Žrtve zlostavljanja: lijepe ste, snažne i odvažne

Rođena sam u životu zlostavljanja. Generativno je to za moju obitelj. Ali to je nešto što donedavno nisam shvaćao, gledajući obiteljske priče i povijesti novim očima i prepoznavajući obrasce zlostavljanja.
Zloupotreba dolazi na različite načine, ali svaki je odnos karakterističan za neke - za neke je to zlouporaba supstanci ili alkohola, za druge je nasilnički napad i nasilje, dok za druge to je korištenje ograničenja moći jedne osobe da ih zadrži u klopci, a opet drugi koriste krivnju za ono što će ostaviti drugim članovima obitelji koji su zaostali za održavanje veze netaknut.
Moja majka je narcisoidna, kontrolirajuća i vrlo razmažena žena. Odrastajući, svi smo se bojali nasilnih napada i očaja mog oca, ali daleko je vjerojatnije da nas je pretukla vrištava majka izvan kontrole. Nijedan roditelj nije paragon samokontrole. Nas djeca postali smo vrlo bliski, štitili smo jedno drugo, okupljajući se iz straha od jednog ili drugog roditelja. Da bismo se nosili, svatko je preuzeo vlastite grijehe kako bi omogućio izbjegavanje kuće. Moj je grijeh bio radoholičar. Bili smo siromašni, pa bez obzira na novac koji sam uspio zaraditi dobio sam zamah poštovanja u domu, malo je više od novca, a crkva se poštovala.

Nisam prepoznala da je moja obitelj nezdrava, i tako sam izašla u svijet nakon završetka srednje škole sa vrlo neispravnim nizom životnih i životnih odnosa. Nisam imao drugog modela za prolazak.
Moj prvi brak trajao je 7 godina. Nikad nije bilo dobro. Moj supružnik imao je vizije da će biti sljedeći Einstein ili Stephen Hawkins i nastavio je svoje studije s maničnim i samo-važnim žarom. Volio sam i vjerovao u njega, prihvaćao sam njegovu bodljikavu kritiku i uvredu na moju inteligenciju i razmišljanje vještine i bilo što drugo što je odlučio uvrijediti s uvjerenjem da mora biti u pravu - bio je nešto posebno. Kako je njegovo samozavaravanje počelo puknuti i otkrio je tečaj koji je bio dovoljno tvrd da se morao boriti da ga razumije, njegovo je pijenje postalo problematično. Kad sam saznao da sam trudna, on je prestao raditi do diplome, optuživši me da sam mu upropastio život i veliku karijeru i ukrao novac iz mojih savjeta da sebi kupim pivo i cigarete kako bih cijeli dan sjedio kod kuće, igrajući videoigre u prljavoj kući, dok sam radio više poslova kako bih podržao nas. Kad je došao naš sin, to je iskoristio kao dodatni razlog svoje nefunkcionalnosti, okrivljujući naše dijete i moju neprimjerenost kao nešto što nalikuje majci zbog njegove potrebe da ostane kod kuće i ne radi ništa. Negativnost i verbalno zlostavljanje koje sam podnosio, pa čak i podržavao, uplovili su u fizičko područje i počeo sam se bojati života i dobrobiti svog djeteta.
Otišla sam s malo više od djeteta, njegovom vrećicom pelena i odjećom na našim leđima.
Nisam mogla krenuti osim kuće svojih roditelja, gdje sam bila tretirana kao neodgovorno dijete (dok sam još radila 2-3 posla i pohađala časove u lokalni fakultet), a sina je moja majka emocionalno uzela od mene, koja je smatrala da nisam dovoljno odrasla da bih se brinula o tako slatkom, bespomoćnom anđeo. Imao sam 29 godina i vjerovao sam u ono što mi je rečeno. Nisam imao nikoga drugog da mi kaže drugačije.
