Ali ja ne mogu otići! Iz ove zlostavljanja nema načina.

26. kolovoza 2019. u 20.47

Ja sam naprijed mislilac. Ipak sam još uvijek zaglavljen. Ne emocionalno. Tjelesno. Čekajući da mu se nešto dogodi ili netko intervenira, osjeća se bespomoćno i bolno očajnički, ali kad netko izlazi opcija, doista bez mogućnosti, ponekad misao donosi mjeru utjehe, cilj na velike daljine koji ste postavili na. To vam pomaže da napravite male korake prema vašoj eventualnoj slobodi. Nemojte biti samozadovoljni zadržavajući ovo sve za sebe. Ako namjestite seanse terapije, morate uravnotežiti ludilo svog života. Također morate imati nekoga drugog da svjedoči onome što prolazite da bi se to moglo dokumentirati. Ako se ne možete prebaciti na vanjsku terapiju, postoje dežurne telefonske linije, chatovi itd. Spakirajte torbu ili dvije. Ako imate pristup vlastitom novcu, počnite ih malo vješati. Ako to ne učinite, pokrenite staklenku za "promjenu" i skupljajte sve novčiće s kojima dolazite u kontakt. Započinje s malim, 12 centi, osjećat će se nemogućim, ali prije nego što to saznate, ima stotine. I motivirat će vas da nastavite dalje. Pokušajte svoj dom promatrati kao privremenu stvar. Zamislite budućnost ovog doma bez vas u njemu. Poduzmite korake da se pripremite za svoje moguće izdanje. Na primjer, zanima li vas vezanje labavih krajeva kako ne bi kasnije mogao uznemiravati ili vas kontaktirati? Postoje li stvari o kojima želite voditi brigu prije nego što krenete, tako da kad odlazite, možete se osjećati u miru sa svojom odlukom? Ako je tako, učinite to sada. Gledate li oko sebe i brinete li se što će se dogoditi s vašim stvarima i ne možete podnijeti pomisao da ih ostavite? Unajmite malu jedinicu za odlaganje i počnite odlagati stvari koje njegujete. Ako si to ne možete priuštiti, možda član obitelji ili prijatelj imaju malu količinu potkrovlja gdje možete spremiti kutiju ili dvije kutije. sjetite se svakog dana poduzimati male korake koji će ubuduće u velikoj mjeri preusmjeriti vagu u vašu korist... sadite sjeme sada, napunite vagu u svojoj milost. Ogrnite ovaj sustav zlostavljanja tako da na kraju iziđete s pobjedničkom rukom. Možeš ti to. Pametniji ste nego što mislite da ste i jači ste nego što vjerujete.

