Održavanje tjelesnog odnosa dok pomažete svom voljenom da se izliječi od seksualnog zlostavljanja

Otkrijte kako održavati fizički odnos dok pomažete svojoj voljenoj osobi da se izliječi od seksualnog zlostavljanja.

• Odluči se dodirnuti
• Sjećanje na tijelo
• Utjecaj na vas i vaše osjećaje
• Pronalaženje drugih metoda pomoći
• Biti promatrački i oprezan

Za početak reći ću da nisam nikakav specijalist osim jednog - morao sam se suočiti s mnogim onim što vaša voljena osoba osjeća i izražava, i mislim da me to čini specijalista u smislu da se mogu odnositi prema onome što se događa u njihovoj glavi u određenim trenucima. S druge strane, slučaj svake osobe je različit. Najbolji sudac onoga što svatko osjeća, misli ili želi je ta osoba. Dakle, ako ste vi i vaš partner na raspravi, prvo pitajte njega ili nju. Iskreno, ako o tome još ne možete raspravljati, vjerojatno ne biste ni trebali pokušati ponovno uspostaviti fizički odnos u ovom trenutku.

Odluči se dodirnuti

Mogu vam reći da mnogi, mnogi ljudi jednostavno nisu spremni upravljati u okruženju intimnih fizičkih ili seksualnih odnosa nakon što su silovani ili napadnuti. Neki će se obratiti ekstremnim mjerama kako bi "dokazali" da ih incident nije previše utjecao - i kao rezultat toga dat će se iznimnim razmjerima kako bi zauzeli promiskuitetni stav. Drugi će se jednostavno odmaknuti od kontakta, emocionalno ili fizički, na neki način „nasmiješiti se i podnijeti“ ili „pokrenuti i sakriti“ pristup. Mnoga su istraživanja pokazala da su najteži odnosi za održavanje nakon zlostavljanja ili napada najintimniji. Žrtva se mora mnogo nositi

naučiti vjerovati drugima i opet se osjećate sigurno. Oni se mogu osjećati izdanima, bezvrijednima, uplašenima da se otvore prijateljima i obitelji, samoprosuđivanju ili samokritičnosti, čak i samoubojstvima.

Najbolji način za utvrđivanje je li vaš partner spreman na dodir je pitati. Uvijek pitajte prije nego što dodirnete svog partnera. U određenom trenutku svog procesa ozdravljenja, oni pokušavaju utvrditi kako se osjećaju prema mnogim stvarima koje prije nisu imali priliku otkriti ili kontrolirati. Ono što im je nekad bilo prihvatljivo, možda se promijenilo u njihovom mišljenju. Izlječenje je proces koji je u toku; stalno se mijenja. Nikada ne pretpostavljajte da je sve što je za njih prije bilo u redu još uvijek u redu.

Sjećanje na tijelo

Čak i ako vaš suprug ima problema s memorijskim prazninama, filtrirajući svoja traumatična iskustva, tijelo te osobe će se sjetiti. Memorija tijela je vrlo učinkovit okidač. Neke uobičajene reakcije u kojima se vaš partner može prikazati pokušavajući riješiti njihove fizičke i emocionalne granice jesu:

• Strah, posebno strah od boli, tame ili gušenja
• Trebate zaustaviti predigru ili seks bez ikakvih "očitih" razloga
• Mučnina ili povraćanje prije, za vrijeme ili nakon seksualne aktivnosti
• Grčevi ili druga neobjašnjiva bol
• Pokretanje - prikazano često ručnim gestama, iznenadnom tišinom, uplašenim izrazima lica ili odbijanjem pogleda na vas
• Pretjeran stav ili pokazivanje uzbuđenja koji se često čini nestvarnim
• Plač ili drugi emocionalni ispadi prije, za vrijeme ili nakon seksualne aktivnosti
• Nemogućnost toleriranja senzacija bilo koje vrste
• Disocijacija, izlazak iz tijela ili daleko od aktivnosti sadašnjeg vremena
• Dovodeći u pitanje njihovu razumnost, osjetila, osjećaje, instinkte ili emocije
• Može se često tuširati ili kupati, posebno nakon seksualnih aktivnosti
• Osjećam se zarobljeno ili vezano bez očiglednog razloga
• Mogu se pojaviti napadi panike pri iznenadnim okidačima
• Noćne more, neobjašnjivo buđenje u noći
• Lako se iznenadi iznenadnim zvukom ili pojavom drugog
• Naglo se ponavljajuće ponašanje na koje sumnjate povezano je s traumom
• Nemogućnost utvrđivanja razlike između seksualnog i neseksualnog dodira
• Nemogućnost da se udove svom tijelu kao dijelu ljudskosti
• Nemogućnost da se nosite s određenim položajima ili položajima bez panike
• Nemogućnost ili odbijanje radosti ili užitka u iskustvu
• Sram vas bilo što osjećate nepristojno ili prljavo zbog sudjelovanja
• Zbuniti se oko toga što je ugodno, a što bolno

Ovaj popis ni u kom slučaju nije potpun. To je jednostavno primjer nekih mogućih reakcija koje se mogu očekivati od žrtve seksualnog zlostavljanja. Često postoji toliko reakcija istovremeno, vaš partner može imati problema s registracijom osjećaja. Sve reakcije koje vaš prijatelj prikazuje u datim okolnostima smatraju se "normalnim".

Ako vaš suprug pokazuje bilo koji od prethodnih stavova ili ponašanja, vjerojatno nisu baš spremni za nastavak bilo kakve seksualne aktivnosti - iako to možda još nisu shvatili. Kad će se vaš suprug početi osjećati spremnim za nastavak bilo kakve seksualne aktivnosti, na njima je potpuno. Može doći do povremenog napretka u kojem će žrtva jednog dana biti u redu s nekim aktivnostima, a sljedeći dan možda neće biti emocionalno pripremljena za čak ni jednostavan zagrljaj ili poljubac.

