Utišavanje sebe: pronalaženje glasa u ED oporavku
Moja tankost je vanjska manifestacija moje unutarnje boli koju nisam u stanju izraziti.
Ovo je moja posljednja godina poslijediplomske škole i počeo sam raditi na svojoj tezi. Bit će to kreativno nefantastično djelo podijeljeno u dva dijela. Jedan dio će se odnositi na moju borbu s anoreksijom nervozom, i moju konačnu odluku da započnem posao oporavka usred osobnog kaosa. Drugi će dio pregledati memoare i kreativne nefantastične spise koje su napisale žene koje su iskusile anoreksiju i / ili bulimiju.
Namjerno sam odlučila napisati svoju tezu samo o ženama, dijelom jer planiram primijeniti feminističku teoriju na svoju tezu i vjerujem da se poremećaji prehrane kod žena i muškaraca razlikuju različito.
Proteklih nekoliko tjedana bio sam zaokupljen napisima o poremećajima prehrane i našao sam zajedničku nit u spisima koji odjekuju s mojim vlastitim iskustvima s anoreksijom.
Tišina. U nekom je trenutku svaka od ovih žena napisala kako se osjećaju ušutkanima i da moraju povratiti svoj glas tijekom oporavka.
U srcu vjerujem da su poremećaji prehrane bolest tišine, nemogućnosti govora unutarnja bol, dati glas onome što osjećamo i prolazimo u najdubljim našim dometima duše.
Postoje oni iz zajednice s poremećajima prehrane koji se ne slažu sa mnom. To je u redu. Čuo sam mnoge teorije o poremećajima prehrane. Da su to bolesti o kontroli. Taj ED je uzrokovan genetikom. Da mlade djevojke razvijaju poremećaje prehrane zabrinjavajućom brzinom zbog stalne opsesije našeg društva tankošću kao idealnog tjelesnog tipa žena. Da oni koji pate od anoreksije gladuju kao odgovor na anksioznost i depresiju.
I ne slažem se. Društvo vrši pritisak na mlade djevojke, a sve više i mladiće, da pokušaju prilagoditi svoje tijelo jednom krutom obliku. Postoje studije o genetici koje pokazuju puno obećanja i mogu ponuditi nadu i pomoć u izliječenju poremećaja prehrane u budućnosti. Anksioznost i depresija rasprostranjeni su u populaciji poremećaja prehrane, iako je upitno tko je bio prvi.
Ali govorim o nečem drugačijem. Govorim o manifestaciji tišine koja, čini se, prožima one s poremećajima prehrane. Nekad sam bila vrlo otvorena osoba, ali nedavno sam shvatila da sam većinu potopio u sebi.
Godinama tiho vrištim, a opet osjećam kao da me nitko ne čuje. Riječi koje sam iznio na početku ovog posta bile su moj odgovor na pitanje zašto sam godinama nelogično gladovao. Nisam mogao izraziti bol koju sam osjećao iznutra, pa sam zbog toga gladovao jedini način na koji bih mogao govoriti.
I činilo se kao da su mnoge žene koje sam upoznala ili čitala s poremećajima prehrane na ovaj ili onaj način izrazile da također nisu bile sposobne govoriti o svojoj unutarnjoj boli. Tihi su, sramežljivi kad razgovaraju o svojim problemima, kao da se previše boje da budu preglasni i izvikuju svoju bol.
Kako sam dobivao na težini i zdravlju, ustanovio sam da mi se glas vraća. Posegnuo sam za prijateljima i razgovarao s njima kako se osjećam. Počeo sam ljudima pričati o onome što me je zapravo povrijedilo iznutra.
Opet sam pronašla svoj glas.
Strah me je da i dalje čujem u sebi da budem tih, da ne zauzmem previše prostora ili napravim previše buke. Poremećaji prehrane ne odustaju bez uzvraćanja, a zbog nekih ekstremnih osobnih stresova, moj poremećaj prehrane u posljednje vrijeme je posebno bučan. Smatram da sam tih kad sam trebao govoriti i zakopati osjećaje i misli kad bih ih trebao otpustiti.
Znam što moram učiniti. Moram pronaći hrabrost i snagu da krenem naprijed u oporavku, a to uključuje i više ne ćutanje bez obzira na sve. Sve manje će me umanjiti i stvoriti atmosferu koja bi mogla biti opasna za mene.
Ne mogu više šutjeti. Trebam nastaviti pronalaziti svoj glas, a zatim ga koristiti. Moram zauzeti prostor u svijetu i ne bih se ispričavao zbog toga.
Moram prestati šutjeti.