Gdje biste, dovraga, rekli ljudima koji su očito žrtve i još uvijek jesu, čak i ako su izašli samo da bi "prestali biti žrtva"? Nijedna od ovih žena koje su odgovorile ne zvuči kao da djeca plaču u kutu čekajući dobru vilu. Imate li vjerodajnice koje bi vas mogle određivati ​​vremenski okvir za oporavak od traume, financijski oporavak ili kako muškarci koje su odlazili ponovo i više puta postali žrtve? Radio sam u glavnoj gradskoj policijskoj liniji 911 gdje je sadržaj velike većine naših poziva bio pitanje zloupotrebe odnosa. Obično muškarac na ženama, otmice pritvora, ekseri koji se pojavljuju s oružjem kako bi naštetili ili prijetili njihovim bivšim. Poznato je da prezirni zlostavljači ubijaju čitave obitelji ili prijatelje tih preživjelih dugo nakon što su ih napustili ili ih pronašli, ubijajući bilo koga tko je u srodstvu ili se sprijatelji sa ciljanom žrtvom. "Preživjeli" se ubijaju svakodnevno, je li to kad se vijest ovjeri kao žrtve, da se slažete da sada to očito jesu?
Zloupotreba ili prijetnja od više traju tijekom života za neke preživjele, bez obzira da li "reagiraju" na to ili ne, prihvaćajući ih bez "pravljenja žurba "ili druga pravna bitka od kojih nijedan ne umanjuje gnjev zlostavljača, ali često izmiče njegovoj / rijetko njezinoj odlučnosti da" samo prestane.
Svaka situacija je jedinstvena i neki postaju žrtvama bez obzira na to što rade, uključujući ponovno sklapanje braka ili dobivanje financijske "slobode". Ti su ljudi žrtve jer zlostavljači misle o sebi "iznad zakona", i nažalost što se često dokaže istinitim, sve dok njihova meta nije mrtva.
Bila sam prisutna (dok je nasilnik dolazio i dovodio me iz svog stana u susjednim vratima) gdje je iracionalni muškarac upravo ubio svoju ženu i tvrdio da je "bolesna". Ležala je u svom krevetu s modricama po cijelom tijelu i natečenim licem od premlaćivanja do smrti, i očito je očistio mjesto zločina i stavio je ispod pokrivača u nadi da će se izvući s njegove zločin.
Pa, bila je žrtva, ne biste li se složili? Jasno, NIJE preživjela. Biti žrtva nije mentalni problem zlostavljanog, ali često je mentalni problem kod zlostavljača koji se osjeća koji imaju pravo nauditi drugima, a zatim tvrde da je žrtva poput žene koju sam upravo opisao, supruga pokušaja. Tvrdio je da se razboljela noću, tražio je da pogledam koliko je bolesna i kako je zaspao, a nije imao pojma da je ona bolesna. To je bio on koji je nameštao stvarnost kako bi me zavarao, a kasnije i policija i on glumio žrtvu i odvojio se od stvarne stvarnosti. Igrao se, "žrtva", i očito je da ona nije preživjela. Ovo je bio komšija iz lijepog sklonog kompleksa, živio sam ga dok je radio u glavnoj policijskoj upravi kao operater 911.
Reci mu, da nema mentalitet žrtve. Jasno je da u potpunosti ne razumijete obiteljsko zlostavljanje. Ili kako bez obzira na mentalitet ljudi, brzo mogu završiti ne preživjelom. Zašto je ostala? Osim financijske.. kako bi zaštitio svoju obitelj. Njena majka s kojom je poslala svoju djecu da živi kako bi on mogao doći do njih.
Nije znao gdje radim, niti da mi je ona slučajno spomenula prolazeći me na slijetanje na dan da ako joj se nešto dogodi, znam da je to radio njezin suprug.
Bespomoćnost nije ono što mi pokazuju ove žene, uključujući i mene. Mi smo borci za svoj vlastiti opstanak na bilo koji način, bez ičega, bez ičije pomoći, uključujući i pravni sustav zahtijeva dijeljenje pritvora s muškarcima kojima policija postavlja ograničenje zbog poznatog nasilničkog ponašanja dio.
Takav stav nije stava žrtve, već nekoga tko je plijen, igrao se i izrezao iz stada za žrtvu koja je mentalno osposobljena za mučenje, krivicu i igranje. Ti perpsi imaju mentalni problem, a ne da žene budu proaktivne u sustavu koji im nudi riječ salatu i lažnu nadu u bilo kakvu stvarnu pomoć ili zaštita od meta na leđima, sve dok se ne nađu u tjelesnoj torbi ili ne identificira onaj s pravim mentalnim problemom, ima posljedice ili je na neki način zaustavljen. Verbalno zlostavljanje, financijsko zlostavljanje proizilazi iz fizičkog zlostavljanja koje može i često eskalirati do ciljane smrti, čak i mjesecima i godinama nakon što odu.