---

Utjecaj na vas i vaše osjećaje

Važno je shvatiti da se vaš suprug već osjeća dovoljno "drugačije". Sudeći prema njihovom ponašanju ne pomaže im da se oporave. Možete se distancirati od uzorka ponašanja svog partnera, prihvaćajući ga onim što jest - reakcijom na prošlu ili sadašnju unutarnju ili vanjsku stimulaciju. Nije usmjeren prema vama. Priznajem da je to nevjerojatno teško, ali dugoročno vam može uštedjeti razum i smisao za humor.

Prilično je uobičajeno da se žrtva do određenog trenutka čini zainteresiranom za seksualne aktivnosti, a zatim odjednom kao da je nestala u svemiru. To će vam se vjerojatno prijaviti kao odbacivanje. Pokušajte shvatiti da je ovo ponašanje jednostavno obrambeni mehanizam koji podiže svoju ružnu glavu. Strpljenje i razumijevanje i spremnost da se zaustavite dok vaš suprug nije svjesniji ili manje udaljen mogu vam biti neizmjerno korisni u smanjenju stresa povezanog s tim situacijama.

Pitanje žele li prestati ili pitati što misle ili osjećaju može vam pomoći u prepoznavanju što pokreće to ponašanje. Ključno je dopustiti svom suprugu da utvrdi koje su granice ugodne i koji su osjećaji i izrazi prihvatljivi. Uvijek zapamtite da tijelo i osoba koju volite pripadaju nekom drugom - i oni imaju pravo odrediti kako se s tim postupa, ako uopšte postoji.

Pronalaženje drugih metoda pomoći

Zapravo je dostupno nekoliko resursa za samce i parove koji žele nastaviti seksualna aktivnost nakon traume. Jedno je očito - dobar terapeut ili savjetnik često može tretirati parove kao i samohrane ljude zbog poteškoća povezanih s traumom. Na raspolaganju su i brojne knjige za samopomoć. Ono za što se često preporučujem jest Ženski vodič za prevladavanje seksualnog straha i boli. Ova knjiga sadrži brojne vježbe koje koriste mnogi terapeuti širom SAD-a i inozemstva. Oslobođeno se temelji na Mastersu i Johnson modelu.

Postoje i druge filozofije koje valja pogledati. Tantričke ili karezzanske prakse mogu pomoći u smanjenju anksioznosti često praćene seksualnom aktivnošću nakon traume. Osobito postoje dvije vježbe koje su, ako se rade ispravno i uz poštovanje osobe, pomogle mnogim ljudima da se nakon traume počnu osjećati ugodnije prema svojim tijelima.

Ako vam supruga meditira ili se opustite neko vrijeme prije nego što započnete bilo koju vrstu aktivnosti, može vam biti od pomoći. Početak s nečim seksualnim kao što je masaža ili dopuštanje svom partneru da odluči što i kako i kada započinje bilo koja aktivnost gotovo je uvijek korisno. Često postavljanje pitanja kako im ide odličan je način praćenja njihove emocionalne osnove. Obično je dobra ideja izbjegavati uporabu alkohola ili droga, jer su to uobičajeni čimbenici koji se nalaze tijekom silovanja i napada i mogu biti okidači za vašeg partnera. Neki smatraju da je korisno držanje lampica ili sunčevo svjetlo.

Biti promatrački i oprezan

Ako u bilo kojem trenutku osjetite kako vaš suprug ne reagira na način koji vam se čini realnim ili sumnjate oni su u emocionalnoj ili fizičkoj nevolji - svejedno, molim vas budite dovoljno ljubazni da ih pitate kako su osjećaj. Ako u bilo kojem trenutku od vas se traži da prestanete, vjerujte da je to potrebno za dobrobit vašeg partnera. Apsolutno je. Svaki put kad im dopustite kontrolu, povećava šansu da se vaš par brže i cjelovitije oporavi.

Nepažljiv partner može preusmjeriti sve ranije učinjeno iscjeljivanje natrag u jedan kvadrat. Potaknite svog partnera da bude vodilja i glasan prema onome u čemu se osjeća ugodno. Vjerojatno ne biste trebali pokušavati eksperimentirati ako niste dobro upoznati s okidačima svog partnera.

Možete saznati što vaš partner želi da radite kad ima dijete napad panike ili u stisku neke memorije pripremajući se za to. Prethodno im postavljajući pitanja poput "Što biste željeli da radim kad se dogodi ______?" može biti od pomoći. Očekujte da ne znaju što će vam pomoći. Ponudite da ih držite u prijetećem položaju ili osigurajte udoban objekt za držanje. Dopustite im da se slobodno kreću u položaj u kojem se osjećaju ugodnije za njih. Pokušajte se ne osjećati odbačeno ako se odluče odmaknuti od vas. Biti iznenada i snažno preplavljen emocijama na zastrašujući način može prisiliti neke žrtve da naprave korak unatrag u svom izlječenju. Ovo nije nužno odraz na vama; mnogo puta je to jednostavno način da žrtva ponovo integrira tu emociju u svoj život na manje prijeteći način.

Očekujte ih plakati ili imati druge emocionalne izljeve na kapi šešira i ne razumjeti zašto ili kako su se tako osjećali. Novo je rijetko tko na putu ozdravljenja da mogu u bilo kojem trenutku razlikovati kako ili zašto osjećaju nešto na određeni način. Često postoji neki osjećaj da se ne osjećaju pod kontrolom ili osjećaj srama koji može zadržati čak i nakon što se osjećaju dobro već duže vrijeme.