Nikada povratka: Sjećanja na pokušaj samoubojstva

Pomalo je zastrašujuće reći riječ "nikad", pogotovo kada govorimo o depresiji. Depresija ima element iznenađenja i korist od prerušavanja u svom arsenalu, ali postoji dio mene vjeruje da se više nikad ne moram vratiti, da nikada neću doživjeti najmračnije dubine depresije ikad opet.

Moje najteže vrijeme s depresijom

Osvrnem se na neka od mojih najiskusnijih vremena s depresijom sada i vidim da sam stigao tako daleko. Iako se i dalje borim sa svakodnevnim izazovima života sa kroničnom depresijom, najgori trenuci iz mog sjećanja su iza mene. Prije gotovo 5 godina ležala sam u krevetu jednog ljetnog dana plačući i mučena zbog svoje duševne boli i tjeskobe, boreći se s odlukom hoću li uzeti svoj život ili ne.

Nedavno su mi dijagnosticirali fibromijalgiju i fizička bol u kojoj sam svakodnevno bila intenzivna. Postala sam osoba kakva nikad nisam željela biti. Osjećao sam se potpuno beskorisno prema svojoj obitelji, prijateljima i svijetu. Vjerovao sam u taj dan da će svijetu biti bolje služiti bez mene u njemu. Iako sam vjerovala da je to istina, još uvijek sam bila uplašena i pomalo nesigurna. Dakle, u svom krevetu, u svom vlastitom mirnom svijetu, obitelji u dnevnoj sobi iza, spotaknuo sam se s duhovnim uvjerenjima i težio za i protivima. Kako je bol u mom umu postala prevelika, uzela sam svoju bočicu na recept i počela gutati tablete. Jedna pilula po gutljaj vode. Brojio sam svaki. Prihvatio sam ih namjerno i pomalo polako. Napisao sam pismo svojoj obitelji. Ispričao sam se što sam ih ostavio, ali uvjeravao sam ih da će život biti bolji bez mene.

Moja spasonosna milost od samoubojstva

Progutao sam trinaestu pilulu i ubrzo nakon što je kćer ušla u moju sobu. Tada je imala sedam godina. Pitala me što nije u redu, a ja sam je pitao može li mi donijeti više vode, tek sam joj ponestalo. Njezin izgled u mojoj sobi možda me spasio ili sam se možda spasio zbog njenog izgleda. Kad sam je vidio, nekako sam shvatio da moram prestati uzimati te tablete. Prije tog dana bila mi je anđeo i bila je od tada. Zamolio sam moju djevojčicu da mi nabavi muža. Kad je došao u sobu, predao sam mu pismo, nisam znao što da kažem. Pročitao je pismo i pogledao me, ugledao bočicu s tabletama i otišao nazvati moju majku koja je živjela u blizini. Netko je zvao 911.

Iskustvo od tamo samo je postalo kaotičnije. Jedva podnosim kako to mislim jer mi se želudac toliko okreće. Tamno crna boja drvenog ugljena, cjevčica u nosu i grlu, bilo je nepoželjno, a ipak potrebno da izbjegnem bilo kakvo oštećenje moga tijela od tableta koje sam progutao.

Psihijatrijska jedinica u koju su me odveli bila je prehlađena. Pločice u kupaonici bile su ledene i tvrde. Bio sam zgužvan na podu, bolestan od ugljena, sad povraćam i grčim. Bilo je to iskustvo koje nikad neću zaboraviti i moliti ga nitko nikada ne mora doživjeti. Plakala sam i stenjala. Nitko me nije čuo. Sutradan sam se probudio, živ i zdrav, ali vrlo mrzovoljan. Definitivno nisam bila sretna što sam tamo. Htio sam ići kući. Htio sam da noćna mora bude gotova. Samo sam želio da bol prestane.

Nema konkursa za samoubojstvo

Pet godina kasnije, kažem vam, da se više nikada neću vratiti na to emocionalno mjesto. Mogu se boriti sa teška depresija u mom životu, kako mi se depresija čini prilično draga. Iskreno je teško reći "nikad", ali u svom srcu znam da si neću dozvoliti da ponovno padnem tako nisko prije nego što potražim pomoć i dam nekome da znam da sam razmišljajući samoubilačke misli. To nije opcija za razmatranje. Izbrisana je s bilo kojeg popisa za koji bih mogla imati rješenja da očajem. Ovdje je bio izuzetan put i iako ne mogu reći da imam svu moć nad depresijom, mogu reći da ovdje nema mjesta. Kada je riječ o samoubilačkim mislima, jednostavno nema slobodnog mjesta.

Ako ste vi ili netko do koga vas zanima, posjetite našu Podaci o samoubojstvu stranica. Na raspolaganju je pomoć.