Zajednica i ostali zajedno se udružuju u prirodnoj katastrofi. Prijatelji pokreću "go fund me" račun. Jedva da imam prijatelje dok se ljudi povlače od domaćih "sporova" i javno predstavljanje prikrivenih zlostavljača može dugotrajno ugasiti. Završićete na sudu, zbog "prevare" ili klevete! Ili biti optuženi za "svakakve stvari" i suočiti se s odmazdom zbog "istupanja u javnosti preko, rekao je, kako kaže," domaće stvari. Moja odrasla djeca nisu ni "pravi vjernici", jer se ne žele registrirati niti znaju za brojne prikrivene načine na koje zlostavlja, i na kraju ih fizički zlostavljaju udarajući me ili bacajući stvari na mene. I oni su u malo poricanja u vezi s tim kako ih i zašto trijagurira ili sebe igra kao žrtvu. Oni odbijaju vjerovati jer je pribjegao kupnji njihove šutnje automobilima, gotovinskim kreditima, mobitelima itd. Tvrdeći "čuvaj to u tajnosti", jer mama ne želi da to imaš. Laganje dok mi podnosi osnovne ili druge troškove kako bi on sebi to mogao priuštiti, bilo da im treba ili ne. Ništa nije sveto, NJEGOVA je volja, rekla im je "mama ima novac, stavi je na svoju kreditnu karticu"... i onda odbija vidjeti da je plaćen i ne očekuje ništa od njih zauzvrat, nego da "odabere" njegovo strana. Prekasno sam shvatio kako im je odbio osnove ili bilo što drugo ako sam ih zatražio, zatim čekao nekoliko godina, a zatim ga je dobro podario i u osnovi mi je poslao račun, a zatim ih odbija dodijeliti im dugo nakon što financijski dobro posluju, tako da me može kontrolirati preko njih i kako su bili osposobljeni za to tako što su ga lagali, slagali i slali mi račun za sve to, jer sada odbija platiti troškove našeg kućanstva. Imao sam 4 kćeri tretirane kao njegove male princeze s vrhunskim "poklonima", dok sam Pepeljugu pokopala u efektu njegove velikodušnosti. Potom su donekle iskoristili to ne znajući sve iza kulisa kako je manipulirao njima kao predmetima kako bi ih zlostavljao. Iznenađeni bi bili kad bi točno znali kako ih čini sudionicima mog zlostavljanja. Skida se s tog prikrivenog devalviranja mene ili moje ljutnje na ovu oštro uvredljivu taktiku da kupi lojalnost bez obzira na to možemo li ili ne stvarno to priuštiti ili su nam to čak trebali ili novčani pokloni prešli 20-te godine i dalje u njihovu odraslu dob, naravno da sam morao platiti. Od mene se još uvijek očekuje da nastavim s tim bez obzira kako patim ili sam prisiljen „samo pojesti“ proračunski deficit koji je sada uzrokovao svojim nepristojnim ponašanjem ili gotovo ničim. Izvrsno pokupim blagdanske ili druge obroke na karticama, a odbijam vidjeti da li je plaćeno ili prijeteći da nema nikog. Klasično financijsko zlostavljanje.

Ne mogu prodati svoj dom jer je ignorirao bilo što što je pokvarilo ili trebalo popraviti tokom 25 plus godina koliko smo živjeli ovdje kako bi se izborio za "svoj novac". Također sam hordirao. Šampon, hrana, osobni proizvodi, bilo što što bih mogao prodati, kovanice koje sam osvojio ili sam pronašao otkrivanje metala... bilo šta za osnovnu potporu ili ono što bi se moglo prodati da bih mogao proći po njemu. Stvari je nazvao bezvrijednim, za koje sam znao da imaju ikakve vrijednosti na "ity" ili ebay stranicama koje sam pronašao na Goodwillu ili u prodaji u garaži. Budući da nisam u bankrotu, mogao bih platiti svih 27 dodijeljenih računa za cent, koji je također dodao tako što nikada ne bih koristio svoja novčana sredstva za podizanje mirovina ako bi to mogao staviti na moju stranu knjiga, moram biti vrlo oprezan u vezi s tim što prodajem i moram plaćati stečajni sud 557,00 mjesečno jer je to tako da moj izuzeti imovinski kapital, automobil i dom ne ostanu u vlasništvu. jeapordized.
Točno je znao kako me uništiti jer je naš brak njegov treći razvod koji se vrti oko kuće i uništava annelaciju. Plaćam malu hipoteku za sve što imam bitne poreze, a drugi troškovi se povećavaju i povećavaju, dok je moja mirovinska nagrada bila zamrznuta i drastično smanjena kamatna stopa drastično je smanjena, a paušal, nepristupačan za bilo koje hitne slučajeve i naravno, moj kredit je uništen. Ne mogu ni nabrojati dom u obliku u kojem se nalazi ili dok se ne iselim 25 godina "normalnog nakupljanja" iz tako velike obitelji. Sva naša sada odrasla djeca iselila su se i ostavila mnogo iza sebe kad su sredstva postala samo alat za zlouporabu i to zbog užasnog okruženja.
Možda „zvučimo kao žrtve“, jer jesmo.
Radio sam ublažavanje tornada kao dobrovoljac i to je nekada jedna katastrofalna katastrofa, ali da ga usporedim s godinama i godinama mentalnog, emocionalnog, financijskog, fizičkog zlostavljanja od ovog poremećenog djeteta poput zlostavljača, bez ikakvog kraja je uvrijediti. Ako iz bilo kojeg drugog razloga ne možete "vidjeti" oštećenja tornada, i dobiti razumijevanje, pomoć i suosjećanje i to često nadoknađuje osiguranje za dio gubitka (financijskog i medicinskog), a ništa od toga se ne događa s tekućim zlostavljanje.

