirom na stalne provokacije i ja sam se zaljubio u njegov glas, dubok i čvrst. Od djeteta su me često optuživali sanjarenje umjesto slušanja, ali to jednostavno nije istina. Uvijek sam slušao, ali moji su prioriteti bili različiti. Slušao sam ton glasa, način na koji su se samoglasnici spljoštavali ili kao da su izblijedjeli. Mješavina naglaska, oklijevanja. Prije nego što to saznate, izgubili ste trag sadržaja. Pa sam je slušao, samo ne na uobičajeni način.

Danas moji razgovori s njim više ne počinju riječima "nećete vjerovati u ovo ...". Ili, "Ne ljuti se, ali…”. Automobili ostaju neopterećeni, kupaonice neotkrivene. Naši životi više nisu umotani u kaos. Kada sam se posljednji put naslonio na tuđinu i, potpuno nevinim, rekao im da mirišu prekrasno? Prošlo je dosta vremena. Ne otkad sam prošao kroz aerodromsko osiguranje i uplašio stražu.

Ja sam kompatibilniji i život je mnogo lakši, ali je i manje izvanredan. Predvidivost znači da ćete izgubiti element iznenađenja. Vrijeme se sada proteže kraj mene tamo gdje je jednom treptalo, puklo i iskrelo. Dani lebde poput poteškoća. Sati će prolaziti, ali sada me neprestano iznenađuje koliko je rano. To znači da sam toliko produktivnija. To također znači da ću duže imati s njim.

Napravio sam puno i puno stvari za koje bih volio da ih nisam, a gledanje u živopisni krajolik iscrpljen krajovima znači da ćete strahote po prvi put vidjeti vrlo jasno. Stvari koje ste mogli i trebali ste spriječiti, ljude kojima ne biste trebali nauditi, da ste samo shvatili. Žaljenje je nešto s čime neki ljudi žive u određenoj mjeri, ali poznavajući tolike vaše postupke potaknulo je nešto što se moglo liječiti? Teško.

Postoji trajna bol - uglavnom niska razina, ali ponekad gotovo nepodnošljiva - kako bi stvari mogle biti. Gori sa tuga i žaljenje, zatim me preplavio poštovanje i privrženost, kad vidim kako stvari mogu biti jednostavne, ali koliko su bile teške za mene. I što je najgore od toga, uvijek prisutna, isprekidana rupa pukla u prošlosti, tamo gdje je taj novi ja mogao postojati, mogao je čak napredovati - akademsko, postojano i ugledno.

Kad vidite život na jasniji, lakši način, teško je vratiti se natrag.

A tu je i moj suprug koji stoji na margini i promatra kako postepeno nestaje osoba za koju je mislio da će provesti ostatak života. Napokon vidim da sam bio voljen, ne samo unatoč svojim manama - već i zbog njih. Brigalo me na način na koji bi svi trebali biti, neko ko ga nije uvijek razumio, ali i dalje me prihvatio takvog kakav jesam - njegov mahnito impulzivan, nefiltriran, noćni prijatelj.

Pa što da kažem? Da se više ne vraćam? Bio sam pripitomljen i pušten na slobodu u društvo. Moja vladavina terora je završena. I postao sam osoba za koju sam uvijek sumnjao da sam pod slojevima razlike i impulsivnosti. Ja sam sada i žena za koju mislim da bi se prije trebao oženiti. Samo ga moram uvjeriti.

[Besplatni resursi: preuzmite kontrolu nad svojim životom i rasporedom]

Ažurirano 12. prosinca 2019. godine