Diplomirao sam, konačno, na diplomiranom fakultetu. Uzeo sam lijep posao za malu tvrtku u blizini kuće. Upoznao sam nekoga zbog koga sam se osjećao kao milion dolara. Volio je mog sina. Dobro sam se slagao s mojim roditeljima. Zajedno smo se uselili, vjenčali smo se par godina kasnije. Njegov alkoholizam je s vremenom postajao sve lošiji. Medeni mjesec bilo je nešto više od mjesec dana ili nakon što sam rodila našeg sina. Prebacio je svaku emocionalnu privrženost koju je imao za mene i moje prvo dijete na našeg sina, ostavivši moju najstariju očajničku ljubav, ostavivši me izoliranu i samu. Postao sam depresivan. Ostala sam kući nakon porodiljskog odmora, jer nisam zaradila dovoljno novca da platim dvoje djece u vrtiću, pa sam postala majka koja ostaje kod kuće. Postao je više izoliran, ne voljen, bez brige. Trudio sam se učiniti sve što je moj suprug želio da učinim, ali moji napori nikada nisu bili dovoljno dobri. Uvijek je bio zmijolik, pijan vikendom, a sve što je zaljubljeno tijekom tjedana pretvorilo se u kritiku i gađenje pod utjecajem alkohola vikendom.
Vratio sam se na posao kad je moj drugi sin bio dovoljno star za školu. Uzela sam posao niže razine jer me kao majku nitko nije želio zaposliti za ono što sam znala da mogu učiniti. Započeo pohađanje diplomskog studija. Shvatio sam da će to popraviti "mamin trag" na koji sam izgleda prebačen. Nakon nekoliko godina, maturantica me obavijestila da više ne mogu uzimati kredite ako se ne upišem na redovni program. Razgovarali smo o mogućnostima s mojim mužem. Složio se da je to dobar izbor, za mene sam doktorirao da bih tada mogao dobiti stvarno dobar posao i on više neće morati raditi. Pokušao sam objasniti da nije bilo vjerojatno da će tako funkcionirati, da ima i mnogih drugih koraka u mom polje prije nego što bi se dogodilo nešto dobro, ali on je sklopio svoj um i neće poslušati moj objašnjenja. Ionako sam se upisao.
Uslijedile su duge, naporne godine. Puno napornog rada. Supružnik je još kritičniji, pogrdniji prema mojim naporima kod kuće, omalovažavajući moje istraživanje. Nikad jednom nisam došao u moj laboratorij niti me čuo kako razgovaram. Uši su se zatvorile i oči su se otkotrljale ako bih pokušao objasniti što sam učinio. Nije ga bilo briga. Jedino pozitivno u mom životu su moja djeca, a sate koje sam posvetio svojim istraživanjima potkopavao je moju povezanost s njima. Naučim ih da se prema meni ponašaju kao prema njemu.
Depresija je opet zavladala. Skoro da sam odustao od svega. Htio umrijeti. Odbio mi je dopustiti da držim Ivy-League post doktorske pozicije koje su mi bile ponuđene jer bismo se morali preseliti. Ali to sam mu objasnio u početku, prije nego što sam krenuo tim putem. Da bismo to trebali učiniti prije nego što budem mogao imati pravi posao. Tri puta su mi se nudili i morao sam odbaciti post-doktorske položaje na visokoj razini. Shvatio sam da je moja karijera gotova ako ne uzmem nijednu od njih. Depresija, samoubilačke misli ponovno su se pojavile.
Sada imam doktorat, ali ne mogu ga koristiti. Supružnik mi je ponudio da zauzmem položaj izvan tog područja, ako potpišem papire za razvod. Neću ostaviti svoju djecu iza sebe s nasilnim alkoholičarom, tako da ostajem. Prijavio sam se na 100 radnih mjesta. Bez post-doktora nitko me neće zaposliti za vrste poslova u kojima sam dobar, a s doktoratom me nitko neće zaposliti za poslove niže razine koji bi mogli plaćati račune.
Moja posljednja plata doći će sljedeći tjedan. Nikad u životu nisam bio nezaposlen, od svoje 12 godine. Depresija ponovo preuzima.
Bogovi mi pomognu, želim umrijeti. Ali to bi bilo prejednostavno. Djeca me još trebaju.
Ne olakšava život.
Ne znam što da radim.