Ostavio sam zlostavljača nakon 37 godina braka. Još uvijek može doći i otići po volji. Nazvao sam šerifa koji nije učinio ništa, osim što me obavijestio da li je moja kći (17) u to vrijeme pustila unutra, nije počinio zločin. Toliko o odlasku. Vidjela je samo nekoliko primjera "zlostavljanja", jer su mi ove interakcije godinama bile dječja normalna. On je Jeckle Hyde sa svom financijskom kontrolom jer mirovine ne časte samo brak.
Imam svoj dom jer sam se borio za njega držeći se seksi i odbijajući mu dopustiti pristup da "nastavi" svoju zlostavljanje. Već mjesecima. Živim sa zaključanim vratima i prozorima, zavjese su se navlačile poput zatvora. U kamionu je kampirao u dvorištu. Čekao sam dok se moja kćer vratila iz škole, pokušao je progurati se iza nje jer se svakodnevno vraćala kući iz škole! Napokon je otišao u hotel, nazvao me i prijetio mi odatle... mjesecima. U bilo kojem trenutku mogao je smanjiti naš tok novca, ostavljajući nas siromašnima. 10 godina je "krao" iz penzije, uzimao zajmove, izdržavao svoje platne liste. prisiljavajući me da koristim kredit za 6 ljudi, osim osnovnih plaćenih računa, uvijek prijeteći da ih neću platiti! Na raspolaganju mu je bila ogromna svota, ali prijetila nam je izumiranjem ako ne plaćamo njegove račune dok su nas izbacivali i otpuštali.
Prisiljen koristiti novac koji se duguje svima, uključujući hipoteku, da budu u nevolji. Dobio je još jednu kuću. Došli su da ukradu čekove za povrat novca, još uvijek sljeduju i prijete.
Pokušao sam udovoljiti njegovim zahtjevima samo da zadržim krov nad glavom. Iznajmio je stan (za koje smo se još vjenčali) i tražio da mu dajem sve više i više novca, prisiljavajući me da svoje potrebe dam u moje ime! Ostao sam kod kuće kako bih podržao njegove policijske vojne poslove i MI smo odlučili da neću raditi na tome.
Vaši napadi na "bogate" žene zbog toga što se ne žele odreći svog bogatog životnog stila su bs. Ja sam bila samo bogata žena na papiru, on je kontrolirao svo bogatstvo! Mogao bih dobiti zip za resurse zbog njegovog prihoda koji nije moj! Bio sam bijednik i očekivalo se da ću živjeti poput jednog, osim ako ne upotrijebim "zračni novac"! Samo na moje ime! Bogate žene se financijski zlostavljaju na isti način kao i siromašne žene! Ako ne gore, toliko više stvari koje treba držati u toku. Toliko više da se borite, toliko više da odvjetnik iscrpi ostavljajući vas bez ičega za živjeti! Ili masivno veći dug!
Dobio je stan... kao svoju kućnu bazu, zlostavljaj me! Podnijela sam zahtjev za razvod i dobila ograničenje. Sada počinje pravi pakao!
Skuplja troškove i još uvijek zlostavlja iza kulisa, zahtijevajući "našu" privremenu potporu za plaćanje NJEGOVIH računa, uzimajući više zajmova s ​​računa koji su trebali biti "zamrznuti", ali ne.
