Je li varanje u vašem zlostavljačkom odnosu lijek za učinke zlostavljanja?

Da li vam varanje zlostavljača pomaže da se nosite s njegovom zlostavljanjem? Da li vam nova ljubav pomaže u liječenju? Postoji malo istine u odgovoru "da", ali ima više istine u velikom debelom "ne".

Perketi varanja kada ste u nasilnoj vezi

Moj suprug Will, raspoređen na Kubu, ignorirao je njegova sina i mene na domaćem pročelju. Will nije pisao, rijetko je zvao, a kad ga je nazvao, bilo je sve što mu treba u sljedećem paketu za njegu i koliko je pijan stigao na plažu. Oh - i za kontrolu šteta po glasinama da je spavao s nekim drugim.

Unatoč svemu, jednog sam se jutra probudio sretan. Osjećao sam se dobro. Osjećao sam se dobro jer me Will nije svakodnevno progone! Nisam se morao brinuti njegov ludost. Moj sin i ja bili smo sigurni i slobodni. Planirao sam napustiti brak i to me učinilo još boljim.

U to vrijeme sam se upoznao "Jakov". Nisam ga tražio, ali kad me poljubio, nožni prsti izveli su sretan ples u mojim cipelama. Nisam ga zaustavio.

Prvi put nakon godina, osjećao sam se živim. Budući da je s Jakovom, forsirajući tu emocionalnu vezu, podsjetilo me na to kako se loše prema meni odnosio prema meni. Will me je gotovo natjerao da vjerujem u našu vezu

normalan, ali Jakov me podsjetio da bih to mogao imati puno bolje. Na taj je način Jakov bio blagoslov.

Nedostaci varanja u zlostavljačkim odnosima

S Jakovom sam u životu bio stalna prijetnja od otkrivanja. Bilo je previše lako da nas jedan od Willovih prijatelja vidi ako izađemo. Koliko god bili tihi dok sam pokušavao održati našu vezu, ljudi su to saznali - ili su barem pogodili.

Povrh svega, znao sam da Jacob za mene nije "onaj". Htio sam napustiti brak i skloni se samo svojoj bebi i meni. Planirala sam se vratiti u školu, živjeti s ocem dok ne postanu stanovi, i započeti novi život sam. U životu koji sam planirao za muškarca nije bilo prostora.

Pored toga, prelazak s jednog čovjeka na drugog idućeg vremena ne bi mi ostavio vremena za dah i nema vremena za liječenje od zlostavljanja. I što ako se Jacob pokazao zlostavljačem, isto? Ne bih znao dok ga nisam počinio i morao bih ostaviti brak da se počini. Ili što ako nisam imao osjećaja prema Jacobu? Što ako ljubav koju sam osjećao nije prema Jakovu, već za uzbuđenje diverzije Jakov mi je ponudio?

Jacob je znao da se naše vrijeme završava kad se Will vratio kući. Willov povratak nije spriječio Jacoba da me kontaktira, a to me nije spriječilo da ga vidim više. Ali taj je prošli put bio drugačiji; bilo je gotovo očajno. Trebala sam se suočiti sa stvarnošću i pozdraviti se. Bilo je teško nositi se sa lupanjem srca ispod moga muža i opasno.

Ne znam što bi Will učinio da je saznao za Jacoba. Uvijek je govorio da varanje neće „tolerirati“. Imao sam razloga to protumačiti tako da će me Will fizički povrijediti, ne ostavi me. Tiho sam mislio da će me Will ubiti ako zna istinu. Nisam dovoljno razmišljao o riziku od smrti.

Bojao sam se Willovih postupaka ako je saznao istinu, ali najstrašniji dio o tome da je čovjek koji nije počinjen zlostavljač je krivica. Krivnja za moju jedinu zločinu predugo me zadržavala u mom zlostavljanom braku. Osjećao sam da sam zaslužio zlostavljanje koje je Will prestao jer sam ga prevario. U osvrtu, shvatim glupost da mislio, takođe.

Presuda: Vrijedi li izvanbračni odnos?

U stupcu perks:

• uzbuđenje
• sjetivši se da su mi prijašnji odnosi bili bolji

U stupcu s nedostacima:

• skrivajući aferu dok traje
• skačući od nasilnog čovjeka do drugog čovjeka bez vremena za liječenje
• možda otkrivanje da je vaš ljubavnik nasilan nakon što se obvezate s njim (jer tako to ide)
• možda shvatite prekasno da volite uzbudljivu diverziju koju vam ljubav pruža, ali zapravo je ne volite mu
• kad je suprug snažnije zlostavljao, tukao ili ubijao kad je saznao za aferu; zlouporaba razvoda bila bi i messiernija, ako to možete zamisliti
• osjećati se predugo i osjećati krivnju i koristiti svoju krivnju kao izgovor da ostanete sa svojim zlostavljačem

Za mene varanje nije vrijedilo. Koliko god čarobna bila moja veza s Jakovom, bol koju sam dugoročno podnosio bila je noćna mora.

Iskreno mogu reći da, da sam to ponovio, ne bih se varao. Ali imam iskustvo iskustva nad nekim od vas trenutno: Nakon što sam napustio supruga, doživio sam uzbuđenje i uzbuđenje zanosa i volim sve iznova, bez krivnje. Znam da to ne bih tako osjećao kriv, Mogao sam puno ranije osjetiti te čarobne osjećaje jer Ostavio bih bivšu godinu ranije.