Moj odvjetnik kaže "dajte mu novac". Naš novac, novac za plaćanje računa! Na svakom koraku sudski sustav nikada "ne provjerava" bilo koji od njegovih zahtjeva za odvojeni prihod koji je "tvrdio" da imaju. Nikad mi nisu nadoknađeni! Dobio je svaku stvar zbog koje je maltretirao čak i kad je lagao na sudu, moj "dokaz" nikada nije uputio sucu, zašto? Tako su mogli nastaviti silovati naše velike mirovinske račune da ubace u svoje džepove. Stvari koje bi prema meni podnio prezir, riješio se s lakoćom. Nikoga nije bilo briga.
4 godine se i dalje zlostavlja. Dobio sam iscrpljenu i neuspjelu mirovinu, to nije ono što je sud podijelio "pošteno" i svi su to znali dok sam im rekao da hoće i otkriće je šarada.
Podnio sam stečaj! Sad sam upropastio kredit i glavne PTSP, medicinske probleme, izgubio oca i sve zube. Još uvijek zlostavlja, upravo onako kako je to uvijek činio, zahtijeva pristup "svom dvorištu", zna da patim, nudi pomoć, inzistira da hoće, ne mogu prihvatiti ne za odgovor, probudi me kroz naše odrasle kćeri, igra snagu pokrećući financijski nasilne igre i prijeti. Trenutno on pokušava i nažalost (uspijeva) pokušati financijski me obvezati prema ljudima koje ide i plaća unaprijed ( sa ili bez mog znanja), a onda prijeti da će se povući, ostavljajući me obvezanom za "uslugu", nisam naredio ili želio učinjeno. Kakav je i opasan jer ne može prihvatiti granice!
Radio sam na policijskoj liniji i sve njegove "stvari" su građanska stvar, a ne "protuzakonita" da bi se netko mogao potruditi. On čini da njegova odrasla djeca izvještavaju o mojim "radovima" igrajući brižno i znatiželjno i tako to rade i "obučeno". Sve se napalio i ljubomorno se naljutio i evo nas. Neću izlaziti iz tog razloga, jednostavno će sve isprazniti, plus mogao bih izgubiti sve zbog kontrola bs-a koju mu sud dopušta, ali ne i ja.
To je još uvijek muški svijet.
Nikada nisam dobio "razvod" samo drugačiji zatvor i nove načine da ga zlostavlja, i otvoreno i prikriveno, a "sudski sustav" je sve to odobrio.
Imam 63 godine i uvijek su bile ravno strelice dok dolaze. Bez sumnje, grankidi će biti njegov sljedeći "alat", kao što je bilo koji praznik ili bolest ili događaji na kojima smo ja ili ja možda prisustvovali izgovor da ga "pokrenete" i radio sam da me zloupotrebljavaju iza kulisa badging za kontrolu ili za uzimanje novca ili zlostavljanja ako radiš. Grozno je još živjeti "zarobljenika". Mislim da će se samo još više naljutiti ili iznijeti svoju smrtnu želju na sve nas stvarajući "situaciju" epskog nasilja kao svog posljednjeg "djela van". Mnogi su mi u početku rekli da se "samo odmaknemo", točno. Ponovo pobjeđuje. Ako ga nema, nitko to ne može, siguran je u to.

26. kolovoza 2019. u 21:49

Trebam pomoć, ali ne znam kamo otići, koga nazvati ili kako pobjeći. U vezi sam već 11 godina. Zlostavljanje se razvija i njegov gnjev prema meni eskalira do gotovo svakodnevnog premlaćivanja u koje se pokušavam uvjeriti da nisu moja krivica. Krivi me za svoju bijedu, ali kaže da ako ga ikad pokušam napustiti, ubiti će me i ubiti i sve koje volim. Kupujemo dom, imam dobar posao stabilnog platitelja. Imam 16-godišnju kćer koja diplomira 2020. godine. Imam prekrasnog engleskog buldoga koji mi je posvemašen i pokušava me uvijek zaštititi. Ne postoje skloništa za koja znam da li lokalno i nemam obitelj. Pomozite mi ili nisam siguran koliko ću još preživjeti. Nemam izlaza.

Pozdrav svima, patim od graničnih poremećaja ličnosti, anksioznosti i depresije. Bio sam u dugotrajnoj vezi s nasiljem u obitelji, izašao sam iz veze i otišao u sklonište, nisam mogao ostati kod kuće jer će se provaliti, razbiti mi Windows itd. Moja mama je umrla u prosincu 2012., a ja sam bio u neredu, moj bivši je stupio u kontakt i razgovarali smo nešto više od godine na telefon, glupo sam mu vjerovala i povela ga 2014. godine. U početku je sve bilo u redu, ali uskoro je započelo verbalno zlostavljanje. Zamolio sam ga da ode, ali on je rekao da će mi spaliti kuću, bilo je to samo verbalno zlostavljanje do samo nekoliko mjeseci prije mene je udario i ugrizao mi prste koji su se tek zacijelili, a prvo što je rekao je pogledati što ste učinili sada!! Shvatio sam da se nije promijenio i više me prevario što mu vjerujem. Mogla bih otići u utočište, ali imam svog psa i ona je moj svijet, ona je jedino što me zaustavlja da završim svaku stvar. Prihvatio sam da se radi o zlostavljanju i uvijek razmišljam o načinima da se izvučem iz ovog pakla, ovaj tjedan ću razgovarati s nekim o zabrani xx

ali vi ne dajete odgovore. kako netko može dobiti skrb o djeci kada se sustav i provođenje zakona okrenu floskulom kad se radi o zajedničkom zakonu odnos kada je njegov neskladan za suočavanje sa situacijom ili kad treba donijeti konkretnu odluku i Pomozite. zašto ne može dobiti pogodnosti i proglasiti svoju rodom koja živi u rezidenciji. kako može zahtijevati pristup financijama ako se to smatra uobičajenim pravom? mora li se razvesti? ako nemate auto, nema obitelji, nema prijatelja koji bi vam mogao pomoći osim savjeta - što onda. ne možete dobiti posao s djetetom dok živi u šatoru u Coloradu. pa što onda. kako da joj pomognem? gdje su ta mjesta koja nadilaze. moja prijateljica se izgubila i boji se micati, ona želi da se nešto dogodi HIM-u i on jednostavno nikad ne dobije karmu. ŠTO ONDA? Trebam pravo mjesto za pomoć. ne može si pomoći jer je on promijenio njezinu stvarnost. savjet koji dajete posebno za vas, uopće nije koristan. vi zapravo krivite žrtvu. ONA JE JEDNA, bez obzira na to što je pozitivan mentalni stav. OVAJ KLIK POTREBA JE NEZAVISNOST. MOŽETE LI ME UPRAVITI NEKOGA DA MOŽE AKTUALNO POMOĆI DA NE UČIM ČOVJEKA DA RIBAMA POMOĆI. nekad je osoba potrebna spasilac... rekao bih nekome tko se utapa da su resursi za postajanje jači plivač su na raspolaganju, a zatim predaju karticu da stupite u kontakt s lijenim utopljenikom i kažete da je to stvar sebe? moraš bolje od ovoga. ovdje je prilika za ur. ne koristite dvostruko govorenje, samo pomozite čovjeku ili ne. jer je sve ispalo kao samo-čestitanje

Ovaj je članak potpuno lažan za neke poput mene, ja stvarno ne mogu otići, čekam invaliditet zbog zdravstvenih stanja koja me onemogućavaju da radim, nemam posao, NE auto, NEMO novaca i nigdje odlazite, a skloništa ovdje u mojoj državi su gadna, ostajete samo toliko dugo i nema načina da nema autobusa koji bi išli negdje u blizini, a nikako hodanja zbog ozljeda leđa, također se moram suočiti s bipolarnom depresijom i PTSP-om, a vi u osnovi maltretirate i sudite one koji ne mogu ostaviti ni za što razlog??? Također imam slijepe mačke koje ovise o meni koje prihvatilište vam neću dopustiti, a NEMA NAČINA da svoje slijepe mačke ostavim iza sebe, ovo članak je jasno napisao narcisoidni kreten koji se nije trudio shvatiti da je situacija svačija drugačija i takve poput mene ne mogu "otići", sram vas što omalovažavate i čine da se oni od nas koji moraju reći osjećaju loše, što očekujete od nas da živimo u šume??? Ovaj takozvani članak pun je s & * t !!!

31. siječnja 2016. u 16:40 sati

Složit ću se da je odlazak teško učiniti, pokušao sam ga tri puta samo da me se povuče natrag unutra. Živim s nasilnom osobom i odlazak jednostavno nije financijska opcija. Nisam svakodnevno pogođen, ali suptilni padi i dalje su tu. Da bih održao zdrav razum, boravim u odvojenoj sobi, kuham vlastite obroke, plaćam račune itd. Zna da sam podršku pronašao preko vanjskih interesa i prijetio mu je. Dok sam sada na sigurnom, imam zabrinutosti za svoju sigurnost nakon izlaska. Znam da nije lako.

Sviđa mi se način na koji objašnjavate razlike između fizičkog i emocionalnog zlostavljanja u sudskom sustavu. Slažem se da je emocionalno zlostavljanje toliko štetno i grozno, ali kao što ste rekli - da je kazneno djelo svi bismo uzeli brata / sestre / učitelje / roditelji / prijatelji / kolege / tip vikne preko ceste / traktori na gradilištu / žena iza pulta / naš menadžer / direktor i sl. itd. itd. na sud.
Sviđa mi se ovaj članak, mislim da znam na što mislite... ponekad ne može biti izravan siguran način za izbjegavanje zlostavljanja, ali ako možete dođite na zrak i malo se sjetite svog starog sebe i odlučite da ne budete žrtva, onda ćete se primati tamo...

16. listopada 2012. u 8:18 sati

Ne obraćate se financijskoj povezanosti pokušaja odlaska.
Dopustite mi da to predgovorim, prvo rekavši da sam cijeli život bio samodostatna osoba i nikad se nisam oslanjao na druge radi svoje financijske skrbi.
Nasilni odnos koji uključuje istinsko nasilje u obitelji, financijsko zlostavljanje i mentalno zlostavljanje mijenja stvari.
Nakon vlastitog iskustva s napuštanjem zlostavljača nakon 4-1 / 2 mjeseca braka, zadnja 4 mjeseca ostala sam u tri različita skloništa za nasilje u obitelji. Tijekom tog vremena bio sam krajnje proaktivan u pokušaju pomoći sebi u smještaju (isprva ne znajući nijedan proces), a istovremeno sam pokušavao zaposliti pristojne plaće. Osigurao sam 3 privremena / nedovoljno plaćena radna mjesta u ovo doba velikih nevolja i putovanja iz grada u grad, ali bio sam prisiljen vratiti se u moj zlostavljač jer skloništa nisu učinila dovoljno da mi pomognu pronaći prijelazni smještaj i vrijeme mi je bilo "gore" pa sam bila prisiljena otići. (Zadnje sklonište rečeno mi je da je jedini način da radim, a to sam i učinio.)
Sustav NE treba raditi, ali to je podebljana istina.
Kelly, slažem se da neće biti onih koji ne žele dobiti pomoć, međutim, nalazim u ovom članku grubo nedostaje stvarnosti i smjernica onima koji NE žele izaći i promijeniti svoj život bolje.
U mom slučaju, sada sam postao jedna od onih statistika za koje sam mislio da ću postati... onaj koji se vrati. To nikad prije nije bilo u mom rječniku.
Neću odustati i nastavit ću potajno raditi plan ako i kad napusti kuću, što se ne događa često ili dugo. (Znajte da sve mogućnosti prijatelja / obitelji itd. Nisu opcija za mene.) U međuvremenu, želio bih vidjeti članak koji se bavi financijskim izazovi odlaska, jer je u mnogim slučajevima to istinski razlog zašto ja i ostali moramo ostati ili se vratiti onoj osobi koja nikad nije zaslužila početak naše tvrtke s.
Hvala unaprijed,
Linda M.

15. kolovoza 2012. u 6:11